Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

А что мешает сказать вам, к примеру: "Подруга, ты меня уже достала своими выходками. Я злюсь на тебя, я нервничаю, когда ты делаешь вот так и вот так". Если вы это скажете, у подруги будет выбор - продолжать вас злить и раздражать или нет. Если она действительно это делает не специально, то она, скорее всего, будет повнимательнее к вашему настроению и к вам вообще. А если специально - тогда нужна ли вам такая подруга?
Да, мы с детства не приучены выражать свои эмоции. Более того, эмоции часто подменяются родительскими установками и социальными нормами или запретами.
Если вы научитесь осознавать и выражать свои эмоции, тогда в отношениях будет больше ясности и честности.
Тогда не надо будет притворяться, что вам всё нравиться, если на самом деле это не так.

Если у вас всё отлично, тогда чего вы хотите?

Даша!
Я искренне сопереживаю Вашей потере. Другие люди могут не понимать, какой этот ребёнок был для вас реальный и родной. Вам нужно время для того, чтобы пережить эту боль и осознать свою потерю.
Очень рекомендую Вам посетить психолога, для того, чтобы облегчить своё состояние и проститься с ребёнком.
Попросите поддержки у родных и близких, слушайте себя. Хочется плакать - плачьте, хочется кричать - кричите, говорите о своих чувствах с мужем, близкими, психологом.
Через какое-то время боль уменьшится, и вы сможете снова подумать о рождении малыша.

А чего хотелось бы? Ведь можно направить свою энергию и в позитивное русло.

Cheri!
А что произойдёт дальше с вашими отношениями, если ребёнка не будет? Будете ли вы так же сильно привязаны к друг другу? Есть же что-то, что держит вас вместе помимо планирования детей? Зачем лично вам ребёнок? Готовы ли вы к тому, что обида за ребёнка, которого бросают и от которого уходят, с которым не живут, может быть очень сильной и заменить собой те чувства, которые вы испытываете сейчас к этому человеку?
Действительно, выбор тяжелый, и делать его вам.

Romana!
Да, сейчас у вас такой контакт с подругой, который вы описываете. А чего вы хотите от отношений с ней? Что вы готовы сделать для того, чтобы изменить её к себе отношение?
Любые отношения двусторонние. И то, что ваша подруга ведёт себя дерзко и местами по-хамски, имеет место именно потому, что вы ведёте себя мягко, уступчиво и корректно. Хотите изменить к себе отношение подруги - придётся начать с себя.
А как научиться прямо выражать свои эмоции, говорить о своих потребностях, не подавляя в себе неудовольствие - лучше разбираться вместе с психологом. Удачи!

Согласна с коллегами - нужна консультация психиатра и невролога. А на кого ещё, кроме Вас, ваша сестра может опереться? Может ли помочь Вам её муж или сын? Если да, то стоит поговорить с другими родственниками об этом.

Катерина!
Я увидела в Вашем письме, что у Вашего мужа есть потребность, во первых, в перераспределении ответственности в семье, во вторых, в перераспределении ролей.
Как это сделать - лучше обсуждать вдвоём с мужем. Если не получиться самим договориться, кто за что и сколько отвечает - можно сходить к семейному психологу.
Эта потребность Вашего мужа в перекладывании на Вас ответственности. Как Вам с ней? Нравиться ли Вам эта идея? Почему-то я думаю, что вы к большей ответственности, чем есть, не готовы. Может, после консультации у психолога всё изменится?

zizeron!
Причин - почему она так поступает - может быть очень много. Но что мешает Вам поверить, что она действительно не хочет обязательств? Потому что вы - другой и Вам хорошо, когда они есть?
Скорее всего, что всё таки вы ей нравитесь, не смотря на то, что встречаться с вами она отказалась.

lao!
Рекомендую тебе посетить психолога. Именно в результате работы с ним ты сможешь пережить и закончить ту ситуацию, которая, хоть и была давно, сейчас тебе мешает. Удачи!

Завдання психолога - не ламати ваші образи і не змушувати вас ні до чого. Основна функція психолога - допомога і співпереживання. Завдання психолога - віддзеркалити вам те, що відбувається з вами, щоб ви самі зрозуміли те, чого хочете, а чого ні, і в чому суперечність, і як отримати те, чого хочеться, дбаючи при цьому про ваш емоційний стан та психологічну безпеку. Повірте, те, що зараз здається очевидним і звичним, після якісної роботи з психологом здаватиметься тільки вершиною айсберга. Дійсно, можна й далі жити на цій вершині, не розуміючи ні справжніх мотивів своєї поведінки, ні своїх справжніх бажань, а можна відкрити усе це для себе. Для цього й існують психологи.

Света!
А что вам дают такие отношения? Почемы вы так много вкадываете в них? Для чего вам проявлять такую активность в отношениях и как будто полностью нести ответственность за них? От этой ответственности вы устали. Потому что за отношения отвечают двое людей, которые свободно их создают.
Очень рекомендую вам посетить психолога очно.

Соня! (Якщо можна, буду так вас називати);
Щодо очної консультації - розумію ваш страх натрапити на не надто кваліфікованого спеціаліста, тому вибирайте за освітою (краще академічного зразка плюс психотерапевтична освіта і психотерапевтична багаторічна практика), використовуйте свою інтуїцію, зорієнтуйтеся, чи зможете довіряти цій людині. Якщо страшно прийти одразу на прийом (не люблю це слово), то, можливо, спершу спробуйте роботу з цим спеціалстом онлайн - як піде. Дуже рекомендую гештальт-терапію. Цей психотерапевтичний метод гуманістичного спрямування, тому психологи-гештальтисти нікого нікуди не тягнуть і нічого робити не примушують (не буду про всіх, але я і мої колеги так точно).
А що стосується образу коханого чоловіка і пов"язаного з ним образу батька, то з цим краще розбиратися в очній роботі. Боротися з вашим образом - це все одно, що боротися з якоюсь частиною себе, наприклад, своєю рукою чи ногою. Воно то можна, а сенс? Краще образи ці усвідомити, зрозуміти, прийняти і... (якщо не влаштовують) поступово змінити, чимось доповнюючи, щось залишаючи.
Якщо будуть ще питання - пишіть.

Я не знаю про те, що нормально, а що ні. А дехто в 25 років - у монастирі й гадки не має про секс. Це я до того, що всі ми різні, з своїм досвідом і своєю історією. Те, що прийнятно для вас, може бути неприйнятно для когось іншого.
Знати наперед ми не можемо. Можна довго фантазувати, вигадувати, загадувати наперед, як буде, і мучитися сумнівами, страхами, тривогою. А можна робити і дивитися, що вийде. Якщо виходить погано, можна щось покращити чи залишити, як є. Це все одно вирішувати вам. Одним словом жити теперішнім і насолоджуватися ним.

Вам зачем-то нужно, чтобы вам уделяли мало внимания, может, и самой добиваться молодого человека. Почему так - у меня есть свои предположения на эту тему, но это основания для очной работы.
Если вы осознаете механизм своего поведения и ситуацию, которая стала его причиной, то вы, скорее всего сможете изменить этот сценарий. Удачи!