Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Саша,
а чего от психологов хотите?
Лично я могу дать вам поддержку - понимаю, что вам действительно трудно сейчас и непросто сознавать, что отношения с девушкой могут закончиться.
Но вот смотрите, как в строите отношения - очень много вы сами домысливаете, додумываете вместо того, чтобы спросить напрямую, что ты чувствуешь, что тебя не устраивает. Что вам мешает спросить её - ты говоришь так спокойно - тебе на меня уже наплевать?
Может, перерыв - это просто перерыв? А что теперь хотите - остаться с ней или расстаться?

Tamko,
мне кажется, что это фантазия - про то, чтобы рядом были только уравновешенные и весёлые. Ваши родные - такие, как они есть, и агрессивные, и обидчивые, и злые, и нетерпеливые. И научиться жить с ними и не ранить себя и других можно действительно вместе с психологом. А про то, что многое понимаете, а себе помочь не можете - так это про всех нас. Даже про психологов, которые обязаны проходить личную терапию.

А почему не спросите его об этом? Можно спросить, что вы можете сделать, чтобы изменить его отношение, что его не устраивает и т. д. Если вы знаете о своей ревности и о том, что вам она мешает, что собираетесь с этим знанием делать? Жить дальше и ревновать, получая конфликты в отношениях или пробовать что-то изменить?

Дмитрий,
да, ты кое-что понял и скорее всего осознал, что был не прав. Но действительно глубокие изменения твоей личности не могут пройти за такое короткое время. Для этого нужно поработать с психологом, и самостоятельно работать над собой.
Даже если твоя девушка к тебе не вернется, ты будешь уже другим, твоя жизнь может стать счастливее, легче.
Это чувство боли, которое есть сейчас утратит со временем свою остроту, останутся воспоминания, нежные и теплые чувства.
Даже длинная дорога начинается с одного шага.

Марина!
Часто в семьях, где женщина всё тянет на себе, мужчине просто незачем проявлять активность. Его и так всё устраивает. Меня насторожило - "... я его отправляла..." То есть опять вы за него что-то решаете, берёте на себя ответственность за его работу и жизнь. Чем-то напоминает отношения мамы и ребёнка. И что значит "женская работа"? Вы как-то очень обесцениваете домашнюю работу, быт, который ведёт ваш муж, ведь он тоже трудится, только по-другому. Вас злит, что он это делает не так, как хотите вы?
Наверное, вам стоит посетить психолога и поработать с ним.

Дмитрий!
Я действительно сопереживаю тебе в твоей непростой ситуации. Понимаю, как тебе непросто принять резкие изменения в поведении твоей девушки. Но всё же - какая-то капля её терпения, какая-то ссора была последняя. И если ты её уважаешь и любишь, тогда стоит принять её право на злость к тебе, к твоим поступкам, на её обиду, на её отвращение. Можно дать твоей девушке время всё обдумать, позлиться, понять свои настоящие чувства к тебе.
Ты можешь сделать только одно - измениться и своими поступками показать ей, что ты - другой, что ты действительно хочешь быть с ней, любишь её. Потому что прежними своими поступками ты доказывал ей обратное.
Сейчас тебе не стоит быть одному и зацикливаться на этой ситуации. Пусть с тобой побудут твои родные, близкие, друзья. Можно составить план, что делать и следовать ему. К примеру, записаться к психологу, пойти на йогу, ещё что-то. Лучше сейчас немного переключиться на что-нибудь: спортзал, музыка, творчество, кино, природа, какое-то хобби. Очень помогает релаксация, аутотренинг. Я думаю, в интернете есть информация и можно скачать музыку и тексты. Главное, что есть желание работать над собой. Ведь кто не делает ошибок, тот ничего не делает!

Пока вы для себя видите два выхода из ситуации в отношениях - либо "спрятать" свои чувства, либо убежать от того, кто эти чувства вызывает. Но есть и ещё варианты, которых вы пока не видите. Чтобы их осознать и нужна работа с психологом.
А что там под словом "неприятность" скрывается? Какое чувство вы испытываете, когда ваш мужчина делает вам замечания? Кого он вам напоминает в этот момент? А сами себя вините за то, что вы не идеальны?

Налини!
А что или кто в прошлом заставлял вас быть на чеку, не доверять людям, быстро реагировать? Пробовали очно работать с психологом? Нет? Попробуйте - для вас многое прояснится.

Елена,
выход возможен, только чего вы хотите - вы не написали. Какие у вас чувства к мужу, что вас связывает? А вы хотите, чтобы он ушёл или чтобы он остался?
Совершенно понятно (по крайней мере мне), что ваш муж не может больше так жить, как вы живёте сейчас, он хочет изменений - меньше власти ваших родителей, меньше домашних (хозяйственных) обязательств, больше внутренней (вашей семейной) свободы.
Если вы хотите сохранить вашу с мужем семью, тогда и вам придётся принять эти изменения - готовы ли вы к этому?
А вообще лучше всего для вас очная работа с психологом. Удачи!

Здравствуй, Дмитрий!
С первой строчки твоего письма ты пробуешь ответственность за ситуацию в своей жизни переложить на психологов - "...подскажите, как всё изменить...", потому что появляются мысли о самоубийстве. Вот так немножко манипулируешь психологами.
Вот я, например, так точно не готова отвечать за твою жизнь и подсказать тебе, что делать. Я могу только помочь понять, что произошло и как двигаться дальше, только так, чтобы ты свой выбор сделал сам.
Поэтому рекомендую взять себя в руки и понять, что все твои мысли, чувства и отношения с людьми зависят от тебя и если ты захочешь, то сможешь их изменить.
Насчет девушки. Хорошо, что ты понимаешь, что ревновал на пустом месте. Ведь любые отношения можно разрушить недоверием и ссорами. Зато ты теперь можешь в новых отношениях не повторять старых ошибок, работая над собой самостоятельно и с психологом.
Тогда, может, и та девушка поверит, что ты изменился и простит тебя. Удачи в работе над собой!

Наталия!
Смотрите, как вы строите свой вопрос: спрашиваете психологов о том, надо ли вам быть обеспокоенной чем-то там в отношениях и умно ли задавать такие вопросы.
Мой вопрос вам, - почему вы считаете психологов (пусть даже опытных и квалифицированных) теми людьми, кто скажут вам, что вам надо чувствовать и дадут оценку тому, как вы поступаете? Зачем вам это? Я предполагаю, что и в отношениях с этим мужчиной, вы большое внимание уделяете его словам, больше верите его мнению о вас, чем собственному мнению о себе.
Чтобы больше научиться опираться на себя и чувствовать себя рекомендую поработать с психологом очно.

Здравствуйте, Анжелика!
В вашей жизни случилась ситуация, которая для вас есть травматической. Ваша направленность - перфекционизм, то есть всегда быть лучшей, во всём и всегда достигать вершин, а если что-то не получается, то это переживается как серьёзная неудача. Это событие переживается с негативными чувствами: чувством вины, собственной несостоятельности, страхом следующей ошибки.
Корни этого поведения в детстве, когда родители своими словами или поведением показывают ребёнку, что любят его не просто так, не за то, что он есть, а только за его успехи и достижения. Потом уже взрослый человек сам себя любит только за свои успехи, не разрешая себе ошибаться и проигрывать.
Мои рекомендации - работать с психотерапевтом по своей самооценке, над чувством собственной ценности.
И второе - дайте себе время, не стоит сейчас тащить себя устраиваться на новую работу, если вы ещё не пришли в себя после старой. Будьте более чувствительны к себе и к своим потребностям, может, стоит немного снизить планку требований к себе?

А почему не призналась?
Он до сих пор не знает, что в чате это была ты? Тогда другой вопрос - за что тебе стыдно?

А для чего тебе добиваться его внимания? Тебе хорошо, когда он рядом. Тебе хорошо, когда он не обращает на тебя внимания и тебе приходиться его добиваться?
Чье ещё внимание тебе приходилось заслуживать раньше или добиваться его?

Эрика!
А есть возможность поговорить с психологом? Психологическая консультация - хорошее средство для осознания чувств.
Может, всё дело в том, что ваш парень в армии? Само собой, что чувства, без подкрепления, могут угасать. Не стоит этого бояться. Просто сейчас у вас такой период в отношениях. Поэтому и хочется восполнить недостаток внимания от своего парня хотя бы разговорами с бывшим. Но, конечно же, это только мои предположения.