Психологиня Ольга Слободян Київ метро Лівобережна

Здрастуйте)
Здорові сімейні стосунки - це коли усім в задоволення. Навіть в компромісах.
У вас не поставлено хоч якесь запитання до психологів, але можна припустити, що ви хочете поради чи вам продовжувати відносини?
Цю відповідь можете дати лише ви собі!
Знайдіть психотерапевта для індивідуальної роботи з цим запитом!

Здрастуйте))
Якщо я вас правильно зрозуміла, то у вас психологічний зв'язок з колишньою партнеркою з якою у вас різниця у віці ( так розумію, що вона старша). І через цю залежність ви не можете будувати нові стосунки.
Нові стосунки будуються, коли попередні повністю завершуюються.
10 сеансів консультацій у психолога - це не психотерапія, а лише встановлення контакту з терапевтом ( в різних психотерапетичних напрямках на це може відводитись різна кількість часу)
Скажіть, які у вас стосунки з мамою?
Раджу вам йти в психотерапію і розбирати це питання. Вам ніхто не зможе дати відповіді на запитання чи вам продовжувати нові стосунки, чи ні. Це має бути лише ваше рішення!!!

Здрастуйте, Ксенія)
Один з видів насильства - психологічне.
Ви говорите, що любите партнера і стараєтесь для нього. Постарайтесь ще і для себе, любіть себе, оберігайте свою свободу. Говоріть відкрито, що вам не подобається і як би ви хотіли. Проживайте власне життя. Здорові стосунки - це коли обом в задоволення!

Здрастуйте))
У чому полягає ваше запитання до психологів? Як ми можемо вам допомогти?

Здрастуйте))
Так, люди не ідеальні. Ідеальних людей немає. Кожен сам обирає свій спосіб життя.
Спробуйте навчитись сприймати людей з недоліками.
Ви дратуєтесь об людей, які на вашу думку не успішні. Що для вас успішність? Яка міра успішності? В чому має бути успішність? Можливо ці люди успішні в сім'ї, в хоббі, в якісь своїй унікальній діяльності. Як ви міряєте успішність? Суб'єктивно?
Можливо, найбільший успіх вашого батька - це ви, його син - успішний та амбіційний, як ви сам про себе говоритие!
Поспілкуйтесь з психотерапевтом, розберіться чому вас це дратує! Звідки "ростуть ноги" у проблеми.

Здрастуйте))
В ваших силах підтримувати чоловіка, підбадьрювати. Порадьте чоловіку знайти психотерапевта для пропрацювання стосунків з мамою. Лише вони вдвох можуть вирішити свої суперечності.

Здрастуйте)
А ви спробуйте. Покажіть))

Здрастуйте)
Співчуваю вашій ситуації.
Залежність вашої доньки від телефона це наслідок психотравмуючих подій. Втеча в іншу реальність - це спосіб її переробки конфлікту. Знайдіть доньці психолога вже і займайтесь системно, не чекайте піку підліткового віку.
Подбайте і про себе. Демонстуйте доньці спокій, любов, достатню зацікавленість її життям, розповідайте їй про свої емоції та події з свого життя - це важливо! Найкраще це робити під час прогулянок, шопінгу, не у тому місці, де вона залипає в телефоні.
Бажаю успіху!Ответ отредактирован автором 30-05-2020 16:17:33

Ответ отредактирован автором 30-05-2020 16:18:02

Здрастуйте!
Ваші почуття поки не дозволяють вам приймати необхідну реальність до якої ви разом домовились. Дайте собі час, обмежте спілкування з цією людиною, інакше буде "відпускати" набагато довше. Якщо можливо, то "перегорніть цю сторінку".
Ви отримали досвід розриву стосунків - візьміть з цього урок, визначте які ваші риси характеру допомагають вам зараз справлятись з розривом та сконцентруйтесь на них - це ваша опора допоки ви проживаєте емоції від розриву. Поважайте вибір вашої подруги - кожен має право обирати свій шлях.
Бажаю успіху!

Здрастуйте)
Я погоджуюсь з дописом колеги вище Ольгою Володимирівною Головченко. Я б дуже вам радила звернутись за допомогою до лікаря психіатра. Такі коливання настрою, життєвої енергії можуть бути симптомами, які саме лікар вам допоможе розібрати!

Здрастуйте))
Можливо вам потрібно дати собі відпочинок від творчості? Так буває, що люди "вигорають" в якихось певних видах діяльності.
16річний вік - вік пошуку людей, які підходять вам для подальшого спілкування. Можливо, люди з якими ви раніше спілкувались, це не ті, які ви оцінюєте, як найбільш прийнятні для побудови подальших дружніх стосунків, адже юнацький вік - вік формування ціннісно-смислових орієнтацій. Можливо, що більш свідомо оцінили старих друзів і інтуїтивно відчуваєте, що це "не ваші люди".

Здрастуйте, Ріта!
У вас відбувся розрив з значимою людиною. Ви тужите. Дайте собі час. Важливо знайти підтримку близької людини або психолога. Намагатись зайнятись тим, що може принести радість. Займатись фізичною активністю!!
Вам потрібно з кимось цей біль "виговорити".

Здрастуйте))
ОКР виникає після перенесеної психотравмуючої події.
Цей невроз нав'язливих станів потрібно пропрацьовувати з психотерапевтом. Це тривала психотерапія. Якщо вам це почало заважати, то подумайте про допомогу.

Здрастуйте, Ірина)
Перейнялась вашою ситуацією, співчуваю! Як писали вище колеги, знайдіть підтримку у спеціаліста, звісно родичів, близьких.
У житті бувають різні неприємності. бажаю вам мужності, віри в себе, полюбити себе та прийняти. Спробуйте віднайти свої сильні сторони і опиратись на них, якісь риси чи ваші якості, що вам допоможуть прийняти себе. Знову ж, тут вам дуже знадобиться психолог!

Доброго ранку!
Як почуваєте себе після цього? Які емоції? Думки? Ви прийняли мужнє рішення.
Батькам минеться. Старше покоління заточено під те, що люди скажуть. Це найменше, що вас має турбувати.
Полюбіть себе) турбуйтесь про своє життя!

Ответ отредактирован автором 28-05-2020 09:22:49