Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Уважаемая Ann!
В Вашей семье произошли серьезные перемены: смена местожительства, работы, взятие ответственности за воспитание дочери на себя. С одной стороны, это нарушило сложившийся баланс в вашей семейной системе. Вам необходимо заново выстраивать взаимоотношения со всеми членами Вашей семьи (как непосредственно Вашей, так и родительской), оговаривать новые правила, прочерчивать заново границы и т.п.. С другой стороны, это явилось серьезным стресс-фактором для Вашего мужа, с которым он не смог пока справиться. Т.е. двигаться надо в двух направлениях. Посещение семейного психотерапевта значительно ускорит восстановление баланса. Всего доброго Вашей семье!

Уважаемая ruslana! Прошел год после Вашего расставания. Похоже, что Вы застряли в старых отношениях. Пора поднять голову, оглянуться по сторонам и - ...продолжать жить. Вам всего 21 год, замечательный возраст, жизнь только начинается! Но Выбор за Вами! Я советую обратиться за помощью к психотерапевту. Специалист поможет завершить эти отношения, чтобы Вы смогли двигаться дальше. Желательно разобраться в Вашем выборе парня. Похоже, что Вы боялись этих отношений, не доверяли им! А как мы знаем, чего боимся, то и получаем... Возможно, сами не подозревая об этом, Вы провоцировали такое поведение Вашего молодого человека (ведь с другой девушкой он ведет себя по другому...). Не бросайтесь в крайности... Не стоит продолжать отношения с человеком, которого Вы не любите, ничего хорошего из этого не будет, чувство пустоты, одиночества только усилятся. А как складывались Ваши взаимоотношения с отцом, насколько эмоционально близкими они являются? Удачи Вам и счастья!

Здравствуйте, Роман!
Из Вашего письма сложно понять, как долго тянутся такие отношения, насколько глубоко Вы обидели Вашу жену, чего больше лежит в ее решении - эмоцийобид (разочарований) или это скорее уже рациональное решение. Если конфликт длится не так давно и это скорее эмоциональное решение, и Вы действительно хотите сохранить брак (он Вам дорог), то попытайтесь еще побороться. Поговорите с ней откровенно, расскажите о своих чувствах, о своем раскаянии, сходите к семейному консультанту, предложите разъехаться на время, чтобы улеглись страсти. Если же конфликт длится давно и он основан на рациуме, то Вам остается смириться, принять ее решение, сделать выводы и жить дальше. Удачи!

Здравствуйте, Мурка!
Странный Вы себе придумали логин... Как Вы относитесь к себе? Любите ли Вы себя?
Что касается Вашего вопроса...
В Вашем случае ошибки были допущены на этапе создания, формирования Вашей семьи. Не были проговорены (созданы, сформированы)границы, правила взаимодействия вашей молодой семьи с родительской, в данном случае с Вашей мамой. Но ошибки можно и нужно исправлять на любом этапе, просто теперь это будет несколько дольше и сложнее, но тем не менее это реально. Важно осознать, что Вы уже взрослая, это Ваша семья и Вы имеете полное право жить по своим правилам и "законам", нравится Вашей маме это или нет. Если она принимает их, то она живет с Вами, если не принимает, то - нет. Это вовсе не означает, что Вы не любите Вашу маму, не уважаете... Это говорит об уважении к себе, об уважении своих прав! И начните с изменения Логина! Теперь Вам придется свои права отвоевывать, приготовьтесь к этому. Вначале со своим мужем оговорите, чего ваша семья хочет, а затем в мягкой, уважительной, спокойной форме, (но Твердо по содержанию) донесите это до сведения Вашей мамы. Прочерчивание границ собственной семьи не есть проявление неуважения к родителям, это нормальный этап создания любой молодой семьи. Более того, снимается ряд вопросов, недоразумений, когда требования предсказуемы и определены. Это как у детей. Когда ребенок знает свои границы, что можно, а что нельзя, он действует спокойней и увереннее в этих рамках. Можно понять Вашу маму. В таком поведении прослеживается много страхов. Она боится потерять вас, боится неопределенного будущего, боится одиночества и т.п. Поэтому когда начнете говорить с мамой, начинайте каждое предложение с проявления любви и уважения. "Мама, я тебя очень люблю, уважаю, всегда приду тебе на помощь, но уважай и ты мои пожелания... и т.п. ". "Мама, я очень ценю твое мнение, заботу... и т.п., но это моя семья... и т.д." Кроме того, чаще говорите маме о своих чувствах... Сама мама изменяться не будет, ей так удобно и комфортно, поэтому выбор за Вами! Удачи!

Уважаемая,seren, это хороший повод задуматься о жизни... Определитесь, что Вы хотите... Нужен ли Вам именно этот человек? О муже Вы пишите, что он изменил Вам, что он врет, ударил Вас, что он издевается и играет Вашими чувствами, и наконец, что Вы не пара... А далее, "я ооочень хочу быть с ним". Не кажется ли Вам это как то странно?! Это напоминает какой-то детский сад... Игрушка не нужна, но Хочу, чтобы она была моей! Похоже, что и проблемы в Вашей семье появилась из-за того, что Вы несколько заигрались..., возможно, иначе Вы и не умеете строить отношения. Подумайте над этим. Попробуйте привнести в Ваши отношения с мужем, да и другими людьми больше искренности и честности, и возьмите на себя ответственность за эти отношения. Никто не сможет сделать Вас "добрее", только Вы. Все в Ваших руках. Удачи!

Здравствуйте, Ирина! А что Вам понравилось в этом мужчине, чем он так Вам приглянулся? Женат ли этот человек? Не пытались ли Вы найти молодого человека в среде сверстников?

Здравствуйте, Геннадий!
Прочитав Ваше письмо удивилась, что Вам всего 29 лет, думала лет на 10 старше. Не знаю, хорошо это или плохо? С одной стороны, вроде хорошо, чувствуется рассудительность, зрелость, но с другой,... какая-то закостенелость, нет гибкости, не чувствуется молодого задора, некоторого безрассудства... Не знаю... Возможно Вы просто старались подробно все описать...
Что касается ошибок... Вы пишите: "я не могу позволить близкому человеку нанести себе вред,просто наблюдая со стороны." Но почему вред? Ошибки, это всегда и инвестирование в наше будущее, на ошибках мы учимся, это всем известно (и это не красивые слова). Думаю, больший вред мы совершаем, когда не позволяем учиться на ошибках. Как правило, вначале они маленькие, а вот если человек на них не научится, тогда сталкивается уже с серьезными проблемами. Не согласна с Вашей метафорой "ямы". На мой взгляд, здесь подходит метафора "спичек". Когда мы маленькому ребенку запрещаем подходить (под нашим присмотром) к спичкам... Запретный плод сладок, как мы знаем, и тем самым провоцируем своими действиями на то, что ребенок может без нашего ведома устроить пожар. Где большее зло? Тем более, кто запрещает Вам говорить свое мнение? Вы говорите, девушка анализирует и - решает. Когда мы давим, возникает противодействие, это скорее спровоцирует на неграмотное принятие решения. Кроме того, заглянем в недалекое будущее... Постепенно человек без нашего "согласования" не сможет сделать и шага. К сожалению, я с этим сталкиваюсь много и часто на консультировании. Далее мы имеет не решительную, не уверенную мать, которая воспитывает такого же не уверенного ребенка. Это первое, точнее второе, о чем я хотела сказать.
Теперь о тех девушках, которых Вы выбираете... Какие девушки Вам нравятся, с каким чертами? Если судить по результатам, то не мягкие, "пушистые" и безропотные... Могу ли я сделать вывод, что Вам нравятся девушки с характером?! Возьмем метафору с лошадьми... Любите ли Вы "объезжать диких лошадей"? Возможно, это мои фантазии, но если ситуация повторяется 7,5 лет, то не случайно... Здесь важно понимать, если нам нравится "укрощать строптивых", то мы можем "перегнуть палку", "сломать" человека, а будет ли нам тогда интересно с ним? Или они не покорятся и уйдут... Кроме того, то что Вы рядом с девушками занимаете позицию некого мудреца, имеет вторичную выгоду для Вас, Вы чувствуете себя еще умнее, мудрее, значимее...
Это лишь некоторые размышления, так к ним и отнеситесь..., поскольку информации не достаточно. Всего Вам доброго! Удачи!

Здравствуйте!
Если Вы заинтересованы в продолжении отношений, то почему бы не предложить встретиться первой. Скорее всего, зимой Ваш сосед был не готов к серьезным взаимоотношениям из-за трагической гибели брата. Сейчас он оказывает Вам явные знаки внимания. Возможно, он ждет теперь следующего шага от Вас, ведь он не может быть уверенным, что все еще значим для Вас... Сделайте шаг, а потом посмотрите, как будут развиваться события... В любом случае, у Вас будет больше пищи для размышления. Но не увлекайтесь. Помните, что по своей природе мужчины все ж таки охотники. Удачи!

Здравствуйте, miro4ka!
В своем письме Вы задаете вопрос: любовь ли это? Сложно сказать… Да и ответить на него можете только Вы… А вот то, что Вы запутались, это чувствуется… Давайте вместе разбираться, насколько это возможно в режиме заочного консультирования. Вы пишите, что «мы просто не совпадаем на 100%». А разве можно совпадать на все 100?! А вот что действительно важно, так это то, чтобы совпадали ваши основные ценности. Менее важное, для нас, мы или не замечаем, или принимает. А куда от этого деться? Что для Вас важно? А для Вашего мужчины? Какой Вы видите Вашу семейную жизнь? А Он? За что Вы выбрали вашего мужчину? Вот Вы пишите: «Он меня привлек, прежде всего, тем, что очень близок к моему идеалу». А какой он, ваш идеал? О свое гражданском муже вы пишите, что он надежный и мужественный, а еще любит порядок. Не много… Возможно Вы действительно начали быстро жить вместе и не успели более глубоко узнатьпознать друг друга, тогда можно сделать шаг назад и заново начать "знакомиться" друг с другом. Вы мало пишите о вашей семейной жизни. Но то что написали, скорее напоминает двух независимых людей, проживущих в общежитии и подчиняющихся этим же законам: делите поровну деньги за жилье, за еду. А вот семейные обязанности, похоже, все лежат на вас. Если вы работаете, плюс Вы еще и учитесь, то может быть стоит пересмотреть и обязанности?! Важно понимать, что каждая семья индивидуальна. Каждая семья может создавать свои традиции, свои правила, главное, чтобы их поддерживали и он, и она…. И не ко всякой семье подходят стереотипы о распределении традиционных обязанностей. Кто Вам сказал, что Вы обязательно должны быть хорошей хозяюшкой?
По поводу бытовых конфликтов…. Они важны, поскольку из мелочей как раз то и строится наша жизнь. Но поведениеотношение может быть разное. Можно обидеться. Но что дальше? Можно устроить истерику, но обычно мужчины их не любят, а мужественные просто не воспринимают. А можно поменять тактику, расширить репертуар поведения. Например, просто сказать, «да, милый, не помыла, помой, пожалуйста». Можно не ждать, «когда гром грянет» и заранее попросить помощи: «Перед твоим приездом я убирала, готовила и не успела дописать курсовую (к примеру), любимый, помой, пожалуйста, посуду». Можно ввести в вашей семье правило: кто-то готовит, другой - моет посуду (кстати, во многих молодых семьях так и происходит или чередование. Можно использовать юмор. Например, «а я так надеялась, что ты не заметишь, даже заклинание прочитала, но ты у меня все замечаешь» и т.п. Вариантом много.
И помните, что отношения редко складываются сами собой, обычно их приходится строить. Сейчас вы находитесь на первом этапе вашей семейной жизни. На этом этапе следует договориться о правилах, по которым будут строиться отношения с родственниками и друзьями. Предстоит разрешить и множество более прозаических проблем, например, обсудить распределение домашних обязанностей. Удачи Вам!

Здравствуйте,Osta! Мотивация для новых отношений появится, как только Вы разберетесь, что Вас останавливает (пугает) от создания новых (прочных) отношений. До тех пор, пока Вы не разберетесь во внутренних причинах, Вы будете всеми силами и способами искать поводы, чтобы отвергать молодых людей, или будете искать тех мужчин, которые не способны дать Вам то эмоциональное тепло, которое Вам надо. Проанализируйте, когда такие чувства появились. После брака? Вы не смогли пережить травму развода? Или подобные чувства были и раньше? Такие вещи эффективнее прорабатывать на очной консультации. Всего Вам доброго!

Алла, очень сочувствую Вам. Смерть близкого человека всегда травма. Смерть при таких обстоятельствах, вдвойне. Постарайтесь простить маму, значит, иначе она просто не смогла поступить. Себя Вам винить не за что, это ее выбор, а чувство вины у нас возникает всегда, когда мы теряем близких, кажется, что не все сделали, что могли сделать еще и еще что-то… Вам сейчас очень тяжело. Подумайте о себе, кто Вас может поддержать в эту трудную минуту?... Не забывайте и о папе, Вы сейчас как никогда нужны друг другу, общайтесь больше, поддерживайте друг друга. Старайтесь искать поддержки, старайтесь побольше выговариваться, чтобы стало легче, хорошо, если есть возможность посетить психолога. Не замыкайтесь в своем горе. Чувства печали,горя сразу не уйдет. Должно пройти время. Но со временем Вам обязательно станет легче. Не сдерживайте слез. Плач – естественное проявление сильных и острых переживаний, поэтому не стыдитесь, когда Вам хочется плакать. Слезы приносят облегчение. Держитесь! Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Татьяна!
Надеяться на то, что Ваш мужчина измениться, не стоит. 5 лет большой срок, значит его все устраивает так, как есть. Другой вопрос, устраивает это Вас? Похоже что нет, иначе бы Вы не писали сюда. Значит стоит брать ответственность на себя.
Что Вы можете в этой ситуации? 1. Разорвать отношения. 2. Поменять свое отношение к данной ситуации - продолжать столько времени, сколько это будет устраивать Вас, но не строить никаких планов при этом. 3. Продолжить, но решить сколько времени Вы еще можете их поддерживать без изменений. Время идет... 4. Внести устраивающие Вас параметры. Если он на них не соглашается, решить, что Вы будете делать. 5. Что еще?
Но для начала решите, что Вы хотите от жизни, от этих отношений? Этот мужчина дает Вам то, что Вы хотите? Решение за Вами. Удачи!

Уважаемая Vanilla, мудрецы говорят:
ТОТ, кто всегда делает только то,
что делал всегда, и никогда не делает того, чего никогда не делал,
Всегда будет получать только то,
что получал всегда, и
Никогда не получит то,
чего никогда не получал!

Вы сделали большой шаг, пришли к заключению, что то, чем Вы занимаетесь сейчас, Вас не устраивает, это не Ваше. Теперь начните делать то, что раньше не делали: прислушиваться к своим желаниям, действовать и принимать ответственность за результат. Начните с маленького шага, возможно, это будет поход к психологу... Удачи!

Здравствуйте, Ярослав!
Думаю, что дело не в отсутствии полового влечения. Сбой в сексуальной сфере лишь следствие неблагополучия в семейной жизни. Обратитесь к семейному психотерапевту. Думаю, у вас конфликт "власти". Как супруга описывает свою семейную жизнь? Как я поняла, в вашей семье за все отвечаете Вы, и справляетесь Вы опять же лучше во всех сферах. Остается лишь одна сфера, где она может "лидировать" (понятно, что речь идет о бессознательном уровне). Желательно, чтобы у Вашей супруги появилось занятие по душе, чтобы она смогла реализовывать себя, а также обязанности, за которые отвечала только она и где она была бы компетентна.
Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Ляля!
Проблема действительно достаточно распространенная. Для многих людей выступление перед большой аудиторией является большим испытанием. Но одни люди при этом начинают всячески избегать подобного рода мероприятиязадания, другие, наоборот, стараются выступать больше и чаще, и, постепенно, побеждают страх. Ведь давно известно, что чем больше мы убегаем от страха, тем большую силу и власть он над нами имеет. Что касается Вашего случая, то надо разбираться: то ли это понижение самооценки, которое было спровоцировано жесткой начальницей, то ли зависимость от мнения и оценки окружающих. В любом случае, работа со специалистом намного эффективней и Вы быстрее начнете радоваться жизни. Дерзайте! Удачи!