Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Уважаемая Карина, не редко наши мечты разбиваются, сталкиваясь с жизненными реалиями. Когда два человека начинают жить вместе, то у каждого из них есть собственные представления о совместной жизни и, как правило, они отличаются. Основное правило в таких ситуациях - это садиться за стол переговоров и спокойно оговаривать и прояснять видение каждого. А затем уже строить вашу совместную жизнь. Отношения редко складываются сами собой, обычно их приходится строить. Попробуйте поговорить с МЧ еще раз, без претензий и обид сказать о своих чувствах. Если не получиться самостоятельно решить данную проблему, посетите семейного консультанта. Удачи!

Уважаемый Игорь, очень важно, что Вы понимаете, что Вам эта женщина очень дорога. Вы готовы менять что-то в своей жизни и меняться сами. Не понятно только предпринимали ли Вы какие-то шаги, чтобы вернуть Вашу любимую женщину. Если да, то какие?

Здравствуйте!
Похоже, что любовь для Вас является синонимом "страдать". Безответные чувства - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения... Вы прикладываете огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения.Зачем? Вы думаете, что Вас больше никто не полюбит? Что Вы не достойна Любви настоящей? Вы верите, что неразделенная любовь, несущая с собой страдания и боль, - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви? Проанализируйте ситуацию, чтобы не повторят эти ошибки. Любите себя! Живите дальше!

Уважаемая Valchik, Ваш отец привык свои внутренние проблемы решать за счет вас. В детском возрасте Вам было тяжело противостоять отцу, но сейчас Вы уже взрослая, у Вас своя семья, у Вас своя жизнь и Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным. Не позволяйте отцу "сливать" на вас свой негатив и раздражение. Используйте метод "да, но...".
Например, - "Да, возможно ты прав, но у меня свое видение и я поступлю так, как считаю нужным". - "Папа я тебя люблю (уважаю, благодарна, в зависимости от контекста), но у меня своя жизнь...". - "Папа я выслушала тебя, ценю твое мнение, но поступлю так, как считаю нужным". - "Ты мой папа, но я не позволю говорить в таком тоне, когда будешь готов говорить спокойно, продолжим нашу беседу" и т.п. Говорите спокойно, повторив одну и туже фразу несколько раз, а затем прерывайте коммуникацию, чтобы не поддаться на конфликт. Понятно, что Ваш отец сразу не измениться, он же привык, что Вы безропотно сносили оскорбления. То, что отец Вас обеспечивал в детском возрасте, то это его обязанность. То, что помог с квартирой - его выбор. Думаю, что Вы за это ему благодарны, но это не повод сносить оскорбления. Удачи Вам!

А как обстояла ситуация в Вашей родительской семье? Каковы взаимоотношения между родителями? Что говорила Вам мама, какой должна быть женщина?

Уважаемая Сима, что же Вас все-таки беспокоит? Не на пустом ведь месте Вы стали "резкой и нервной", если все хорошо, как Вы описываете... Прислушайтесь к себе. Постарайтесь понять свои чувства. И почему Вы уже изначально ставите под сомнение успех предстоящего разговора? Почему Вы пишите, что МЧ "не поймет меня все равно"...? Поговорите, не получится с первого раза, сделайте вторую попытку. А если не будете говорить, то стена непонимания точно останется между Вами. Удачи!

Уважаемая Зебра! Из Вашего письма складывается впечатление, что Вам намного больше лет, и, наверно, не случайно, Вы пишите, что превращаетесь в «старую, подозрительную, ревнивую стерву…». За семейные отношения ответственны и супруг, и супруга. В Вашем случае, такое ощущение, что за построение семьи, Вы отвечаете одна. Вы – и муж, Вы – и жена. Тогда не случайно, что муж перестал дарить Вам цветы и не говорит комплименты, ведь боевым подругам не дарят… Сильная женщина – это замечательно, но важно не забывать и старую мудрость, что сила женщины в ее слабости. Садитесь за стол переговоров, но не для того, чтобы прояснять старые обиды, а для того, чтобы прояснить видение каждого. Как каждый из вас видит Вашу дальнейшую жизнь? Какие у каждого потребности, пожелания, как можно их реализовать? И т.п. Не получается обсудить, попробуйте написать, а затем передать друг другу и затем уже обсудить. Если не получиться самостоятельно, посетите семейного консультанта. Главное, что вы оба хотите улучшить ваши взаимоотношения и сохранить семью.
А Зебра - она разная.
Удачи Вашей семье!

Жизнь показывает, что добиваются больших успехов как раз маленькие и страшненькие. Поскольку им надо доказывать..., работать и ..., как результат, - Успех. А женщины любят мужчин не за красоту, а за внутреннею силу и надежность. Успехов Вам!

Уважаемая Люси, что заставляет Вас бороться за человека, который Вас не любит? Что для Вас Любовь? Похоже, что любовь тождественны - страданию, жертвам и т.п.... Реалистично оцените ситуацию, позаботиться о себе,если отсутствие взаимности станет очевидным и двигайтесь дальше к новым отношениям, которые будут взаимными и приносить вам радость. Удачи!

Здравствуйте, Игорь! Сложно ответить на Ваше письмо, поскольку много не понятного. Что у Вас вызывает раздражение? Конфликты возникают на какой почве? Что подразумевает Ваша жена под фразой "ты меня не знаешь,я тебя не знаю и значит так надо"? Кому надо? Зачем? Но ясно одно, те полгода, которые Вы провели вне семьи, Вы провели в работе над собой, Вы стали другим... Возможно, для жены это не было настолько насущно и она осталась примерно на том же уровне. После того, как Вы встретились вновь, это был для вас как второй медовый месяц. Он прошел. Теперь начинается работа по "притирке" друг к другу (Вы ведь стали другой, а она привыкла к прежнему, поэтому и методы прежние). Необходимо время и работа для поднятия Вашей семьи на новый виток развития. Удачи и успехов Вашей семье!

Я не думаю, что это всего лишь повод, слишком мало информации, это одна из гипотез. Просто для мене не убедительно звучат запоздавшие ответы на смс как повод для разрыва, значит есть что-то еще. Кроме того, я бы не рассматривала такие крайности: или Любит или Использует. Между этими полюсами может лежать много всего. Подождите, пусть пройдет какое-то время. А это время используйте для размышлений, но не для самокопания. Удачи!

Уважаемая Лу! За взаимотношения отвечают два человека. Похоже, что Вы взяли большую долю ответственности за поддержание данных отношений на себя. Подождите немного. Если Вы действительно значимы для молодого человека, то он сделает шаг на встречу. Как то странно звучит, что причина ваших размолвок - запоздавшие ответы. Может быть это только повод? И Вы не случайно пишите: "чувства казались взаимными"... М.б. это лишь Ваши фантазии и Ваше желание? В любом случае - это опыт, а он очень важен для поиска своей половины. Удачи Вам!

Уважаемая Melamber! Вы пишите - "посоветуйте что-нибудь". Посоветовать кому? Вам? Вашему другу? Так он не просит никакого совета и не хочет никакой помощи... Важно, чтобы он сам захотел и был готов эту помощь принять. Необходимо время, чтобы Ваш друг справился с этой потерей. На данный момент просто будьте рядом. Будьте готовы к тому, что временами он захочет выговориться, а иногда и побыть наедине с самим собой. Удачи Вам и Вашему другу!

Уважаемая, Шахзода! Вы правы. Подростковый период это особый период. Он отличается психологическими проявлениями, за которые получил название не только «трудного», но и «кризисного», «переходного». «Уже не ребенок – еще не взрослый» - эта формула наглядно выражает переходный характер подросткового возраста. У подростков появляется критическое отношение к прежним авторитетам, и первой «жертвой» становятся самые близкие люди – в данном случае, мама. С другой стороны, подростки очень чувствительны. У них часто и резко меняется настроение. Если Вы будете с пониманием и уважением относиться к возрастным особенностям вашей дочери, реакция эмансипации будет развиваться слабее на фоне укрепляющегося доверия между Вами. А чем сильнее будет давление и запреты, тем явственнее будет реакция протеста. Большую помощь Вам может оказать книга Роберта Т. Баярд «Ваш беспокойный подросток».
Но думаю, что дело не только в дочери и в ее переходном возрасте. Обратите внимание и на свое душевное спокойствие. Если Вы будете в гармонии с собой, то легче будете воспринимать поведение дочери. Всего Вам доброго!