Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте!
Вы правы, медикаментозное лечение не решает проблемы, а лишь снимает симптомы. Давление и пр. - это следствие Вашей застарелой психологической проблемы. Вы и сами понимаете, что данный формат не позволяет справиться с такого рода проблемой, нужна индивидуальная психотерапия. Вы сделали первый шаг в решении данной проблемы, написали сюда. Не останавливайтесь. Найдите специалиста в своем городе и посетите психотерапевта очно. Удачи!

Ника, приступы паники причиняют большие страдания и значительно «отравляют» жизнь, но они не опасны в том смысле, что не могут явиться причиной умопомешательства. Тем не менее запускать ситуацию не стоит,поскольку с течением времени многие люди, испытывающие повторяющиеся приступы паники, становятся все более тревожными даже между приступами.Найдите специалиста в своем городе и пройдите курс психотерапии.Удачи!

Здравствуйте, Аня!
Скажу Вам по секрету, 100% уверенных в себе людей просто нет. Вчера произошла ситуация, которая немного вывела Вас из равновесия. Вы, как зайчонок, испугались ребят и поспешили удалиться.Теперь Вы знаете, что в области знакомств у Вас "слабое место". В данном случае, не важно, откуда растут корни, важно, что Вы с этим хотите делать... Кто-то "рождается" с коммуникативными навыками, а кто-то их формирует. Можно начать с маленького эксперимента: самой "поприставать" к молодым людям на предмет знакомства. Не страшно, если вначале потерпите неудачу, это ведь только игра... Дерзайте и не вешайте нос!

Здравствуйте, Дима!
Создание семьи - важное решение для любого человека, не удивительно, что девушка начала переживать, как сложатся ваши отношения, ведь вы не виделись целый год, плюс разные культуры, разная религия… То, что девушка нервничает, еще не говорит, что чувств нет. Если бы их не было, было бы проще разорвать отношения по переписке. То, что "расстояние между ваши увеличилось", так это объективность, отнеситесь к этому спокойно. Мы "теряем друг друга" – так она чувствует, и это надо принимать во внимание, но она «хочет начать все сначала» - это желание восстановления. Не давите на нее, будьте спокойны, заботливы и внимательны. Необходимо время, что бы это «расстояние» уменьшилось. Вам также это время не помешает, что бы убедится в правильности выбора, ведь Вы принимаете серьезное решение. Удачи вам и любви!

Ласточка, если Вы понимаете, что за мамиными недугами "лежит желание повелевать", то что заставляет Вас ей подчиняться? Маме так комфортно, не комфортно Вам. Что Вы готовы изменить в своем поведении, чтобы это давление стало меньше?

Катя, Вы пишите -
"3) А в отношении людей, то к ним у меня отношение своеобразное... Не люблю, не верю и не доверяю в принципе... Для отдельных индивидов могу сделать исключение, хотя тоже предельно осторожна... ".
Ваше недоверие лежит в Вашем отношении к людям. В психологии это называется - "проекцией". Если это мешает Вам жить, обратитесь на очную консультацию. Всего доброго!

Здравствуйте, Марина!
Не понятно, зачем объяснять его поведение, если Вы пишите, что "я поняла,что остываю к нему,что мне нравятся другие ребята,а с ним ни хорошо,ни плохо". Решайте сами..., при выборе опирайтесь не на его слова, а на поступки. Удачи!

Здравствуйте, Мария!
Сочувствую Вам. Но давайте попробуем разобрать с Вашими вариантами.
1. "ждать ещё месяц..что он вспомнит обо мне, тупо сидя перед телевизором" - Вы не хотите. Да, наверное, и правильно, жизнь то уходит.
2. Поговорить Вы боитесь, поскольку боитесь услышать в ответ "то, что я не хочу слышать". Здесь, на мой взгляд, не однозначно. Получишь "нет" - обидно, но жизнь продолжается... Получишь "да, нравишься", можно и дальше жить надеждами на то, что парень изменит свое отношение. Судя по нынешним поступкам, он не очень дорожит вашими отношениями, -"после того дня прошло 8 дней…он ни разу не звонил….не писал.."
3. Можно порвать отношения без разговора, но тогда Вы будете все равно думать над ситуацией, правильно, не правильно, почему? и т.д.
4. Можно на время занять исследовательскую позицию и продолжать Жить (полноценно), ну и посмотреть, как будут развиваться события. За это время постараться понять, какой этот парень есть на самом деле, без ореола влюбленности. А затем решить, нужен ли он вам такой, реальный...
5. Ваш вариант...
А за этот период поразмышлять, почему из всех претендентов, Вы выбираете ("я понимаю, что вот это тот человек, с которым я хочу быть")парня, который держит Вас на дистанции. Не получится самостоятельно, обратитесь на очную консультацию. Удачи!

Как давно этот страх одиночества появился? Что предшествовало? Как взаимодействовали с ним все это время? Ваш вопрос?

Здравствуйте, Дарина!
Ваше письмо все "пропитано" эмоциями, видно, что Вы очень переживаете по поводу ссоры и сложившейся ситуации. Трудно сказать однозначно, почему МЧ ведет себя таким образом, что у него "на уме" и "в сердце". Вы ничего не написали о том, как складывались ваши отношения раньше, что послужило причиной ссоры... Поэтому можно лишь предполагать... Возможно, таким образом МЧ хочет вас "помучить", поскольку его боль (по его ощущению), причиненная Вами, была слишком велика..., а может (что скорее всего) ему надо время на осмысление происходящего, время, чтобы справиться с ситуацией, разобраться в своих чувствах и желаниях. Вы хотите определенности в отношениях, и это понятно. Неопределенность переживается всегда очень тяжело, тем более в такой ситуации. Но вряд ли он сможет на данный момент ее дать, в нем, скорее всего, сейчас уживаются противоречивые чувства - от желания быстрейшего примирения- до полного разрыва. Как Вам ни тяжело сейчас, не давите на него, не требуйте сиюминутного ответа. Постарайтесь это время использовать с пользой для себя: разобраться в своих чувствах, в причинах конфликта (возможно, совместно с психологом), понять что Вы хотите от этих отношений.А чтобы снизить степень неопределенности, внесите устраивающие Вас "параметры". Как вариант, скажите, что понимаете, что ему сейчас тоже не легко, спросите сколько ему надо времени, чтобы разобраться в своих чувствах... Удачи!

...У Вас очень деловой подход к выбору партнера, тем не менее говорите о чувствах...
...Вы пишите - "Моя роль: я думаю, что смогу внести много в отношения только когда определюсь, что именно этот человек мне нужен." - тем не менее ждете, что человек будет Вам дарить любовь...
Стоит проработать и тему: "принимать - давать".
Только инфантильная любовь следует принципу: "я люблю, потому что любима".

Здравствуйте, Алла!
Понятно Ваше желание любви и создание семьи. Но не понятен Ваш вопрос, поскольку дальше Вы пишите, что устраивающих отношений на данный момент нет. Что, в таком случае, для Вас семья? Каких отношений Вы хотите? Что Вы от них ожидаете? Какова Ваша роль в их создании? В своем письме Вы противоречите, как противоречат и Ваши потребности. Не похоже, что в данном случае речь может идти о зрелых отношениях, которые станут фундаментом семьи. Думаю, что совместно с психологом, Вам стоит разобраться в Ваших ориентирах при выборе партнера и формах построения взаимоотношений. Удачи!

Здравствуйте, Максим!
Для начала попробуйте проанализировать ситуацию. На данный момент она выглядит следующим образом: звонок (смс-ка)- девушка увеличивает дистанцию - ссора- прояснение ситуации и т.п. Замкнутый круг. Попробуйте его разорвать. Постарайтесь в следующий раз реагировать спокойно. Посмотрите, что будет происходить... Согласна с коллегой, что информации мало. Подумайте, всегда ли девушка поступает одинаково? Может быть Вы как-то провоцируете ее на такое поведение? За таким поведением девушки могут лежать разные причины. Например,она считает, что Вы не имеете права ее контролировать, или ей не хватает Вашего внимания и, таким образом, она искусственно вызывает ревность, или проверка, что Вы ее любите, или отстаивание своих границ, поскольку субъективно воспринимает Ваше любопытство, как ущемление своих прав и т.д. Можно строить большое количество гипотез. Конечно, эффективнее проработать ситуацию на очной консультации, поскольку за Вашим контролем лежит страх потери. Если девушка не захочет, Вы можете посетить и самостоятельно. А что касается доверия, так рецепт один - просто Доверяйте! Удачи!

Здравствуйте, Кристина!
За взаимоотношения отвечают два человека. И ответственность лежит на обоих. МЧ подвел ваши отношения к тому, чего он хотел, что, по его мнению, есть правильно. В этих отношениях Вы не проявили активности, поэтому они и пошли по данному сценарию. Возможно, что МЧ искренне считает, что это ваше взаимное желание. Вашим взаимоотношениям всего 1, 5 мес., поэтому Дерзайте! Если данные отношения напоминают вам предыдущие, если для Вас привычней занимать пассивную позицию в отношениях, если Вы не привыкли ориентировать на свои желания и боитесь о них громко заявлять, то стоит посетит психотерапевта очно. Удачи!

Замечательно Ваше стремление и желание быть поддержкой для своего мужчины, быть ему не только любимой, но и другом. Но здесь важно понимать и другое. Что требовать от человека, чтобы он делился своими наболевшими вопросами нельзя, "дружбу" можно только предлагать, а на остальное, уже воля и желание этого человека. Ограничения же и запреты - вызывают обратный эффект. Удачи!