Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Авессалома!
Не стоит спешить справляться..., а тем более бороться с ленью. Лучше постараться разобраться в ситуации, в себе, в своих чувствах, желаниях, потребностях.. Согласна с коллегами, эффективней это делать совместно с психотерапевтом. За вашей ленью многое что может стоять..., в том числе и бессознательное желание переложить ответственность за принятие решения на деканат (в форме отчисления). Удачи!

Здравствуйте, Иришка!
Думаю, что Ваша фраза -"Неужели он не понимает, что он очень обидел меня своим поведением." - является ключевой в объяснении его поведения, только в обратном направлении -"Неужели, она не понимает, как она меня сильно обидела ("не права" и т.п., здесь могут быть варианты)). Но в данном случае, это не так и важно. Куда более важнее то, что ваши способы выхода из конфликтных ситуаций являются деструктивными. Это может привести к накоплению отрицательных эмоций, закреплению неконструктивных форм общения и как итог, появлению психотравм. Поэтому в данной ситуации куда важнее, что вы хотите с этой ситуацией делать.
Семейный конфликт - это не возможность что-то доказать другому. Это прежде всего средство для установления нормальных отношений в семье.Итогом ссоры должно быть конструктивное решение возникшей проблемы, а не большее её усугубление. Если не получится самостоятельно выйти из сложившейся ситуации, обращайтесь к семейному психологу. Удачи!

Анна, если Вы "боитесь таких отношений" и не можете доверять парню, то почему для Вас так важно подтверждение Вашей правоты?!

Наталья, очень сочувствую Вам. Вы до сих пор до конца не пережили боль утраты и продолжаете оплакивать не родившегося ребенка. Чувство вины- это одна из специфических реакций на потерю. Незавершенное горевание может стать препятствием для беременности. Внутренний страх вновь пережить боль потери может блокировать зачатие ребенка и стать психологической причиной бесплодия. Поскольку Ваше переживание горя приняло хронических характер, желательно посетить психотерапевта очно. Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Каждую мало мальски привлекательную женщину Вы воспринимаете как потенциальную угрозу, отсюда, страх потери партнера. Вам настолько надоело бояться, что Вы готовы отказаться от мужчины и возможности быть счастливой. Ваша подруга права, все дело в Вас, в Вашей неуверенности в себе, в возможности чувствовать себя самой красивой, самой желанной для любимого мужчины. Здесь нужна психотерапия. Удачи!

Если какое-то время уже живете, значит - можете. А Вы уверены, что Вы- улитка? Может - омар? Когда растет омар , то через какой-то время он в своем панцире уже не помещается. Он его взламывает и некоторое время живет без твердой оболочки, затем обрастает новой. Так вот процесс, происходящий в человеке от момента взламывания оболочки до появления новой, - называется кризисом. В психологии есть даже понятие - "синдром омара".
Кризис - вещь важная и совершенно необходимая в жизни каждого человека. Хотя первое время, безусловно, очень сложно, чувствуешь себя "голым" и беззащитным. Возможно, стоит этот сложный период пережить вместе с психологом?

Возможно, этот "домик" не настолько уж и хорош, если ограничивал в поиске друзей... Может не стоит его и возвращать?!

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться. У вас есть- "прекрасные отношения", "любовь и уважение", тем не менее в ваших отношениях наступил реальный кризис.... Есть желание разбираться..., но не понятно в чем... Задача... Конкретных претензий, пожеланий со стороны супруги здесь не прозвучало, кроме как сексуальных, но в письме о них речь не идет..., скорее о желании разобраться в себе, своих чувствах, а еще о "волшебной кнопке". Что здесь сказать?! Как помочь женщине, которая в поиске себя? Я вижу два пути - время и индивидуальная терапия, если согласится,- семейная. Удачи!

Какой выход из ситуации для Вас был бы приемлемым? Что Вы вкладываете в слова - "никому из его близких не причинить вреда"? Вред синоним в Вашем понимании - боли? Если Вы хотите быть с женатым мужчиной, то Вы автоматически причините боль его близким. А какой совет Вы бы дали "для этой ситуации" другой женщине?

Виктор, принимать решение, Вам. Вам же потом предстоит за него нести ответственность. Возможно, стоит посетить семейного консультанта очно, поскольку я слышу много сомнений и неуверенности в Вашем письме.Если Вы видите возможность сохранения Вашего брака, то стоит посетить психолога совместно с супругой. Не могу согласиться, что Вы должны нести свой "крест", семья не есть тюрьма. Но доля ответственности за сложившуюся ситуацию, Вы, безусловно, несете. Вы пишите -"не всегда соглашаясь с позицией жены, все равно старался не идти на обострение, часто просто отмалчивался." Т.е., имея противоположную позицию, Вы ее не озвучивали. Не удивительно, что у жены могло сформироваться мнение, что Вас все устраивает. Теперь же у нее чувство, что Вы ее обманули. Но с другой стороны, у Вас никто не может забрать право меняться, прекратить терпеть, иметь и отстаивать другую, противоположную точку зрения и т.п. И здесь важно понимать, что семейная система (как и любая другая система) не любит изменений (она стремиться себя сохранить), она пытается с этими изменениями бороться, что и делает Ваша жена. Необходимо время, чтобы супруга приняла Ваши внутренние изменения. Постарайтесь мягко, но твердо показать жене, что Вы уже другой, и возвращаться к прежнему не собираетесь. Возможно, она со временем, сможет принять Вас таким, какой Вы есть на настоящее время. А может быть и Вы сейчас "перегибаете где-то палку". Когда пружина долго была сдавлена, а потом распрямляется, то опять же необходимо какое-то время, чтобы она приняла свое естественное состояние. Думайте, решайте..., при необходимости, обратитесь на очную консультацию. Удачи и Мудрости!

Sofa,
1. похоже, что Вы боитесь быть не понятой, отвергнутой, не принятой этой "толпой"... Но почему толпой? Если речь идет о Ваших однокурсниках? Возможно, Вы проецируете на них свои чувства? В следующей раз, когда столкнетесь с подобной ситуацией, не спешите убегать от этого страха, поисследуйте свои чувства.
2. решать Вам. Самостоятельно избавится от этих страхов сложно. Если этот "случай выражает тысячу похожих", то вряд ли здесь поможет совет, речь идет о структурных вещах. Стоит пройти курс психотерапии или посетить тренинг по повышению уверенности.
Удачи!

Андрей, очень мало информации. Какие ожидания жены, по отношению к Вам, не оправдываются? Как Вам кажется, что не хватает жене, чтобы она чувствовала себя счастливо? Обсудите это с ней.

Лера, если в 17 лет "есть мозги", то это уже замечательно, будет и все остальное..., тем более, что Вы знаете что Вам не хватает и понимаете, куда двигаться. Эффективнее это делать, конечно, со специалистом. Согласна с коллегой, что здесь желательно разобраться с Вашими отношениями внутри семьи. В неумении выражать свои эмоции Вы не одиноки. Встречаются много людей, которые никогда открыто не делятся своими переживаниями, может быть оттого, что они не умеют (поскольку в семье было не принято выражать)или боятся быть отвергнутыми и непонятыми. Люди маскируют свои истинные чувства, боясь, что их обидят. Открытое выражение своих переживаний не грозит никакой опасностью никому! Учитесь их выражать, потихоньку, "маленькими шажками". Не беда, если вначале это будет выглядеть несколько коряво, главное, что Вы на правильном пути. В любом случает, если человек искренне выражает свои чувства, то это говорит о его силе. Что касается Вашей женственности, то во многом это задача мужчины. Как женщина делает мужчину, так и наоборот. Поэтому не отчаивайтесь, у Вас все впереди. !7 лет - это замечательный возраст для "Роста"! Удачи!

Наше поведение в значительной степени определяется тем, какие стереотипы поведения мы освоили. Похоже, что Ваша девушка считает, что мужчина должен быть старше. Это не странность, это привычный для нее образ мысли, восприятия, отношений и поведения. Избавиться от унаследованных стереотипов поведения не так- то просто, это чрезвычайно устойчивый образ, поэтому запаситесь терпением, действуйте мягко и не торопите события. Удачи!

На одной стороне весов, быть собой, общаться с теми, с кем хочется, вести так, как душа просит, с другой - забота, но к ней контроль и ограничения. Какую цену Вы готовы заплатить за заботу парня? Если это отказ от себя, то это дорогая цена, но решать Вам. Возможно, стоит обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в данной ситуации глубже...