Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Аня, Вы неудовлетворенны происходящим,Вы толком не знаете, что хотите, боитесь брать ответственность за свою жизнь, и слезы являются единственным для Вас способом справиться с данной ситуацией, хоть и деструктивным. Согласна с коллегой, что здесь нужна очная работа со специалистом.

Похоже, что Вы с кем-то ведете диалог. Кто говорит, что Вы должны испытывать чувство вины? Кто за то, чтобы Вы вели прежний образ жизни?... Брак - не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то ожиданий. Брак — это взаимоотношения, в которых человек может и должен быть счастлив.
То, что Вы не хотите жить, как раньше,- понятно... Другое дело, что важно понимать, как Вы (именно Вы) хотите, и что к этому можно прийти разными путями. Какой путь Вы хотите (готовы) реализовать? Всего доброго?

Здравствуйте!
Не понятно, какой помощи Вы просите. Помощь пережить разрыв? Проанализировать ситуацию, чтобы она стала багажом в следующих отношениях или помощь как жить интереснее? Сейчас Вы переживаете расставание с девушкой, конечно, это очень тяжело. Но, почему-то, хочется скорее не оказать поддержку, а проанализировать ситуацию, поскольку, если следовать Вашему описанию, эти отношения (точнее такие) были обречены на провал. Хочется, чтобы Вы извлекли уроки, т.к. Вы очень молоды и у Вас все еще впереди, возможно, даже с этой девушкой. Вы пишите, что сильно ревновали свою девушку. Важно понимать, что ревностью отношения не удержишь, любовь не сохранишь. Здесь нужен такт, доброе желание обоих сторон. Сцены ревности их не заменят. Ревность лишь способна оскорблять чувства другого человека и разрушать отношения. Но это о том, что было. Сейчас, как результат – разрыв. Это, конечно, боль, но с другой стороны, это незаменимый опыт в построении новых отношений. Переживание разрыва позволяет нам проделать внутреннюю работу, которая даст нам жизненный опыт - умение строить отношения, справляться с разочарованием, утратой, болью... В жизни мы получаем не всегда и не все то, что хотим, тем более, когда речь идет об отношениях. Можно, конечно, держаться обеими руками за прошлые отношения, «пилить опилки», решать кто прав, а кто виноват... А можно отнестись к данным отношениям, как к Опыту. Сейчас куда важнее, что я собираюсь делать дальше… Стоит принять реальность такой, какая она есть, взять то, что было хорошего между вами, опыт, который Вы возьмете из этих взаимоотношений и – двигаться дальше по жизни…Поразмышлять над тем, что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала интереснее и насыщеннее… Удачи!

Здравствуйте, Ева!
То, что Вы описали, связано со структурными характеристиками личности. С эти можно и нужно работать, но надо настроиться на курс психотерапии. А дальше Вам решать, что Вы с этим хотите делать, продолжать переживать по разным поводам или, проработав, оставить в прошлом. Удачи!

К сожалению, других вариантов у Вас нет, дистанционно здесь не поможешь. Если Вы предложите мужу посещение семейного консультанта, то у Вас будет хоть шанс, что он согласится, и вы спасете ваш брак. Если муж не согласиться, посетите специалиста самостоятельно. Удачи!

Очень часто, когда человек просит развод, на самом деле он ждет слов любви и подтверждения своей необходимости...
Кроме того, важно учитывать, что сейчас Ваша жена (в связи с гормональными изменениями) более ранима, поэтому "обычное замечание" может ее сильно ранить. Всего доброго вашей семье!

Решила все-таки добавить. Если Вы боитесь ранить его этим разговором, то это может говорить о вашей неуверенности, что эту тему можно выносить на обсуждение. Почему?! Насколько Вы привыкли ориентироваться на свои желания, а насколько на желания других? Поразмышляйте над этим.

Чтобы разговор был результативным, желательно учитывать следующие моменты:
- внутренняя уверенность в своей правоте;
- начинать, когда оба будете находиться в спокойном, уравновешенном состоянии;
- попробуйте начать с похвалы. Например, "мне было приятно, когда...".
- исключите обвинение. Например, "ты не внимательный...".
- и основное - упор на свои чувства. Например, "когда мне приходится оплачивать счет за кафе, я чувствую...", ""мне обидно, когда...", "мне бы хотелось получать больше внимания с твоей стороны...".
Удачи!

adelia, существующая ситуация Вас не устраивает. Не будете говорить, она будет продолжаться... Но что Вас удерживает от разговора на эту тему? Вы и правда считаете, что у парня объективно на данный момент нет денег, чтобы заплатить за Вас в кафе? Или Вы считаете, что финансовые разговоры не прилично поднимать в принципе? Поговорить, конечно, стоит. Другой вопрос, как. Подумайте, каким образом Вы можете донести до парня свои чувства, чтобы разговор не превратился в обвинения, а дал результат. Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
А что Вам мешает самой прямо, без намеков, сказать о своих чувствах, о своем отношении к своему соседу? Как правило, на искренность, человек отвечает искренностью. Когда разговор состоится, важно будет поговорить не только о своих чувствах, но и ожиданиях, опасениях, которых, судя по Вашему описанию, у соседа много. Удачи!

Катерина, это Ваша жизнь, и Вы можете допустить в нее знакомых ровно настолько, насколько Вы этого хотите. И не стоит ориентироваться на них..., а стоит подумать прежде всего о себе и о своей дочери. Не думаю, что в этом замужестве Вам было хорошо и надежно, иначе Вы бы не стояли сейчас перед разводом. Вы пишите, что "жалко дочку, которой придется расти без папы"... А Вам не жалко дочь, которая будет жить с отцом-наркоманом?! Тем более, Ваша жизнь не заканчивается на этом..., кто его знает, что ждет вас за следующим поворотом судьбы... А вот если Вы этот шаг не сделаете, то, с высокой долей вероятности, можно предположить, что ожидает Вас с дочерью. Удачи Вам! Жизнь продолжается!

Здравствуйте, Настя!
Даже сейчас по прошествии нескольких дней в Вашем письме чувствуется "накал страстей". Можно себе представить, какие "молнии" Вы "метали" в день не состоявшейся встречи. Вы подробно описали событие и Ваши эмоции по отношению к случившемуся, но Вы и словом не обмолвились, что же произошло, что помешало МЧ. попасть на встречу. Когда происходит какое-то неприятное событие, нередко негативные чувства настолько нас переполняют, что мы, не узнав что же произошло, "набрасываемся" на нашего "оппонента", чем вызываем агрессию с его стороны или не желание с нами общаться. В таких ситуациях особенно важно начинать с вопроса, что случилось, затем говорить о своих чувствах, а лишь потом о том, как Вы видите разрешение данной ситуации, но не наоборот. Похоже, что эмоции настолько переполняли Вас, что Вы думали в первую очередь о себе... Удачи!

"Понимала все правильно" - это с чьей позиции? Вашей? Родственников? Соседа? Ее? Так она считает, что она поступает правильно. Не устраивает такое отношение прежде всего -Вас, поэтому и меняться надо Вам. Отстаивайте свои права и демонстрируйте взрослость.

Евгения, нынешний стиль взаимоотношений, как Вы видите, ни к чему хорошему не приводит: муж по дому не помогает, количество ссор увеличивается. Что Вы можете предпринять (изменить, скорректировать), чтобы и результат был, и количество конфликтов уменьшилось? Удачи!

Алена, возможно, Вы боитесь привязаться к этому парню, поэтому у Вас и возникают эти переживания. Что в таком случае произойдет? Почему для Вас так важно держать людей на дистанции? А может, Ваша неловкость основывается на том, что Вы чувствуете будто Вы его обманываете, поскольку не можете ему "отплатить" тем же. А может, Вы предполагаете в его словах "фальш", желание Вас к себе привязать... и т.п. Однозначно сложно сказать..., как видите за этим может стоять не мало. Алена, это Ваши чувства, поэтому постарайтесь "заглянуть" в себя и понять, о чем они Вам говорят. Не получится самостоятельно, посетите психолога очно. Удачи!