Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, kat!
Отцовская поддержка и проявление любви очень важны для каждого ребенка. Но переделать отца Вы не можете. Вы можете поменять свое отношение к его словам. Вы и сами пишите, что уже не ребенок. Вы можете перестать ждать от отца слов похвалы. Вы можете не позволять отцу Вас критиковать и унижать. Вы можете говорить о своих чувствах отцу, когда он Вас обижает и не принимать его жестких слов на свой счет. Вы можете, пережив этот опыт на себе, не переносить его в свою будущую семью, на своих будущих детей, оказывать им больше поддержки и любви. Всего Вас самого доброго! Вы уникальны! Вы достойны любви и никто Вам не нужен для подтверждения этого!

Здравствуйте!
Материнская любовь и эффективное общение с людьми - это не взаимоисключающие понятия. Можно любить своего ребенка и прекрасно обращаться с окружающими. Если при Вашем общении с подругой, возникает непонимание,недоразумения, говорите ей об этом. Старайтесь при этом не задевать ее материнских чувств, но и не позволяйте ей оскорблять или унижать себя. Удачи!

Алена, Вы переживаете за свою сестру, скажите ей об этом. Спросите, можете ли Вы что-то сделать для нее? Скажите, что любите ее, сочувствуете. Что Вы готовы в любой момент выслушать и поддержать,разделить ее горе, что Вы рядом. А затем позвольте ей чувствовать и страдать, предоставьте ей возможность пережить ее горе так, как она может. Испытывать напряженные чувства это нормальное явление. Когда сестра будет готова, поделитесь со своим опытом ссор и примирений с подругами. При необходимости обратитесь к специалисту. Всего доброго!

Здравствуйте, Ната!
Вы только что расстались с молодым человеком, поэтому Вам больно и тяжело, у Вас "пусто в груди". Сочувствую Вам. Что делать дальше? Стоит ли бороться за эти отношения? Сложно ответить, поскольку не понятно, как Вы относитесь к этому парню. О своих чувствах Вы совсем не пишите. Что значат для Вас эти отношения? Вы его любите или только принимали его любовь? Сколько продолжались Ваши взаимоотношения? Кто был инициатор этих отношений? Нужен ли он Вам такой, какой он есть, реальный, со своими проблемами, переживаниями, со своей семейной историей?! Похоже, что Ваш молодой человек сейчас переживает душевный кризис, он не готов, на данный момент, брать на себя серьезных обязательств, и ему сейчас действительно нужен надежный друг. Готовы ли Вы оказать ему поддержку?! Не спешите с выводами. Постарайтесь успокоиться (обида и злость, в данном случае, не лучшие советчики) и разобраться в себе, в своих чувствах, желаниях, постарайтесь посмотреть на ситуацию и его глазами. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Насколько я поняла, Вы цените свой брак и не хотите потерять мужа. Не проще ли тогда упор сделать на сохранение и улучшение Вашего брака?! Ведь свободный мужчина выполняет для Вас компенсаторную функцию (нехватка эмоций, как Вы пишите). Удачи!

Я думаю, говорить можно много чего, но показательнее поступки, а его поступки говорят о ... А как Вам кажется, о чем говорят его поступки? Если на данный момент не можете ответить, понаблюдайте, что будет происходить... На этапе встреч важно держать "глаза открытыми" и не выдавать желаемое за действительное. Удачи!

Мери, Вы пишите -"я бы перестала о нем думать,если бы он сказал что я ему не нужна и все". Следующий шаг, который можно предположить - если не будете думать, значит не будет и секса. Похоже, что парня интересует секс без обязательств и каких-то серьезных взаимоотношений. Другое дело, устраивает ли это Вас?!

Здравствуйте,Ольга!
Вы любите соседа или свои фантазии о нем? На мой взгляд, последнее. Намного сложнее любить реального человека и строить реальные взаимоотношения. Вы сами пишите, что стали обращать внимание на соседа, когда ухудшились Ваши отношения с супругом ("В периоды, когда с мужем не ладилось, я всё сильнее думала про соседа"). И вот появился "принц", о котором можно мечтать, тем более в детстве он проявлял к Вам знаки внимания. Оля, можно и дальше продолжать жить фантазиями, а можно жить в настоящем. И в этой реальности решать, что Вы хотите, и что Вы можете для этого делать. Решать Вам. Удачи!

Здравствуйте, Марина!
Безусловно, проблема у Вас. Это ведь Вас вызывает начальство на ковер, это ведь Вы пишите на сайт с просьбой помочь... Из письма сложно разобраться, чем недовольно начальство, Вашими личностными качествами или профессиональными. Это задача скорее очной консультации. Поскольку ситуация повторяется, стоит задуматься, что в Вашем поведении так раздражает руководство? Чем Вы можете провоцировать такое отношение к себе? Возможно, Вы путаете профессиональные отношения с личными? Думаю, Вы добьетесь быстрее "положительной оценки" руководства, если будете ориентироваться не на их оценку Вашей работы, а на качественное и профессиональное выполнение своих должностных обязанностей, вне зависимости от ее оценки. Удачи!

Здравствуйте, max!
Вы задаете себе и нам вопрос, "зачем я должен рыскать по интернету в поисках ответа" как сохранить отношения, если традиционно женщина хранительница очага. Да потому, что это Вы выбрали эту женщину, которая (как я поняла) бегает "за бабочками на лужайке с сачком", которая любит Вас "безгранично", которая моложе Вас на 10 лет... Это Вы видите "большой потенциал" в ваших взаимоотношениях, и у вас были (и есть) "прекрасные и счастливые дни". В. Сатир пишет о супругах как «архитекторах» семьи. Наверное, в вашей семье Вы - главный архитектор. Всего доброго!

Здравствуйте, kokj007!
У Вашей девушки - "мания величия", "она зациклена на себе", "у неё характер плохой", "она никогда не изменит себе, не поменяет своё мнение, ей доказывать - что биться об стену головой" и т.д. Спрашивается, что Вас удерживает быть рядом??? Если есть, за что побороться, то попробуйте изменить ваше общение. Когда возникает конфликт, не обвиняйте, а больше говорите о своих чувствах. Мне -больно, мне не приятно, когда ... Попросите девушку говорить Вам еще до возникновения обиды, что она хочет. Удачи!

Здравствуйте,grey!
Насколько я поняла, Вы все же попытались стать такой, какой Вас хотят видеть родные. И при этом Вы все чаще чувствуете себя "посаженой в маленькую клетку, где не можете даже выпрямиться". При такой жизни Вы "видите свое будущее в одиночестве. Если же Вы будете естественной, такой, какая Вы есть на самом деле, то многое из этого близким не нравится. Но это лишь домыслы.., поскольку прямо об этом они Вам не говорят ("нельзя даже сказать что они мне что-то навязывают"). Значит это Ваше решение меняться?! Поговорите доверительно с мужем, узнайте, без домыслов и предположений, что он действительно хочет и хочет ли, чтобы Вы изменились... Он полюбил и выбрал Вас такую, какая Вы были, а не такою, какой Вы стали... Тем более, что замужем Вы довольно долго.Как раньше Ваш супруг относился к Вашей неординарности? Может что-то в вашей жизни поменялось за последнее время, и Вы поэтому решили "посадить себя в клетку"? Поскольку Ваши рассуждения достаточно абстрактны, то позволю себе еще немного порассуждать на эту тему. На мой взгляд, если речь идет о глобальных изменениях, о Вашей "сердцевине", о Ваших ценностях, о принципиальных для Вас вещах, то меняться не стоит и, более того, это чревато последствиями... Все равно Вы не будете тогда счастливы. Вы потеряете себя и измените себе. Если же речь идет о не принципиальных для Вас вопросах, то почему бы и не пойти навстречу близким. Удачи Вам!

Инфантильность — это результат воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. Рождается инфантильность постепенно. Из мусора, который проще вынести самой, чем десять раз просить ребенка. Из не вымытой посуды, на которую легче махнуть рукой и вымыть, чем долго объяснять ребенку, почему это надо сделать. Из желания уберечь детей от неправильных решений — мы ведь лучше знаем . Из неумения родителей видеть и понимать, а главное — доверять детям. Вот тогда и получается, что ребенок может, но не делает. Подумайте, что в Вашем поведении способствовало развитию инфантильности ? Что Вы можете изменить в своем поведении? Важно понимать, что ответственности нельзя научить на словах, можно только постепенно ее передавать. Думаю, Вам будет интересна и полезна книга Роберта и Джин Баярдов «Ваш беспокойный подросток», которую Вы сможете найти в Интернете. Удачи!

Ксения, что Вы понимаете под психологическим инфантилизмом у ребенка? Сколько ему лет? Почему для Вас стал актуален вопрос его адаптации в обществе?

Здравствуйте, Ксюша!
Сочувствую Вам, измена близкого, родного человека это очень-очень больно. Какую помощь Вы ожидаете сейчас от нас? Мне это не понятно. В заголовке письма Вы пишите- "как сохранить семью". А дальше - "Я пытаюсь разобраться во всём и сделать выводы: уйти или сохранить семью". Уйти или сохранить семью - это не выводы, это принятие решения. Что Вы хотите на самом деле: сохранить семью или решить для себя, стоит ли разводиться? В таком случае, эффективнее было бы посетить психолога очно. Муж не хочет, но Вы ведь готовы?! Конечно, измена это больно. Но, наверное, не случайно в песне поется - "любовь нечаянно нагрянет ...". О какой определенности Вы говорите? Что ждете от мужа? Если исходить из Вашего письма, муж боролся со своей любовью, он расстался с этой женщиной, он чувствует свою вину и просит дать ему время. Вам что-то мешает принять эту измену как факт и простить его? Вы не готовы дать ему время? Если вы хотите сохранить ваш брак , постарайтесь не давить сейчас на мужа (как это не сложно). Когда будете готовы, обсудите ситуацию, проанализируйте отношения до измены. Постарайтесь исправить допущенные ошибки. Начните строить их заново. Внимательно выслушайте его объяснения относительно причин измены (но не требуйте подробностей) - вдруг там обнаружатся проблемы, решить которые Вы сможете только вместе. Чтобы наладить отношения и двигаться вперед, не думайте о том, кто прав, а кто виноват. Вы должны задать себе один вопрос: "Что я могу сделать для восстановления наших отношений?". Удачи и мудрости!