Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Наташа, Вы пишите, что такое поведение для Вас характерно лишь недавно. А что изменилось в Вашей жизни за последнее время? Как часто у Вас плохое настроение? Что с Вами происходит?

Rome, позвольте девушкам решать, что для них важнее, гладкая кожа или чуткий, душевный человек.

Здравствуйте!
Экспериментируйте. Пробуйте. Проявляйте искренний интерес, интересуйтесь жизнью человека, окружающие наверняка это оценят. И не думайте о том, чтобы всем понравится. Это не реально и не зачем. Удачи Вам!

Здравствуйте, Настя!
Сочувствую Вам, но вопрос Почему? ведет в никуда... Старайтесь задавать вопросы, ориентированные на настоящее и будущее. Например, Что я могу сделать, чтобы моя жизнь улучшилась? Что я хочу для себя? Что для этого стоит предпринять? Понимаю, когда не имеешь поддержки, это очень сложно. Подумайте, кто Вам может оказать такую поддержку? Это не обязательно должны быть родители. Оглянитесь "по сторонам". Возможно такую поддержку Вы приобретете в лице бабушки, тети, учителя ... Настя,вызывает уважение Ваше желание учиться. В этом вопросе (да и не только в этом) Вы должны твердо понимать, что Вы хотите и идти к своей цели. Не получится поступить на дневное отделение, можно на вечернее, совмещая учебу и работу. К цели ведут разные пути, важно просто знать что ты хочешь. Воспользуйтесь предстоящими каникулами. Пусть небольшие деньги, но Вы уже можете что-то заработать, чтобы стать более независимой материально. Возможно, посмотрев на Вас, и родители станут более стойко воспринимать трудности, похоже, что им тоже достается от жизни. Желаю, чтобы жизнь была к Вам более благосклонной. Всего Вам доброго! Удачи и сил!

Здравствуйте, Светик!
Вы с мужем переживаете сейчас второй этап в жизни вашей семьи. Основная задача этого этапа - реорганизация семьи для решения новых задач, связанных с рождением ребенка. Семья должна пересмотреть свои отношения и существующие правила с учетом его интересов. Для многих семей появление ребёнка является кризисом (проверкой) отношений, поскольку именно в это время члены семьи могут переживать отрицательные эмоции, связанные с потерей привычных форм жизни. Похоже, что для вашей семьи, этот этап также оказался сложным.
Принять решение о разводе можете только Вы. Но не спешите. Подумайте, что стоит за этим желанием? Действительно ли вас ничего не связывает? Или это в Вас говорят какие-то другие чувства, например, обида, злость, желание наказать и т.п. Постарайтесь разобраться, что Вами движет. Возможно, Вам стоит собрать семейный совет и обсудить сложившуюся ситуацию. Попросите помощи и поддержки у мужа. Выслушайте его. Конечно, Вы сейчас сильно устаете, Вам хронически не хватает сил и времени, Вы вырваны из привычного образа жизни, Вам нужна поддержка мужа. Но постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазам, возможно, Вам станет понятней его желание "убегать в гараж". Поскольку информации мало, можно лишь строить гипотезы: он не знает, что делать с ребенком, «побаивается» его, ему не хватает вашего внимания и любви, ему надоели Ваши скандалы и т.д. Поскольку Вы пишите об этом событии лишь как о факте, возникает вопрос, говорили ли Вы с ним на эту тему? Именно говорили, не требовали, не ругали..., а говорили... Помните, что родители всего лишь люди, они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Папы «зреют» дольше и освоение супругом родительской роли также происходит медленнее. Такая реакция для мужчин типична, ведь отцовский инстинкт они не впитывают с молоком матери, они не вынашивают 9 месяцев ребенка…
Любви Вам и мудрости!

Здравствуйте, Настасья!
Согласна с коллегами, что любые отношения строятся. Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна, над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития. И в этом плане то, что вы разные, ситуацию не меняет. Просто важно, чтобы вы не теряли свою уникальность и позволяли партнеру проявлять и развивать его индивидуальность. Но я бы хотела поделится и своими чувствами, которые возникли по прочтении письма. У меня сложилось впечатление, что Вы просто прячетесь за "свой неудачный опыт", поскольку Он "обыкновенный". Разберитесь в себе, в своих чувствах. Кто Вам нужен? Кого Вы хотите видеть рядом с собой? Что Вы хотите от взаимоотношений? Ваши ценности? Любите ли Вы данного парня? Может ли Максим дать Вам то, что Вы хотите? Удачи!

Здравствуйте, Алинчик!
То, что происходит с Вами, называется «паническими атаками». «Паническая атака"- это следствие ВСД. Приступы паники причиняют страдания и значительно «отравляют» жизнь, но они не опасны в том смысле, что не могут явиться причиной смерти. Панические атаки лечатся, но при работе с ними –нужно пройти курс психотерапия. Терапия сводится к двум вещам: с одной стороны, избавляемся от чувства страха, ощущения тревоги и внутреннего напряжения; с другой стороны, нормализуем работу вегетативной нервной системы. Найдите в своем городе психотерапевта и пройдите курс. Удачи!

Здравствуйте, Наталья!
Понятно Ваше беспокойство о судьбе внучке. Ей повезло, что у нее есть такая заботливая и любящая бабушка. Ситуация не простая. Что же в Ваших силах сделать в данной ситуации? Продолжайте дарить любовь, заботу и поддержку своей внучке. Это уже не мало знать, что есть кто-то, который тебя очень любит и беспокоится о тебе. Дальше, постарайтесь найти контакт и понимание с невесткой. Если она не будет видеть в Вас своего врага, то она быстрее пойдет Вам навстречу, тем более, если судить по Вашему письму, ребенок особенно и не нужен.Постарайтесь посмотреть на сложившуюся ситуацию ее глазами, возможно, тогда Вам станет легче понять ее и найти с ней общий язык. Что касается плохой компании... Похоже, что у Вашей внучки сильный характер, и она сможет за себя постоять.Используйте предстоящие каникулы. Предложите невестке свою помощь. За это время Вы сможете поддержать внучку. Удачи Вам, сил и терпения!

Минимум 10-15 встреч.

О какой модели идет речь?

Здравствуйте, Элла!
Начните с того, что перестаньте себя ругать. Посмотрите на себя глазами "не мачехи", а "мамы", с любовью и сочувствием. Никто не рождается с опытом выбирать "правильных мужчин". Этот опыт приобретается. Кто-то приобретает его еще в юности (имея достаточное количество контактов с противоположным полом, чувство уверенности в себе и зная, кто нужен), другие, совершают ошибки, анализируют их, и также находят свои половинки. Важно понимать, что от ошибки никто не застрахован. Увы, Вам не повезло. Но это не значит, что Вы можете позволять себе себя "ненавидеть и презирать". Вы многого добились в профессиональном плане, Вы сумели разорвать деструктивные отношения с мужем, Вы выстояли в сложный для Вас период, Вы воспитываете одна ребенка и т.д. Чаще хвалите себя, замечайте свои достоинства, а не только недостатки. Используйте еду по назначению. Прекратите себя ругать и винить, это также положительно скажется и на Вашем весе. Любви Вам, прежде всего к себе!

Здравствуйте!
И с ним плохо и без него плохо... Любовь уходит..., но она еще Есть. Не останавливайтесь на пол пути. Не ждите, что отношения сами станут такими, какими они были раньше. Возьмите ответственность на себя. Взаимоотношения строят двое.Если Вам сложно вынести более полную и конкретную информацию о вас на данный сайт, то посетите семейного психолога. Совместно с ним Вы сможете разобраться, что произошло, что отношения стали угасать и что можно сделать, чтобы они перешли на новый виток. Удачи Вам!

Здравствуйте Юля!
Ломать себя, безусловно, не стоит, а вот расширить представление о мире, не помешает. Похоже, что Вы напридумывали у себя в головке какие-то жесткие конструкты, как должно быть,а теперь пытаетесь им соответствовать. Причем, они же Вас пугают и не дают нормально развиваться, вот и "не доходит до чего-то путного".
Чтобы разобраться в себе глубже, посетите психолога очно. Можно начать с обсуждения того, что Вы понимаете под взаимоотношениями с МЧ., что значит "находиться под чьим-то контролем, за кого-то думать", как Вам видится совместная жизнь...
А по поводу сексуального опыта... Стоит отдаваться только тому, кому Вы полностью доверяете и тогда, когда Вы к этому готовы. Думаю, что любой мужчина оценит и примет Вашу изначальную неопытность. Вам не уже 19, а Вам только 19 лет. Замечательный возраст, чтобы пробовать что-то новое, экспериментировать и строить свое. Удачи Вам!

Здравствуйте, Игорь!
Хочется поделится с Вами двумя выражениями.
1. Высказывание Тибетских мудрецов - Стоит ли обижаться, если вам говорят, что у вас длинный нос, а вы знаете, что он нормальный; стоит ли обижаться, если вам говорят, что у вас длинный нос, и он на самом деле длинный.
2. Эдельштейн- "Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них".
Мне они очень нравятся. А Вам? Удачи!

Здравствуйте, Рита!
Контакт глаз, открытое выражение чувств, установление контакта, способность к спонтанности и т.д. - это все признаки уверенного поведения. Поэтому, если хотите произвести благоприятное впечатление, здоровайтесь с коллегами, смотрите при этом в глаза собеседнику, улыбайтесь, заводите контакты... Не судите себя строго, если вначале Вы будете чувствовать себя скованно, просто попробуйте вести себя несколько иначе, чем раньше. Новый коллектив для этого, хороший повод. Это что касается Вашего вопроса. Что же касается ситуации в целом, то я бы посоветовала Вам посетить тренинг по повышению уверенности. Если Вы живете в Харькове, приглашаю на свой, который состоится в конце мая. Дело в том, что когда мы не уверены в себе, очень много энергии тратится не разумно, на то, чтобы скрыть свою неуверенность. Уверенный же человек легко заводит контакты, быстрее продвигается по карьерной лестнице, чаще открывает нужные двери и, как следствие, полнее реализует себя, достигает своих целей, более счастлив. Уверенность можно и нужно развивать!