Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Здравствуйте!
Возможно те незначительные вещи, которые Вас задевают не так уж безобидны и Вы имеете полное право злиться и раздражаться? Они могут нарушать Ваши личностные границы и поэтому Вы испытываете раздражение. Вы не привели пример, того что Вас раздражает и поэтому трудно Вам что- то порекомендовать. Пробуйте говорить раздражающему Вас человеку о том, что это Вас раздражает и возможно Вы посмотрите на свое раздражение под другим углом зрения.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Марьяна!
В жизни иногда бывают трудные моменты, которые могут изменить нас в худшую сторону, или наоборот, помогут стать сильнее и увереннее в себе. Когда все идет так, как мы этого хотим, тогда легко чувствовать себя хорошо. Сейчас у Вас появились трудности и это как раз момент, когда надо развиваться и меняться. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и начните активные действия по изменению ситуации. Вы можете искать активно новую работу, например.
Только Вы и никто другой, позволяете влиять на вас маме и бабушке. В Ваших силах не давать тому, что они говорят, влиять на Вас. Они имеют право на свое мнение, а Вы на свое. Никто без Вашего позволения, не может влезть в Ваш внутренний мир и там командовать. Вы и только Вы несете ответственность за свои мысли.
Как изменить маму и бабушку? Быть им благодарной, за то что дали возможность пожить у них. Они это почувствуют и возможно будут меньше Вас критиковать.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Если Вы ведете здоровый образ жизни, то ищите единомышленников сначала, в местах, где занимаются йогой, пилатесом, танцами и т. д. С единомышленниками легче найти общий язык на основе общих интересов и легче подружиться. Уважайте свою уникальность и непохожесть на других. То, что в 16 надо ходить по клубам и иметь серьезные отношения - просто стереотипы.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Анни!
Прежде всего Вам надо принять себя такую, какая вы есть и не считать себя плохой, только потому, что Вы отличаетесь от других. Важно, что бы вы не считали, что Ваши интересы одни и те же и они будут меняться. Общаясь со знакомыми, без предвзятости, следите за тем, что происходит у Вас внутри, что откликается, а что нет. Интересы не бывают застывшими, они могут меняться, как у Вас так и у Ваших друзей. Сейчас очень много нарциссизма, влюбленности в себя и поэтому, человек, который хочет помочь и умеет слушать очень ценится. Важно помнить, что от тех, кому мы отдаем, мы не всегда можем получить то же взамен. Если Вы отдаете, что бы получить, что то взамен, то это просто -манипуляция. Настоящий дар - это дар, который просто дарят от полноты, и потому, что есть, что отдать.
Возьмите на себя ответственность и найдите друзей, которые разделяют Ваши интересы. Для этого можно создать соответствующую страничку в соцсетях. И конечно, работа с психологом, будет очень кстати.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Валентин!
В Вас живут разные аспекты личности. Например: Внутренний ребенок, Родитель и Взрослый; или Ид, Эго и Супер - эго; или Анима и Анимус, все зависит от психологической теории, на которую опираться. Но их названия не так уж важны. Важно то, что эти части Вашей личности имеют разные характеристики и обладают разными качествами. Вы интуитивно говорите Мы, подразумевая их интеграцию и возможность вместе справиться с проблемой. Поэтому можете не беспокоиться по этому поводу. Не будет лишним проработать свои страхи с психологом, что бы они не тормозили Вашу жизнь.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Светлана!
Видно Ваша бывшая свекровь чувствует вину, что рассорила Вас с мужем и поэтому, создает имидж хорошей, заботливой бабушки. Ради спокойствия ребенка, Вам надо постараться не обращать на них с мужем внимания и стараться жить своей жизнью. Все равно они родственники ребенка и ради него придется как - то строить с ними взаимоотношения, но Вот насколько пускать их в Вашу жизнь, зависит от Вас.
Будьте счастливы сами и Ваш ребенок тоже будет счастлив с Вами!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Александр!
Это успешно лечится с помощью сеансов психотерапии. Поддержка и профессиональная психотерапевтическая помощь - это разные вещи.
Желаю Вам скорейшего разрешения Ваших трудностей!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Похоже Ваша падчерица проверяет Вас на прочность. Ей недоставало ни любви ни воспитания каких - то рамок, когда она росла с матерью. Еще и переходной возраст. Вам придется понять и принять ее и давать ей ту материнскую любовь, которую она так отчаянно ищет за всеми своими выходками. Если сможете, то это проявление любви к ней, трансформирует и Вас и укрепит Вашу семью. Спросите себя: "Смогу ли я открыть свое сердце на встречу этой девочке?"- и уже от ответа, который Вы дадите, принимайте решение. Думаю, что не лишней будет помощь семейного психолога в этой нелегкой для Вас ситуации.
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте Ольга!
Даже если бы Вы что - то делали не так, то мама все равно не имеет права постоянно вмешиваться в Вашу жизнь и критиковать Вас. Пока Вы встаете на ноги и зависите от нее, она будет это делать и Вам тяжело будет выстраивать личные границы в общении с ней. Рекомендую Вам просто смириться с этим, потому, что это временно, и сконцентрировать все силы на любимом деле, что бы побыстрее появилась возможность жить отдельно. Ваше смиренее даст ей возможность почувствовать себя значимой и она может успокоиться.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Юля!
Парень проявляет к Вам чисто сексуальный интерес. Если бы это было не так, то он пригласил бы Вас на свидание, которое проходило бы не в комнате общежития. Как поступить, решать Вам. Важно честно себя спросить, хотите ли Вы с ним отношений или просто секса. Главное, отвечая на этот вопрос быть честной с собой и не думать, что сначала секс в комнате под винцо, а потом отношения могут возникнуть, потому, что после встречи за фильмом приглашения на свидание может и не последовать.
Любите себя и не соглашайтесь на меньшее!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Что делать? Не удерживать и дать ему делать, то что он хочет делать. По другому никак. Да, понимаю, есть страх потерять его, но это тоже придется пережить. Просто сейчас Вам кажется, что только с ним возможно счастье, но это не так. Вы молодая девушка, Вам только 22 и нечего за него цепляться. Звоните подругам и выходите в люди, заставьте его ревновать, в конце концов. Ни один мужчина в жизни не стоит того, что бы от него зависеть и цепляться за него. Вы у себя самая главная ценность!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Лу!
Я сочувствую Вашему состоянию, но знаю так же, что самостоятельно из него трудно выйти. Вам нужно обратиться к школьному психологу или поговорить с родителями о своем самочувствии и попросить их отвести Вас к психологу, что бы помог Вам. Если с родителями пробовали говорить и не удалось получить от них поддержки и понимания, то может есть другие родственники, которым Вы доверяете и которые могут Вам помочь.
Если Вы понимаете, что Вы к себе предъявляете завышенные требования и из - за этого страдаете, то присмотритесь к своим одноклассникам, как они себя ведут и какие у них успехи. Вы увидите, что они тоже не идеальны. С идеальным человеком тяжело дружить и общаться, потому, что надо ему соответствовать. К неидеальным тянутся больше. Представьте себе так же, что девушка в 16 лет уже развила все качества личности, что ей дальше делать в жизни и куда расти и развиваться?
Если детям в детстве не хватает любви и внимания, то они стараются хорошо себя вести, потому, что им кажется, что в таком случае их будут любить и потом всю жизнь стараются быть хорошими, потому, что в таком случае заслужат на любовь. Нет ничего более далекого от истины. Родители дают столько любви, сколько умеют дать, поэтому винить их не поможет. Что поможет? Осознание, что все люди достойны любви и приятия уже по праву рождения и делают все, то что способны делать на данный момент, а это значит, что нельзя себя насильно приводить к тому идеалу, которым Вы на данный момент не являетесь. Да и кто придумал идеалы? Хотя Вам только 16, и тяжело наверно справляться с такими проблемами, но раз они у Вас возникли, то значит потенциально есть силы с ними справиться. Но все равно ищите помощь и поддержку в реале не только в интернете. Я думаю. что найдутся люди, которые Вам помогут справиться с этим.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Александр!
Не беспокойтесь, у Вас не шизофрения. Вы же были у психотерапевта. Симптомы, которые Вы описываете - это тревога, которая проявляется в виде симптомов. Есть причины, которые вызывают эту тревогу и Вам не под силам самому с этим разобраться. Поможет работа с психологом и психотерапевтом. Уйдет тревога, уйдут и симптомы, которые Вас беспокоят.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Катерина!
В Вашем сообщении чувствуется очень много тревоги и страха за будущее Ваших отношений, а Ваш партнер не видит в том, что происходит проблему. Скажу Вам сразу, что 7 месяцев - это еще не срок, после которого принимаются какие - то решения и отношения продвигаются на новый уровень. За 7 месяцев невозможно хорошо узнать человека, что бы хотеть от него детей. У Вас завышенные ожидания от партнера на этом этапе Ваших отношений и поэтому у Вас частые ссоры. Он по видимому наслаждается жизнью и Вашим обществом и действительно не видит в этом проблему. Что бы развивать эти отношения, Вам придется задаться вопросами: 1. Почему я так спешу сблизиться с партнером? Чего я боюсь, если все пойдет не по моему плану?; 2. Почему я так не уверенна в его чувствах ко мне?; 3. Почему в отношениях с ним я боюсь быть собой и честно говорить ему, что мне нравиться, а что нет?. Когда Вы дадите ответ, то можете обнаружить страх остаться одной или страх, что Вы не достойны любви. Для хорошего прогноза в этих отношениях придется поработать над этими страхами самой или с психологом.
Перестаньте его "подлавливать" и давить на него своим навязчивым желанием выяснить отношения, это приведет только к раздражению с его стороны. Дайте ему пространство для проявления инициативы в отношениях и перестаньте заботиться об их построении в одиночку.
Залогом построения здоровых отношений, является прежде всего зрелость людей, которые вступают в отношения. Давая себе и своему партнеру пространство и время, для развития отношений, любя себя и его такими какие Вы есть, Вы создадите условия для благоприятного прогноза их развития.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Может они исчезают потому, что решили свои трудности возле Вас. Если Вы это осознаете, то попробуйте поднять планку, а заодно и свою самооценку. Спасатель выбирает жертву, жертва спасается и уходит. Подсознательно Вы выбираете тех, кто уйдет, а не тех кто останется, почему? Потому, что Вы боитесь близких, здоровых отношений. В них придется открыть свое истинное лицо, а это страшно, страшно быть отвергнутым и уязвимым. Эту проблему лучше проработать с психологом на индивидуальной консультации. Самостоятельно можно работать над поднятием самооценки, ощущением собственной ценности, составить список желательных качеств в партнере и его придерживаться, а также не спешить с сексом, пока не узнали хорошо с кем имеете дело. Будет страшно, потому, что не сразу окажется подходящий человек рядом. Но Ваше личное счастье того стоит!