Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Как раз эти "множество вопросов", которые Вы задаете и могут быть камнем преткновения, так как это форма давления. Задает ли он Вам "множество вопросов"?. То, что между Вами так все тесно переплетено (и муж и отец и друг), то же не способствует близости, так как, что бы возникало желание, между партнерами должна быть некоторая недосказанность, интрига. Может Вы и сами не заметили, как превратились в его "маму", а с мамой на секс стоит запрет в голове. Если от этого страдаете только Вы а не он, то значит, что Вы заполняете эмоциональную пустоту между Вами, берете всю инициативу на себя. Попробуйте отстраниться. заняться собой и дать ему проявить себя в отношениях. Если он совсем не будет этого делать, то Вам придется честно взглянуть на их качество и делать соответствующие выводы.

Здравствуйте!
Если Вы уверенны, что попадете в тот же самый класс, что и Ваша подруга, то Вам надо не просто рассказать родителям, что это из - за нее, а постараться до них донести, что Вы чувствуете себя одиноко в этом классе и это скажется на качестве Вашей учебы. Но с другой стороны родители правы, потому, что сбежав от проблем в этой школе, Вы можете встретить их в другой школе. Может попробовать как - то наладить общение в этом классе? Поработайте над своей самооценкой и меньше выставляйте свою жизнь на показ в соцсетях, так вы не будете давать пищи для размышлений "элитной группе".
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Помочь ему определиться можно одним способом, проявив к нему холодность и оставив его в покое. Если он через какое то время не начнет тянуться к Вам, то значит отдых был поводом к расставанию. Главное, что бы вы сейчас поняли, что Вам не надо никого убеждать, что Вы достойны любви и тем более это доказывать. Придет время и Вы встретите еще своего человека, который не будет брать от Вас отпуск, но для этого надо укрепить свою самооценку.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Катя!
У Вас сложилась непростая ситуация - сочувствую Вам. Вам придется стать миротворцем между мужем и сыном и попытаться наладить между ними общение. Первое, что мне пришло в голову, это может быть моя фантазия, что Вашему мужу не хватает Вашего внимания и он ревнует Вас к сыну, вот и придирается к нему. Довольный, счастливый человек не будет придираться к ребенку. Конечно, взять полную ответственность за счастье мужа я Вам не предлагаю, но уделить ему больше внимания, похвалить, поддержать, то почему бы и нет. Если делать это систематически, то может он и работу найдет. Объясните мужу, что не дети главнее, а они оба Вам дороги и что ребенок слабее его взрослого. Вообщем Вам придется стать дипломатом и психологом в своей семье, что бы ее сохранить и создать в ней психологический комфорт.
Желаю Вам мира и любви в Вашей семье!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Как поменять мировоззрение и заставить Вас не видеть очевидных проблем? Это невозможно. Если нет возможности убедить мужа уйти жить отдельно от родителей или хотя бы заступаться за Вас и отдавать Вам зарплату, то Вам придется от него уйти самой. Дети все равно страдают от такой жизни. Если не хотите уходить, то берите мужа в свои руки. Я Вам сочувствую, ситуация очень не простая у Вас. Но выход есть всегда. Если Вы внутри себя твердо решите изменить ситуацию, то выход средства для этого найдутся.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
В любви бывают разные периоды. Люди отдаляются, что бы потом сблизится с новым желанием. Есть ли в вашей паре личное пространство друг для друга? Вы уже изучили Вашего парня и выяснили, что настроение у него такое, что иногда ему нужен отдых. Может попробуйте дать ему этот отдых. Я думаю, что он критикует Вас, потому, что Вы стремитесь к близости в тот момент, когда ему необходимо уединение. Тогда у него появляется раздражение и он критикует Вас, что бы отдалиться. В моменты, когда ему необходимо уединение, Вы можете уделить больше времени себе, заняться чем - то, что приносит удовольствие или встречаться в это время с друзьями или родственниками. Таким образом Вы будете напитываться позитивными эмоциями и не так остро реагировать на отсутствие близости.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Алиса!
Истина, как мне кажется, где - то посередине. То, что женщина должна порхать и улыбаться, наполняя пространство энергией, взято из ведических писаний. Но тогда она должна быть покорной мужу и слушаться его, во всем на него полагаясь. Он должен ее обеспечивать. Но для этого мужчина должен быть духовно развитым и мудрым человеком, что бы принимать для семьи правильные решения. В нашей культуре это не возможно. С другой стороны быть ломовой лошадью и все тащить на себе, это уже другая крайность. Как правило, мужчины с такими женщинами становятся подкаблучниками.
Что бы быть довольной своей профессиональной жизнью, нужно найти свой талант и постараться этим зарабатывать. Когда человек делает что - то, что он умеет лучше всего и делает это с душой, то деньги он этим заработает. И тогда жизнь ему будет в радость.
Очень много людей воспринимают своих родителей или как только хороших, или как только плохих. Часто семейные сценарии становятся алиби, что бы не менять свою жизнь. Важно не попасть в эту ловушку. Я думаю, что реализация себя через свой талант и взаимную любовь - это лучший способ построить счастливую жизнь.
С уважением, Резник Галина!

Я имела в виду, что надо на личную консультацию к психологу обратиться.

Здравствуйте!
Вам лучше обратиться к психологу. Вы в своем сообщении написали как нельзя делать и как надо делать, но так как надо не получается. Если я Вам напишу, что надо доверять девушке, проводить время с друзьями, развивать какие то свои интересы, то для Вас это не будет новостью. С психологом Вы разберете, почему Ваша девушка стала для Вас всем и Вас ничего кроме нее не интересует.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Прежде всего постарайтесь успокоиться! Вам нельзя волноваться! Тогда и беременность будет протекать легче. То, что муж принял решение без Вас уже случилось и постарайтесь это принять. Тем более если он содержит семью, наверное. Для того, что бы между Вами наладилось общение, перестаньте упрекать его и предъявлять претензии. Вам сейчас надо сосредоточиться на рождении ребенка. Займите себя чем то приятным. Такое впечатление, что Ваш муж ответственен за Ваше времяпрепровождение и Ваш душевный комфорт. Потом, когда успокоитесь и примете ситуацию, возможно стоит жить с мужем в другом городе. В общем научитесь заполнять и структурировать свое время, для того, что бы Вы были интересны сами себе и мужу. Это Ваша зона ответственности. Думаю, что после этого Ваш муж посмотрит на Вас другими глазами.
Желаю Вам душевного спокойствия и гармонии!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Оля!
Ваш муж ведет себя как тиран и деспот. Жизнь с таким человеком довела Вас до невроза. Вы у него третья жена и это говорит о том, что две предыдущие просто этого не вытерпели. Он играет роль палача Вы роль жертвы. Честно говоря не верится, что взрослого человека в 42 года можно изменить. Также верится с трудом, что он любит детей. Любовь такого человека удушающая, потому, что он может любить только когда объект любви ведет себя так как ему нравится, а угодить ему похоже невозможно. То, что вы срываетесь (он ведь доводит до этого), он использует против Вас. Вам можно попробовать перестать ощущать себя жертвой и вести себя, как свободная личность. Тогда у Вас потребности повышать голоса, не будет, так как Вы будете уверены в своей правоте. Повышая голос Вы получается, ему подыгрываете. Пока между Вами не наладятся отношения, я бы порекомендовала на время отдать дочь бабушке и по возможности отвести ее к
детскому психологу. Вы взрослая, самостоятельная, состоявшаяся как профессионал женщина, не позволяйте так к себе относиться. Уважение к себе прежде всего!
С уважением, Резник Галина!

Прекрасно! Тогда Вы просто понаблюдаете, что дальше будет происходить. Через неделю проверите переписку. Если он этого не сделает, то Вы это увидите как- то.

Это потому, что Вы подавлены. Даю Вам два упражнения, которые выводят из этого состояния. Один раз в день в течении 30 минут, не больше, вы рассказываете кому - то о том, как Вам плохо. Это могут быть родственники, ваш друг. Если не хотите кому - то рассказывать, то сами себе в голос жалуетесь на жизнь. Больше о своих проблемах и своем самочувствии, вы на протяжении дня ни с кем не разговариваете. Только эти пол часа в одно и то же время. Второе упражнение. Как только проснулись, не вставая с постели Вы спрашиваете себя, что бы я сегодня хотела сделать если бы я не была в депрессии. Пусть это будет одна маленькая вещь, но конкретная. Например: Принять ванну с пеной, съесть что - то вкусненькое, прогуляться, сходить в кино и т. д. и делаете ее на протяжении дня. Так 2 недели. Потом будут другие упражнения. Эти техники многим людям помогли. Желаю Вам скорейшего улучшения Вашего состояния!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Я понимаю Ваши чувства. Ваш жених говорит одно, а делает другое. Его заверения в верности Вам не подтверждаются его действиями. Ясно видно, что он не закрыл страницу предыдущей истории. Для того, что бы он окончательно разобрался в себе Вам надо на время расстаться. Скажите ему, что вернуться к Вам он сможет только полностью порвав со своим прошлым. Пусть делает выбор. Если этого не сделать сейчас то после свадьбы он также может себя вести как сейчас. Поступив таким образом Вы сохраните себе нервы и чувство собственного достоинства. Если он Вас действительно любит, то он вернется к Вам и будет только с Вами. Если нет, то Вы сможете найти действительно любящего только Вас мужчину.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Возможно Вам пора подумать о смене работы или смене деятельности. Видимо на этой работе Вы выгорели и она потеряла для Вас смысл. Поэтому такое депрессивное состояние. Подумайте, чем Вы еще могли бы заняться, может на какие - то курсы пойти.
С уважением, Резник Галина!