Психологиня Любовь Дмитриевна Шумилина Одеса

ревность детей и ваша ревность очень понятна и природна. Но, если вы будете взрослой, а не ребенком, то отношения с детьми и мужем выровняются. *меня прям бесит , что они постоянно звонят ему, он общается с бывшей и когда она уезжает,она их впихивает к нам в дом меня это просто все раздражает* - очень по детски. Взрослый человек относится к таким ситуациям с уважением, и понимает, что приходится иногда, повторюсь, иногда!!!, пожертвовать своим комфортом ради радости любимого человека. За это всегда идет награда с другой стороны.
С другой стороны, мне очень интересно какие отношения у вас были с вашим отцом, лялькал ли он вас так, как ваш муж лялькает своих? может это просто зависть что у вас в детстве не было ТАКОГО ОТЦА? Мне, например радосно за деток, уних точно есть ОТЕЦ. Много уважения вашему мужу. Можете быть уверенны, вы в надежных руках!!! А деток можно понять, они хотят чувствовать себя любимыми, и хотят знать что папа любит их также как и прежде. Попробуйтерассмотреть ситуацию с разных сторон.

Согласна с предыдущим психологом, обижаюсь на одного человека, а выталкиваю эту обиду на другого, может даже неосознанно. Но тут вижу еще один момент, похоже, вы не живете настоящим,а живете либо прошлым, либо будущим. А это совсем сбивает вас с толку. Вместо того чтобы радоваться наличию отношений, вы, простите, ковыряетесь в них, ищете чем себя расстроить, чем быть недовольной. Чесно скажу: когда мне начинают выносить мозг, я какоето время терплю и надеюсь что человек успокоится и полюбит меня такой, какая я есть. Если этого не происходит я ухожу из таких отношений. Цените то что есть на данный момент, то что было уже не важно, то что будет еще не ясно)))

Очень интересный случай, но, к сожалению, часто встречаемый, дело в том, что страх - обратная сторона желания, если человек чегото очень сильно хочет, то возникает страх это самое не получить. Страх не получить формирует страх *ну получу я это, а вдруг это окажется не то что я хочу и т.д.*
Да, вы правы, побороть страх можно только если на него идти, вот вопрос: Что это за страх такой? когда он сформировался и кем был посажен вам в голову??? Лично мне кажется что этот страх не такой и страшный, с ним нужно просто *познакомится*.
Если появится желание, Вы можете проконсультироваться со мной по эмейлу [email protected], в форме диалога, изучить ситуацию и дать рекомендации на много проще.

Очень похоже на любовную зависимость, почитайте в нете про любовную зависимость и дальше смотрите по ситуации, если обнаружите у себя зависимость от любви, то рекомендую обратится к психологу за помощью.

Очень хорошо вас понимаю, я тоже долго не могла расстаться со своей девственностью, то то мешало то это. По большому счету, это я сейчас понимаю, я подсознательно, искала своего человека, сознательно я понимала что пора, но моя интуиция говорила мне обратное. Я очень рада что тогда доверилась своей интуиции и сумела дождаться правильного момента с правильным парнем, это наложило отпечаток и на мое положительное отношение к сексу в будущем, и на способность получать удовольствие.
Желание секса очень нормальное и хорошее, но если нет возможности получить, попробуйте перенаправить энэргию в творчество, или в спорт или в какие либо интересы. Вы получите там розрядку и вам будет легче справлятся с психосексуальной энэргией.

А мне кажктся, вам не к психологу, вам к юристу на консультацию надобно.
И никого там выше не слушайте. Не имеют они право говорить что глупо а что умно. И советы тут клепать,вот это глупо.
я бы, в такой ситуации, расслабилась и наслаждалась ожиданием появления малыша. Муж ведь тоже не дурак, вот и переложите на него все материальные расходы, пусть думает где что как, и заодно, так невзначай, скажите сколько дет.сад сейчас стоит, школа дорого, а институт, оооооооо. Потихоньку, полегоньку, без шума и пыли сам все сделает. Здоровья вам.

Если эйфория прошла, а замуж все еще хотите за него, значит это и есть любовь. Так как любовь - это не страсти -мордасти, не влечение. не притяжение. Любовь - это когда принимаеш человека таким какой он есть, жалееш, заботишся, желаеш счастья, радуешся и огорчаешся вместе с ним. Погуглите слово любовь, я думаю, вы много для себя почерпнете.

Для меня, картинка не полная, что там с энэргией, что с желаниями, что с настроением. Возможно, депрессивное состояние, а возможно чувство вины не дающее покоя, а может злость.
"Люди в округе начинают раздражать" кто именно?, чем?, как? В общем, если искренне хотите избавиться от такого состояния необходимо придти на консультацию. Я думаю что за 3-5 сеансов можно будет определить причины и понять что дальше с этим делать. Одним консультативным письмом тут не исправиш.
Для поддержки могу посоветовать мантры очищения, любви и нежности и т.д. они есть в нете,а так же хорошо работает молитва, попробуйте йогу и медитации. Это временно должно помогать. Временно, потому что это все не изменит тех процесов которые застряли в психике и не могут самостоятельно найти выход.

Есть гамма разнообразных чувств: влюбленность, страсть, секс, флирт, любовь, влечение, очарование и тому подобное. Покопайтесь в нете и вникните что есть что. Здоровый флирт, или очарование хорошими качествами человека еще не повредил ни одной любви.
С другой стороны, если вам со временем не хватает эмоций и должного отношения со своим нынешним мч, то стоит ожидать такого же результата и со следующим, и следующим и так далее. Но тут уже к психологу.

Подумайте над тем чтобы привести в норму свою самооценку, то что ваш МЧ обсуждает девушек в ТВ это ничего не значит, вы должны строить отношения, а не рушить их. Вопрос к вам: Что так вас задевает? Что так сильно цепляет? Как вы себя чувствуете рядом с вашим МЧ?

Добрый день, возможно, ваш муж безсознательно вас слишком опекает и боится както неправильно обращаться с беременной женой. Может где услышал страшную историю, тем более ребенок долгожданный,и теперь старается ненавредить. Попробуйте, ненавязчиво, подкинуть статью о полезностях секса во время беременности. Лучше всего сходить на семейное консультирование к психологу или гинекологу.

Похоже что у вас любовная зависимость, лучше всего обратится к психотерапевту, поскольку формируется она еще в раннем детстве. Избавится самостоятельно от этого очень сложно, но можно. Почитайте об этом, соберите инфо на эту тему, можно поробовать пару консультаций в скайпе. Сейчас это очень распрастраненная проблема.

Возможно, повторюсь, возможно, у вас депрессия вызревшея из "синдрома отличницы". Потому что человек с синдромом отличника потратит массу сил и времени собственно не на поставленную задачу, а на “правильность” и доведение своих действий до идеала. На это уходит очень много энергии, настолько много что на жизнь, и собственно, наслаждение этой жизнью сил не остается. Почитайте об этом. Но к специалисту всеже обратится надо. По одному письму окончательный диагноз поставить нельзя, я даю вам только предположение.

Лилия, прежде чем расставаться попробуйте сказать ему о том что вы чувствуете когда в ваши отношения вваливается ктото третий. Возможно, он даже и не догадывается что делает вам больно своим общением с бывшей. Учитесь проговаривать свои чувства и отношение.
А в общем, читая ваше письмо, сильно чувствую страх отношений, и переживания по поводу боли и расставания. Дело в том, что отношения без проблем не бывают, там где есть любовь там всегда есть страх потери и разочарования. Если боль и гнев остались с прошлых отношений вы волей или нет будете переносить груз прошлого на нынешние отношения.В таком случае рекомендую обратится к психологу или психотерапевту.

Добрый день! Вы очень правильно поставили "диагноз" вашей семье))), у вас кризис, переломный этап, когда старое уже не радует, а новое еще не созрело. Вам кажется что вы застряли в болоте, что уже хорошего ждать нет смысла, все раздражает и нудит. И правда семейные пары , время от времени, проживают такие кризисные моменты.
Самое главное в это время не зацикливаться на негативе. Когда кажеться что все ужасно постарайтесь искать чтото хорошее. Не проваливайтесь в яму и не взлетайте в облака, оставайтесь посрединке. На каждый ужас находите чтото хорошее.
Второй момент: ищите новые совмесные занятия, это может быть и хобби, и работа, и спорт, и поездки и т.д. главное найти то что нравится вам обоим.
И третий момент:"Сейчас, когда муж знает меня как облупленную, моя попытка сменить растянутую футболку на ажурные трусы или предложение устроить романтический вечер со свечами только насмешит его - да и меня." - глубочайшее заблуждение. В новом образе вы предстанете перед мужем по новому, а это и будет изюминка которая внесет разнообразие в вашу семейную жизнь, а также будет хорошим мотиватором для супруга.
Ищите творческий подход для решения таких трудностей, у каждой пары он индивидуальный. Пробуйте и все получиться!!!