Психолог Віталій Вікторович Бондарчук Київ

Не ошибаетесь - полиции и правительству РФ действительно нет дела ни до Вас, ни до Вашей сестры, но это уже совсем другая история. И если их начать судить по их грехам, то до Ваших едва ли доберутся.
Мне не совсем понятны отцовские чувства отца, который увидев, как брат нюхает ноги своей сестры, первым делом сразу же вызовет полицию.
Возможно, Вы не все подробности изложили и я понимаю, что об этом писать для Вас крайне неудобно сейчас, но жить с этим, держа всё внутри ещё неудобнее.
Ещё раз акцентирую на том, что это дело между Вами и Вашей сестрой и поэтому важно разобраться и найти то, что будет лучше для Вас и для Вашей сестры. Я не думаю, что для Вашей сестры будет лучше, когда она узнает, что её брат обратился в полицию обвиняя себя в том, что ему нравились её ноги и что это каким-то образом улучшит её жизнь, скорее наоборот

Это Ваше право и Ваше решение, можете обращаться в полицию хоть сейчас или завтра утром, поскольку: "Утро вечера мудренее". Но, как говорится: "Семь раз отмерь - один отрежь." Поэтому, давайте пока представим, просто порепетируем. Вы приходите в полицию и говорите: "Я сдаюсь - арестуйте меня" - "За что?" - За то, что я когда-то понюхал ноги своей сестры".
И Вы не ответили, поэтому спрошу ещё раз: какие у Вас взаимоотношения с Вашей сестрой сейчас, как она к Вам относится, как Вы общаетесь? Это важно. Ведь, если Вы считаете, что совершили преступление, то по отношению к кому? По отношению к полиции, по отношению к психологам сайта или по отношению к кому?

"Я не знаю насколько мне поможет терапия против чувства и мыслей, ведь я не знаю точно, совершил ли я плохое. Ведь если да, то из-за вины и совести я захочу сдаться полиции." - Это характеризует Вас, как человека и Вы уже давно наказываете сами себя, мучаясь от раскаяния и угрызений совести. Хорошо, допустим Вы сдались - чем поможет Вам полиция в избавлении от навязчивых мыслей, каким образом это улучшит Вашу жизнь и жизнь Вашей семьи? Какие у Вас сейчас взаимоотношения с сестрой?

Здравствуйте, к психологу обращаются со всяким разным, что в жизни происходит, но что не принято открыто обсуждать, поэтому не переживайте.
Другое дело, насколько комфортно и эффективно Вам будет обсуждать это в общем чате на сайте.

Звичайно, психолог допоможе Вам розплутати це павутиння, тому Ви стали на вірний шлях. Ви молодець, все буде добре. Але, як вже писали, потрібна індивідуальна справжня робота з психологом.

Доброго дня. У Вас також помітно контрзалежність, та багато іншого...
"Напевно боюся вийти зі своєї зони комфорту та не знаю як себе поводити, що говорити. Відчуваю себе сірою мишкою. Хочу бути відкритою, впевненою та вміти комунікувати з іншими людьми." - це запит на індивідуальну психотерапію, але враховуючи, що: "Я закрита людина і мені потрібен довгий час , щоб відкритися людині" - обрати психолога, з яким Вам буде комфортно, може бути для Вас непросто. Зі свого боку, пропоную Вам свою допомогу и безкоштовний сеанс онлайн, щоб Ви могли визначитись, чи підхожу я для Вас, як психолог. Якщо Вас зацікавить, напишіть мені - контакти в моєї анкеті

Хотите его удержать - отпустите) Тогда у Вас появится шанс восстановить отношения в долгосрочной перспективе. Чем настойчивей будете пытаться удерживать его сейчас, (когда он, как он думает, для себя уже всё решил) тем хуже. Оставьте его сейчас в покое, дайте срок, пока страсти улягутся. Это классика: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, кто от любви бежит, бросается на шею"
(Уильям Шекспир)

Расскажите, пожалуйста, как развивались с детства Ваши отношения с отцом?

Здравствуйте!
"И я не знаю, что мне делать" - поставьте чайник и для начала сделайте вкусный, тёплый чай)
А про Вашу душу, Ваш эгоизм и Ваше будущее - приглашаю Вас поговорить на онлайн-консультации

Доброго Вам дня)
"бо всі мені говорять «то спочатку треба на когось попрацювати а потім уже і на себе будеш».
Але я хочу вже на себе" - слухайте себе)

Зрадити, аби врятувати стосунки...? Серьозно....?
Він майже це зробив, отже ваші стосунки майже врятовані. Якби він справді це зробив, ваші стосунки тоді були б врятовані точно....
Самі в це вірите?
А де Ви працюєте? Працювати над стосунками - це Ваша робота за сумісництвом?
"Коли ж отримувала увагу - було все добре. Ну ще фактор, що ми один з одним 24/7 вплинув" - "Через це планували роз‘іхатися на місяць-два. Просто роз’їхатися, без розставання, побачень з іншими чи зрад. Просто мінімізувати спілкування, бо це допомагає нам" - що саме Вам допомагає - більше уваги чи її мінімізування?
Як у басні Крылова: "А вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь."
"Я не знаю, яку частину себе слухати. Одна каже одне, інша каже інше..." - давайте для об'єктивності вислухаємо обидві сторони: що саме говорить Вам одна і що саме говорить Вам інша Ваша частина?

Здравствуйте)
Очень милая и трогательная история, понимаю Вас. Действительно, привязаться к человеку, который понимает, поддерживает и принимает Вас такой, какая есть, довольно легко и такие ситуации бывают часто в психотерапии. Кроме того, эта тема может быть предметом обсуждения и исследования в Вашей психотерапии, ведь это часть того, что происходит с Вами, поэтому важно подымать и обсуждать этот вопрос с психологом. В тоже время, важно понимать, что задача психолога помогать Вам становится более независимой и самодостаточной, а не наоборот, стать Вашей зависимостью.
Всё что происходит, на самом деле, это к лучшему, поэтому не грустите - у Вас всё будет хорошо)

Добрый день!
"Мне важно чтобы мама приняла тот факт, что я полноценная взрослая личность которая может полностью самостоятельно принимать решения" - Хотите изменить мир, начните с себя. На самом деле будет гораздо более важным, чтобы Вы сами полностью приняли себя, как полноценную взрослую личность. Ведь мама явно говорит это не со злым умыслом и без подвоха, а по привычке. Действительно, как будто бы совсем недавно (для мамы), между вами не было, не то что каких-либо "границ", но напротив - вы были одним целым, когда Ваша мама вынашивала Вас под своим сердцем. Поэтому всё не так прозаично, чтобы говорить об отстаивании границ любой ценой, как будто бы речь идёт о какой-то совершенно чужой для Вас женщине, а не о Вашей маме.
Вы и сами понимаете это. Свой запрос Вы озаглавили "Почему такая реакция на маму", а не, скажем: "Почему мама нарушает мои границы" или "Почему мама мешает мне жить". Вы живёте самостоятельно, материально не зависите от мамы, мама не помешала Вам выйти замуж. Мама не мешает Вам быть взрослой, но когда она к Вам обращается описанным выше образом - это заставляет Вас, чувствовать себя неуверенно и некомфортно. С другой стороны, если бы у Вас была бы внутренняя уверенность, тогда пусть мама или кто-нибудь другой, говорит что угодно - Вы знаете и уверенны, что Вы взрослая и вольны жить, как Вам заблагорассудится

Здравствуйте.
Вы уже сделали этот шаг - написали на сайт. Но в переписке Вы можете получить лишь предварительные общие ответы. А чтобы полностью решить Вашу проблему нужно работать с психологом индивидуально. Буду рад Вам помочь. Можете написать мне, проведём первый сеанс бесплатно или выберите другого психолога, который Вам по душе

Здравствуйте, в каких отношениях и как давно Вы с этим мужчиной и кто он по национальности?