Психолог Віталій Вікторович Бондарчук Київ

Хотите его удержать - отпустите) Тогда у Вас появится шанс восстановить отношения в долгосрочной перспективе. Чем настойчивей будете пытаться удерживать его сейчас, (когда он, как он думает, для себя уже всё решил) тем хуже. Оставьте его сейчас в покое, дайте срок, пока страсти улягутся. Это классика: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, кто от любви бежит, бросается на шею"
(Уильям Шекспир)

Расскажите, пожалуйста, как развивались с детства Ваши отношения с отцом?

Здравствуйте!
"И я не знаю, что мне делать" - поставьте чайник и для начала сделайте вкусный, тёплый чай)
А про Вашу душу, Ваш эгоизм и Ваше будущее - приглашаю Вас поговорить на онлайн-консультации

Доброго Вам дня)
"бо всі мені говорять «то спочатку треба на когось попрацювати а потім уже і на себе будеш».
Але я хочу вже на себе" - слухайте себе)

Зрадити, аби врятувати стосунки...? Серьозно....?
Він майже це зробив, отже ваші стосунки майже врятовані. Якби він справді це зробив, ваші стосунки тоді були б врятовані точно....
Самі в це вірите?
А де Ви працюєте? Працювати над стосунками - це Ваша робота за сумісництвом?
"Коли ж отримувала увагу - було все добре. Ну ще фактор, що ми один з одним 24/7 вплинув" - "Через це планували роз‘іхатися на місяць-два. Просто роз’їхатися, без розставання, побачень з іншими чи зрад. Просто мінімізувати спілкування, бо це допомагає нам" - що саме Вам допомагає - більше уваги чи її мінімізування?
Як у басні Крылова: "А вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь."
"Я не знаю, яку частину себе слухати. Одна каже одне, інша каже інше..." - давайте для об'єктивності вислухаємо обидві сторони: що саме говорить Вам одна і що саме говорить Вам інша Ваша частина?

Здравствуйте)
Очень милая и трогательная история, понимаю Вас. Действительно, привязаться к человеку, который понимает, поддерживает и принимает Вас такой, какая есть, довольно легко и такие ситуации бывают часто в психотерапии. Кроме того, эта тема может быть предметом обсуждения и исследования в Вашей психотерапии, ведь это часть того, что происходит с Вами, поэтому важно подымать и обсуждать этот вопрос с психологом. В тоже время, важно понимать, что задача психолога помогать Вам становится более независимой и самодостаточной, а не наоборот, стать Вашей зависимостью.
Всё что происходит, на самом деле, это к лучшему, поэтому не грустите - у Вас всё будет хорошо)

Добрый день!
"Мне важно чтобы мама приняла тот факт, что я полноценная взрослая личность которая может полностью самостоятельно принимать решения" - Хотите изменить мир, начните с себя. На самом деле будет гораздо более важным, чтобы Вы сами полностью приняли себя, как полноценную взрослую личность. Ведь мама явно говорит это не со злым умыслом и без подвоха, а по привычке. Действительно, как будто бы совсем недавно (для мамы), между вами не было, не то что каких-либо "границ", но напротив - вы были одним целым, когда Ваша мама вынашивала Вас под своим сердцем. Поэтому всё не так прозаично, чтобы говорить об отстаивании границ любой ценой, как будто бы речь идёт о какой-то совершенно чужой для Вас женщине, а не о Вашей маме.
Вы и сами понимаете это. Свой запрос Вы озаглавили "Почему такая реакция на маму", а не, скажем: "Почему мама нарушает мои границы" или "Почему мама мешает мне жить". Вы живёте самостоятельно, материально не зависите от мамы, мама не помешала Вам выйти замуж. Мама не мешает Вам быть взрослой, но когда она к Вам обращается описанным выше образом - это заставляет Вас, чувствовать себя неуверенно и некомфортно. С другой стороны, если бы у Вас была бы внутренняя уверенность, тогда пусть мама или кто-нибудь другой, говорит что угодно - Вы знаете и уверенны, что Вы взрослая и вольны жить, как Вам заблагорассудится

Здравствуйте.
Вы уже сделали этот шаг - написали на сайт. Но в переписке Вы можете получить лишь предварительные общие ответы. А чтобы полностью решить Вашу проблему нужно работать с психологом индивидуально. Буду рад Вам помочь. Можете написать мне, проведём первый сеанс бесплатно или выберите другого психолога, который Вам по душе

Здравствуйте, в каких отношениях и как давно Вы с этим мужчиной и кто он по национальности?

Вам кажется, что у Вас депрессия. А психиатр что сказала, кроме того что пока не будет ставить на учёт, какой диагноз? Или не сказала ничего определённого?
По поводу учёта, в этом нет ничего страшного, на самом деле. Просто, если Вы более менее часто обращаетесь, то на Вас заводят карточку с историей болезни. Но эти данные для врача, они строго конфиденциальные и "вылазить" никуда не будут.
Что касается депрессии - это следствие сильной длительной тревожности, из-за которой организм истощается и впадает в апатию. Таблетки могут помочь в ослаблении симптомов, но с причинами работает психотерапия

Добрый день.
"Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты." Взаимоотношения так или иначе влияют на людей - это естественно. Но неестественно ставить ультиматумы и ломать людей, требуя мгновенных перемен, потому что: "Я так хочу".
Да, мы разные, но когда мы любим друг друга и хотим быть вместе, мы стараемся обеспечить комфорт для любимого человека. Очевидно, что Вы стараетесь. Но чрезмерные старания, которые приносят жуткий дискомфорт, не принесут Вам счастья в конечном итоге, особенно когда они односторонни.
Ваш парень похож на жука, который расстался с Дюймовочкой лишь потому, что она не вписывалась в его тусовку.....

Стыдно за себя перед самой собой? Стыд из детства, когда взрослые ругают ребенка за то, что он, по их мнению поступает плохо или за то, что с ним что-то не так, снова таки - по субъективному мнению взрослого человека. Пока ребёнку не внушили, за что ему следует стыдиться, он не понимает что это, оказывается стыдно и не чувствует себя виноватым

Доброго вечора, Катерина!
Гаразд, Ви готові до сеансу?

"Наверное по большей части на мнение бабушки мне плевать, она наоборот твердит что я слишком озабочена чистотой и "мыть там нету чего"
Скорее всего мне просто стыдно" - стыдно перед кем?
"И они говорят что да, могут просто вытереться бумагой и пойти по своим делам. Мерзкими их я не ощущаю.
А вот себя да, если бы я себе такое позволила закрепила бы это в памяти" - может быть потому что они просто не помылись, а Вас за это ждёт Армагеддон?

Здравствуйте, забыли потому что вопросы были слишком неудобными, понимаю. Но в общении с психологом преимущество как раз в том, что можно снять наконец социальные маски и говорить обо всём как есть, в том числе о темах, на которые обычно наложено табу. Это очень непривычно и поэтому внутреннее сопротивление даёт о себе знать.
" мне вчера показалось что вода с унитаза попала мне на лопатки на спине (этого быть чисто физически быть не может)
Помыла спину, все равно кажется грязной, а вдруг она воняет? А вдруг помыла ее плохо?" - обратите внимание как много сомнений: показалось, кажется, а вдруг. За этими сомнениями стоит сильный страх, который порождает желание на всякий случай перестраховаться, чтобы избежать беды - какой?
"А вдруг помыла ее плохо?" - плохо для кого? Для бабушки?
"у меня же немытая жопа я извиняюсь" - извиняетесь за что? За то, что жопа недостаточно помыта или за то, что она вообще у Вас есть?
И снова встаёт осуждающий образ бабушки: "Как ты думаешь с такой грязной жопой замуж выходить!? На что ты надеешься!!??" И тут вновь закрадываются страшные сомнения, все эти "кажется" и "вдруг", типа: "И правда, а вдруг жених перед тем как сделать предложение задаст провокационный вопрос: "А ты жопу то хоть как следует помыла?"
"Как Вы яхту назовёте, так она и поплывёт" - слово "жопа", само по себе звучит угрожающе-осуждающе, поэтому предлагаю поменять всего лишь одну букву, чтобы одна из частей Вашего тела, которая ничем не хуже остальных, стала более милой)
Между прочим, всё не ограничивается только Вашей попой, но Ваше отвращение и брезгливость распространяется и на всё тело.
И кстати, что для Вас означает понятие "грязь" - сера в ушах, например, это просто грязь какая-то, недоразумение? Или она появляется в ушах непросто так, а выполняет вполне полезную и осмысленную функцию?