Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Радуюсь, что мои слова вам в помощь. Удачи вам! Работайте над своими границами, чтобы следующие отношения сложились лучше!

Здравствуйте. Если собраться с мыслями самостоятельно не можете, обратитесь к психологу за частной консультацией. Тем более, сейчас карантин, прекрасное время остановиться и понять себя.
Хочу вам предложить попустить значимость ситуации. Сейчас не советское время и люди много раз за жизнь меняют профессии. Вы не обязаны в таком молодом возрасте знать своё призвание. Попробуйте с той работы, которая сейчас более всего реальна и нравится. Если поработаете и не подойдёт, то поменяете.
Зачем наперёд бояться, что не возьмут с таким опытом. Вы попробуйте, потом видно будет, вы ничего не теряете.

Здравствуйте. Что вам даст понимание «что это?» как вам себя вести, чтобы что? Чего хотите? Чтобы не подмигивал или чтобы общение возобновилось?

Выше написала, что делать. Исправить и перевоспитать никого не возможно, человек сам решает каким ему быть. Да и проблем у него нет, зачем ему меняться? Проблемы ведь у вас.

Здравствуйте, Ксения
Человек так общается с другими, как он привык, как его воспитали. У него есть определенный образец поведения в конфликтной ситуации. Не думаю, что он так о вас думает, просто он не знает, что конфликт можно решать без оскорблений и говорит так, как ему понятно и как умеет. С другой стороны, он так с вами обращается, потому, что так можно. Вы сейчас можете внутренне запротестовать: как это можно?! ведя с ним ругаюсь, обьясняю и т д. Да, вы обьясняете, но поскольку никаких "санкций" за этим не следует, вы остаетесь в отношениях, то мужчина и понимает, что значит так можно.
И в этом интересном месте, можно было в адрес вашего мужчины сказать много нелестных слов (что у него нет воспитания и культури, что он хам или что угодно в этом роде), но дело в том, что сколько этих слов не скажи, его поведение от этого не изменится. Но, есть один интересный факт, над которым вам стоит поразмыслить: почему вы привлекли такого мужчину и почему остаетесь в таких отношениях, что вас заставляет? Это ведь только ваш парень, еще даже не муж и нет детей, а вы уже несколько лет сряду терпите такое отношение. понятное дело, что сразу так небыло, что эти оскорбления наростали постепенно, как снежная лавина, как и велика вероятность того, что дальше слова будут становиться крепче, а ругань чаще. И тут нужно задуматься о собственных личностных границах. Раз вы это терпите, значит граници у вас не выстроины и вам предстоит процес их выстраивания. По этому, мое мнение, что парня нужно оставить в покое, перестать обижаться, удивляться и возмущаться его поведением и начать работать над собой. лучше, конечно же, с психологом.

Иногда такие люди - наши учителя, они указывают нам, где нам нужно над собой работать. Главное, умеем и хотим ли мы это видеть, или нам просто нравится жаловаться на обстоятельства и судьбу.
Вы очень молоды, жизнь вся в переди, вы сможете все, что захотите, было бы желание!

Ответ отредактирован автором 19-03-2020 20:27:26

У вас много чувств и эмоций, и вы немного запутались. Чтобы в этом всем разобраться, обратитесь на личную консультацию. Вы так сможете лучше понять себя, все осмыслить и решить, что вам делать дальше. Я думаю, что вам можно помочь здесь в приделах форума. Нужна более личная и глубокая работа.

Ок, нам теперь глубже понятна ваша ситуация. На какой результат вы хотите выйти исходя из этого?

Если я правильно понимаю, вы хотите понять, что с вами происходит. Чтобы это понять точно, то нужно обратиться за консультацией к психологу.
Если вас интересует мое мнение, то я считаю, что у вас был мужчина, который вам помог, когда вам было трудно: поддержал, обласкал, помог выбраться из депрессии. в общем, сделал для вас то, в чем вы нуждались на тот момент, потому что после разрыва были в плохом состоянии. Он хороший человек и вы ему очень благодарны за все, что он для вас сделал. Он был как костыль, на который вы смогли опереться в трудной жизненной ситуации. Мужчину этого вы не любили, но были теплые чувства и благодарность. Сейчас вы уже ожили, потребность в костыле отпала и тут вы влюбились. И вам нравится новый мужчина, хочется с ним быть, но мучает совесть, что этим вы можете обидеть своего спасателя.

Подумайте, о вас ли это?

Здравствуйте. какой ваш вопрос к психологам в связи с этой ситуацией? Чтобы дать вам какие-то рекомендации, нужно понимать, что вы хотите получить в итоге.

"В том и дело, что я постоянно говорю и довожу до сведения, что это непреемлемо" - неприемлемо, это когда не приемлево. Допустим, какая-то гипотетическая женщина приходит домой и видит, что ее муж сексуально извращае ее ребенка, она этого ребенка хватает, бежит куда подальше и вызывает полицию. У ее мужа нет шансов ее убедить вернуться или что это нормально или что она параноичка. Потому что это для нее не приемлемо. В момент, когда она бежит с рбенком, она не думает, сможет ли она сама себя материально обеспечить, не останется ли она одна, потому что это для нее не приемлемо. Это очень утрировано, но просто для примера. А переписки и вранье вашего мужа для вас не приятны, но приемлемы.

"Он это знает, мы об этом говорили не раз, и он постоянно мне говорит, что верен, что я надумала, что ничего нет, но в то же время говорит, что обилие этих скандалов и выноса мозга неизбежно приведет к расставанию, если раньше он не был готов уйти, то сейчас может на это решиться. По его словам, именнно потому, что дома ждет не любящая жена, с которой он хочет посидеть, поговорить, обсудить день, к которой бежит домой с работы, посмотреть фильм, а неврастеник, который постоянно, при любом удобном поводе начинает говорить и психовать и любое приятное время вместе сводит к выяснению отношений." - - это называетсяманипуляция, эти слова можно понимать: я не собираюсь прекращать переписок, я понимаю, что они тебе причиняют боль, но ты мне мозг не выноси, а то уйду.

У вам много вопросов и разобраться в них всех в пределах форума невозможно. Обратитесь к спихологу в часном порядке.

"Как считаете, стоит сделать неделю или больше перерыв с этими разговорами, а потом говорить снова?" - считаю, что эти разговоры нужно прекратить вообще, так как они не имеют никакого результата и думать, что в будущем этот результат будет - нет основания. А вот настроение портят эти разговоры и вам и мужу. если хотите оставаться в отношениях, придется на эту тему закрить глаза, ничего не проверять и не донимать мужа, он вам четко дал понять, что будет делать все так, как делает. Он хорошо понимает, что вы никуда не удете, по этому, ваши разговоры ни на что не влияют. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, а с этой темой смиритесь. Но четико понимайте, что это ваш осознаный выбор. Тогда смиритесь и ни в чем мужа не вините, он такой как есть, а вы его принимаете.
Если смириться не готовы - работайте с психологом над страхами и создавайте те отношения, которые вас будут удовлетворять.


Счастья вам!

У меня такое впечатление, что вы хотите, чтобы вас здесь убедили и успокоили, что все хорошо, что переписки мужа - это нормально, а лучше, чтобы еще и дали гарантию, что дальше переписок у вашего мужа дело не пойдет. Никто этого не знает и не может вам гарантировать. Ориентируйтесь на свои ощущения. Для каждого человека - свое "нормально". Если вам не приятно, что у мужа есть эти переписки, то неужели они вам сразу станут приятны, если здесь вам напишут, что это нормально. Вы взрослый человек со своими ценностями.
Многие женщина терпят то, что им не нравится в отношениях из-за страха остаться одной. Если это про вас - этот страх лучше проработать с психологом, так вам будет легче понять чего вы хотите на самом деле.

Здравствуйте, Аня
«Как быть в такой ситуации, чтобы он перестал писать ей вообще?»; - вы взрослая женщина и должны понимать, что мы не можем отак взять и изменить поведение мужа, если он сам этого не хочет. Он хорошо понимает, что вам не нравится его общение с этой женщиной, но не собирается его прекращать, просто шифруется, чтобы вас меньше провоцировать. Говорит, что не будет, а потом дальше переписывается. То есть, если обобщить, то муж знает, что своими действиями причиняет вам боль, но не собирается эти действия менять.

" Как, по вашему мнению, стоит вести себя мудрой жене? Успокоиться всеми силами и не делать хуже? Принять такое общение, потому что от этого никуда не деться и не создавать поводов для еще больших тайн и, упаси Боже, не спровоцировать реальный интерес, потому что дома "пилят", а там все тихо и спокойно... " - помоему мнению, это поведение никак не умной жены, а удобной женщины. Вам от поведения мужа больно, но вы собираетесь молчать и терпеть, чтобы его ни на что не спровоцировать. Любящего мужа, у которого верность есть ценностью, нельзя спровоцировать, его поведение зависит от него. Понятно, что можно самого любящего человека довести до того, что он из отношений уйдет. Но вы ничего такого не делаете, он переписывается, потому, что хочет, а не потому, что вы его провоцируете. И если после переписки последуют другие действия, то они тоже будут потому, что муж так хочет. Если вы будете свою боль и обиды подавлять и не говорить мужу, что вам это неприятно, то во первых, сами так долго не протяните, ведь будете не счастливы, даже заболеть от такого можно, а во вторых, муж будет понимать, что вы ему разрешаете так себя вести и это в норме, потому что вы молчите.
То, что муж вас будит среди ночи для секса, не обязательно свидетельствует о его любви, может он просто хочет секса. Он взрослый мужчина и у него есть физиологические потребности.
Что вы можете сделать. Во первых, принять реальность как она есть и не додумывать мужу чувств и мотивов. Смотрите на поступки. Во вторых, для себя решить, что для вас важнее: то что вы в отношениях получаете - заботу, приятные слова, покупки, или то что не получаете - честность и верность. В соответсвии со своим решением действовать: если важнее, то что получаете, принять поведения мужа и наслаждаться тем, что имеете. Если важнее, чтобы муж был верным и не врал, обьясните ему как есть: для меня не приемлемо, что мой муж переписывается з женщинами и врет, стирает переписки; или ты прекращаешь или мы расстаемся. Если он обещает прекратить, но вы все равно видите, что не прекратил, делайте свои выводы: готовы ли вы жить с мужчиной, для которого переписки важнее чем семья.

Если действительно хотите нормальных гармоничных отношений, принимайте реальность. Если хотите оставить все как есть, то это ваше право, но нужно четко понимать, что вы свою жизнь строите сами. Какая разница, кто вам что здесь напишет или скажут подруги, что эти переписки - это нормально, если вас это ранит. Дело в том, что чувствуете вы, как вам с этим. Если бы вы могли это принять, то сюда бы не писали.

Подумайте об этом, желаю вам быть счатливой в отношениях.

Ответ отредактирован автором 19-03-2020 13:13:30

Здравствуйте. Что вам мешает спросить у неё? Никто лучше бабушки не знает, что думает бабушка. За одно, будет лишний повод ещё раз созвониться. Здесь психологи, а не экстрасенсы отвечают)))))

Здравствуйте, Михаил
Жаль, что у вас такие разногласия з женой. Вы написали о своей семейной ситуаци, мне понятно, что вас не устраивает, но не понятно, какой помощи вы ожидаете здесь на сайте от психологов. Какой ваш вопрос? Каких рекомендаций ждете, какой исход из этой ситуации был бы для вас идеальным?
На счет жены, то действительно не все люди хотят развиваться, я понимаю, что в вашем понимании это не правильно, но все люди разные, думают по разному и вы, к сожалению, не сможете заставить жену делать то, что она не хочет, а если и заставите, то это негативно скажется на ваших отношениях. Думаю, что если ваша жена не хочет искать работу и не может вам ответить в какой сфере хотела бы работать, то может она и не хочет работать. Может ей дома сидеть нравится. Здесь часто бывают разногласия у супругов на счет того кто и как должен обеспечивать семью. Некоторые считают как вы, что работать должны оба и складывать деньги в общий семейный бюджет, некоторые мужчины требуют, чтобы жена обязательно сидела дома и заботилась только о семейном очаге и муже, хотя жена хочет работать или, хотя бы, иметь дело для души, есть мужчины что сами работать не хотят и сидят "на шее" у жены, есть и другие варианты. Здесь дело в том, кто как воспитывался и как ему удобно, просто нужно найти человека, у которого такие же понятия как у вас. Или договориться с женой. попробуйте обьяснить ей не что вам не нравится, а чего бы вы хотели от нее: на что конкретно она должна, по вешеме мнении заработать, какую именно сумму, какие требования к ее должности у вас есть. Послушайте что она ответит, возможно она согласится, а возможно то, что вы от нее хотите, для нее совершенно неприемлимо и она вам сразу скажет, что так никогда не будет. Тогда вы сможете хотя бы нормально оценить обстановку и принимать решения в соответствии с имеющимися условиями. Потому что ваши если будете продолжать в том же ключе, то ничего не добьетесь, просто вы высказываете что вам не нравится, но ничего не происходит и вы расстраиваетесь или злитесь. Нужно понять, а затем принять все как есть, а дальше поступать как вам будет лучше.

Здравствуйте, Саша
Вы взрослая совершеннолетняя девушка, по этому сами решаете как будут обстоять дела в вашей интимной сфере. Нормально все, что вам нравится, если вы это делаете с совершеннолетним человеком и не нарушая законодальную базу вашей страны.
Это миф, что у женщин нет желания заниматься сексом, секс нужен всем людям репродуктивного возраста, но среди женщин действительно не принято об этом рассуждать так же открыто, как мужчины.
Девушке вашего возраста совершенно должно быть совершенно не трудно найти партнера для интима, да еще и без отношений. Но в таком случае лучше быть немного отгадкой, познакомтесь с понравившимся мужчиной сами. Мужчины тоже люди )))) и иногда стесняются знакомиться, но после знакомства обычно становятся намного смелее и смышленее.
У вас все обязательно сложится, и интим и отношения!

Ответ отредактирован автором 18-03-2020 17:57:38