Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вы взрослая самостоятельная адекватная женщина, у вас просто есть опыт неудачных отношений. Он у многих есть. вы вполне можете с ним справиться. У вас точно достаточно сил и ресурсов, просто их нужно уметь у себя найти. Вот об этом страхе одиночества я и говорю - его нужно проработать, иначе вы рискуете постоянно хвататься за неудачные отношения, как за последнюю соломинку. И не только в в отношениях с мужем, но в новых, если их создадите.
Нужно становиться независимой и кайфовать от себя, тогда и мужчина рядом будет соответствующий.

Удачи. Я в вас верю, вы сможете! Цените себя, вы у себя одна!

Этот запрос - на личную работу. Здесь в пределах форума нельзя дать вам такого совета, чтобы вы вдруг изменили свое поведение, которое вырабатывалось годами. Потому, что нужно понять причины, проработать страхи и самоценность, наработать новые жизненные установки и создать стратегический план новой жизни. Это трудоемкая работа, если этого всего не сделать, то вам скорее всего будет сложно строить свою жизнь и вы неосознанно будете стремиться в старые отношения, потому что там хоть и не слишком хорошо, но все привычно и понятно.

Ответ отредактирован автором 18-03-2020 14:22:27

Здравствуйте. Очень сочувствую вашему состоянию. вы пережили много боли. Скажите, какой у вас вопрос к психологам в связи с вашей ситуацией. Если будет понятно что вы хотите получить в результате, будет легче вам предоставить более конкретные рекомендации.

Но по хорошему, если вы длительное время были в отношениях, где вам изменяли, то нужно обратиться к психологу за индивидуальной терапией, во первых, пережить боль и вынести опыт, а во вторых, поработать с самоценностью, ведь в таких отношениях она всегда страдает.
Сейчас в период карантина есть прекрасный повод больше времени уделить работе с собой. Можете выбрать специалиста и работать онлайн, не выходя из дома

Все возможно пережить, и вы сможете обязательно!

Ответ отредактирован автором 18-03-2020 13:48:28

Здравствуйте. я понимаю. что вам сейчас очень больно по причине утраты отношений и вы хотите вернуть парня. Попробую отвнтить на ваш вопрос так, чтобы вы поняли немного глубже. Судя с ваших слов, ваш парень ревнивый человек, ревность у него - это личностное качество. Он вас ревновал и разрывал отношения на почве ревности еще до того, как вы общались с другими парнями. Нужно понять, что ревность и недоверие живут внутри него и практически не зависят от вашего поведения. Если вам сейчас и удастся как-то решить вопрос и с вашим прошлым и с переписками и возобновить отношения, то далеко не факт, что после этого все будет безоблачно. Ведь пока эта ревность у парня проработана не будет, она как луч из него исходит и он просто ищет обьект, на что ее направить. Такие люди могут придираться, что вы слишком долго покупали что-то у аптекаря-мужчины, слишком приветливо поздоровались с соседом. Иногда доходит до абсурда: муж одной моей клиентки закатил ей скандал в палате роддома возле спящего младенца, потому что искренне считал, что жена во время родов флиртовала с врачем-гинекологом. У многих ревнивцев с годами эти приступы на почве ревности становятся все чаще и набирают масштабов.
Это, конечно, вам решать, в каких отношениях находиться, но подумайте, не устанете ли вы с годами бесконечно оправдываться и доказывать, что вы "не слон".
Здесь есть и другая сторона медали: если вы притягиваете к себе такие отношения, возможно вы сами любите такие эмоциональные качели. Это часто бывает у людей, у которых было "адреналиновое детство", когда всн время не спокойно, ждешь что что-то плохое случиться и т д. Если вы в этом себя узнаете, и вам так нравится, то наслаждайтесь, многие так живут годами: ругаются, тогда мирятся, им нравится фееричный примирительный секс, эйфория примирения. Если хотите научится выстраивать более спокойные стабильные и гармоничные отношения, то обратитесь к психологу в индивидуальном порядке. всему возможно научиться!

Здравствуйте, Анна
Очень хорошо, что вы решаете пробоему с кожей, лечите высыпания. Попробуйте еще паралельно обратиться к психологу, возможно эти пробоемы с кожей имеют психосоматический характер. Кожа символизирует наши отношения с окружающим миром. С ваших слов понятно, что вы себя не совсем уверено и комфортно чувствуете в социуме и вам было бы полезно немного научиться выстраивать отношения с людьми. В этом нет ничего сверх сложного или страшного. всему возможно научиться!

Здравствуйте.
То, что вы опили, больше похоже на проблемы психологического характера, с ними нужно обращаться к психотерапевту, но если чувствуете потребность, то и у психиатра можете проконсультироваться. Только не пойму почему именно бесплатного. Я ничего не имею против психиатров в поликлинике, то в таких вопросах лучше искать в первую очередь хорошого специалиста, а уже платный или бесплатный - не главный вопрос.
Согласна с коллегой, что такое состояние как у вас, зачастую следствие того, что человек живет не своей жизнью. Допустим родители с раннего детства твердят кем ты должен стать, когда вырастешь, где учиться и работать, когда и на ком жениться и т д. Эти идеи так сростаются с человеком, что он и подумать не может сделать как-то по другому, хотя на самом деле, хотел совершенно инного. Но потом, когда все родительсие идеи реализованы, эта похороненная мечта и дает о себе знать вот такими во проявлениями. Это только один из вариантов, почему у вас может быть такое состояние. Нужно разбираться в индивидуальной терапии. Только не отчаивайтесь, с этим можно справиться, вы можете жить счастливо. Выберите себе психотерапевта, чтобы вам было комфортно работать и по тихонечку справитесь. Если вам дана проблема, то значит точно даны и силы и возможности для ее решения

Здравствуйте.
Ревность как черта характера часто указывает на то, что нужно проработать самоценность. Если мальчику с вами не комфортно, то не нужно мучать ни его, ни себя, обязательно найдется человек, которому будет не просто комфортно, а который будет очень счастлив с вами. Но вы можете спросить его, по каким именно причинам ему с вами не комфортно, и подумать об этом. Возможно вы ему просто не подходите, а возможно, у вас есть что-то, что мешает вам в отношениях не только с ним и стоит это проработать с психологом.

Счастья вам!

Здравствуйте.
По моему, тут не нужно быть экстарсенсом, чтобы понять, что парень не желает общения. Иногда так бывает, что люди любят флиртовать, им это нравится, манера общения така, на это могут быть определенные причины, но сейчас не об этом. Человек с вами флиртует, но это не значит, что он хочет чего-то большего или серьезного. Главное не додумывать человеку чувств и желаний. К сожалению, у женщин так часто бывает, что они сами себе нафантазируют, что у мужчины и чувства и намерения, а потом сильно разочаровываются. Даже прикол такой сеществует: "Миша только сказал "Привет!", а Катя мысленно уже сыграла свадьбу, родила ему троих детей и даже завела собаку".
Но я предлагаю вам подумать не так о парне, как о себе. Очень часто бывает так, что человек страдает длительное время от неразделенной любви не просто так. В этом может быть вторичная выгода для вас. Подумайте, действительно вы пережили предыдущие отношения? Если вам до сих пор там что-то болит, вы можете бояться новых отношений, по этому влюбились в недоступного парня, поскольку знаете, что с ним отношений у вас не будет, значит и бояться нечего. Так же, вам может нравиться кто-то недоступный, если вы когда-то уже были в отношениях с эмоционально недоступным, холодным человеком, что вас отвергал или плохо относился (например, таким человеком был папа). Возможны и другие причины, по которым вам длительное время нравится этот парень. Но тут важно понять, что пока у вас в мыслях живет кто-то недоступный, у вас очень малы шансы построить щасливые гармоничные отношения с реальным подходящим партнером.
Если в чем-то из написанного мной вы узнали себя, то важно это проработать с психологом, чтобы вас ничего не тормозило на пути создания счастливой пары. А если не узнали, то замечательно, стройте отношения с тем, кто этого хочет так же, как и вы!

Здравствуйте. Какой ваш вопрос к психологам? Что делать зависит от того, что вы хотите получить в результате. Какой исход был бы для вас идеальным?

Здравствуйте, Катя
Из ваших слов про поведение мужа можно сделать вывод, что его все устраивает как есть и он ничего не хочет менять. Вопрос в том, что если вас муж любит, то почему его устраивает то, что вы живете в некомфортных и неподходящих для себя условиях. Он понимает, что вам плохо и может с этим что-то сделать, но не стремится. Это на самом деле печальная ситуация, что вы женаты и у вас дети, но муж как-то держится с мамой за одно, как будто они с ней самые близкие и родные, а вы как бы тоже родные, но не настолько. Взрослый мужчина сам обычно хочет жить отдельно от матери, это естественно, что он от мамы отделяется и становится одним целым с женой. Если он по прежнему больше ценит мнение мамы, что нужно брачный договор, чтобы вы не отобрали имущество, не нужно покупать совместную квартиру, чтобы она не досталась вам и детям, даже родные дети не прописаны, это говорит о том, что у мужа не прошел процесс психологической сепарации от мамы. Он как бы и хочет семью, но так, чтобы его это не напрягало, и постоянно оставляет за собой возможность "отступления". Дети не прописаны, деньги на квартиру не потрачены, можно в любой момент вас с детьми отвезти к родителям и остаться вместе с мамой. Так семья не работает. Мы должны быть вместе не только когда все хорошо и удобно, но и в решении неудобных вопросов. В семье: не бывает, что мне хорошо, когда тебе плохо. Совершенно не важно, что думает свекровь, главное, чьи интересы чтет муж: мамы или семьи. И кто для него семья вы с детьми или мама.
В партнерстве главное уметь договариваться, но это возможно когда оба этого хотят. Но если вы договорились купить в апреле квартиру, а тут вам сообщают, что в апреле квартиры не будет и вы разводитесь, то это на договор не похоже. Разводиться или нет - это ваше решение. Только подумайте, на каких условиях вы не разводитесь. То есть у вас открыт вопрос, условия вас не устраивают, и муж говорит: или ты молчишь об этом или мы разводимся. Если для вас это приемлимо, то сохраняйте семью. Нужно в этом случае принять во внимание риски того, что муж поймет как вас можно заставить делать как он хочет и в любом неудобном вопросе - угрожать разводом. Тогда всю жизнь придется жить на его условиях.

Идея сохранить семью всегда звучит очень благородно, но дело в том, на каких условиях. Замечательно, если вы в этих условиях счастливы, но если нет, то можно так и прожить жизнь не своей мечты.

Здравствуйте. То есть вы ещё до первого свидания сказали, что секс только через брак и он согласился жениться?
А религиозные соображения вам позволяют принимать участие в виртуальном сексе?
Если вы будете заниматься сексом с другом на глазах у мужа, то это не будет секс в троём, потому что муж не будет принимать участие, это называется куколд и секс-вайф.

Здравствуйте.
Если муж в долгах и не собирается искать работу, а у вас есть ребенок и вы беременны, то нужно в первую очередь подумать как помочь себе. сейчас муж должен думать как позаботиться о вас, а не вы о нем. Позаботьтесь о себе, вам еще много сил понадобится!

Здравствуйте.
То, что вы говорите, это очень страшные вещи. Мне действительно очень больно читать, что такой молодой парень, у которого целая жизнь впереди, только жить и радоваться, желает с жизнью покончить. Один спасшийся самоубийца псилал: "когда я летел с обрыва, то понимал, что все мои проблемы решаемы, ктоме той, что я уже лечу с обрыва".
Друзья и девушка - это наживное, вам только 19 лет и у вас будет еще много девушек и друзей. Чтобы у вас в жизни были близкие люди нужно создавать свою жизнь, знакомиться, завязывать отношения, а потом над ними работать. Если у вас это плохо получается, то не страшно, для этого есть психологи, которые могут помочь. Общаться с людьми и дружить - это такое же умение, как езда на велосипеде, этому можно научиться.
Родителей никак не возможно подготовить к утрате ребенка. Для них это невосполнимая утрата и дикая невыносимая боль. Тут нечего обсуждать. Вопрос откровенно глупый.
Возьмите себя в руки и идите строить свою жизнь. У вас для этого есть все ресурсы!

Здравствуйте, Катарина
Рождение ребенка - очень значимый шаг и он действительно требует многих условий, о которых нужно позаботиться до зачатия. Эмоциональная стабильность партнера действительно имеет большое значение как на этапе беременности, так и в процессе воспитания. Никто не сможет вам ответить, рожать вам или не рожать, это ваша жизнь и вы сами должны сделать выбор. Но ваши сомнения не безосновательны, ведь после выкидыша сдержанности мужа хватилко только на 2 месяца. Кроме того, никто не сможет вам дать гарантию, что когда вы все-таки родите, то муж будет себя сдерживать, ведь он будет понимать, что ребенок уже никуда не исчезнет независимо от того, кричит он или нет.

Вам нужно самой для себя решить, хотите ли вы рожать с таким отношением мужа, будете ли вы с ребенком счасливы и спокойны в таких условиях. Если нет, то сначала нужно полностью решить проблемы, которые вас беспокоят и только тогда планировать беременность. если муж действительно так хочеть ребенка и обещает, что не будет кричать с его рождением, то и до рождения ему не составит труда не кричать.

Если вы сами в пределах вашего брака испытываете трудности, чтобы на счет этой темы договориться, обратитесь к психологу, так будет быстрее и более эфективно.
Хотелось бы вас поддержать, вы очень ответственная и мудрая женщина, что решаете такие вопросы "до", а не "после". Это признак зрелой личности.
Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 15-03-2020 22:26:26

Из того, что вы написали, больше похоже на то, что достаточно будет работы с психологом, хотя на консультацию к врачу сходить нужно. Думаю, у вас сильное эмоциональное напряжение в следствие разрыва отношений. по скольку вам нескем об этом поговорить, то вы и выплескиеваете агрессию на родных. Когда вы проработаете со специалистом расставание, его смысл, проживете и отпустите, вам станет легче и интерес к жизни вернется и желания появятся.