Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Манипуляция - это скрытый психологический прием, а на вас давят в открытую.

"Кстати, такой вариант предлагала. Был воспринят в штыки" - Предлагаю вам подумать и обсудить с мужем, равные ли у вас в браке права? почему он может, что-то воспринимать в штыки, а вы - нет? каждый имеет свои интересы и имеет право о них заботиться.

Поддерживаю коллегу в том, что если можете обратиться к психологу, будет не лишним поработать с личностными границами.

Удачи вам!

Здравствуйте, Алина
У каждого человека есть свои граници, в браке он или нет. У вас в браке есть свои обязанности и договоренности с мужем, которые вы исполняете. у мужа тоже есть обязанности. Но вступая в брак мы не должны разрушать свои граници ради интересов партнера. ваши интересы и потребности такие же важные, как интересы и потребности вашего мужа. Вы сделали очень многое: муж вас попросил, вы попытались, но не получилось, больше общаться не желаете и это ваше право. Если муж хочет встречаться и ночевать с другом, то пусть ночует, и вы ему это не запрещаете, но он не может этого делать причиняя вам дискомфорт. вы предложили варианты, которые приемлимые для вас: уйти к родителям - это ваша граница, хотя вы могли и не согласиться уходить. Со всеми остальными проблемами должны разбираться те, у кого они возникают. Спросите мужа почему ему времяпровождение с другом важнее вашего комфорта? Если им так важно вместе ночевать, то могут снять гостиничный номер, чтобы никого не беспокоить.

Берегите себя и свои граници!

Здравствуйте
Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу сначала вы одна. Думаю, сможете многое для себя прояснить и улучшить. Если после этого останется потребнось и захотите, можете вместе с мужчиной обратиться. Тема измен и проблем в отношениях достаточно обширная, лучше проработать в индивидуальной терапии.

Я понимаю, что бывшего парня не вернуть и лучше не лезть в отношения. Я хочу понять, как это успешно пережить, с учётом того, что в моей жизни пока нет ничего, что могло бы меня отвлечь от мыслей. - обратитесь за помощью к психологу. Он вам поможет пережить боль расставания, вынести личный опыт из отношений, заполнить пустоту, образовавшуюся после разрыва отношений. Справляться со специалистом быстрее и легче, чем одной.
не отчаивайтесь, вы справитесь! много людей это пережили и построили счастливые отношения. Смогли они, значит и вы сможете!

Здравствуйте. Скажете, пожалуйста, какой именно у вас вопрос, какой помощи ожидаете здесь от специалистов? Есть ли у вас возможность обратиться к психологу?

Я понимаю, что вам больно и плохо в связи с расставанием. Как именно вам бы хотелось эту ситуацию изменить?

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 12:12:35

Здравствуйте.
Вы сейчас потеряли то, что вам нравилось и на этом месте пустота, по этому вам плохо. Только очень много из того, что вы говорите - иллюзии и фантазии. С момента вашего расставания прошло только 10 дней и возможно, вы осознали некоторые свои ошибки, только в себе взять и так быстро что-то помянять практически не возможно, оссобенно без специалиста. Вы сейчас понимаете, как делать не нужно. Но как делать нужно, вы так и не научились. вам кажется, что вы вернетесь и все будет по другому, но это не правда. Вы приедете и парень будет продолжать играть в игры, относиться к вам как прежде. Сначала вы будете радоваться, что оношения возобновились, но эта радость очень быстро пройдет и все будет как раньше, ведь на самом деле не меняеетесь ни вы ни парень. Обьясню почему: вот вы приедете, как будет выглядеть ваш день, чем вы будете заниматься, у вас же там ни работы ни друзей и парень, который большинство времени сидит за компьютером. Ваше неудовольствие ситуацией будет наростать и что вы будете с этим делать? терпеть и молчать - долго не продержитесь. Обижаться и высказывать претензии? - отношения прекратятся как и в первый раз.

По этому, если хотите, чтобы это больше не повторялось ни в этих ни в других отношениях, обратитесь к психологу, он поможет вам и пережить расставание и поработать над собой. Обучение эффективным способам комуникации обязательно пойдет вам на пользу и поможет улучшить не только ваши отношения с мужчинами, но и с другими людьми. Это не так сложно как кажется.


Успехов вам, любите себя!

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 11:52:23

Здравствуйте, Ольга
Поддерживаю коллег в том, что достаточно тесная связь между психологическим состоянием и здоровьем. Нельзя точно сказать, что ваше горло начало болеть от того, что вы не хотите ехать домой, но вероятность велика.
Есть ли у вас возможность обратиться к психологу? Похоже. что у вас немного затянулся процес сепарации от родительской семьи. Ваш переезд пойдет на пользу в этом плане и для вас и для родителей. Но все же, это резкий и стессовый фактор, вам будет легче справляться со специалистом. Психолог сможет вам помочь выстроить здоровые граници вашей личности и в то же время максимально сохранить теплыми и близкими отношения с родителями. Вы можете подобрать специалиста как в своем городе, так и здесь на сайте, многие психологи работаю онлайн.
вам удачи!

Здравствуйте. Я вам очень сочувствую и хорошо понимаю о чем вы говорите. У вас сейчас сильное истощение организма, вызванное многими беременностями и родами за короткий период, плюс недосыпы и изнуряющий уход за детьми. Это сейчас в первую очередь физиологическая проблема, пока вы не отдохнете, ваше психологическое состояние не сможет улучшиться. Не вините себя, за то что сриваетесь на детях, вы хорошая мама, но в первую очередь вы - человек, а не робот, у вас ограниченные ресурсы. Обязательно позаботьтесь о себе, иначе вы можете сильно заболеть и тогда о детях вообще некому будет заботиться.

Сейчас хороши все средства и любая помощь. не стесняйтесь просить людей о помощи, ведь это для вас действительно вопрос жизни и смерти. тем более, что вы беременны и вам нужет отдых. Попросите кого-то из родственников приехать к вам для помощи с детьми, хотябы на несколько месяцев, просите подруг брать хоть иногда хотябы некоторых ваших детей в гости и на прогулку (я понимаю, что это не удобно, но вам это очень нужно), наймите няню, хотяби на пару часов ежедневно, просите девочек подросткового возраста (знакомых, соседей) приходь к вам гости, поиграть с детьми "за шоколадку", многие девочки любят няньчить и играть с детьми и с удовольствием станут приходить, и наконец, но самое главное - договаривайтесь с мужем. Мужчины часто не понимают, как трудно ухаживать за детьми, муж может считать, что раз вы дома сидите, то это легко, а он на работе устает. Просите его хотябы один день, когда он приедет на выходные, посидеть с детьми, а вы сходите к подруге попить чаю или просто полежать, поспать, только обязательно с выключеным телефоном. Возможно муж поймет почему вы устаете. Так же, когда просите мужа о помощи, говорите конкретно, о какой помощи идет речь. Словосочетание "помогать с детьми" для мужа может быть слишком абстракто, вы скажите конкретно что именно сделать: поменять подгузники, поиграть в кубики, погулять 2 часа или что вам нужно.

Берегите себя! Вы и у себя и у детей одна!
Очень хочу верить, что хотябы что-то из написанного мной вам будет в помощь!

Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а вы лично ощущаете себя счастливым человеком? если да, то на сколько процентов из 100 и что именно делает вас счастливой?

Здравствуйте. если его волнует этот вопрос, пусть он сам обратится с вопросом и опишет ситуацию как он ее видит, задаст конкретный вопрос, что инересует именно его. Это его отношения с девушкой, они должны сами во всем разобраться. Если секс был по обоюдному согласию, и оба партнера совершеннолетние, то не совсем понятно из-за чего конкретно парень испытывает чувство вины.

Внезапный порыв переспать вполне обьясним: оба партнера молодые люди, имеют физиологические потребности и занялись сексом с тех же причин, с каких им занимаются большинство людей. Ваш парень в первую очередь человек, я понимаю, что лично для вас он особенный и единственный, но все же ничто человеческое ему не чуждо.

Старайтесь выяснять и определять только те отношения, в которых вы являетесь непосредственным участником, а не отношения между другими людьми, даже если эти люди вам близки.

Здравствуйте. как выйти зависит от того, куда вы хотите прийти. чего вы хотите в связи с этой ситуацией?

Психологи не говорят о клаентах плохо и не осуждают.

То, что вы спрашиваете, это запрос на терапию, никто здесь в приделах форума не сможет вам помочь.
Подумайте нет ли у вас сопротивления работать с психологом от того, что вы боитесь потерять свои вторичные выгоды. У меня была клыентка, что не могла принимать антидепрессанты, прописанные врачем, а потом выяснилось, что она боялась, что они ей помогут, симптомы исчезнут и она лицом к лицу встретится со своими страхами.

Плдумайте, действительно ли вы хотите что-то менять, принемать решения и д. Может вы хотите оставить все как есть?

Есть такой анекдот: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? - один, если лампочка готова меняться.



Готовы ли вы меняться? Может вам хорошо так, как есть?

Ответ отредактирован автором 04-03-2020 17:03:03

На гадалку тоже не нужно перекладывать ответственность. Обратитесь к психологу, он вас будет сопровождать в принятиии решения. НО! Решение примете вы. Возможно если разобраться откуда у вас это, вам будет намного легче.

Обязательно для этого нужно проработать страх отношений. Мы становимся мудрее в жизни не от того, что с нами происходят определенные события, а от того, выносим ли мы полезный опыт из этих событий. так вот если у вас есть страх, значит урок не пройден и опыт не вынесен. Психолог вам сможет помочь этот опыт достать и проработать, научиться его использовать в жизни.

Здравствуйте. Вы хотите, чтобы здесь кто-то вместо вас принял решение? Тот кто принимает решение, тот несет за него ответственность. Никто лучше вас не знает как вам будет лучше.

Какую именно помощь вы ожидаете получить здесь?
Допустим, я сейчас скажу, что вы должны расстаться, так вы же этого не сделаете. И если скажу, что должны быть вместе, ваши отношения ведь не начнут вас устраивать только потому, что я так сказала. Или как вы думаете?

В том, что вы среди многих мужчин выбрали именно женатого, что-то есть. Если вы сами понимаете, что боитесь серьезных отношений, то это лучше бы проработать. Ведь даже если вы расстанетесь с теперешним мужчиной, то страх отношений от этого не пройдет. иногда это бывает вторичной выгодой: вы себе говорите, что не можете выйти из отношений из-за любви, потому что хорошо понимаете, что мужчина не бросит ни жену ни детей, будущего у вас нет, по этому серьезные отношения вам не грозят. а если вы расстанетесь, то преград для отношений не будет, а вам страшно.

Ответ отредактирован автором 04-03-2020 16:26:52

Здравствуйте
Нет никакого смысла в том, чтобы принуждать ребенка. Ничего страшного не случиться, если он утреник пропустит, но если его заставить, он может напугаться еще сильнее. Если он соглашается посмотреть как выступают дети, то пойдите с ним, если нет, не ведите в сад в этот день.
Дети имеют право взрослеть по-разному. Если вас ничего инное не беспокоит в поведении ребенка, то вполне возможно, что он просто себя некомфорно чувствует когда слишком много людей.
Поддержу коллег в том, что нужно поговорить, что именно пугает, может что-то случилось, но может ему просто не нравится.

Не накручивайте себя из-за утреника, главное, что вы хорошая мама, любите ребенка и пытаетесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он был счастлив. Поверьте, он это чувствует и ценит и это намного важнее всех утренников на свете и мнения воспитателя тоже!

Всего вам хорошего, наслаждайтесь материнством!