Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте. какие именно срывы у вас? Может и депрессия. чтобы с чем-то бороться, нужно сначала выснить, с чем имеем дело. Пойдите сначала к врачу психиатру, он сможет поставить диагноз и если есть необхордимость, то назначит медикаментозное лечение вместе с психотерапией. если психиатр опровергнет диагноз, тогда к психологу обратитесь.

Здравствуйте. Это прекрасное желание стать матерью! очень хорошо, что вы на пороге такого значимого события!
в психологии, как и в жизни, нет абсолютно правильного или не правильного решения, есть только выбор и его последствия. Никто не знает что именно лучше для вас. тем более, мы не знаем, какая наследственность у вашей племянницы, какой она человек, какие чувства возникнут у нее к ребенку, ведь вы родственники, и как я понимаю, предполагается, что она этого ребенка будет видеть периодически. На некоторые из этих вопросов никто не может ответить наверняка, а тем более взять ответственность за ваш выбор. Вы должны сами для себя решить, какие критерии для вас более всего важны.

Здравствуйте, Настя
Вы хорошая мать и очень любите свою дочь. Понятно, что вы хотите, чтобы она росла в самых сучших условиях и полной семье. Но это не всегда возможно. С ваших слов понятно, что отец не стремится настолько принимать участие в воспитании ребенка, как вы этого хотите. Мы не можем сделать из кого-то примерного отца. Но очень много все-таки от вас зависит: отношение девочки к мужчинам, во многом так же и к отцу. Если вы не будете плохо думать о мужчанах, то ребенку это и будет транслироваться. важно именно то, что вы думаете и чувствуете к мужчинам, в частности и к отцу девочки, а не что говорите о них дочке. Транслировать искренне позитивное отношение - вот то, что вы можете и это очень много!

Очень рада, что мои слова вам в помощь. Воскрешайте, реанимируйте мечту! Помните, что сейчас вы взрослый человек и можете сами себя поддержать и помочь! У вас есть целых две руки, которые вы можете протянуть себе в помощь! А если хоть кто-нибудь еще согласиться вас поддерживать и помогать, то вы вообще не победимы!

Здравствуйте.
Иногда депрессия или подавленность возникает как раз от того, что все "нормально". Не хорошо и не плохо, а нормально. Когда в жизни происходят яркие события и не важно, позитивные или негативные, вы чувствуете, что живете. У меня были клиентские случаи, когда люди ругались и даже дрались в браке, чтобы был "движ", чтобы жизнь бурлила и было интересно: чему порадоваться (когда помирились) и от чего пострадать (когда поругались). "Мне плохо, но я чувствую, что я жив, а когда мне скучно и нечего не происходит, мне кажется. что жизнь проходит мимо меня, будто я уже умер". Может у вас что-то похоже.
Или еще может быть от того, что вы живете "не своей жизнью". Может у вас когда-то была мечта, которую вы "похоронили", потому что выбрали совершенно другое направление в чем-то, другой стиль жизни и неосознанно понимаете, что уже нет основать надеяться, что что-то вдруг поменяется и вы в этих условиях станете счастливы.
на самом деле, нет людей, которые ничего не хотят и ничему не радуются, есль люди которые когда-то запретили себе хотеть, по этому и не радуюся.
Если хотите с этим разобраться, обращайтесь к психологу. Думаю, сможете заметно улучшить качество своей жизни.

Удачи вам!

Здравствуйте. Вы росли в неполной семье, по этому у вас нет образца здоровых гармоничных отношений и вам трудно выстраивать их с мужчинами. Плюс, возможно, тот родитель, что вас воспитывал имел негативные чувства к противоположному полу или негативно относился к браку из-за того что сам потерпел неудачу и транслировал это вам. Чтобы этого избавиться и научиться строить гармоничные отношения, нужно обращаться к психологу и работать. Это очень важно еще и потому, что у вас есть ребенок и он сейчас нуждается в здоровом образце семейно-ролевых отношений так, как вы нуждались в этом в детстве, от этого зависит его будущее. Все возможно преодолеть, если вы этого хотите!

Ответ отредактирован автором 13-03-2020 18:18:55

Я тоже думаю, что вы хорошая мать. У вас с отношением к ребёнку более-менее все в порядке, но нужно наработать более эффективные поведенческие стратегии. Обратитесь к психологу вы индивидуально, а не дочь. Дети не рождаются ни истеричными, ни неуправляемыми, они такими становятся в отношениях с близкими. Это никак не значит, что близкие плохие люди, но просто не всегда хватает понимания и знаний.
Чувствуется как для вас важны отношения с детьми и что вы понимаете свою ответственность и готовы работать, так что все будет у вас хорошо, обязательно. Ничего здесь страшного нет, выберите специалиста и работайте!

Здравствуйте, Вика
Мне видится, что ситуация намного глубже, чем та, которую вы описываете. Ваши проблемы в отношениях с мужем - это только верхушка айсберга, а его основание - ваши детские травмы, когда на ваших глазах отец бил мать, происходили сцены домашнего насилия. Из-за этих негативных переживаний у вас появился страх перед мужчинами, страх, что вы можете страдать в браке так же, как ваша мама. По этому, скорее всего вы выбрали мужа от обратного: не от большой любви, что что-то в нем вас восхищало или нравилось, а потому, что у него небыло выраженной агресивности и склонности к насилию. Вас можно понять, вы ни в чем не виноваты, просто вам было страшно и вы хотели быть счастливой. только у медали всегда есть обратная сторона, у вашего мужа нет стремления к успеху, потому что у мужчин стремление к успеху и сексуальность питается как раз агресивностью, только эта агресивность должна быть здоровой и проявляться в нужном месте. А у вашего отца она не здорово проявлялась, по этому вы и пострадалии.
Сейчас вам нужно в первую очередь работать над собой. Проработать страхи, проработать представления и ожидание от партнерских отношений в браке и только после этого вы сможете решить, хотите ли вы быть с теперишним мужем или с совершенно другим мужчиной.
Психолог вам поможет также попутно предпринять меры для поверхносного решения проблемы уже сейчас.
Буду очень рада, если немного ответила на ваш вопрос и что-то из написанного мной будет вам в помощь. Позаботьтесь о себе. очень бы хотелось, чтобы вы начинали отношения из любви, для чего прекрасного, а не из страха. что будет что-то страшное.

Здравствуйте, Ксения
Уточните, пожалуйста, кто работал с психологом вы или дочь?

Здравствуйте.
У вас сейчас такой позраст, когда человек ищет себя, хочется максимально самореализоваться, быть уникальным, ни на кого не похожим, по этому вы не хотите жить как все. вы и не должны! живите так, как хотите, только в приделах уголовного кодекса!::laugh:: У вас все жизнь впереди, вы можете прожить ее как хотите, чтобы быть счасливой.
На счет чувств, которые вы описали, они у вас сейчас очень смешаны. Иногда говорят "каша в голове". Вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы во первых, лучше узнать и понять себя, во-вторых, пережить детские травмы. Потеря отца - это очень большой стресс для 8 летнего ребенка, вам сейчас кажется, что вы это пережили, но это, скорее всего не так. Некоторые события с нами происходят, но мы их не всегда можем пережить самостоятельно. Пережить - это значит понять себя в травмирующей ситуации, определить свои чувства и вынести опит.
Вы это обязательно сможете!

Здравствуйте
Вы большая молодець, что понимаете свою проблему и настроены ее решить. Действительно, когда мы пережили предательство и не проработали травму, то часто не способны дрверять людям. при чем, наша неспособность доверять не зависит от поведения партнера, потому что недоверие живет внутри нас и мы его проецируем на людей, с которыми сталкиваемся по жизни. В таком случае мы осознанно или неосознанно транслируем партнеру посыл "докажи мне, что тебе можно доверять", требуем доказательств верности, иле еще хуже: постоянно (часто бессознательно) пытаемяся уличить партнера в неверности. Это называется самосбывающееся пророцтво: партнер не собирался изменять, но своим поведением, постоянными придирками и претензиями мы его стимулируем на измену. получается, что случается то, чего мы больше всего боялись.
Не знаю, поймете ли, но я попыталась обьяснить, какие процессы происходят в нашей психике. Чтобы такого не случалось, лучше пропаботать с психологом предыдущие травмы и не тянуть их в будущие отношения. Доверие - это основа гармоничных отношений. Позаботьтесь о себе, не истощайте негативными чувствами ни себя ни партнера!

Удачи вам!

Здравствуйте. Вы сейчас страдаете от того, что у ваших родителей плохие отношения и они не могут договориться, а вас используют как инструмент влияния друг на друга. Мы не должны и не будем осуждать поведение родителей, наверное они не умеюи и не могут по другому. взрослые тоже люди и часто делают ошибки, очень обидно, что от этого страдают дети. Вы не должны учавствовать в таких конфликтах. я хочу вам предложить собрать родителей вместе и сказать все как есть: что вы их обоих любите и вам очень трудно, что вы оказались в такой непростой ситуации выбора. по этому попросите, чтобы родители наедине вместе решили с кем вы будете жить и уведомили вас, когда будет готовое решение. Попросите, чтобы при принятии этого решения они руководствовались в первую очередь тем, что будет лучше для вас, а не своими интересами и обидами. Думаю, что когда вы такое скажете, они оценят вашу взрослую позицию, возьмут себя в руки и смогут договориться.

Здравствуйте.
Согласна с коллегой в том, что скорее всего на пляже вам вспомнились школьные переживания, они вас до сих пор мучают, поскольку небыли проработаны. Виктимное поведение часто есть следствием деструктивного стиля воспитания в семье. Чтобы от этого избавиться, обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию. Вам нужно научиться выстраивать свои границы в общении, отвечать на хамство и заботиться о собственных интересах. к сожелению, в мире много недоброжелательных и агресивных людей, которые ищут на ком бы безопасно сорваться, по этому такие умения вам пригодятся не раз. Понимание того, что вы при необходимости можете за себя постоять, придаст вам уверенности в целом.
Здесь нет ничего страшного и это аболютно достижимая цель, так что вы справитесь и обязательно будете гордиться собой!

Здравствуйте. То какие у вас отношения нужно выяснять с мужчиной. Никто кроме него и вас не может знать лучше. Что вам мешает высказать мужчине свое желание иметь с ним семью и спросить с кем он хочет быть вместе. Готовы ли вы быть одной из двух женщин мужчины?

что вы думаете о гражданской жене? знает ли она о ваших отношениях с мужчиной? что чувствует при этом? если не знает, то что будет чувствовать, когда узнает? как вам с мыслью о том, что вы собираетесь строить отношения с мужчиной, который способен быть в отношениях одновременно с двумя денщинами. Важно понимать, что ели мужчина и бросит гражданскую жену ради вас, то никогда не будет гарантий, что вы когда-то не окажетесь на ее месте. Сегодня изхменяют с вами, а завтра могут изменять вам. Тут дело в моральных характеристиках человека.

Ответ отредактирован автором 12-03-2020 19:22:50

Здравствуйте.
Похоже в этом вопросе вами управляют некие неосознанные концепции в сфере труда, денег, богатства и т д. Вы привыкли к работе как процессу, и не можете нормально расслабиться, возможно даже чувстыуете вину, когда ничего не делаете или отдыхаете. Такое зачастую идет с детства. Возможно вас воспитывали в духе: "ты тогда чего-то стоишь, когда чего-то достигаешь". Если при этом вас много критиковали, но мало хвалили и ваши успехи вопринимались как должное, а самые мелкие ошибки как что-то страшное, то такие ваши чувства и действия во взрослой жизни - почти закономерность. Подумайте, откликается ли вам то, что я написала. Если да, то не волнуйтесь, с этим можно работать. Обратитесь к психологу лично или онлайн. Уверена, что вы сможете и себя получше узнать, и жить больше в балансе работа/отдых и с женой отношения станут более теплыми.