Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте. При таких симптомах в первую очередь нужно обратиться за консультацией к невропатологу. Чем быстрее, тем лучше. Если после обследования окажется, что все в порядке в физиологическом плане, тогда обратитесь к психологу.

Ирина, вы взрослая самостоятельная женщина. Бог уже вам помог всем, чем смог: он дал вам две руки, две ноги и голову, этого вполне достаточно, чтобы управлять своей жизнью. Теперь дело за вами, как вы будете использовать все эти прекрасные ресурсы, подаренные Богом. Чтобы изменить ситуацию и получить результат, какого вы еще не достигали, нужно начать действовать так, как вы еще не действовали. "Одна надежда на Бога" - это перекладывание ответственности за свою жизнь на внешние обстоятельства. Я делать ничего не хочу, пусть за меня что-то сделает Бог или отец любовницы мужа. Отец любовницы не имеет никакого отношения к вашему браку. есть два человека ответственны за ваш брак и способны как-то на него повлиять: вы и ваш муж. Даже если отец запретит дочери встечаться с вашим мужем (хоть это вряд ли, ведь она совершеннолетняя), то вашему мужу, при желании, не составит труда найти новую женщину. ведь дело в нем, а не в любовнице.


Если быть честным с собой, то тут есть два варианта. если не можете смириться, то уходить. Если выгоды, которые вы получаете от отношений больше, чем боль от измен, то оставайтесь, но принимая обстоятельства такими, как есть, не обманывая себя, что что-то вдруг изменится к лучшему. Потому, что если постоянно безосновательно надеяться на лучшее, то потом можно очень сильно разочароваться.

Из ваших слов чувствуется, что вы больше склонны ко второму варианту. у вас, к стати, совсем не плохие условия: муж заботится, относится к вам и вашей маме хорошо, обеспечивает материально, но за это хочет иметь право на любовницу и вас об этом праве откровенно просит. Решать вам, что для вас более важно. Никто лучше вас не знает, как вам будет лучше.
Обратитесь к психологу за консультацией, если сами не можете принять решение. Специалист вам поможет лучше разобраться в том, чего вы хотите и построить план для выполнения принятого решения


Мудрости Вам, позаботьтесь о себе.

"тревога к моему парню" это что-то такое абстрактное типа "печаль моя светла". Начнем с того, что тревогу невозможно проработать здесь в приделах форума. Вот нет такого совета, чтобы написал три предложения, вы прочитали и тревога ушла. Для этого нужно обращаться к психологу в индивидуальном порядке. Плюс ко всему, непонятно решительно ничего: в каких случаях эта тривога возникает, какие у вас мысли, чего конкретно тревожитесь, что парень об этом всем думает

Какие у вас основания полагать, что что-то измениться? Только потому, что вы так хотите?

То, что вы спите в другой комнате, думаю, на вашего мужа не сильно влияет. Секс у него есть на стороне, общение тоже, а быт вы продолжаете обеспечивать. Ваш муж хорошо понимает, что вы никуда не уйдёте, по этому полагать что ваши ночевки в другой комнате на него сильно повлияет оснований не много.
Какая именно ваша ценность для него, которой он лишается от того, что вы в другой комнате спите?

Здравствуйте. Обьясните, пожалуйста, что значит тривога к моему парню. И чем помочь. Какой помощи вы ожидаете от психологов. задайте конкретный вопрос.

Здравствуйте, Ирина
"Развод. Но он ни чем меня не обидел и детей" - то есть, измену вы причинение обиды не считаете? Тогда в чем вопрос, если не обидел, тогда живите счасливо. Когда человек живет в браке он должен отдавать себе отчет, что многие его действия влияют на жизнь и чувства партнера и учитывать это. А если он не учитывает, то нужно понимать, что чувства партнера для него не слишком важны.
Я думаю, что вы создали для своего мужа все идеальные условия: ему с вами дома удобно (уют, обустроеный быт, все дела), а с любовницей - страсть, новизна, свежесть.
Сейчас ваше задание для себя решить устраивает ли вас такое положение вещей. если не устраивает, то супер. если нет, то проанализурейте, какие выгоди вас держат в этих отношения, что боитесь потерять (материальное обеспечение, статус замужней женщины, иллюзию счастливой семьи...)
Лучше и быстрее это, конечно же, будет сделать с психологом. 43 года - прекрасный возраст (хочу, могу и знаю как), чтобы устроить свою жизнь так, как нравится.

Здравствуйте. Если вы хоть немного готовы поработать над отношениями, то стоит попытаться. Развестись всегда успеете. Как говорят: ламать - не строить. Только нужно действительно обратиться к специалисту и работать, если вы будете сидеть сложа руки и ждать что что-то вдруг улучшится, то почти наверняка потеряете зря время своей жизни. А время - это невосполнимый ресурс.
Цените свою жизнь и будьте счастливы!

Здравствуйте, Роза
Абсолютно согласна с коллегами в том, что вам нужно сосредоточиться на себе. Какая разница, что у мужчины в голове и что он чувствует к вам, если отношения с ним для вас деструктивны. Возможно у него такое извращенное понимание любви или был такой извращенный образец отношений в родительской семье, или может ему просто удобно общаться с вами и повышать самооценку, унижая вас. Может он манипулятор-психопат, или просто вам не подходит. главное, что в отношениях с ним вы не счастливы, по этому нужно из них выходить. "Не отпускает" - это очень удобная фраза-оправдание: "Я не ухожу, потому что он меня не отпускает". Но вы же не прикованы к батарее, по этому можете спокойно уйти.
Любите себя и заботьтесь в первую очередь о своих чувствах.

Здравствуйте, Катя
Ваша ситуация понятна, но не совсем понятно, какой у вас в связи с этим вопрос к психологам. Напишите, пожалуйста, какой именно помощи вы ожидаете от специалистов.
Вы спросили, правильно ли запрещать ребенку видиться с отцом. В вашей ситуации нужно выходить из интересов ребенка. Ребенок нуждается в обеих родителях, конечно, идеально, когда родители живут вместе в стчастливых отношениях, но если даже это не так, ниличие хоть какого-то общения с отцом лучше, чем никакого. Из ваших слов понятно, что отец не агресивный и не опасный для ребенка, по этому лишать общения нет смысла. Скорее всего, вы так хотите сделать из обиды, что он не старается, не ведет себя как образцовый семьянин и вас можно понять, ведь вы нуждаетесь в мужчине - надежной опоре, заботе и любви. Но если мужчина к этому не стремится, то его не перевоспитаешь. Он такой как есть. Вы можете озвучить ему свои ожидания от совмесной жизни с ним: какого отношения, помощи и заботы ви хотите, но не факт что от этого его поведение как-то изменится. Намного лучше и меньше травматично для вас будет решить самой для себя. хотите ли вы отношений с таким мужчиной, будете ли вы вместе с ним счасливы, если он никогда не изменится. Если не готовы, не будьте больше в этих отношениях, но отцом ребенка он будет всегда.

Удачи вам! Вы достойная женщина, которая прекрасно справляется с жизнью и воспиывает ребенка. Личную жизнь вы тоже сможете выстроить такую, как вы хотите!

Здравствуйте, Валерия
Вчера был вопрос от женщины на такую же тему. Посмотрите, там уже много отвечали психологи, возможно для себя найдете что-то полезное.
Попробую вам тоже ответить. Вы говорите: "После этой встречи логичным было бы более тёплое общение". Логичность действий зависит от того, какие цели преследует каждый. Для вас логичным было бы более теплое общение потому, что вы изначально были ориентированы на "серьезные отношения", вам хочется определенности, наверное. чтобы в отношений был статус, ответственности. если бы парень был ориентирован тоже на отношения, то скорее всего все было бы как вы говорите, но ничего не меняется. Следовательно, модно предположить, что парень имел другое виденье, возможно ему просто хотелось хорошо провести время, новые приятные знакомства, сексуальные приключения и т.д. Он и получил все, что хотел. Но больше он ничего не хочет, ни серьезности, ни моральных обязанностей. по этому он демонстрирует отстранение, говорит что занят, не проявляет инициативы. Вы, конечно же, можете с парнем поговорить, выяснить отношения, но не думаю, что он после разговора с вами станет себя по другому вести. Но если для вас важно прояснить ситуацию, то обязательно поговорите, вы на это имеете полное право. Можете напрямую задать вопрос. как он видит ваши отношения в будущем, хотелось бы ему, чтобы они выходили на новый уровень. Озвучьте свои ожидания, чтобы он понимал вашу позицию.

Чтобы впреть небыло таких недопонимай, постарайтесь наперед разговаривать с партнером, каких отношений он сейчас ищет, что его интересует больше всего в общении с противоположным полом. Обязательно говорите мужчине каких отношений ищите и ожидаете Вы.

Удачи вам и любви!

Ответ отредактирован автором 11-03-2020 21:19:54

Тогда обратитесь к психологу. Здоровья вам!

Здравствуйте. Такие ситуации как ваша это даже очень хорошо. Конечно же, не потому, что вы мучаетесь, а потому, что они часто нам указывают где у нас "что-то не так", где нам нужно развиваться и работать над собой. Иногда кажется, что вот такие странные страхи и мысли возникают на пустом месте, без причины. Но это не так, они в большенстве случаев есть следствием давно пережитой травмы, боли или когда-то усвоеной концепции, что сейчас не эфективна. Не нужно эти чувства проганять, лучше прислушаться, что за ними стоит, что они несут и на что указывают. Конечно, это лучше всего делать вместе с психологом. Так вы сможете улучшить качество жизни, больше узнать себя, улучшить отношения с собой и с окружающими.

С этим можно работать. Всего вам хорошего!

Здравствуйте. Если проблемы физиологического характера исключены, то обратитесь за помощью к психотерапевту. Возможно это психосоматика, тогда нужно выяснить и проработать причины. Не отчаивайтесь, иногда очень сильные симптомы, которые портят жизнь и приносят много дискомфорта, убираются совсем не трудно. Постарайтесь не затягивать время, чем быстрее начнете, тем больше шансы быстрее справиться.
Здесь в приделах форма невозможно вам дать какой-то совет или рекомендацию , чтобы вы вдуг сами за пол часа справились.

Всего вам хорошего, позаботьтесь о себе. Ведь вы главный человек в своей жизни!

Здравствуйте.
Вам лучше в начале отношений понять, а главное принять факт, что каждый человек имеет определенные выработанные способы поведения в стрессе или неприятной ситуации. У вашего молодого человека, похоже, способ - избегание. Когда он видит неприятную ситуацию, он не бросается грудью на амбразуру, чтобы ее решить, а пытается уйти, обидеться, проигнорировать, отложить и т д. У вас другой способ решения преобладает и свой способ вы считаете правильным, по этому и ожидаете от парня, что он будет вести себя так, как вы. Но он так себя вести не будет. Вы сейчас пытаетесь выдавить из персика томатный сок. Как бы вы персик не ругали, как бы не били и не обижались, томатного сока не получите. Вы, конечно же, можете попробовать в спокойной обстановке обьяснить парну как именно вы от него ожидаете, чтобы он решал конфликты, но не факт что он так хахочет и сможет. Если после ваших слов его поведение изменится - круто, но если нет, то вы должны для себя решить: готовы ли вы, хотите ли, будете ли счасливы в отношениях с партнерем, который так себя ведет в стрессе?
Потому что сейчас вы ссоритесь, грубо говоря, из-за вещей, которые не самые главные в жизни. но если отношения будут продолжаться и вы, допустим, поженитесь, то ваш партнер может реагировать избеганием на вашу просьбу позаботиться о вашем, например, больном родственнике, когда вы не можете, когда нужно будет делать ремонт или на любое другое дело, которое для вас будет жизненно важно, а для него неприятно. важно это понимать.

Здравствуйте. какие именно у вас чувства, что вы их хотите отпустить?
Здесь важно так же, хочет ли этот человек быть с вами вместе и с каких причин вы быть с ним не можете?

Ответ отредактирован автором 10-03-2020 23:25:42