Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня. Я працюю онлайн, запрошую до співпраці. Думаю, що у вас проблеми з алкоголем - як симптом. А причиною є ваші проблеми з переїздом, роботою та іншими речами. Пропоную розібратися з життєвими проблемами в першу чергу, знайти ресурс для адаптації, можливо і проблеми з алкоголем пройдуть.

Ответ отредактирован автором 21-03-2020 12:11:16

Здравствуйте, Аня
Если у мужчины есть жена, то то он не свободен и вы не в праве осуждать эту жену. Если бы мужчина с ней не хотел быть, он бы ушел. А если он с ней, то потому, что так хочет и не важно, что он при этом вам говорит. Очень многие мужчины, имеющие любовниц, этим любовницам врут, что с женами не спят и живут ради детей, но при этом в браке рождаются еще дети, потом дети выростают, а мужчина с семьи так и не уходит. Потому что ему нравится жить в семье, а любовница - как хобби, беззаботно, интересно, немного развеяться от обыденности.
Возле хорошего мужа жена редко бывает такой, как вы описали жену своего любовника, ведь за отношения отвечают оба. Вы влюблены, по этому и идеализируете мужчину, но что и как на самом деле в их семьи вас не известно. Важно понимать, что если вы начинаете отношения с мужчиной, который изменяет жене, то вы будете с мужчиной, который изменяет жене. Даже если мужчина когда-то от жены уйдет (что вряд ли), а женой станете вы, но при малейших трудностях он будет изменять вам. Это его способ решать проблемы в браке. Вам сейчас кажется, что так никогда не будет, что вы особенная и всегда его будете понимать, но это иллюзии. У мужчины моральные качества явно оставляют желать лучшего: не верен, плюс про ваши чувства не заботится, он должен принимать ответственность за свои поступки и понимать, что вам неприятно, когда после секса он вас блокирует в черный список.
С другой стороны, с каких причин вы ожидали чего-то другого. Мужчина женат, понятное дело, он будет скрывать свои отношения на стороне, ведь жена может узгнать, будут проблемы, а зачем ему проблемы. у него есть брак и секс на стороне - жизнь прекрасна, зачем ему что-то менять.

Только дело не в нем, ведь проблема не у него. В этом случае, вам нужно подумать о себе. Почему из множества мужчин вы выбрали не просто недоступного, но еще и безвольного мужчину, что не слишком хорошо к вам относится и много времени в таких обстоятельствах живете, зациклились? Часто такое бывает из-за детских травм, когда кто-то, кого вы любили к вам был холоден, эмоционально недоступен или плохо относился. Тогда во взрослом возрасте вы можете стремиться (бессознательно) повторять такие ситуации, чтобы завершить желательным для себя способом. Если узнаете в этом себя, то это все нужно проработать с психологом, чтобы выйти из этих зависимых отношений и не повторять их больше. Часто непроработанные травмы заставляют нас находиться в деструктивных отношениях, страдать, а потом опять их повторять. Займитесь в первую очередь собой, вы достойны хороших отношей. Позаботьтесь о себе!

Нужно обратиться к специалистам и они вам дальше скажут как работать. У вас достаточно серьезные симптомы, это не простая ссора с подругой или парнем, чтобы вы справлялись самостоятельно.

Подойдет, если психолог работает с психосоматикой. Вам не мешало бы так же и в психиатра проконсультироваться, чтобы исключить физиологические аспекты этого вопроса.

Здравствуйте. Обратитесь к психотерапевту, скорее всего это психосоматика. Такое бывает, когда в вашей жизни есть события, что когда-то вышли из-под контроля или такие, что вы боитесь, что могут выйти. Вы, скорее всего, слишком в жизни напряжены, берете слишком много ответственности за происходящее. Сказать точно, что вы от этого избавитесь, я не могу, но очень большие шансы справиться. попробовать точно стоит, вы очень молоды, зачем вам затягивать с симптомами. Вы сейчас должны быть в легкости и наслаждаться жизнью!

Это следствие низкой самооценки: увас низкая самооценка, вас когда-то унижали, вы чувствовали себя жертвой, по этому сейчас чувствуете потребность в компенсации. Делаете с людьми то, что когда-то делали с вами. Если вы так делаете с мужем, то постоянно задеваете его травмы, при тыких обстоятельствах его стыд не пройдет точно. Проработайте свои травмы и вы и муж, если муж не готов, тогда сами проработайте, у вас, видимо, не меньше, но вы их на мужа проецируете. Обратитесь к психологу в частном порядке. Если вы проработаете себя, то это будет положительно сказываться на муже, даже если он работать над собой не будет.
Так что все в ваших руках. вы женщина и в большей степени ответственны за семейную атмосферу. Не вините себя за "садизм", просто работайте над собой! удачи вам

Здравствуйте
Отношения парня с девушкой - это их личное дело, даже если вам кажется, что вы все об этом знаете, то это далеко не всегда так. Они сами разберутся что к чему у них. Но все же, если парень решил прекратить с ней отношения, то значит эти отношения его не совсем устраивали. Если бы у него было с той девушкой все хорошо, то он бы не расставался, кого бы не встретил: вас или не вас.
Возможно вы ему действительно симпатичны и он хочет "чёто" с вами, но это чето никак не гарантирует, что отношения с этим парнем не закончатся так же как те отношения, в каких, как вы утверждаете, "в конечном итоге меня либо использовали и выкидывали ,либо просто по какой то причине(каждый раз были разные) или пропадали кратко говоря из моей жизни."

То есть, не принимайте на свой счет расставание молодого человека с девушкой, ваши отношения с ним отдельно от его отношений с ней. Если вас интересует, что парень к вам чувствует и как видит развитие ваших отношений, то спросите его. Не додумывайте сами парню чувств и намерений на счет вас, потому что вы именно из-за этого и обжигаетесь больно, что сначала думаете, что вас сильно любят и эти чувства к вам вечны, а когда все оказывается не так, то разычаровываетесь и плачете.
Отношения требуют проверки временем, времени на развитие, наслаждайтесь тем, что происходит, спрашивайте, что интересует и не торопите события. Тогда все будет хорошо

Здравствуйте. Очень хорошо, что вы решили обсудить этот вопрос со специалистами.
Когда начинать заниматься сексом - это важный значимый вопрос. Парень не может знать пора вам или не пора. Это можете знать только вы. Если вы не чувствуете готовности, не спешите, вы ничего не теряете, начать всегда успеете. Но если начнёте слишком быстро, когда ещё не готовы, то обратно ничего вернуть будет нельзя. У парня есть физиологические потребности, в таком возрасте он очень сильно хочет секса, и понятно почему он вас торопит. То важно чтобы вы прислушались именно к себе. Многие девушки В таком случае волнуются, что если не согласятся на секс, то парень и бросит. В принципе, такое может случится, но тогда нужно себя спросить, а нужно ли мне заниматься сексом с человеком, который говорит, что любит, но бросает из-за отсутствия секса. Если парень вас действительно любит, то подождёт пока вы будете готовы.
Из-за того, что вообще тело ему не понравится, вообще волноваться не стоит. Главное, чтобы вообще тело нравилось вам. Вы молодая и красивая, если парень с вами встречается, значит вы ему нравитесь. Но все же стоит подумать, что 2 месяца - это очень мальки строк, думаю, чтобы терять девственность, нужно ещё какое-то время, хотя решать вам.
Все свои страхи вы можете обсудить с парнем: и на счёт крови и на счёт тела, вы же вместе, у вас любовь, значит нужно делиться переживаниями и поддерживать друг друга

У меня такое чувство, что вы потребности мужа внутри себя считаете выше своих потребностей. В таком случае, муж тоже так будет чувствовать и не удивительно, что он свои потребности будет считать выше ваших, если вы ему так и транслируете. Муж явно не сильно заботиться о ваших чувствах и потребностях, ведёт себя с вами грубо, а вы переживаете, что любое ваше действие, направленное на заботу о своих интересах его обидит. У вас так только в сексе или в других жизненных сферах тоже?
А на счёт того, что не может остановить член, так существуют как раз множество техник чтобы отстрочить оргазм: изменение темпа, позы, угла, остановка на петтинг и т д. Многие мужчины это используют. Было бы желание. Вашему мужу не 16 лет, он уже ориентируется что когда и как. Ну и не листать Фейсбук во время минета ему точно под силу.

Здравствуйте. Действительно очень похоже на психосоматику. в любом случае, работа с психотерапевтом пойдет вам на пользу. Психосоматические проблемы лучше решать в комплексе: лечением физиолоческим и психотерапией.

Здравствуйте
Мне очень печально, что у вас такая ситуация. Ваши чувства абсолютно понятны и вы имеете на них право. Действительно поведение вашего мужа оставляет желать лучшего. Вы хорошо сделали, что несколько раз пытались обсудить проблему. Секс - это одна из главных сфер семейной жизни и если есть проблемы, то замалчивать их нельзя. Вы все правильно сделали. Но дело в том, что договориться можно только когда этого хотят обе стороны, а здесь похоже, вы одна этого хотите.
Мне так видится, что, вероятно, у вашего мужа появились в этом плане проблемы со здоровьем. Вы говорите, что он быстро кончает, а вы не успеваете, возможно у него снизилась потенция. Мужчины психологически очень болезненно реагируют на такие проблемы, это больно бьет по их самооценке и в таком случае агрессия - это всего лишь маска. Мужчине стыдно и страшно признаться вам, что он не может вас удовлетворить. действительно, есть множество способов удовлетворить женщину даже если проблемы с потенцией, но это для мужчины унизительно, потому что он требует от себя быть в состоянии сделать это с помощью члена. то есть, если с потенцией все в порядке, то мужчина разные ласки воспринимает как часть процесса с интересом и удовольствием, пробует удовлетворять партнершу разными способами, но если он этого не может сделать члено, то другие способы могут казаться ему унизительными. По этому у него может быть грубость как защита. Он нахамил - вы не пристаете, но его мужское эго хоть как-то сохранено. Я не знаю, понятно ли обьяснила, но верю, что ответила на ваш вопрос. Если вы чувствуете, что вам нужно в этой теме разобраться глубже, тогда это уже в приделах личной консультации.

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 20:33:03

Здравствцйте, Оля
Вы очень молодая, возможно еще не оправились от первых родов, плюс усталость от ухода за ребенком и снова беременны. У вас действительно "гормональные бури". Очень многие женщины отмечают, что в период беременности у них снижается или полностью пропадает либидо, повишается раздражительность и еще много всяких неприятных симптомов. Сейчас у вас такое время, что действительно очень трудно сказать, почему вы так себя чувствуете. Может гормоны, может действительно к мужу чувства пропали, а может и то и другое. Я бы не советовала вам сейчас принимать какие-то радикальные решения типа расставания с мужем, потому что, во первых, вы можете потом об этом пожалеть, а во вторых, вам нужна будет помощь и поддержка и муж в этом незаменим. Но и терпеть и мучать себя тоже не нужно, вы беременны и нуждаетесь в позитивных эмоциях и покое. По этому, рассмотрите вариант, если есть возможность, немного пожить отдельно от мужа, может у родителей или у подруги. Так вы сможете собраться с мыслями, разобраться с чувствами и отдохнуть. С мужем нужно откровенно поговорить. Он живой человек и имеет право понимать, что происходит. Расскажите ему спокойно без притензий, что вы чувствуете, так как вы написали здесь, что сами не понимаете что с вами происходит и что вам нужен покой и время. Ваш муж, как вы сказали заботливый и ласковый, наверное ему будут ваши слова неприятны, но он должен вас понять и поддержать. Иногда нужно кого-то поддержатть своим отсутствием.

В семье главное - близость, а близость предполагает, что мы можем откровенно разговаривать в том числе и на неприятные темы.
Берегите себя и малыша!

Здравствуйте.
То, что вы спршиваете, как сообщить - это только верхушка айсберга. Сообщить можно только одним способом: словами через рот, потому что смской или письмом родителей о таких событиях извещать как-то не очень. Вы взрослая женщина и имеете полное право строить свою личную жизнь как хотите. Похоже, что "айсберг" имеет под водой большую часть - у вас не завершился процес психологической сепарации от родителей. Чтобы его завершить, обратитесь на консультацию к психологу, потому что вы внутренне еще находитесь в позиции ребенка, а это может вам мешать строить дальнейшую жизнь. Иногда так бывает, что вы териториально и финансово итделились, но ментально - нет.
У вас есть большие ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией. Вам будет легче, если вы эту проблему решите до свадьбы, чтобы не начинать брак с чувствами вины и чтобы ваше счастье не омрачалось негативными чувствами к родителям и к себе, в связи с этим.
Поздравляю вас с тем, что вы нашли спутника жизни и выходите замуж. Это прекрасное событие и важный период. Проработайте отношения с родителями и все будет у вас хорошо!

Здравствуйте.
Вы, по всей видимости, очень влюбчивый человек, быстро привязываетесь к людям и мнение людей для вас очень важно. Вы слишком переживаете чтобы всем угодить, что в этом теряетесь сами. То вы посуду моете за поцелуй, то мамина подруга вас уговорила помогать и на кофе идти, хоть вы и не очень хотели, тут родители девушки вас зовут, вы идти не хотите, но отказать неудобно. Если постоянно так прислушиваться к другим людям, вы рискуете не свою жизнь прожить. Ориентируйтесь на себя и свои желания, это ваша личная жизнь и главное здесь - устроить ее так, чтобы быть счастливым.
Если у вас такое не только в общении с женщинами, но вы чувствуете, что вообще в жизни часто уступаете, чтобы никого не обидеть, то тут может быть нужно поработать с самоценностью, обратитесь к психологу и вам помогут.

Надеюсь, что ответила на ваш вопрос. Стройте своё собственное счастье

Так подойдите и скажите, что погорячились, озвучьте, чего хотите, когда он в очередной раз подмигнет. Вам не 15 лет чтобы стесняться, вы уже в том возрасте, что хочу, могу и знаю как. Если согласится общаться - круто, если нет, то вы прекрасно понимаете, что от этого не умирают, мужчин вокруг много.