Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте.
Действительно многие женщины чувствуют дискомфорт после выхода из декрета, это бывает.
Вы спрашиваете, нормально ли вообще состояние. Для каждого человека своё «нормально», нормально то, что для вас комфортно, с чем вам хорошо. Если в вашей жизни есть что-то, что мешает вам полноценно жить, развиваться, делать то, о чем вы мечтаете, значит, лично для вас это не нормально. Но это и не повод отчаиваться. Есть проблема, есть и решение. Обратитесь к психологу. Тут нет ничего страшного. Страшно идти к кому-то? работайте онлайн, не выходя из дома. Вы молодая женщина, у вас подрос ребёнок, самое время начать развиваться в карьерном плане. Нет ничего страшного и стыдного, если для этого вам нужна помощь специалиста. Психологи как раз работают с теми, кто в этом нуждается, так что вы своей проблемой специалиста не удивите. Лучше один раз набраться смелости и написать психологу, чем годы сидеть в запрети. Вы говорите, что у вас постоянная лень и что-то болит, так что лучше не затягивать решением проблемы, потому что часто человек именно от такого и болеет. Называется психосоматика. Мне страшно что-то делать, боюсь идти на работу, но если я болен - мне не нужно никуда идти. Так организм иногда из-за психологических проблем иногда сам себя вгоняет в болезнь. так что позаботьтесь о себе! карантин как раз прекрасная возможность начать.

Вас действительно устроит если вам здесь помогут не видеть минуса, например в том, что у него постоянная проблема з деньгами. Видеть минус, допустим, вы перестанете, но зарабатывать он больше не начнёт и стараться больше не начнёт, он будет собой и ходить вы никуда дальше не будете. Вы такой жизни для себя хотите? Хотя мне трудно понять, как можно видеть плюс в том, что постоянно нет денег даже чтобы куда-то сходить. В жизни бываю разные ситуации, иногда какой то кризис, но если постоянно нет денег, то это не плюс, если вы конечно не аскет.
Период ухаживаний нам как раз дан для того, чтобы мы смотрели не только на хорошие стороны, но и на недостатки партнера и трезво рассуждали, хорошо ли нам будет с ним жить. Как можно не видеть недостатки, если они есть? Да и зачем? возможно это и не недостатки, может просто это качества, которые кому-то подойдут, но вам не подходят.
Вы жили в разных городах и у вас были хорошие отношения, потому что вы редко виделись и были влюблены в свою фантазию о совместной жизни. Но тут вы вместе, а реальность с фантазией имеет мало общего. Вот вы и срываетесь. Вопрос в том, что заставляет вас за эту фантазию так крепко держаться и насиловать себя, пытаясь закрыть глаза на реальность. почему бы вам не найти партнера, с которым вы просто будете счастливы и не будет необходимости закрывать глаза.

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 23:17:30

Хорошо, я вам отвечу. Чтобы рассказать своему молодому человеку о своих проблемах, не нужно составлять план. Будьте собой и говорите о том, что у вас на душе, что больше всего беспокоит и требует быть выссказаным. Близкие люди для того и существуют, чтобы мы могли к ним обратиться в трудную минуту. У вас есть страхи, что он не воспримет серьезно и ответит банальной фразой "все будет хорошо". Чтобы это предупредить, так и скажите в начале разговора, что у вас есть вещи. что вас беспокоят и вам нужно чтобы вас выслушали и поддержали, и что это для вас важно, не какая-то ерунда, и что вы нуждаетесь в том, чтобы вас поняли и отнеслись серьезно, без банальных фраз "успокойся все будет хорошо", потому что вы чувствуете, что хорошо как раз не будет.
Если после рассказа все равно последует такая реакция, какой вы опасаетесь, то задайте себе вопрос, а действительно ли этот человек должен быть в моей жизни, если он мои проблемы считает ерундой. Зачем мне он?
Это ответ на вопрос какой вы задали. Но кроме того, должна вас предупредить, что большая вероятность того, что даже после эелательной реакции парня вы не почувствуете должного удовлетворения или успокоения, возможно вам немного полегчает, но скорее всего не на долго. Потому, что то ваши трудности с выражением эмоций близким людям и страхи на счет их реакции - это то, что живет внутри вас и мало зависит от поведения и реакций окружающих. Скорее всего вы не умеете чувствовать к людям настоящую близость и всегда немного закрыты и недоступны. Влозможно когда-то вам причинили много боли и сейчас вы боитесь подпускать близко людей. Если это хоть немного о вас - нужна работа с психологом. Близкие люди нам даны для того, чтобы вместе наслаждаться жизнью, поддерживать в трудную минуту, но никак не для того, чтобы лечить наши старые психологические травмы.
Почему я это пишу? Потому, что обычно у людей, которые способны выстраивать близкие отношения с людьми, не возникает вопроса, как правильно поговорить с ними о своих проблемах. Они просто берут и рассказывают, потому что уверены, что будут поняты и приняты.

Удачи вам. Очень верю, что ответила на ваш вопрос

Какой помощи ожидаете здесь от психологов?
На счет финансов, то я не знаю конкретно вашей ситуации, но знаю, что финансы часто нам позволяют то, что у нас в приоритете. Работа с психологом - это 1 час раз в неделю. Есть много начинающих психологов, работающих за символическую плату. если есть желание, то возможность найдется, главное - что у вас в приоритете.

Здравствуйте. Почему бы вам не обратиться к психологу? Это как раз человек, у которого выслушивать и помогать - его работа. Вы сможете быть уверены, что вас поймут, не будут осуждать и говорить, что это все ерунда.

Ответ отредактирован автором 22-03-2020 22:07:06

Здравствуйте, Алевтина
То что вы описываете в поведении своего молодого человека, действительно похоже на манипуляцию. Только какое это имеет значение? Вы сейчас в отношениях, где вам плохо. Такие отношения называются деструктивными. Нет разници, почему вам плохо, кто "больной" или не больной, может вы просто друг другу не подходите, но если вам плохо, то не нужно быть там, где вам плохо. Будьте там где вам хорошо, создавайте свое хорошо, а не ждите, что оно вдуг нагрянет. Вы взрослая адекватная самостоятельная женщина, а не коза не поводке, вас не возможно "возвращать", если вы сами этого не хотите. Если вы чувствуете, что у вас есть слабые места, на которые можно надавить и вы сделаете что-то против своей воли, предлагаю вам их проработать. Потому что пока не проработали, вы ходите как будто с открытой раной и любой вам может туда насыпать песок или соль. По этому даже если вы уйдете из этих отношений. скорее всего, следующие будут такие же. Жертва ищет своего манипулятора, а манипулятор - жертву, выход из этого круга - перестать быть жертвой, а стать хозяйкой своей жизни. Возможно эти деструктивные отношения вам как раз даны для того, чтобы вы поняли свои зоны развитися. Так сказать, урок от судьбы.

Здравствуйте. Действительно не понятно, какой именно помощи вы ждете от психологов.
Так же не понятно, что заставляет вас оставаться в отношениях, где вы не счастливы. Период ухаживаний нам как раз и дан для того, чтобы мы выбирали партнера, присматривались: соответствует ли его поведение с нашими ожиданиями. По всей видимости - у вас не соответствует. Если вы ожидаете совета, как сделать так, чтобы начало соответствовать, я вам отвечу - никак. Человек такой как есть, нужно выбирать такого партнера, что вам подходит.

Здравствуйте.
Если вы хотите измениться, то это только на работу с психологом. Чтобы перестать вести себя как жертва, нужно перестать внутренне себя чувствовать жертвой, а самостоятельно это сделать практически не возможно. вы должны понимать, что пока вы себя чувствуете жертвой, вас будут окружать тираны. вы можете уйти из этих отношений, но следуючие будут такие же. Вы рискуете это повторять без конца. В таких отношениях масштабы агрессии часто с годами постоянно возрастают.
Вас не смущает, что "вам хорошо" с тем, кто проявляет к вам насилие? Возможно вы еще не были таких отношениях, где бы вам действительно было хорошо и спокойно? Обратитесь к психологу на личную консультацию, чтобы научиться быть в отношениях не жертвой, а равноправным партнером и выстраивать гармоночные отношения.
У вас все обязательно получится.

Здравствуйте
Я думаю, что из-за того, что вы росли в не совсем благополучной в психологическом плане семье, у вас нет здорового образца, как строятся отношения в паре. это вам как раз и мешает строить именно долгострочные отношения. Вы молодая и, думаю, привлекательная девушка, у вас нет особенных трудностей чтобы познакомиться, парни обращают на вас внимание и начать отношения вы можете, но что с ними делать потом - не совсем понятно. Такая проблема у многих, потому что у нас мало кто воспитывался в счастливой семье. Но ничего страшного здесь нет, умению строить счастливые отношения можно начиться, как и любому другому умению. Поверьте, вы им будуте пользоваться всю свою жизнь, и не только в отношениях с партнером, но и в отношениях с многими другими людьми. Если у вас появится желание с этип поработать, приглашаю на онлайн консультацию. сейчас в период карантина, как раз прекрасное время занятся собой, уделить внимание личностному развитию.
Удачи вам

Здравствуйте, Аня
Сочувствую вашей боли, вы за очень короткий строк пережили очень много стресса: поверили, что устроите счастливо личную жизнь, новость о беременности, аборт и расставание.....Это очень много и тяжело.
У вас много вопросов и мало ответов, я это понимаю. Чтобы с этим справиться, вам нужно поработать с психологом. Не буду врать, что я или другой специалист вам поможет вернуть молодого человека. Мы не можем заставлять людей что-то делать, это насилие. Даже если каким-то чудесным образом вам удастся его вернуть, ни вы ни он не будете счасливы, потому что он быть с вами не хочет. Вы, наверное, тоже не хотили бы, чтобы кто-то из психологов помогал кому-то из ваших бывших мужчин, с кем вы быть не хотите, вас вернуть. Вы самостоятельная зрелая личность и ни вас, ни кого-то другого нельзя просто так взять и от кого-то забрать, а кому-то отдать.
Я понимаю, что советы людей "забыть" для вас звучат как насмешка, потому что если бы вы могли просто взять и забыть, то с удовольствием бы это сделали чтобы не мучаться.
Чтобы жить счастливо, вам нужно это расставание пережить, вынести из него смысл, разобраться с собой, чтобы в таких ситуациях больше не оказываться. Тогда у вас будут все шансы построить счастливые отношения. Приглашаю вас в совмесную работу, понимаю, что вам сейчас ничего не понятно и не верится, что как-то можно справиться, но это возможно.

Здравствуйте, Наталия
Очень печально, что ваша семья рушится. Я понимаю, что вам очень больно, что муж хочет уйти.
Начнем с того, что ни вы, ни я не можем управлять решениями, желаниями и поведением других людей. Если муж решил уйти, то он имеет право, нет секретных техник, чтобы его в семье оставить. То, что вы плачите и просите остаться тоже не лучший вариант, если он останется из жалости или чувства вины, то ни он, ни вы, ни тем более ребенок счастлив не будет. Так же, зачем вы говорите "я прощу измену", если он прощения не просит?
Какие у вас основания думать, что муж это все говорит на зло? Какая у него от этого выгода? разве он требует от вас чегото взамен то, что останется в семье?

Думаю, что единственное, что вы можете сделать в таком случае, спросить мужа, почему так случилось. Он просто влюбился в коллегу или ему чего-то не хватало в отношениях, что-то не нравилось? послушайте, что он ответит, только не спорьте и не обижайтесь, а подумайте всерьез, возможно вы что-то из этого сможете взять в работу, чтобы не повторять прежних ошибок в новых отношениях.
А по хорошему, обратитесь к психологу, вместе со специалистом вы сможете проанализировать ваш брак, понять чего вас учит эта ситуация, спокойней пережить все это, понять как вам лучше вести себя с мужем сейчас
Не расстраивайтесь, вы сможете жить счастливо, с мужем или без. Со всем возможно справиться!

Здравствуйте. У вас очень сильная ревность, ею вы изводите и себя и мужа. Вы как раз, скорее всего, очень не уверенная в себе. Уверенная в себе женщина знает, что она классная, по этому муж от неё не уйдёт, а если и уйдёт, то ничего страшного, ведь такой Класний женщине не будет трудно найти достойного спутника жизни, в любом случае ей не страшно. Обратитесь к психологу, чтобы это проработать, иначе вы рискуете своими придирками и истериками на столько измучать мужа, что он от вас уйдёт, только бы этого не видеть. Ревность живет внутри вас и независит от поведения мужа, вам нужно справиться с ней внутри себя. Подумайте об этом, чтобы в вашей жизни не случилось «самосбывающееся пророчество»: муж изменять и не думал, но вы его измотали так, что надумал. И сами исполнили самый большой ужас своей жизни

Вам нужно на индивидуальную работу с психологом. Ищите специалиста лично или онлайн. Нужно прорабатывать самоценность и те личностные причины, которые вас привели в такую ситуацию. Когда проработаете, потребность в таких деструктивных отношениях сама отпадет. Психолог так же сможет помочь выстроить линию дальнейшего поведения с начальником.
Дальше, решение за вами.

Вам отвечают психологи, но вы не принимаете во внимание то, что вам говорят, просто высказываете свои мысли, не отвечая на поставленные вопросы.

Что именно вы сейчас имеете, что боитесь потерять? Потому что мне видится, что все что у вас есть В этих отношнюениях, это воспоминания о нескольких разах занятий сексом и поцелуях в офисе. Их у вас отобрать не возможно

Сначала к психиатру на консультацию - это врач с медицинским образованием, при необходимости он назначит препараты, тогда к психологу или психотерапевту, к психотерапевту все же лучше с психосоматикой, но психотерапевт не назначает препараты, а занимается разбором личностных проблем, которые привели к такому состоянию

Ответ отредактирован автором 21-03-2020 13:14:02