Психологиня Соломія Лехіцька Львів

обратитесь за консультацией, здесь в приделах форума невозможно вам помочь. Со специалистом вы сможете разобраться в отношениях и понять, что вас заставляет так держаться за парня, который вам четко дал понять, что хочет расстаться. Если эти вопросы не проработать, то большая вероятность, что такие ситуации у вас будут повторяться в новых отношениях.

Каких именно объяснений вы хотите? Что имеете в виду, как с «этим» жить дальше? С чем с этим?

У вас много вопросов без ответов, может вам лучше обратиться к психологу на индивидуальную консультацию?

Здравствуйте.
Медикаментозное лечение не такое уж дешевое и имеет временный эфект. Очень важно, что вы понимаете природу своих проблем - это уже много значит для решения. Медикаменты помогают снять симпотомы и обрести облегчение для начала психологической работы. Поищите психолога по социальной цене.

Очень радуюсь, что вам мои слова полезны. Если захотите с этим поработать глубже, приглашаю на онлайн-консультацию.
Удачи вам и здоровья ребёнку!

Здравствуйте. Зачем вы хотите психологические и психосоматические проблемы прорабатывать без психолога? Вы ведь не пытаетесь оперировать себя без хирурга.

Здравствуйте, Катя.
В связи с этой ситуацией, какой именно помощи ожидаете от специалистов здесь на сайте. Задайте конкретный вопрос. Что делать, чтобы что?

Здравствуйте
Вы взрослый самостоятельный человек и сами решаете с кем вам общаться. К сожалению, не всегда наши родители есть зрелыми адекватными личностями, хотя всегда хочется чтобы с ними были теплые отношения и получать поддержку. Мы не можем изменить поведения родителей, но мы ответственны за себя и свою жизнь. вы имеете полное право ибавиться от общения с токсичными людьми, даже если они - родставенники. Тем более, у вас не здоровый ребенок и вам требуется много энергии на уход за ним, это самое важное, так что позаботьтесь о себе и ребенке. Мама ваша взрослая и в состянии о себе позаботиться, а реьенок - нет, вы за него ответственны, а за маму - нет.
Расслабьтесь и перестаньте ждать от мамы поддерки, она вам ее не даст, пора смириться, вам не 15 лет, вы неоднократно пытались и имеете опыт, что там получить поддержку не удастся. Сосредоточьтесь на поиске реального источника поддержки и силы, вам это необходимо.

Еще хочу обратить ваше внимание, что скорее всего, вследствии воспитания мамой-манипулятором, вы вырослы и сильным чувством вины, это возможно, даже уже не чувство, а "комплекс вины". Если это так, то каждый встречный может его у вас активизировать и вами сманипулировать. По этому, чтобы не попадаться на такие вещи, а жить себе спокойно, это чувство вины нужно проработать с психологом, выработать новые концепции и способы реации на манипуляцию. Если муж к вам и ребенку не проявляет насилия, тогда не спешите от него уходить, часто бывает так, что когда вы проработаете свои психологические проблеммы, отношения с мужем значительно улучшаться.
Очень верю, что хоть немного ответила на ваш вопрос и мои слова будут вам в помощь

Здравствуйте.
Абсолютно согласна с коллегами, что такие фразы типа "я тебя не достоин" обычно говорят, когда хотят разорвать отношения так, чтобы человека не обидеть. Наверное, он чувствует, что вы не его человек, но вы ему ничего плохого не сделали, он понимает, что вам будет вольно от его уходжа, по этому правду не говорит. если бы действительно была какая-то проблема, но он хотел бы быть вместе с вами, то ему ведь не 2 года и он хорошо понимает, что можно обсудить и договориться. Но такой проблемы скорее всего нет, просто отнощения исчерпали себя. Возвращать его не нужно, это не принесет счастья ни вам ни ему. Надеяться, что он свое решение изменит, тоже не стоит, во первых потому, что очень низкая вероятность, а во вторых, эта надежда будет вас мучать и тормозить ваше "исцеление" от расставания и движение в будущее.
Чем конкретно вы бы хотели, чтобы вам здесь помогли психологи?

А как было тогда?
Осмелюсь предположить, что вы скучаете не по человеку, а по тому состоянию, которое вы с ним переливали. Нужно понять, какое это состояние и как его можно достичь. В жизни мы должны учиться сами создавать своё состояние, а не ожидать что нам его дадут другие. Именно потому, что пока ещё не умеете его создавать, вы зависимы от человека и скучаете по прошлому. А скучая по прошлому вы движетесь спиной в будущее и пропускаете все то прекрасное, что могло бы с вами случиться. Думаю, что вы правы, скорее всего в том, что если вообще общение повторится, то оно не будет прежним, но вы можете попробовать. Я понимаю, что вам страшно написать, потому что вы боитесь разрушить иллюзию, последнюю соломинку, что вас связывает с тем состоянием. Но не бойтесь, если сможете возвратить, то что хотели, то будет круто, а если нет, скорее поймёте, что это не то, что вам было нужно на самом деле и начнёте работать над собой. У вас все впереди! Вы сможете! если хотите глубже разобраться, приглушаю на консультацию. Удачи вам!

Здравствуйте. Какую помощь вы бы хотели получить здесь от психологов? какой ваш вопрос в связи с описанной ситуацией? Можно долго анализировать и предполагать: может что-то так, а может эдак и в этом нет ничего плохого, наоборот, вы себя познаете, ничаете лучше понимать, что с вами происходит. Но чтобы что-то изменить, нужно понять чего вы хотите

Уверяю вас, что взрослые и порядочные мужчины есть. Абсолютно реально такого мужчину встретить и построить здоровые гармоничные отношения. Я считаю, что после мужа вам встречались такие не качественные мужчины, потому что вы, вступая в отношения, уже были разочарованы, опасалист прелюлательства, возможно настроены на наудачу (бессознательно). Дело в том, что если не проработать предыдущие отношения, то новые построить счастливыми практически не возможно. Потому что вы тяните груз обид, негатива, эмоциональную тяжесть. Так что вам сначала нужно все это проработать, только тогда вам будут открыты двери в новые отношения. Вы рассматриваете возможность индивидуальной работы с психологом? Может есть что-то, что вас останавливает, потому что вы на самом деле не готовы расстаться с этими воспоминаниями?

Ваша Истрия с длинными корнями и многими вопросами. Вам многое нужно осознать и пережить. Действительно, Вам нужно отпустить этот брак, только это невозможно взвесь в приделах форума. Нельзя здесь одним предложением изменить то, что вы в своей жизни создавали годами. Если действительно готовы изменить качество жизни, обратитесь к специалисту на индивидуальную работу.

Здравствуйте, Светлана
Вы думали о том, чтобы обратиться к психологу?

Здравствуйте. У вас очень много серьезных вопросов, которые требуют проработки и осознаний. очень похоже, что на вас очень повлияли мамины установки и ее горький опыт в отношениях с мужчинами (хоть вы и пытались этому противостоять). Сейчас вы из-за этого рискуете повторить судьбу своей мамы, потому что выбрали партнера, у которого верность главной ценностью далеко не является. Пока вы эти детские установки не проработаете, можете постоянно в отношениях наступать на одни и те же грабли, ведь вы уже сталкивались с изменой в предыдущих отношенийях.
На счет ревности - тоже очень важно поработать с психологом. Ревность - это всегда признак низкой самоценности. Низкая самоценность негативно влияет на отношение к нам людей: ведь как мы себя ценим, так к нам другие и относяьтся.
Это очень хорошо, что вы осознаете, что ваши подозрения разрушают отношения - это врослая и зрелая позиция. Значит у вас есть все шансы со всем этим справиться.

Здравствуйте. Быть психолгом - это не просто иметь дипломы и сертификаты, это в первую очередь - обладать высоким уровнем личностной зрелости, ответственности и самосознания. Учебные задачи и даются для тоого, чтобы вы самостоятельно над ними работали. Чтобы вы потратили на это время, силы, ментальные ресурсы - в этом и заключается процесс обучения. А потом еще поработали над ошибками. Так что не ищите легких путей. Учитесь и будьте ответственны перед чобой и будущими клиентами. Когда к вам придет реальный клиент, у вас не будет возможности куда-то написать, нужно быть готовым.