Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Попробуйте сначала разобраться сама с собой: почему у вас есть потребность мерятся яйцами с мужчиной? Кому и что вы хотите доказать?

Если именно с этим мужчиной вы разойдётесь, почему думаете, что с другим мужчиной яйцами мериться не будете и это не будет плохо влиять на ваши отношения?

Дело в том, что если у вас есть така потребность и привычка, то вы ее возьмёте в любые отношения.

Здравствуйте
К сожалению, вы не задали вопроса, по этому не совсем понятно какой именно помощи ожидание.
Скажите, как так получилось, что в 32 года для вас это первые отношения?
Я понимаю, что сейчас у вас не самая лучшая ситуация в отношениях и вы не женаты. Почему в таких условиях вы пытаетесь забеременеть? Я не знаю какое у вас состояние здоровья, но, возможно, ваш организм бережёт вас от необдуманного шага. Для беременности нужно чувствовать себя в безопасности и заботе.
Я не могу вам советовать с кем быть и строить отношения, но могу сказать определенно: все свои проблемы в отношениях решайте до того, как беременеть. Только когда у вас будут отношения, в которых вы оба будете счастливы, вы сможете готовиться к родительству.
Ребёнок не решает проблем, а часто, наоборот, становится проверкой на прочность отношений.
Вы заслуживаете счастливой жизни, бить и быть любимой, строить здоровые отношения. Если у вас самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Позаботьтесь о себе!

Доброго дня
В ідеалі, у випадку розлучення батьки мають між собою домовитися яким чином, коли і як вони обговорять розлучення з дітьми. Найкраще, коли батьки разом мають щодо розлучення одностайну позицію і вдвох говорять про це з дітьми. Але якщо, так як ви кажете, чоловік не бажає з дітьми говорити, то нема змісту вам задавати питання, хто має це робити: мама чи тато. Бо тато не бажає, то ви його й не змусите.
Спробуйте домовитися з чоловіком, доброзичливо попросіть його про таку розмову з доньками, поясніть на скільки це важливо для них і для самого чоловіка. Невже він не бажає зберегти з дітьми нормальні стосунки? адже незважаючи на те, що ви перестаєте бути парою, батьками ж ви не перестаєте бути.
Тут важливо, щоб ви могли бути чесною з собою. Чи не намагаєтесь ви якісь власні негативні почуття до чоловіка висловити за допомогою дітей. Чи не проектуєте ви на дочок ті страждання, які відчуваєте самі від вчинку чоловіка. Якщо в цьому щось є, то вам варто попрацювати з психологом, щоб завершити стосунки з чоловіком, в першу чергу для себе. Тоді вам буде легше вирішити цю ситуацію і з дітьми.

Якщо чоловік не погодиться з доньками розмовляти категорично. тоді ви маєте право з ними розмовляти як вважаєте за потрібне. Думаю, чим швидше ви їх повідомите, тим краще. адже їм потрібен час, щоб звикнутися з цим. ви можете сказати донечкам, що, нажаль, ви з татом більше не можете бути разом, але ви завжди будете батьками і що доньки в цьому не винні. Ви можете так і сказати, що це татове рішення піти - бо це правда. якщо в них після цього будуть питання до тата, то вони мають повне право йому їх задати. А ваш чоловік - дорослий хлопчик, мусить справлятися. Він робить вчинки, а вчинки мають наслідки. Він повинен з цими наслідками справлятися самостійно. Це його особисті стосунки з дітьми.

Ви не несете відповідальності за почуття доньок щодо батька. Вони самі вирішують як до нього ставитися. ви тільки несете відповідальність за те, щоб бути щирою перед собою, що ви не робите нічого такого, щоб спеціально формувати в доньок негативне ставлення..

Я вас дуже хочу підтримати, бо розлучення, то нелегко для цілої сім'ї. Тим не менше, вірю, що ви зможете справитися. Найбільше і найкраще, що ви зараз можете зробити для своїх дітей - це подбати про себе. якщо ви будете щаслива і спокійна, не матимете злоби до чоловіка, то і з вашими доньками все буде гаразд. Якщо для того, щоб подбати про себе вам потрібен психолог, то не позбавляйте себе допомоги. Розлучення - то великий стрес після стількох років спільного життя, ви не мусите залишатися з цим самі.

Здравствуйте, Ника
Скажите, пожалуйста, почему для вас важно знать, хвалит ли вас преподаватель искренне, или из жалости?
Что это поменяет в вашей жизни?

Если вам нравится заниматься тем, что вы изучаете с преподавателем, вам это важно, то изучайте, если нет - то нет.
Ориентируйтесь на себя: хвалите ли себя вы, довольны ли вы собой.
А у преподавателя только учитесь.

Здравствуйте
"не могу начать доверять ему, от чего мучаюсь сама и не понимаю почему он так резко изменил своё мнение" - скажите, не считаете ли вы что эти вопросы нужно было задать парню до того, как соглашаться возобновлять отношения? никто лучше него не может знать ответов.


"он сказал, что не готов только к моей компании, не нагулялся ещё" - как-то это не вкладывается в понятие "свободных отношений". Разве свободные отношения не предполагают, что вы можете встречаться помимо друг друга еще с другими людьми? Зачем расходиться если у вас небыло обязательств верности?

Говорили ли вы парню о своем недоверии? что он отвечает?

Здравствуйте, Алена
"я женщина и так подарки не дарят"- думаю, что вашему мужу и так понятно, что вы - женщина. Что касается подарков, то у каждого свое понимание как их дарить. Подарок - это когда кто-то кому-то что-то одает (нужное, ценное или приятное) не ожидая взамен платы, с целью сделать приятно, порадовать. Подарок совершенно не обязательно должен быть с сюрпризом, это больше ваше личное представление. Вы на это представление имеете полное право, но это не означает, что представление вашего мужа не верно. Возможно, он читает, что раз он деньги заработал и вам что-то купил, то это подарок.
Вы можете делиться своими желаниями и ожиданиями с мужем, но потребовать, чтобы вас хотели радовать нельзя. Претензии и неблагодарность только снижают такое желание.
Скажите, уверены ли вы, что ваш муж действительно имеет желание вас радовать?
Опшите, пожалуйста, вашу ценность как женщины глазами своего мужа. Чем радуете вы его как своего мужчину (имеется в виду не выполнение вами семейных обязанностей, а именно то, что вы делаете для мужа чтобы показать как вы его цените, любите, восхищаетесь).

"Я лично собираю деньги перед каждым праздником, с любого своего заработка по чуть чуть откладываю." - вы имеете полное право этого не делать, если считаете, что муж для вас старается намного меньше. Подарок, так же как и нежность, и оргазм, нельзя потребовать, и нельзя дать нехотя - обязательно нужен добровольный порыв души.

"Тут ему захотелось ботинки, поехали купили, минус 3500. Я вот как должна прожить две недели на 4500 с двумя детьми?))" - важно в этой ситуации понимать, в курсе ли вообще ваш муж, какая конкретно сумма денег нужна вашей семье на жизнь на определенное время? В моей практике такое часто случается, что у пары взаимные претензии: она считает, что он слишком мало дает денег, а он - что она слишком много тратит. и все из-за того, что нет умения договариваться. Например, если вы умеете мужу донести, что на 2 недели вам обязательно нужно не меньше 8000, потому что по другому никак, каждая копейка расписана, а он планирует купить туфли за 3500. Вы можете сесть и нормально рассказать: смотри, из этих 8000 я столько-то трачу на то, на это и это. Остается 0. Скажи, пожалуйста, что конкретно мне нужно вычеркнуть из расходов на твои туфли: не платить комуналку в этом месяце? не покупать овощи? не платить за детские кружки?

Я вашей ситуации конкретно знать не могу, поскольку лично с вами не работаю и не располагаю нужной информацией. но как бы там нибыло, в семье важно уметь договариваться, особенно если уже в браке не первый год.

Ответ отредактирован автором 16-02-2021 23:19:14

Здравствуйте, Маша
В связи с этим, на какой вопрос вы бы хотели получить ответ?

Здравствуйте, Анастасия
"Может быть я многого хочу"- все,чего вы хотите, это то, чего вы хотите; что делает вас счастливой.. Если я, например, сейчас скажу, что то, что вы хотите - это слишком много, вы же не перестанете хотеть и не станете вдруг счастливой от того, что имеете.

Есь только вы и то, что для вас важно. Устраивайте свою жизнь такой, как хочеся.
"или ему скучно со мной" - а вам самой с собой интересно?
скажите, как вообще проходит ваша жизнь? чем она наполнена? что вас увлекает?

Если в общем, то какой помощи от психологов вы ожидаете в связи с вашей ситуацией?

Здравствуйте, Нинэль
Желание стать мамой - это очень хорошо.
Тем не менее действительно очень важно понимать, почему вам так важно родить еще одного ребенка (вы хотите еще одного или больше?) Ответьте себе на вопрос, почему вам так важно родить?

Чем ваш муж обьясняет свое нежелание иметь еще детей, пусть будет на данный момент?

Но все же, как бы там не было, иметь или не иметь детей, сколько их иметь, зависит от каждого человека лично. Муж не может захотеть ребенка, только потому что вы еге об этом просите. Это как будто, если бы вы, например, сильно не любили селедку, но муж вас очень просил ежидненвно ее кушать, потому что лично ему селедка очень нравится.

Вам лучше обратиться к психологу на индивидуальную работу и разобраться в этой теме более детально. Возможно за вашим таким сильным желанием иметь еще ребенка скрывается какая-то сильная неудовлетворенная потребность, которой вы сейчас не можете понять, по этому страдаете. Специалист может вам помочь хорошо себя понять.

Здравствуйте, Ника

Все это очень печально. Очень хочется вас поддержать и защитить. Вы правильно сделали, что ушли от мужа, так как жизнь с ним была опасна не только для вас, но и для вашего ребёнка. Не смотря на то, что он маленький, он очень хорошо чувствует атмосферу в семье, а особенно, если вы страдаете, тогда ему очень страшно.

Вам сейчас важно работать с психологом. Самостоятельно вы не справитесь.


«Он не хочет работать над собой.» - очень важно, чтобы вы понимали, что вам очень нужно работать в первую очередь с собой. Дело в том, что пока вы не измените своего внутреннего состояния, не научитесь ценить себя, по другому с вами муж общаться не будет, ведь вы такая же. Я никак не оправдываю вашего мужа, его поступки ужасны, но чтобы привлечь такого мужчину в свою жизнь, нужно самой вам обладать определенными качествами. Пока эти качества не изменятся, отношения к вам также не изменится. Даже следующие отношения вы рискуете выставить по тому же сценарию. Очень бы этого не хотелось для вас. Вы молодая девушка и заслуживаете счастья.

Обратитесь к психологу. Вам можно помочь.

Здравствуйте

Читаю вашу историю и очень грустно становится.

"Он может уйти но за меня переживает, что его жена что то может со мной сделать." - это, мягко выражаясь, неправдоподобно звучит. Если мужчна от жены не уходит и не разводится, то на это есть и может быть только одна причина - он не хочет. Все остальное - отмазки, придуманные для того чтобы прикрыть то, что он не хочет. И это грустно, учитывая, что вы носите его ребенка.

"У нас взаимная любовь." - любовь - это замечательно. Я не знаю какое у вас понимание любви. Но у меня такое понимание, что влюбленные заботятся о чувствах друг друга. Если бы я была беременна, мне бы хотелось, чтобы мужчина не держал меня в "подвешенном" состоянии, в неопределенности, а чтобы решал все самостоятельно, решительно и быстро. И, думаю, вы заслуживаете, чтобы ваш мужчина с этим справился и вам не нужно было бы тревожиться этим вопросом.

Если мужчина реально считает свою жену опасной, то ему нужно было об этом думать до того, как с вами начинать оношения.
Учывая все это, думаю, что в ваших отношениях с мужчиной нужно поработать не только над его уходом из семьи.

Попробуйте обратиться к психологу на индивидуальную работу, это будет вам полезно. И берегите себя.

Скажите, пожалуйста, если бы у ваших родителей были проблемы, а у вас была возможность помочь с их разрешением. Вы бы хотели чтобы они молчали только потому, что не хотели бы вас беспокоить?

Что может быть важнее доя родителей, чем счастье их ребёнка. Тем более, если вы своё состояние запустите, то потом его скрыть уже будет нельзя и в родителей будет в разы больше забот и беспокойства.

Так что лучше поговорите с ними сейчас. Если это все усугубится, ваши родители могут себя не простить, что вовремя не разглядели и не помогли.

Здравствуйте, Наталия
Сочувствую вашему состоянию
С вашими симптомами надо работать в индивидуальной терапии.
Скорее всего у вас психосоматика на почве стрессов и тревожности.

Готовы ли вы обратиться и работать с психологом?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этим?
Подумайте и задайте пожалуйста конкретный вопрос.

Скажіть, буд ласка, чи був поряд з вами батько, коли ви зростали? Чи отримали ви достатньо батьківського тепла, любові, піклування і відчуття захищеності?

Часто в схожих до вашої ситуаціях опиняються жінки, які недоотримали любові саме від батька. Ви вибрали собі чоловіка набагато старшого ща вас, і, ймовірно, очікуєте (швидше за все несвідомо), що він вас до любить, до дбає, до пестить, як свою маленьку принцесу. А він має свою дитину, якій це все дає, а вам цього давати не збирається. Чоловік від вас очікує поведінки дорослої дінки, адекватної самостійної партнерки, що забезпечить чоловікові надійний тил. А ви цього дати чоловікові не можете, ви поводитесь як недолюблена і ображена дівчинка, а не жінка.

Звичайні речі, такі як спілкування батька з дитиною, чоловіка з колишньою дружиною - що є не просто абсолютно нормально, але й дуже добре і правильно, вами це сприймається з болем та образою.

Ви, коли будували стосунки з чоловіком, знали, що він має вже досвід, що в нього є близькі люди і що вони не є десь позаду в минулому. Вони будуть в його житті постійно, бо дитина - то на ціле життя, а в комплекті з дитиною йде її мама. Вони обоє батьки і мусять спілкуватися.

Я вам щиро раджу знайти можливість і працювати з психологом над власним дорослішанням.