Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
"Что делать, если стало казаться, что одной жить легче и приятнее, чем в браке?" - так как вы описали ваши отношения в браке, то мне кажется, что вам не трудно будет вести такой образ жизни, будто вы живете одна. не похоже, что мужа в вашей жизни слишком много и что он не дает вам личного пространства.

Думаю, для начала вам нужно определиться, чего вы точно для себя хотите.
Почему переход мужа на новую работу вы называете проблемой? это как-то негативно на вас сказалось?

"Я не готова к тому, чтобы резко ограничить свои потребности." - вас кто-то к этому принуждает? Какие договоренности существуют мужду вами и мужем относительно финансов? Как у вас распределяется семейный бюджет?
Потому что из того, что я прочитала, у меня начало складываться впечатление, что хочет чего-то ваш муж, а делать это, как будто должны вы. Как так получилось, что ваш муж очень хочет быстро закончить строительство, но при этом перешел на рабоу с меньшей зарплатой?

"Задала как-то вопрос мужу, не кажется ли ему, что мы очень уж редко видимся. Он ответил, что это норма." - вознкает вопрос, а где здесь вы и ваши потребности? умеете ли вы слышать себя, чувствовать свои потребности и доносить их окружающим людям? Вы не сказали мужу, что вас что-то не устраивает и чего вы хотите. Вы спросили его, все ли его устраивает. Он вам ответил, что для него все в норме, но для вас ведь - нет. Вы ни о чем не договорились, следовательно,проблема дальше существует, а ваше неудовлетворение ситуацией будет накапливаться.

Вообще, как-то красной нитью чувсвуется, что вся ваша жизнь крутится вокруг мужа: он что-то хочет, куда-то тяжело переходт, не может наладить отношения со своей бывшей женой и ребенком, а вы все это ему решаете и о нем заботитесь.
А кто заботится тогда о Вас?

Думаю, вам стоит поработать с психотерапевтом над умением договариваться и заботиться о себе. Это очень важно, так как ни один человек не станет относиться к вам лучше, чем вы сами к себе относитесь.

Ответ отредактирован автором 13-03-2021 15:44:38

Здравствуйте, Ната
Очень жаль, что вы уже такое длтельное время страдаете.
Очень хочется вас поддержать.
Я думаю, что вам сейчас очень больно от разрыва, поэтому вы склонны идеалзировать мужчину и ваши прежние отношения. Это не только свами так бывает. От боли человек пытается найти причину в себе: "если бы я так на делала, он бы не ушел". Это дает иллюзию контроля или возможности повлиять на ситуацию. Так как слишком ужасно осознавать, что причина не во мне и я ничего сдедать не могу.
Обидно за вас, что мужчина не нашел в себе смелости поступить мужественно, смело, чтобы нормально придти к вам и обьяснить, что больше не хочет продолжаь отношений. А держал вас в подвешенном состоянии, пока вы сами не спросили.
Я уверена, что вы замечательная женщина сделали все, чтобы построить счатливые отношения. Но думаю, проблема в том, что вы любили мужчину даже больше чем себя и вы склонны к эмоциональной зависимости.
По этому, рекомендую вам обратиться к психотерапевту, чтобы над этим поработать. Это важно, потому что дело не только в этих отношения, а в том, что вы можете и следующие точно так же выстраивать, а потом страдать. Позаботьтесь о себе, вы заслуживаете гармоничных отношений.

Пожалуйста🥰
Рада, если вы смогли для себя взять что-то полезное.
Удачи Вам

Думайте о своих мозгах, а не чужих, тогда все будет в порядке. Если вам хочется пойти на свидание - пойдите. Вы имеете полное право исследовать себя. Что мешает вам прямо сказать той девушке, что вы хотели бы пойти, но пока сами себя не понимаете и не знаете чего хотите? Озвучьте ей свои чувства наперёд и если она все равно захочет с вами пойти, то что бы вы не решили, что бы потом не почувствовали, вы на это будете иметь полное право и не будете ни в чем виноваты.

В любом случае, до сих пор никто ничего лучше правды и искренности не придумал.

Люди ходят на свидания независимо от ориентации, свидание в любом случае не значит, что вы обязательно захотите быть вместе навсегда.

Ответ отредактирован автором 13-03-2021 14:04:16

Здравствуйте, Катя
Интересным для других может быть только человек, который интересен сам для себя. Если вы кайфуете от себя, имеете интересы, занятия, которые вас увлекают, вы будете интересны и себе и другим. И вообще, ваша вся жизнь будет увлекательной и интересной.

"я не могу поддержать диалог, не знаю, что спросить, что рассказать" - если постоянно думать и переживать о том, что говорить, чтобы вдруг человеку не стало скучно и чтобы он вдруг не ушел, то вы обязательно будете не интересной и напряженной. Общение будет не естественным, натянутым.

Думайте о том, о чем интересно общаться вам и говорить и спрашивайте об этом. Действительно, будут люди, которым вы нравиться не будете. И это нормально. Просто это не ваши люди. Вы не 100 долларов, чтобы нравится всем. Нужно просто найти своих, котрых вы будете привлекать такой, какая вы есть, свашими реальными интересами.

Так, что мой вам совет: расслабьтесь и будьте собой. Пусть к вам притягиваются люди, которым вы нравитесь со своими естественными интересами. Если расслабиться никак не получается - вам на работу к психотерапевту.

Ответ отредактирован автором 13-03-2021 13:56:08

Здравсвуйте
Думаю, что это можно назвать симпатией. Но симпатия быват разная: не только к обьеку сексуального влечения, но и просто к человеку как другу, или к человеку, на которого вам бы хотелось быть похожей.

"Как вообще понять что тебе нравится кто-то?" - понять можно теорему по геометрии, а то, что вам ко-то нравится, можно только почувствовать. Либо вы чувствуете, что вам кто-то нравится, либо нет. здесь нет никаких универсальных критериев, люди это чувсвуют каждый по разному.

Что вас вообще в этой ситуации беспокоит, что вы решил написать?

Ответ отредактирован автором 13-03-2021 13:40:45

Если вы забираете планшет спокойно, с объяснением причины и срока, то это совершенно нормально. Для формирования здоровой психики границы и правила обязательно должны быть. Не очень тесные, но чёткие.

Он плачет, потому что это помогает - планшет ему возвращают. Если вы сначала забрали, а потом вернули, то это для ребёнка значит, что вообще слово имеет малый вес, вас можно не слушаться, потому что ничего не будет.

Полностью поддерживаю коллег, вам на терапию

«И у меня действительно была обида что меня никто не хочет понять» - что изменилось, что сейчас эта обида прошла?

«действительно хочу вернуть все как было» - зачем? У вас уже было все как было, но вы не были счастливы, вы хотели реализовать мечту.
Как вы сможете счастливо и спокойно жить, зная, что вас партнёр не поддержит в важное время?

У меня есть предположение, что раньше вы были очень удобной для мужа, делали как он хотел. А тут один раз сделали по-своему. И дело не в охлаждённых чувствах, просто он хочет сейчас вас наказать хорошенько, чтобы вы на всю жизнь запомнили, что ослушаться его нельзя, кто вон че будет. Если бы хотел развестись и это все, что «не смогу доверять», я вас уверяю, он бы развёлся и глазом не моргнув. Но он не хочет разводиться, он хочет вас проучить. И перестанет это делать только тогда, когда вы это перестанет на вас влиять.


Я думаю, что вы просите помочь с тем, что заведомо вас не сделает счастливой.

Вам нужно поработать с психологом, научиться слышать в первую очередь себя и любить себя, потому что лучше потерять отношения, чем себя в этих отношениях.

А сейчас вы осознали, что мечта вам не нужна, но очень нужен муж, которого то дома нет, то он уставший?

Может я вас удивлю, но здоровые отношения - это когда люди поддерживают друг друга в мечтах и саморазвитии. Вас в вашем городке ничего не держит, мужу с его работой не важно где жить, детей нет. Почему вы должны забить на свою жизнь и не развиваться?


«все было хорошо до моего поступка с переездом» - тогда по какой причине муж пренебрёг вашим желанием? Чем мотивировал?

Знаете, думаю, что на почве страха потери, у вас включилась идеализация прошлого. То есть, до переезда, вы хорошо понимали, что вас не устраивает, а сейчас - не помните.


Я правильно понимаю, что сейчас вы просто хотите наладить с мужем прежние отношения. И будете теперь счастливы в своём городке, с мужем, который постоянно уставший, но вас не обижает. Вы так будете счастливы даже если до конца жизни ничего не изменится?

То есть, у вас были с мужем прекрасные отношения, любовь, финансово обеспеченная семья, но вы решили уехать и построить карьеру в другом городе? Я правильно понимаю?

Раньше у вас было доверие, любовь и взаимопонимание, но именно за эти пол года прошло все?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, какой у вас впрос к психологам? Какой вы бы хотели помощи?

Где вы работаете сейчас? Почему хотите поменять сферу деятельности?

"Не найти работу после курсов" - что именно страшного в том, чтобы не найти работу? Вы потеряете деньги, что потратите на курсы, старуюю работу, будут осуждать окружающие? чего конкретно пугаетесь?

Здравствуйте

"но я все осознала"- скажите, что именно вы осознали?
За что конкретно вы чувствуете вину?

Какой у вас к психологам вопрос? вы поделились своей историей, но трудно понять, какой вы ожидаете помощи.

"все стало гораздо хуже" - знаете, от хорошей жизни еще никто не уходил. Если вы уехали, значит вам хорошо небыло. Вам было плохо тогда, и сейчас тоже не хорошо.

Рекомендую вам обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы сначала разобраться с собой. Чего хоте, а тогда уже и принимать решения. Возможно ваши отношения с мужем можно поправить.

Чувством вины вы ни себе, ни вашим отношениям не поможете, только зря проходит время. Позаботесь о себе. У вас все получится.

Здравствуйте, Лара
Очень сочувствую вам по поводу вашего опыта отношения с мужчинами и вашего детства.
Грустно читать.

скажите, какой у вас вопрос к психологам? какой бы вам хотелось помощи?

У вас достаточно сложно складывалась жизнь и это не тот случай, когда можно было бы вам что-то рекомендовать для самостотельной работы. вам нужна индивидуальная работа со специалистом.

"У меня не сложилась личная..." - не говорите о своей личной жизни в прошлом времени. у вас личная жизнь пока не складывается желаемым образом. Но вы еще молодая и все у вас может быть хорошо, было бы желание.
Чем быстрее начнете работать, тем лучше. Только никогда не здавайтесь, не опускайте руки на себе. Ваша жизнь принадлежит вам и только вы можете ее построить счастливой.

Здравсвуйте
"Помогите,пожалуйста ,советом"- скажите, чего бы вам хотелось в связи с этой ситуацией?
Помочь советом чтобы что?

Есть ли у вас возможность обратиться на индивидуальную работу с психологом? Вам важно работать со своей самоценностью. Отношение других людей к нам меняется в лучшую сторону только тогда, когда наше отношение к себе меняется в лучшую стонону.
Думаю, ваш муж просто хорошо понимает, что вы никуда не будете уходить. Плюс чувство вины, с ним нужно работать.
Позаботьтесь о себе, вы заслуживаете счастливой жизни.

Ответ отредактирован автором 11-03-2021 11:40:34