Психологиня Соломія Лехіцька Львів

В мене таке враження, що з того, що вам відповідають психологи ви читаєте і розумієте щось абсолютно своє, чого вам не писали.

Справа в тому, що ви написали, що зустрічаєтесь з хлопцем і що у вас з ним все добре, але насправді це немає нічого спільного з реальністю. Ви просто познайомились з хлопцем і переписуєтесь в інтернеті, тобто парою ви не являєтесь. Можливо колись ваша переписка і призведе до особистої зустрічі, а потім і вибудуються стосунки і ви станете парою. Але зараз про це говорити рано.

«Напевне любов» - любов буває тоді, коли у людей є стосунки, і то з’являється не після першої зустрічі, а після як мінімум 3-4 місяців особистих стосунків. До цього часу між людьми теж можуть бути почуття, але це не любов, а симпатія чи закоханість.

Тепер гляньте на ситуацію зі сторони. Є певний хлопець в інтернеті, якого ви особисто не знаєте. Ви знаєте про нього твльки те, що він вам про себе захотів розповісти. Тобто вам подобається не сам хлопець таким як він є, а його образ, який ви собі в голові нафантпзували.

І зараз цьому хлопцеві, якого ви навіть не знаєте, ви дозволяєте вам говорити що вам їсти і коли спати. А він вам погрожує, що в нього зараз закінчиться терпіння і буде не знати що.


Ви ше дуже молода дівчина і тільки починаєте вступати в стосунки з чоловіками. Але не поспішайте кожному мало знайомому чоловікові втручатися в ваше життя і відбирати вашу свободу. Немає для вас нічого ціннішого за вас і ваше життя.
Навіть якщо ви колись вийдете заміж, то навіть чоловікові свою свободу не варто відавати. Ви у себе одна. Що б у вашому житті не траплялося, завжди краще втратити стосунки, ніж у стосунках втратити себе.

«що скоро його терпіння скоро закінчиться через карантин бо не можемо побачитися» - що це означає? Що станеться, коли терпіння закінчиться?


То ви зустрічаєтесь і зараз не бачитесь через карантин чи просто познайомились і спілкуєтесь в інтернеті?

Поддерживаю коллегу. Обратитесь на индивидуальную работу. Возможно у вашего состояния есть более глубинные причины, которых вы не осознаете сейчас.

Тем более, что вопроса вам пока что сформировать так и не удалось

Ответ отредактирован автором 14-03-2021 22:59:21

Доброго вечора.

Скажіть, буд ласка, а чим займається ваш хлопець на даний час? Звідки у нього стільки вільного часу, щоб писати вам що перерви і після пар? Чи є в нього справа в житті, якою він «горить», чи добивається якоїсь життєвої цілі?

Ставлення до алкоголю вашого хлопця викликає деяке занепокоєння. Якось занадто він напружений стосовно даної теми. Багато людей вживають алкоголь, але далеко не всі є залежними. Ймовірно, він постраждав колись від алкоголізму близьких і до сьогодні з цим не справився, тому страхи і тривоги поширює на вас.

Кожна людина має право робити життєві вибори щодо своїх переконань. Якшо ваш хлопець бажає повністю відмовитись від алкоголю - його справа, а ви можете стосовно себе вирішувати як самі вважаєте за потрібне.

Такий контроль, коли ви маєте виправдовуватись за те, чому спали, що пили і чому під час навчального процесу не мали часу відписувати - не свідчить про гармонійні стосунки. якщо людина до такого схильна, то з часом її вимоги щодо вас тільки зростатимуть. У здорових стосунках партнери довіряють і дбають про можливість розвитку один одного, а не контролюють і звинувачують у брехні.

На мою думку, ви не маєте за що вибачатись і почуватись винною. Реакція вашого хлопця - нераціональна та дитяча. Думаю, вам варто жорсткіше відстоювати власні границі і не виправдовуватись перед ким би то не було, коли ви спали і що пили.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос?

Как-то не совсем понятно, в чем предательство ребёнка и в чем вы облажались?

Ответ отредактирован автором 14-03-2021 22:16:05

Здравствуйте, Лина

«что бы муж стал таким как раньше добрым, ласковым поддерживал, жалел.» - скажите, когда произошёл тот момент, что ваш муж так изменился в худшую сторону? В связи с чем?

«как мне вести себя с ним что бы начал ценить.» - есть только один способ - начать ценить себя. Своим отношением к себе вы показываете другим как к вам относиться. Если вы себя заглянете и не цените, то никто ценить не станет. Будет ли муж себя чувствовать мужчиной, конечно, в большей мере зависит от него, но как минимум нужно перестать ему искать вакансии и опекать со всех сторон. Он не маленький и при желании может увидеть все те же возможности, что и вы видите и даже больше. Если он сейчас не работает, то только потому что не хочет, а не потому что самостоятельно не может место найти. Как так получилось, что вы сейчас и работаете и ведёте быт? Почему вы не договорились с мужем, что если работаете вы, то домашние дела делает он. Когда у вас выходные, когда вы отдыхаете?

«если уйду то муж не будет с дочкой тогда сидеть и я не смогу работать.» - почему не будет, разве он перестанет быть отцом? Это его дочь независимо от ваших отношений. Муж должен и воспитывать ее и обеспечивать финансово в любом случае.

Здравствуйте
Очень печально, что сейчас вы столкнулись с такой ситуацией. Сочувствую вам.

Мне кажется, что вы сейчас совершенно не на том сосредоточились. Вы слишком большие надежды возлагаетесь на то, чтобы мужа разоблачить, чтобы Он себя начал чувствовать виноватым. Но это далеко не факт. Если он настроен ничего не признавать и говорить, что вы сами виноваты, то вы от него ничего не добьётесь. Допустим вы даже на встречу его пригласите от имени той девушки и он придёт с цветами и презервативами, он тоже может сказать, что знал что это вы и хотел разыграть. Или даже вы его в постеле застукаете, он вас обвинит, что вы не доверяете и следите, а оправдываться не станет. Если мужчина настроен изменять, то разоблачай его или нет, он будет продолжать это делать, не чувствуя себя виноватым. Перестанет общаться с одной, как другая появится.

Вам нужно думать о том, чего вы в этих новых условиях хотите для себя: жить вместе или расходиться, менять отношения как-то или что-то другое.

Такие ситуации не бывают на пустом месте: либо ваш муж человек такой, что любит это дело, либо ему в браке чего-то не хватает и он ищет на стороне. Это я не для того, чтобы его оправдать, а для того, чтобы лучше понять ситуацию.

В любом случае важно понять чего вы теперь хотите.

Здравствуйте

"Просто кто то начинает в шутку меня называть циклоидным типом" - циклоидный тип не имеет к вашему состоянию никакого отношения. Это не про тех, кто зацикливается, а про тех, у кого настроение имеет циклоидный характер: сначала очень веселеное, потом грустное, потом ровное и опять те самые фазы по кругу. Это упрощенно я обьяснила, но суть та.

Ваше же поведение, если ему уж очень нужно дать название, больше похоже на тревожно-мнительный тип. Но это только из ваших слов.

Нормально ли это - понятие относительное.
Согласна с колегой. если вам нормально живется и вы довольны своим поведением, тогда не обращайте ни на кого внимания.
Если же вы считаеье, что из-за своей обдчивости и мнительности вы не можете нормально выстроить отношений с людьми, у вас не клеится личная жизнь как вы желаете - это на работу с психотерапевтом.

Нормальным является все, что делает вас счастливой и не нарушает при этом законодальную базу страны, в которой вы живете.

Здравствуйте
Даже если бы вы жили на разных континентах, у вас был бы шанс жить вместе, если бы вы оба этого хотели. Но тут дело в том, что что парень такого желания не демонстрирует. а если человек не хочет, то ему и с соседнего дома прийти будет проблемой, потому что он только прилег и ему лень обуваться, а если на улице еще и дождь, так ни о каком выходе из дома не может быть и речи.))

"время как общался со мной спал с другими женщинами, говорит, что он мужчина мюи ему нужен секс" - как бы это и понятно, а кому он должен хранить верность? виртуальному образу девушки из интернета? У вас нет отношений, только интернет общение, вы даже не знаете друг друга по настоящему, а только то, что каждый из вас решил о себе рассказать и показать друг другу. В интернет-общении есть такая особенность, что оно никогда не становится отношениями, даже если вы будете общаться 20 лет, все все равно не можете считаться парой, вы продолжаете быть партнерами по переписке. Парой вы становитесь только когда начинаете рельно встречать, выстраивать рельные отношения, у вас появляются договоренности и обязанности друг перед другом.

Скорее всего, вы с мужчиной ваше общение видите совершенно по разному: у него есть своя реальная жизнь, а вы - длоя приятного общения, когда скучно, а он для вас - гораздо больше.

Что вас с ним ждет зависит от вас во многом. Вы видите какой это человек и какого рода общение он вам предлагает. Если вам это нравится - продолжайте, если нет - решайте сами. Человек такой, какой он есть, если он привык делать только то, что ему нравится не заботиться о чувствах другого, то он таким будет и в виртуальном общении и в реальных отношениях и даже в браке. Он ведь всегда остается собой.

Здравствуйте,Татьяна

"но я позволила себя вести неподобающим образом" - что значит неподобающим? вы что в средневековье живете или вы Кэйт Мидлтон, что для вашего поведения существует определенный протокол?
Вы взрослая женщина, кому что хотите, то и предлагаете. Вы этого парня, как я понимаю, ничем не обидели. Парень с вами вел переписку в интимном духе по собственному желанию. Он мог прекратить ее, если бы почувствовал что ему неприятно. Он взрослый и способный вполне о себе позаботиться. Если у негослишком ранимые чувсвта, то ему не стоит вступать в такие переписки.
Но в целом, я считаю, что парень из-за ваших действий никак не пострадал, по этому за что извиняться?

Думаю, что вы просто себя чувствуете не ловко из-за того, что вы парню предложили секс, а он не захотел. В обществе существует стереотип, что это мужчины должны хотеть от женщин секса, а денщины - отказывать. А тут наоборот. Возможно вы поставили под вопрос свою самооценку, типа что это говорит обо мне как о женщине, раз мужчина от секса со мной отказывается? Тогда вам на индивидуальную работу с психологом.

Но в общем, думаю, вам стоит обратить внимание на более решительных мужчин. Как вообще ваша личная жизнь складывается?

Здравствуйте

Вы когда-то слышали поговорку "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке"?
Так вот, она о том, что у человека есть какая-то скрытая потребность, желание, которое в трезвом состоянии он себе реализовать по каким-то причинам запрещает. Но алкоголь снимает этот блок и человек начинает делать то, что ему действительно хочется. По этому, один человек, когда напьется просто приходит домой и идет спать (потому что трезвым не может расслабиться), другой идет драться (у него подавленная агрессия), третий кому-то звонить. Из этого вы можете делать вывод, какие потребности есть у вашего парня. А дальше уже решайте как вам с этим быть.

Я бы это интепретировала так: трезвым он никуда бы с ней не поехал, потому что не может себе позволить, но ему бы хотелось.

Так же, то что человек не умеет обходиться с алкоголем, напивается дотого состояния, когда не контролирует свои действия - это повод задуматься. Потому что частота случаев употребления алкоголя с возрастом может увеличиваться, так же, как поступки, которые этим состоянием оправдываются. Сегодня он по пьяне просто написал, а утром ничего не помнит, а завтра - не только написал и тоже ничего не помнит, значит не виноват. То есть, мы не можем сейчас знать, точно ли так будет, но такая вероятность вполне существует. Важно понимать одну простую вещь, что даже если человек пьяный, его желания и стремления возникакют в его голове, то есть ему это все инопланетяне не подсадили.

"стоит ли продолжать такие отношения?" - стоит ли кому эти отношения продолжать? стоит для чего? это ваше решение, никто вам тут не ответит.

Ответ отредактирован автором 14-03-2021 11:42:23

Здравствуйте, Настя

"Как снова доверится парню?" - у меня для вас очень простой ответ - никак. Ваше недоверие имеет абсолютно обоснованные причины, и в данном случае оно абсолютно здоровое и оправданное. У вас есть опыт общения с этим человеком и на основании этого опыта вы абсолютно логично делаете, что ему не доверяете.

Какие у вас основания полагать, что в этот раз ему доверять можно? Его слова? Так у него же язык без костей: то есть чувства, то нет чувств, то мама сказала что-то, то ему не важно что сказала. Если честно, то не совсем понятно, зачем вы хотите быть в отношениях с человеком, который в своих решениях не самостоятелен, легко поддается влиянию родственников, чувства постоянно меняются? Сможете ли вы быть с ним расслабленной и спокойной и чувствовать себя в безопасности? Я еще понимаю, если бы он, допустим, 2 года подряд очень хорошо к вам относился, показала бы действиями, что изменился, активно дооолгое время (как минимум несколько лет, поскольку его решения меняются через несколько месяцев) делал бы все, чтобы вернгуть ваше доверие, сепарировался от родственников в жилищном, финансовом, а главное в психологическом плане - тогда можно было что-то подумать. На на основании слов, точно нет.

"Я не услышала от него слов поддержки и любви" - так он, по всей видимости, с собой справиться не может, как вы хотите, чтобы он еще и вас поддержал?

"Я чувствую себя половой тряпкой об которую вытерли ноги" - это уже от вас зависит. как себя ведет парень - зависит от него, а как вы с собой позволяете людям себя вести, кого к себе подпускать - зависит от вас.

Подумайте о работе с психологом над вашей самоценностью. Если вы научитесь себя любить и ценить по настоящему, такого с вами происходить не будет.

Здравствуйте

«КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ В КОТОРЫХ НЕТ ДОВЕРИЯ?» - у меня к вам ответный вопрос: а зачем сохранять отношения, в которых нет доверия?
Доверие - основа отношений, так сказать фундамент. Каким будет 🏠 без фундамента? Хотели бы вы в таком жить? Как чувствует себя человек в таком доме? Думаю, незащищенным, постоянно в опасности: выстоит/не выстоит.
Так же и отношения без доверия. Они даже могут длиться долго, но точно не счастливо. Вы ещё по хорошему не успели эти отношения начать, как уже что-то должны и что-то с вами не так. В норме человек для отношений сближается с другим и доверяет ему, если тот не делает что-то такое что подрывает доверие. Ваш же парень, никому не доверяет, просто потому что не умеет. У него будет позиция: докажи, что тебе можно доверять, что ты особенная и т д. То есть вы уже на ровном месте что-то должны. Если вам это нравится - ваш выбор.

Здесь главное хорошо осознать одну вещь: ни в коем случае нельзя предполагать, что вы его исцелите своей любовью. Этого никогда не произойдёт. Такие люди без работы с психотерапевтом доверять не научатся, а что касается отношений, то они часто ставят партнеру много ограничений, которые с годами только возрастают. Например, сейчас вам говорят, чтобы вы перестали касаться друзей в компании, завтра - улыбаться, через год - встречаться. Так можно в 40 лет оказаться совершенно без друзей с вечно недовольным, недоверяющем никому, ворчливым мужем.


Важно ещё, чтобы вы для себя подумали, откуда у вас желание находиться с таким человеком? Небыло ли у вас в прошлом опыте отношений, где вами недовольны и вы пытаетесь доказать, что заслуживаете любви?

Пожалуйста 🥰
Пусть будет во благо.
Что ж, думаю, у вас уже есть хорошее начало: продолжайте заниматься на курсах плюс параллельно психотерапия вам поможет избавиться от прошлого груза и напряжения.

Здравствуйте
Думаю, что у вашего страха есть глубинные причины, с которыми вы не можете справиться самостоятельно. Возможно, на подсознательном уровне, вы все ещё боитесь заниматься театральной деятельностью, так как чувствуете, что в этом идёте наперекор матери. Будто нет ее благословения.
Могу предположить, что где-то глубоко у вас ещё не завершился процесс психологической сепарации от родителей и вы переливаете из-за их мнения, боитесь нарушать запреты. Возможно также, что где-то на фоне, у вас остались тяжёлые чувства: злость, обида на родителей, что они тогда вас не поддержали, заставили выбрать другую профессию, вы потеряли время, что не верили и не верят в вас. Такие чувства, если они есть, могут держать человека в постоянном напряжении и тормозить развитие а любом деле.

По этому, если в чём-то из этого узнали себя, то лучше обратиться к психотерапевту и проработать в индивидуальном порядке.

Во всяком случае, желаю вам удачи. 🍀 пусть все сложится, как мечтаете