Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Согласна с коллегами: вам нужно получать лечение и помощь у специалистов. Это не тот случай, когда вы можете справиться самостоятельно. Самоповреждения есть симптомом очень сильного психологического напряжения. Пока вы не проработаете причины этого напряжения, нет смысла пытаться перестать царапать спину, это у вас не получится. А если и получится, то напряжение проявится в каком-то другом не менее разрушительном для вас симптоме.

Вам нужно позаботиться о себе, работая со специалистами: психиатр и психотерапевт в комплексе.

Здравствуйте
Вам нужно обратиться на консультацию к врачу-психиатру. Чувствуется, что вы очень страдаете, сочувствую вам.
Есть ли в вашем окружении кто-то со взрослых, кто мог бы адекватно отнестись к вашему состоянию и позаботиться о возможности для вас получать лечение?

Здравствуйте
С такими симптомами вам обязательно нужно сначала обратиться на консультацию к врачу-психиатру, чем быстрее, тем лучше. А потом на психотерапию.
Это не то состояние, когда вы можете пробовать справляться самостоятельно.

Обязательно поговорите с родителями, чтобы они вам обеспечили возможность лечения у специалистов. Они знают как вам помочь и хорошо о вас позаботятся.

Ответ отредактирован автором 28-03-2021 12:21:01

Здравствуйте
Не совсем понятно из написанного вами, какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте. Постарайтесь, пожалуйста, сформулировать конкретный вопрос.

«Я понимаю все свои ошибки и готова работать». - могли бы вы подробно описать, какие именно ошибки вы понимаете, а главное каким именно образом вы будете над ними работать?
Вы предполагаете, что работа над этими ошибками должна вернуть парню чувства?


« Я ему объясняю, что и не может же быть всегда как раньше, мы же не первый месяц вместе» - вы правы, что с течением времени отношения естественным образом меняются, развиваются и переходят на новые уровни, но обычно это партнеров не напрягает и не становится причиной «остывания». В гармоничных отношениях с годами партнеры становятся все ближе и ценнее друг другу и чувства у них не утихают. Утихает немого страсть, но взаимное уважение, любовь к человеку как личности, взаимопонимание, глубокая привязанность только крепнут.

Во многих парах случаются кризисы в отношениях, но именно чувства есть тем склеивающим веществом, что держит партнеров вместе и дает силы это преодолевать. Если чувств нет, то что должно быть мотивирующей силой? Ради чего тогда справляться с трудностями?

«Очень боюсь того, что сейчас у него лишь привычка, которая пройдёт» - нельзя назвать ваши опасения совершенно беспочвенными, ведь парень четко, хорошо подумав и с холодным умом сказал, что чувств нет. Это же не сгоряча было.


«Сошлись на том, что будем пробовать наладить отношения.» - чья это была идея? Выше вы написали, что осознали ошибки и готовы работать. А ваш парень что именно будет делать для улучшения отношений? Он сказал вам какие конкретно свои ошибки он осознал? Потому что если работать будете только вы, то на сколько времени вас хватит? Не будете вы себя чувствовать использованной? Так любой может сказать, что в меня что-то пропало, а ты прыгай вокруг меня, пытайся вернуть.

Думаю, вам было бы хорошо обратиться к психологу и хорошо разобраться с собой и отношениями, а дальше решите что делать.

Ответ отредактирован автором 23-03-2021 08:56:21

Скажите, пожалуйста, какой вы хотите помощи здесь на сайте?
Чего хотите от сложившейся ситуации?

Вы пишете в основном жалобы, но нет вопроса. Высказаться тоже очень важно, и даже на некоторое время может стать легче на душе, но ситуация же от этого не меняется.

Здравствуйте
Да, действительно в таких условиях вам легко не будет, ведь вы взвалили на себя не свои обязанности и не можете и не хотите с ними справляться.

Думаю, дело в том, что у вас с детства сформировался определенный тип поведения: заслуживать мамину любовь и внимание. ради этого вы готовы много сделать и поступиться. У вашей сестры такого нет, так как ей не нужно было предпринимать какие-либо действия для получения маминой любви. По этому сейчас она уехала и мама совершенно на нее не злится, потому что от нее и не ожидалось чего-то другого. С вами - другой случай, вы уже взрослая женщина, но до сих пор остались в плену своих детских типов поведения. Это как будто вам 33, но вы пытаетесь идти по жизни в ботиночках, которые вам были в пору в 5-7 лет.

Говоря языком метафоры, вам нужно найти взрослую обувь и переобуться. А говоря языком психологии- псхологически отделиться от матери и перестать зависеть от ее мнения. При этом, вы не должны боятся потерять маму и отношения с ней, вам просто нужно выстроить отношения с мамой здоровые, соответственно с возрастом и положением вас обоих: мать и взрослая дочь. Не мама и маленькая доченька и не вы вместо мамы для своей мамы - маленькой девочки.

Сейчас мама нашла хорошие рычаги влияния на вас и умело ими пользуется. Не потому что она плохой человек, а потому что так исторически сложилось, а сейчас ни вы, ни она по-другому не умеете. Если хотите изменений - нужно учиться, в первую очередь вам, так как сейчас только вы понимаете проблему. У вашей мамы мотивации нет - ей удобно как есть, она первая ничего менять точно не начнет.

Обратитесь индивидуально на работу к психологу и начинайте устраивать свою жизнь счастливой. Только вы это можете сделать.

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 09:00:20

Это от многих факторов зависит. Наверное, в первую очередь, от стиля семейного воспитания в котором вы росли. Но сейчас это уже больше зависит от вашей готовности работать над собой.
Родители далеко не всегда бывают такими, о которых мы мечтаем и иногда могут нам немного испортить детство. Но взрослый возраст от нас зависит. То, каким будет наша взрослая жизнь зависит только от нас.

Ответ отредактирован автором 19-03-2021 16:03:11

Здравсвуйте, Марина

Злиться в такой стуации абсолютно нормально, так как родители нарушают ваши психологические граници. Здесь чувствуется, что у вас не завершен процесс психологической сепарации от родителей.
Думаю, для вас полезно было бы обратиться на индивидуальную работу к психологу и взростить внутреннюю взрослость, завершить процес психологического отделения. Потому что тут есть два аспекта: то, что ваши родители так себя ведут - это их часть ответственности, родителей не изменить, а то, что вас это так задевает и вы так болезненно реагируете - уже ваша часть, на которую вы можете влиять, с чем можете работать. Это очень важно еще и потому, что у вас есть свои дети, которые тоже долны иметь здоровый пример отношений с родителями и с вас брать пример психологически зрелой личности.

Думаю, что вы уже созрели и все у вас получится. Работа с психологом должна пойти хорошо.

Ответ отредактирован автором 19-03-2021 15:47:54

Вы постоянно дописываете новые симптомы и трудности, по этому сейчас уже трудно понять. Возможно, вам действительно нужно к психиатру тоже. Во всяком случае, элективное лечение может быть только в комплексе психотерапевт - психиатр (если он вам действительно понадобится). Медикаменты помогают только немного облегчить некоторые симптомы, но с причинами этих симптомов нужно работать в психотерапии.

Работа над таким состоянием не похожа на лечение головной боли: выпил таблетку и все. Это трудоемкий длительный процесс. Не возможно быстренько выпить таблетку и сразу с большим энтузиазмом начать учиться.

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 15:52:46

Думаю, у вас ошибочное понимание приема медикаментов. Профессиональный психиатр не станет вам назначать препаратов, если у вас на то нет необходимости и если есть хоть не большой шанс справится без них.
Препараты не есть совершенно безопасными и у них длительный срок адаптации и начала действия.
Потом с них ещё нужно длительное время сходить.

Тем не менее, если у вас в этих препаратах необходимость есть, то психотерапевт вас обязательно к психиатру направит.

Быстро - далеко не всегда значит, что хорошо.

Это описки, или вы пишете о себе в мужском и женском роде?

Если вы опасаетесь только из-за денег, то психиатр должен вас принять бесплатно по месту жительства. Семейный врач вас должен к нему отправить. Вы уже имеете право к психиатру обращаться без родителей.

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 14:39:51

Влад, здравствуйте
Из того, что вы написали, не вижу потребности идти сразу к психиатру. Для начала вы можете обратиться к психотерапевту, далеко не факт, что вам нужны медикаменты.
Если вы себя уже достаточно длительное время плохо чувствуете и самостоятельно не справляетесь, как и не знаете причину, то вам однозначно нужна помощь специалиста.
Есть ли у вас возможность обратиться к родителям, чтобы они позаботились о возможности вашей работы с психологом?
У вас не тот случай, когда можно что-то вам порекомендовать здесь в чате и вы сможете быстренько с этой рекомендацией все поправить.

Здравствуйте
Сочувствую вашему стостоянию, понимаю, что вам очень плохо, это похоже на сосстояние "ломки". Оно не продлится вечно, но пережить его очень трудно.

"Что я сделала не так?" - что вы имеете в виду, в каком смысле не так? Что вы сделали не так, что случилось что?

"Он признался в любви, сказав нам будет больно от этого всего так как быть вместе мы не можем." - вам мужчина еще в начале отношений четко очертил свое представление того, что будет и на что он готов, а на что нет. Если сейчас говорить о ваших ошибках, то наверное единственное, что было неправильно, это то, что вы мужчину не услышали, или услышали, но имели надежду, что все будет не так как он сказал. Он имеет стабильную семью иединственное, чего ему не хватало - это немного новизны, приключейний, этих бурных чувств в начале отношений. Он это получил и сейчас с течением времени ваши отношения больше не кажутся ему новыми и романтичными, они естественным образом становятся больше похожими на его отношения с женой - стабильные, ровные. Мужчина насытился чем хотел и сейчас уходит в тихую семейную гавань. все его потребности удовлетворены. Скорее всего, он с тех мужчин, которые свою семью любят и ценят, просто иногда охота пошалить на стороне. Но долгое время шалить - утомительно, нужно постоянно переживать что соврать жене, чтобы она не узнала, эмоционально "тянуть" двух женщин тяжело. Он устал и больше не хочет продолжения. У него все хорошо.

Плохо то, что вы о себе во всей этой истории позаботиться не смогли. Что вы, скорее всего, эти отношения не восприняли как приятное приключение, а захотели чего-то большего. Чего изначально не предполагалось. По этому сейчас так больно. Очевидно, что в ваших отношениях с вашим парнем далеко не все ваши потребности были удовлетворены, например в заботе, в чувстве защищенности, в чувстве себя маленькой девочкой в руках сильного мужчины. Возможно это те чувства, которые были у вас в дефиците еще с детства, потому что у вас были равнодушные отношения с отцом и вы не были его маленькой принцесой.

Единственное, что могу вам сейчас предложить, это поработать с этими чувствами с психологом. Чтобы хорошо понять себя, научиться заботиться о своих дефицитах, чтобы завершить внутри себя эту историю и в дальнейшем себе больно не делать.

Если вы работаете с психотерапевтом и он вас направил к психиатру, значит для этого есть основания. Значит вам просто нудно найти хорошего психиатра.

Меняющееся настроение ещё не значит БАР. Есть чёткие критерии диагностики. Важно понимать, стоит у вас четко диагноз или нет.

Вас не должно пугать, что лекарство, которое вам выписали может назначаться в том числе и при эпилепсии и шизофрении, лекарства имеют широкий спектр действия. Но вас можно понять, если вы не обсудили с доктором возможные побочные эффекты и не смогли задать все важные вопросы, то какое тут доверие. Вам нужно найти хорошего доктора, которому вы бы могли довериться.


Но все же, если у вас только ПА беспокоят, вы можете обратиться сначала к психотерапевту, если будет нужно, он вас к психиатру направит. Но, возможно, у вас есть шанс и без лекарств справиться.

Здравствуйте

От панических Атак можно избавиться иногда при помощи самой психотерапии, как вы справедливо заметили, разбирая причины и вырабатывая новые способы поведения и мышления. Иногда, когда симптомы слишком сильные, приходится принимать медикаменты, потому что психотерапия при таких сильных симптомах плохо работает и нужен комплексный подход.

Но в целом у вас правильное понимание, таблетки снимают именно симптомы и никак не влияют на причину.

Не могу понять, к чему вы написали про эпилепсию, БАР и шизофркнию? Как я понимаю, у вас этих диагнозов нет, только ПА?

Ответ отредактирован автором 15-03-2021 21:50:55