Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Дніпро
Років досвіду: 5
Освіта
- 202 курс подготовки в методе Транзактного анализа в направлении Психотерапия, тренер ЕАТА Яворская А.Ю.
- 101 вводный курс в метод Транзактного анализа, тренер ЕАТА Севальнева Зарина
- Терапевтический курс "Конструктивное выражение аутентичных чувств гнева, страха, печали"
- Тренинг "Терапия личностных расстройств в школе Реперентинга"- Рави Вельч(Германия)
- Семинар "Контрперенос и перенос. Психотерапия пар в транзактном анализе. Интегративная психотерапия"- Анна и Рихард Райт( Германия)
- "Пропедевтика психиатрический заболеваний", Кузнецов И.В., психиатр, мед. психолог.
- ЕАТА 2019 Конференция "Modern Methods and Practical Application of Transactional Analysis"
Досвід психологічної практики
Специализируюсь на темах:
- эффективные коммуникации
- конструктивное выражение чувств
- проживание радости от достижений
- исследование личности в Транзактно-аналитическом подходе
- «поиск себя»
- отношения в паре
- гармонизация семейных отношений
- установление близких доверительных отношений
Моя задача помочь клиенту определить и устранить препятсвия на пути к реализации и счастью.
Помочь клиенту найти собственные ответы и истинные мотивы принимаемых клиентом решений, а также научиться чувствовать что важно, а что нет конкретно в случаи клиента.
Постоянно обучаюсь у лучших тренеров, регулярно беру супервизии у специалисто европейского реестра.
Член УАТА.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів- исследование личности в Транзактно-аналитическом подходе
- уверенность в себе
- достижение целей
- отсутствие желаний и целей
- трудности с чувствами и выражением чувств
- принятие себя
- проблемы в отношениях с родителями
- проблемы в коммуникациях
- неудовлетворенность в отношениях
- тревоги
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
«Как снова быть готовой к отношениям и забыть прошлое и идти дальше?»;
попрощаться со старыми отношениями. Вы или думаете, что хотите на самом деле вас вполне устраивает быть одной, или все еще находитесь в старых отношениях.
есть такое негласное правило - сила желания, если человек действительно чего-то хочет он что-то предметно и послеовательно для этого делает, пробуя разные способы пока не получится.
Насколько вы честны сами с собой?
«Как стать уверенней в себе?и жить не заморачиваясь ,что думают другие люди ?»;
А что вам даст уверенность в себе? чем поможет? как жизнь измениться? можете картину вашей уверенной в себе жизни нарисовать?
Алина ситуация сложная, вижу вас переполняют эмоции.
Чего не вижу из вашего рассказа действительных намерений мужчины быть с вами.
Он показал, что настроен строить с вами семью чем либо, кроме уговоров, обещаний?
кольцо, план четкий совместной жизни?
Предпринял ли он действия, чтоб остановить женщину с ребенком, чтоб она не вмешивалась в ваши отношения (если что это его задача вас защищать от таких негативных эмоций, так как их порождает его история, не ваша).
Как вы считает, наколько он серьезно настроен ?
Сочувствую периоду через который вы проходите. Прежде всего хочу сказать, что вы хорошая мама раз уж пишите сюда и стараетесь выстроить отношения.
Поговорите с дочкой, объясните преймущества работы с психотерапевтом. ведь ему можно рассказать и поделиться тем, чем с мамой возможно нельзя, тем более в переходном периоде.
Это очень сложная ситуация. Тут многое зависит именно от него. Вопрос трансгендерности и разных форматов отношений очень серьезный. Вы обращались к сексологу? У меня есть фантазия, что если вам открыто поговорить под руководством сексолога многое станет понятно и вы сможете прийти к обоюдно подходящим способам сохранения семьи.
« Подскажите, пожалуйста, что делать. Сейчас я лишь получаю негативные эмоции при любом упоминании этой девушки. Не могу с собой совладать. Спасибо»;
Чтоб не испытывать негативные эмоции надо не молчать. Спросите, что ему не хватает в вашем с ним общении, что ему необходимо заводить подруг?
Скажите вы отличница? вопрос не в тему, но может многое сказать о ситуации
«никогда о нем не думаю и не вспоминаю. »;
Но если вы уже об этом пишите, то из подсознания (сна) перешло в осознанность.
А может быть, что вы думаете о себе той, которая была с ним, и как то по этому поводу рефлексируете?
«она сказала значит так хотел.не могу изложить полностью,мало символов.Ваши мысли,хочу помириться,дайте совет»;,
Вы оба стараетесь быть эмоционально близкими и это видно из вашего письма. И есть у вас у обоих 2 момента, которые вы упустили:
1) если вы намекаете на расставание девушке, а потом она делает в этом первый шаг. Не стоит ее винить. Вы создали для это предпосылку и теперь злитесь, что она все таки пошла на вашу провакацию
2) она не может вас прямо просить о чем-то и говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях. 2 варианта или такой человек, или возможно ее не слышите(хотя по тексту вроде вы все обсуждаете).
как вы смотрите на то, чтоб прояснить 2 момента: извиниться, что подбивала расставаться и постараться говорить открыто без последствий т.е. все что вы скажите каждый из вас примет и не будет обвинять, а постараетья искренне понять и выслушать?
«Объяснить, что я просто напросто хочу спать и через пару часов мне вставать - я не могу. Он не видит в этом проблемы, считает, что мне не мешает.»;
Какими словами вы это объясняли? в каком тоне?
возможно он поймет если объяснить по другому. Вести себя как "демон вселился" это очень гипербализированная реакция, при этом вы остаетесь с молодым человеком, зная, что вас опять будут будить. Тоесть вы ничего по факту не предпринимаете, чтоб прекратилось это состояние.
Возможно вам нужно какое-то время спать отдельно, это очень помогает гормонизовать сон и многие специалисты по сну рекомендуют такую переодическую практику.
Что вы думаете по этому поводу?
Скажите, а вы пробовали исключить дипрессию? Я бы советовала для этого обратиться к врачу психиатру, если в этом направлении здоровы, тогда надо разбираться с "жизненным сценарием". Это носознанный жизненный план,который формируется ребенком до 6 лет. Тоесть до 6 лет мы подсознательно уже знаем как закончится нашажизнь и как она будет примерно протекать. Потом когда мы растем, мы находим прям ввязываемся в ситуации жизненные которые так или иначе подтверждают нам опять таки на подсознательном уровне, что наш сценарий верный и единственный.
Хорошая новость, что сценарий можно менять. Если вам интересна такая теория, рекомендую почитать об этом больше в методе Транзактный анализ или обратиться к психотерапевту в Транзактном анализе.
Но прежде надо исключить дипрессию, так как есть некоторые моменты в ваших словах которые могут на нее указывать, поэтому лучше это исключить.
Развод это потеря. Потеря вашей пары - вы больше не сможете быть теми влюбленными когда то давно людьми, потеря, возможно, иллюзий о браке. Почитайте информацию про течении "петли потери", это известная в Транзактном анализе(метод психотерапии) модель прощания, переживания горя и потери.
Шесть стадий переживания: 1. Отрицание. Человек не может поверить в свой диагноз.
2. Агрессия. Претензии к врачам, злость на здоровых людей.
3. Торги. Торги с судьбой, «Ах если бы я …».
4. Депрессия. Отчаяние, потеря интереса к жизни.
5. Принятие. «Я жил не зря и теперь я могу и умереть…».
6. Развитие
возможно информация по тому как мы проживаем утраты поможет вам пройти и принять бракоразводный процесс
Как на ваш взгляд, что вы сейчас проделываете с собой при помощи фразы " меня хвалят преподаватели,но как теоретика,другие зато одногруппницы уверенные в себе и коммуникабельные и это важнее моих знаний на мой взгляд."?
Вы говорили своему врачу, что стало хуже после выписанных таблеток? Не всегда можно сразу подобрать дозу и именно ваш препарат.
Обратитесь снова к врачу. Если не отреагирует, чтож неплохо проверить у другого врача.
Жаль, что родные вас не слышат.
Поддерживаю вас бороться с этим отяжеляющим состоянием. Обратитесь к этому и потом к другому. Я уверена вы сможете найти своего специалиста
По вашим словам вам сложно взять ответственность за свое состояние на себя.
Муж поступил как вы порекомендовали.
Если хотите все исправить рекомендую посетить семейного психотерапевта.
В его кабинете вы сможете быть в безопасности и открыто говорить друг с другом. Психотерапевт не даст вам обвинять друг друга в своим кабинете и вы сможете успокаиваться и при этом говорить.
А почему изначально выбрали эту специальность? Почему думали, что это про вас?
Если выбрали, значит есть причины и склонности.Все остальное приобрете.
Психологи и психотерапевты тоже люди.И у лучших из них за плечами года личной терапии и свой терапевт. И это правильно.Все начинается с внутренней силы и хочу, вашей уверенности. Взращивайте ее и не отступайте. Если вы хотели помогать людям, у вас хороший живой аналитический ум, вы постоянно совершенствуетесь - значит этот этап с близкими всего лишь ваше новое препятствие на пути к собственному становлению.
Желаю вам удачи в этом пути, у вас все получится.