Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Екатерина, понимаю вашу тревогу, не хочу вас разочаровывать, но... интернет-роман это виртуальное общение. При живом общении человек часто оказывается совсем другим. И сейчас есть категория людей, которые живут именно интернет-отношениями, по разным причинам, одна из них - не нужно встречаться с реальностью. Да и менять жизнь кардинально это тоже вызов. Мужчина без сексуальных отношений три года? Возможно, конечно.
Мне интересно, что вас заставляло быть целых три года в виртуальных отношениях? Как вы видите свое будущее с ним? Все перечисленные вами причины возможны, но вы можете или фантазировать, или спросить напрямую, что происходит, как он ко всему этому относится, и какие у него планы. Может оказаться, что его правда что-то пугает, а может и что он и не хочет ничего менять. Вам нужно психологически подготовиться к разным вариантам, и либо прояснять моменты о финансах, ответственности и проч.(что все равно вам придется обсуждать, если вы решите быть вместе), либо быть говой пережить разочарование. Решать в какой момент это сделать вам, т.к. это время вашей жизни, ощущаете ли вы сое время и себя достаточно ценными, чтобы и дальше ждать планов "очередного приезда"?

Возможно, ваш парень болезненно реагирует на чувство отделенности. когда вы ссоритесь, нарушаеся так называемое "слияние", когда люди едины, не чувствуют своих границ, как бы "слипаются", не замечая, что они не могут быть одинаковыми, думать одинаково, хотеть одного и того же. Получается ссора. И на этот момент ощущение, что я один, брошен, это нестерпимо, и я сделаю все, чтобы это состояние вернуть. Ваш парень, возможно, обижается, злится, пугается, но этого не осознает, не знает что с этим делать, и напивается, идет в интернет. А вы мучаетесь, винитесь, прощаете, терпите. Это классическа созависимость в паре. Он не повзрослеет сам по себе. Вам обоим нужно учиться способам выхода из слияния, а это означает большее чувствование себя, умение опираться на себя, умение давать право себе быть собой, а другому право быть другим, право на согласие, и право на разногласие. Вам нужно работать над границами в вашей паре, иначе эта игра может продолжаться долго

Да, но... - это ваш привычный способ жить? Что заставляет вас сразу же закрывать для себя возможности? С одной подругой конфликт, а остальные? А завести новых по интересам? В том же тренажерном зале, на работе. И пользоваться шансом общаться с теми людьми, которых вы выбираете, даже если с кем-то придется общаться просто потому что придется? о". Такое впечатление, что у вас в опыте много невозможности: что бы я ни делала, ничего не получится. Это не обязательно так. Попробуйте для начала не перечеркивать даже маленькие "да" большими "но"

Вопрос не в нем, а в вас! Как вам начать работать над ощущением своей ценности, искать свои интересы, и строить свою жизнь, которая будет интересна прежде всего вам! Почему бы не восстановить отношения с подругами? И научиться отстаивать свое право дружить, гулять и иметь какие-то интересы, иначе происходит смещение центра вашей жизни на него, вы зацикливаетесь и ожидаете, когда вам уделят время. Неизбежно это будет вызывать его перегрузку и агрессию, замкнутый круг. Вам нужно учиться строить себя, начиная с малого,мелкими шагами, только так можно снизить зависимость от другого. Это огромный труд на несколько лет, но только он приносит настоящую уверенность, радость жизни и интерес. И дает возможность строить более здоровые отношения. Не из жертвы, а из уважающей себя девушки, обладающей чувством собственного достоинства

Причины могут корениться и в очень раннем возрасте, и при любящих родителях. Та же разлука с матерью на пару недель госпитализации в возрасте до трех лет влияет колоссально на базовое ощущение своей хорошести и далее доверие к миру и способность устанавливать с ним контакт. Это к примеру. В любом случае это нужно исследовать в контакте с другим человеком, который поможет вам понять, где именно у вас обрыв цепочки, что именно вам сложно, как эта скованность "устроена", из чего состоит. Даже самые любящие родители часто, к сожалению, не знают, как правильно поддерживать ребенка в его развитии, его самооценку, спонтанность, уникальность, свободу выражения себя с сохранением любви, принятия другими людьми вас настоящей, возможно, не всегда идеальной или удобной.

Понимаю вашу настороженность. Думаю, это момент, который должен для себя решить прежде всего ваш муж. Выбирает ли он ту женщину, которая сейчас с ним, и хочет ли он позволять бывшей жене каким-либо образом присутствовать в его жизни, хочет ли он отвечать на ее звонки, есть ли завершенность в их отношениях, или у него остались, возможно, гнев, обида. Думаю на какое-то время вам разумнее всего понаблюдать. И все же если вам это неприятно, тревожно, и вы чувствуете, что ее вторжение чрезмерно, можно сказать мужу какие чувства это у вас вызывает. И поитересоваться, что он намерен делать.

почему ему неинтересно, и так ли это. И это уже выход из роли жертвы в более активную и ответственную за свою жизнь позицию, а значит, дающую больше возможностей

"Если вы советуете посмотреть фильм, он отмораживается или отшучивается". И это равно ощущению, что "он вас обижает и ни во что не ставит"? Я не знаю про остальные ситуации, но вам не кажется, что ваша реакция явно интенсивнее, чем его провокация? Почему вы все время дома? у вас есть своя жизнь, интересы, работа, учеба? Если собственная жизнь и собственная самооценка не наполнены, то мы часто склонны цепляться за мнение другого человека, циклиться, обижаться, воспринимать все болезненно, из роли жертвы, как вы говорите. Выходить из этой роли и формировать собственный мир и самооценку - ваша задача, а не его. Вы сами цените свой выбор фильмов? вам нужно научиться сохранять эту ценность, даже если другой не оценил тут же. И можно спросить,

не заметили ли вы когда это началось? Что происходит у него в жизни? Как складываются его отношения и успехи в социуме? Сексуальность это одна из опор самооценки, особенно в молодом возрасте, когда остальные только формируются. Возможно, что-то неудачное происходит в других сферах его жизни, раз он стал циклиться на этом. Это как одно из предположений. Возможно кто-то из старших значимых мужчин отозвался негативно о его мужественности, или он чувствует нехватку своей силы и значимости. Возможно, что-то произошло в вашей сексуальной жизни,или в ваших отношениях, с чего-то же это началось. Попробуйте с ним поговорить, расспросить. И конечно же, вам следует позаботиться о своей физической безопасности

Во-первых признать, что вы уже не спокойны, вас это явно тревожит, или злит, или пугает, важно понять как вы реагируете по-настоящему, а не стараться быть спокойной.
Что именно вас тревожит? Что он может к ней вернуться? Иметь отношения с ней, о которых вы ничего не знаете? И есть ли у вас возможность поговорить лб этом с мужем? У вас впечатление или они общаются? И что это за общение? Пока вы не сможете найти способ это обсудить это с ним, вы можете только пребывать в фантазиях. Если это нарушает границы ваших с мужем отношений, вы имеете право знать, что происходит.
И что тогда происходит в ваших отношениях? Вы это оцениваете как тень первой жены. Чувствуете ли вы себя действительно женой, а не только фактически? И какова была причина развода и предистория ваших отношений? Здесь нужно очень расширить картинку, понимать что происходит в ваших с мужем отношениях, что есть место для другой женщины. Возможно, ему важно оставаться с ней в дружеских отношениях. В любом случае, это ваша общая ситуация, вам неплохо было бы ее обсудить

здравствуйте, для начала согласна с моей коллегой, что это вопрос далеко не пустяковый, если вы ощущаете, что ваши контакты с другими людьми, ваши способы коммуникации вас не удовлетворяют.
Важно было бы поисследовать, откуда ноги растут. Наши способы поведения проистекают из всего нашего предыдущего опыта, и нужно посмотреть как это сформировалось, какие представления, чувства за этим стоят, возможно, страхи или опасения. Сначала надо "полечить" и полюбить ту часть в вас, которая когда-то отстранилась от контактов, возможно, испугалась, возможно, не была поддержана в своей настоящести, спонтанности, не получила позитивного опыта контакта с другим. Нужно постараться понять, что произошло. Уже потом можно учиться новым навыкам. И, конечно же, это будет эффективным только в контакте с другим человеком, который не будет вас торопить, учить, а вместе с вами постарается понять и встретить. С книгами вы опять остаетесь одна, я бы вам порекомендовала курс терапии или участие в терапевтической группе, именно терапевтической, а не тренинговой, т.к. просто учиться навыкам это как бинтовать непролеченную рану

прочла ваш вопрос, захотелось откликнуться. Я совершенно согласна с моими коллегами, что в этой ситуации вам следует учиться заботиться о себе и определять самой свои личные границы. При этом учитывать, что вашей семье это конечно же не понравится, это нарушает баланс, в котором вас привыкли эмоционально и физически использовать. Я бы посоветовала разъехаться при малейшей возможности, и дать себе право на собственные потребности и собственную жизнь без чувства вины. Это то, что не было позволено в вашей семье,и чему вы сейчас учитесь благодаря этому кризису. Подумайте хорошенько, какую степень своей заботы вы готовы предоставить брату, чтобы все-таки помнить о своей жизни. Вы не его мать, вы не обязаны брать заботу о нем на себя полностью, иначе где в вашей жизни будет место и силы для создания своей семьи? Ваша сестра нуждается в психотерапии, т.к глубокие личностные нарушения коренятся в сильных нарушенях коммуникаций, самооценки, отношений. Психотик это симптом семейной системы, вы предпринимаете попытки вырваться из нее, и это правильно. Вам хорошо было бы опираться на кого-нибудь при этом, кто может поддерживать вас в этом процессе. Это может быть психолог, друзья, или кто-то иной, кто не вовлечен в вашу систему, и кто поможет вам формировать свои границы, свою ценность, права, потребности, желания. Почитайте в интернете о созависимых отношениях и как выбираться из них, возможно вам это будет полезно

Здравствуйте, попробую ответить. В браке есть определенные периоды, сначала идет период слияния, когда еще влюбленность, видишь человека под углом своих проекций и ожиданий.Ведь изначально влечение, интерес возникает к чему-то, что нам нравится, что может удовлетворить наши потребности, и мы "не видим" другие стороны. Постепенно высняется, что рядом не образ, дорисованный нами, а живой реальный человек, со своими особенностями. достоинствами и недостатками, который существует сам по себе, а вовсе не только для удовлетворения нас, и тогда выясняется, что и то не так, и это, а вот это вроде бы ничего. Начинается процесс сепарации и люди вступают в борьбу по переделыванию друг друга, чтобы лучше "приспособить" другого к своим собственным потребностям и ожиданиям. Здесь важно попробовать увидеть реального мужчину, какие его черты вам ценны и чем, какие не очень нравятся и чем. Какие приоритеты и ценности у вас в отношениях? что для вас самое важное? О каких ваших потребностях вы можете позаботиться сами? Так как партнер не мама, и он просто не обязан как-то идеально заботиться. Я думаю, что сейчас не время принимать кардинальные решения. Обратитесь к себе и подумайте, в чем ваша активность, таланты, интерес к жизни, - это вещи, которые женщина обязана раскрывать в себе сама, а не ожидать только от партнера, иначе не удовлетворит никакой человек. И, конечно же, важно обсуждать с ним, что между вами происходит. Запугивать вас он может из страха потерять, это одна из версий. Возможно у него похожий процесс, и вам с ним нужно учиться говорить, слышать друг друга и договариваться каждый раз о каки-то вещах. Либо отношения исчерпаны, такое тоже бывает. Но чаще всего, если остались сомнения,обида, гнев, еще какие-то чувства, то отношения как раз не исчерпаны, они просто меняются. Проведите ревизию, насколько удастся

Здравствуйте, Владислав! Из того, что вы описываете, могу сделать следующие выводы: вы человек волевой, и это в какой-то момент помогло вас фактически создать себя, совсем другим, чем вы были до 14 лет, это безусловный плюс, однако, похоже, вы это сделали, как бы "ломая себя", вы используете слова перевоспитался. биомасса. Вам удалось создать очень успешный и красивый образ, картинку, а того парня, где-то боязливого, где-то стеснительного, стереть, вытеснить, и, похоже эту свою часть вы уничижаете, как буд-то таким быть нельзя, нужно быть только идеальным и успешным. Возможно, я вас разочарую, но эта проблема не уникальна, ею страдают очень многие сейчас, так как наше общество, средства массовой информации зачастую поддерживают создание такого вот образа, который совершенно не учитывает живую часть, "человеческую", неидеальную, но в которой есть чувства, есть настоящесть. Эту часть вы не растили постепенно, с уважением и любовью, а построили сверху образ, но от этого она никуда не делась, и люди могут реагировать на нее, так как там может быть много разных чувств: униженности, гнева, обиды, презрения и др., - это все чувствуется на полевом, а не на логическом уровне. Я бы вам посоветовала посмотреть на того подростка с симпатией, так как он продолжает жить в вас, забытый, а ваш образ лишен связи с ним, и тогда вы отрезаны от центра своего существа, от своей энергии. Удовлетворительные отношения не могут быть построены из образа, люди могут чувствовать, что что-то не так. А если дать тому мальчишке в вас немного принятия, увидеть его, оценить его реальные хорошие качества, он может начать раскрываться, проявляться и вызывать реальную симпатию у людей, для этого вовсе не нужно быть идеальным и суперуспешным!