Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Ну если вы думаете, что девушки будут за вами бегать, то ждите! Вообще то девушкам приятно, когда инициативу проявляет парень, это как-то больше по-мужски. Их дело - привлекать внимание, а не действовать. А вы как-то показываете, что вы обычный человек? Живой, неидеальный, а не "дорогой образ". Тот "чмошник", возможно, прикольный, добрый, вы же видите только себя. Вы спрятались за образом, и не знаете, какой вы настоящий, поэтому на вас и не реагируют, видят картинку красивую, а живое общение предпочитают с парнями попроще. И вы выбираете девушек, исходя из образа, а не из чувств. Те, что подходят вас почему-то не устраивают. А вы их видите, живых девченок? Вам понравилась действительно хоть одна? Обычно за образом человек оказывается, когда он не был принят таким какой он есть, и он даже не знает какой он, и от этого много страданий и невозможно построить близкие отношения. Вам придется проделать путь к себе сначала, чтобы научиться быть живым. Это возможно. Очень хорошо это делать на терапевтической группе, там как раз много девушек, и вы сможете реально узнать, что вы делаете такого, что их не привлекает, и учиться действовать по-другому. Приглашаю на такую группу

Согласна с коллегой, какие чувства у вас остались после развода? Проживали ли вы гнев, обиду, разочарование? Благодарность за что-то? Завершились ли у вас отношения? Удалось ли сохранить доверие в целом к мужчинам или осталась раненность и, возможно, страх сближения и новых отношений. Если это есть, то и мужчину вы будете бессознательно выбирать того, который не будет всерьез приближаться. Или будет провоцировать чувства, которые у вас невыражены. Если времени после развода прошло мало, вы сами, скорее всего не готовы начинать новые отношения. Займитесь собой, своей жизнью, своими целями, тем, что вашу жизнь может наполнить, помимо мужчины. Если у вас это вызывает затруднения, нужно разбираться более предметно

Похоже, вам важно, чтобы рядом были близкие люди, друзья, и тогда вам легче учиться, увлекаться какими-то занятиями? А как в университете, не удается найти друзей, компанию, близкую по духу? Что бы вам могло в этом помочь? Пробовали перевестись на то, что действительно нравится? Факультативные занятия, интересные вам? Там, где вам будет интересно, можно подружиться с людьми, с которыми постепенно выстроится та же близость, что и дома. Ваша жизнь уже здесь. Что будет, если вы будете ездить домой не каждые выходные и попробуете больше осматриваться вокруг? Вам важна душевная связь с людьми, ищите ее, пробуйте делать шаги навстречу, если есть кто-то, с кем вам было бы приятно, интересно. Помните, что такое умение у вас в принципе есть, вы же дома нашли друзей.

А как вы сами видите свою жизнь? Чего вы сами хотите? Совершенно непонятно в чем суть ситуации. Зачем рассказывать жене о попытках измены? Чтобы переложить ответственность? Вы говорите, что не хотите потерять семью, а что вы готовы ради этого сделать?

Согласна с коллегами, это вопрос сепарации мужа от мамы. Его возможность переживать себя отдельной личностью, с собственной семьей, и что он уже ничего не должен, он свой долг выполнил, когда, будучи еще сам ребенком, принял на себя заботу о семье, он имеет ПРАВО на собственную жизнь. Здесь очень нарушены границы и восстанавливать их придется жестко, настроившись помогать только в том размере, в котором это возможно и нетравматично для ВАШЕЙ семьи. Важно объяснитьсвекрови, что вы ее любите, не отвергаете, и при этом помогать будете только приемлемым для вас способом. Вы готовы услышать о ее чувствах вербально, но на "язык" болезней включаться не будете. Такие структурные перестройки даются очень тяжело, вам неплохо бы иметь поддержку в виде сопровождения психолога. Но это возможно, если выдерживать свою позицию, другому участнику системы просто деваться некуда, кроме как меняться. И это вопрос ваших отношений с мужем, ему нужно осознать, что вы его жена, а вам действительно занять это место. Раз мама так вторгается,ей есть там место, вы оба его предоставляете

Анна, а что с ВАШЕЙ собственной жизнью? Конечно, это больно, когда близкий человек уходит, но ваша история звучит так, как будто ВСЯ жизнь ушла с ним. Вот что делать ни в коем случае нельзя, это уходить с работы. Вам хорошо бы опираться хоть как-то на свою жизнь, на реальность, а не уходить в депрессию. Вам нужно провести большую работу по восстановлению ощущения себя, своей ценности, своих интересов, образно говоря забрать центр своей личности себе, и учиться строить свою жизнь, учиться слышать себя, свои потребности, желания, и находить источники любви и радости в себе, в других людях, в жизни. Для вас это шанс обрести себя, чтобы уже никогда не потерять. Мужчина должен занимать часть жизни, но не всю жизнь, не всю вас. Если вы эту работу не предпримете, ваши все отношения будут строиться по созависимому принципу, и у мужчины может возникнуть желание уйти, если вы так от него зависимы. Попробуйте это, даже если сейчас это кажется бредом, ведь вам так больно. Прожить боль, погоревать, погневаться, и идти дальше, мужчины в мире есть, ВАМ нужно появиться, для себя самой

Согласна с коллегами, стоит прокуонсультироваться у эндокринолога и психиатра. И конечно же, работать с психологом, это та грань, где просто советом уже не обойдешься. Пока можно задаться вопросом, как давно все это копилось и что случилось в сентябре или происходило перед этим. Ваше истощение наверняка с чем-то связано. Если сидите и смотрите на себя в зеркало, тут бы про образ себя поговорить, и что такого происходит, что вы стремитесь исчезнуть? Вы ничего не написали про ваши отношения с близкими, и особенно с матерью. Анорексия часто связана с этими темами, это нужно исследовать

Сейчас все больше людей увлекаются виртуальными отношениями, их можно заводить множество, не надо нести ответственность, переживать сложности, разочарования, строить близость. Все становится очень легко и очень пусто, и часто при знакомстве человек оказывается совсем другим. Иностранцы порой ищут просто секс-туризм. Можно спросить, что случилось, но если он ведет себя таким образом, возможно, он и не воспринимал все всерьез. Что мешает вам присмотреться к ребятам вокруг? Почему-то вы выбираете парня, который далеко. Есть реальные? Вы их замечаете?

А чем вам так нравится молчание? Это хорошо, конечно, если не заменяет полностью вот тот самый обмен информацией, эмоциями. Молчание объединяет, если уже многое сказано. А контакт, близость обычно налаживаются словами. Интересно ли вам иногда и поговорить с людьми? Что-то узнать, что-то рассказать о себе? Как вам воспринимать интерес других людей к вам? Работа связана с людьми, но это из роли, а есть ли у вас возможность, опыт, когда вы говорите с людьми из настоящей СЕБЯ, и можете быть поняты? И можете чувствовать взамосвязь. Пока что вы пытаетесь ее наладить через молчание, люди пугаются, т.к. просто в молчании много неизвестности. Есть и другие способы, вы можете попробовать расширить свой арсенал возможностей

В общем да. Вы только можете сказать о своих чувствах и предложении отнестись к этому как к попытке, из которой оба смогут выйти при желании. Он не должен прямо сейчас брать ответственность за то, пора ли вам замуж и детей. Но и вам придется выдержать эту позицию, не требовать впоследствии. Вы правда оба должны иметь право выбора здесь. Если мама контролирующая, он может опасаться поглощения с вашей стороны, и тогда не в детях дело. Удачи!

Не обязательно сразу думать о замужестве и детях. Можно дать себе какой-то срок, после которого вы оба примете решение. И, если он, все еще будет не готов, вам совершенно не поздно искать другого мужчину и думать о замужестве

Если у мамы нет личной жизни, сын может быть центром вселенной, и тогда еще сложнее вырваться. Если мама против ваших отношений, тогда выбрать вас - это бунт против нее, и длительная фаза сепарации. Здесь речь может идти не только о вас и ваших отношениях, как видите. Это вообще его решение, оставаться ли дальше мальчиком, или строить свою отдельную взрослую жизнь. Не знаю, помогает ли это вам, но, мне кажется, всегда важно расширить видение происходящего. Гипотетически у вас могут развиться отношения либо по сценарию мама-сын, либо вы в себе будете открывать позицию взрослой женщины, и помогать ему становиться взрослым мужчиной, если он захочет развиваться

Почему же сразу заканчивать? Еще неизвестно. Если он вам действительно дорог, поборитесь. Вам нужно срочно? Это в данном случае не получится. Конечно, он может быть под чрезмерным влиянием и заботой мамы, может пугаться быта, ответственности, но это все вещи, которые можно постепенно осваивать при желании. Если вы создадите свою семью, ему придется взрослеть, это непростая задача и требует времени. Дайте ему возможность сделать свой выбор, не давя на него, но и четко озвучивая свои потребности. А потом уже делайте свой. Вы можете просто попробовать пожить вместе какое-то время, не заводя детей и не предпринимая очень ответственных решений. В виде эксперимента, вдруг, окажется, что все не так страшно. А, может, окажется, что он захочет поставить вас в роль мамы, и так и не брать никакой ответственности. Тогда вам придется решать, устраивает ли вас так. Все проверяется на опыте, не нужно сразу кардинальных решений

Из более настоящей себя совершенно другое ощущение жизни. Тогда я могу опираться на себя, на других, наполнять свою жизнь тем, что мне действительно интересно и людьми, которых я действительно хочу видеть. И посмотрите фильм с Джулией Робертс "Сбежавшая невеста", как она пытается понять, какая же яичница нравится ей, а не мужчине, с которым она находится. Все начинается вот с таких вот мелочей!

Поздравляю вас! Вы задались прекрасным вопросом. Очень хорошо начать этот поиск в двадцать, у вас есть большие шансы прожить именно ВАШУ жизнь, а не чью-то, из образов, из стремления к уникальности. Вы уже уникальны, просто у вас не было возможности знакомиться с собой изнутри, из сути себя, а не путем "примерки" других образов. Вам нужно учиться замечать свои чувства, свои желания, потребности, малейший спонтанный импульс, все, что приходит изнутри. Пусть образы, но в ваших снах, тогда это порождено вами, и это можно проживать, прислушиваться, мое или не мое, что-то присваивать, что-то не брать. Что мне действительно нравится, вызывает радость? а что грусть? И так далее. Узнавать себя разную, с разными чувствами, реакциями. Создавать свою идентичность, одним словом,это целый процесс, увлекательный, хотя поначалу может быть страшновато. Этот поиск можно совершать в курсе терапии, это как раз место для открытий себя