Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

И хорошо было бы воспользоваться помощью посредника, который может помочь исследовать все это, идентифицировать чувства и прожить нетравматичным для обоих способом, в диалоге. Так как при отсутствии третьего лица сложнее не попадать в привычные способы поведения. Рекомендую парную консультацию

Да, если есть привычный способ себя воспринимать, придется приложить некоторые усилия, чтобы приобрести другой навык. Можно и блокнотик, хорошая идея. И даже попросить друзей, чтобы вам помогали замечать что-то хорошее в себе. Мы порой смеемся с клиентами: "ну вот, зафиксировано, это факт, не отвертеться, у тебя это реально получилось!" Лучше делать это не одной, а в контакте с другим человеком, тогда это работает лучше, так как вы получаете реальный опыт того, что к вам может быть другое отношение, никто не отвергает вас, если вы ошиблись, и может порадоваться вместе с вами, если что-то получилось. Все это можно выстраивать в курсе психотерапии или консультирования, где вы все время сможете получать поддержку в этом процессе. Буду рада помочь, если вы захотите предпринять такую работу, обычно она значительно повышает ощущение собственной ценности и самоуважения, что улучшает качество жизни в целом

Ольга, хочется откликнуться в дополнение к своим коллегам. Чем больше внутри уверенности, что я достаточно хороша, компетентна, и меня примут и с моими ошибками тоже, тем более мы устойчивы к критике. Это состояние "я уже достаточно хороша", рождается в контакте со значимыми людьми и накапливается внутри нас. При требовательной маме можно вспринять: меня будут любить только когда я сделаю все правильно. И тогда при малейшей ошибке страшно потерять любовь, принятие. И то, что хочется похвалы, естественно. Наша самооценка формируется через видение нас окружающими, а потом становится внутренней. Вам нужно учиться замечать малейшие свои достижения, сильные стороны, что-то, что удалось, хвалить себя, замечать признание от других. Я подчеркиваю, даже за мелочи, но реальные, в любой сфере. Замечать, если вы ошиблись, а вас все равно принимают, любят, чтобы этот опыт накапливался. И это путь к укреплению своей самооценки. Особенно учитывая, что вы молодой специалист, вы априори много будете не знать, ошибаться, учиться. И вам стоит поддерживать свое ощущение компетентности во всем, чем вы обладаете, провести ревизию своих "могу", "умею". Это может стать даже увлекательным занятием, и это целенаправленная работа, которая дает укрепление личности в целом, и соответственно, меньшую уязвимость к мнению других людей. И тогда большую свободу испытывать интерес к новому, а не страх, возможность делать так, как у меня получается,и учиться на ошибках, если что. И, может, получать опыт, что не всегда будут только критиковать и требовать, могут и помочь.

Похоже, у него есть к вам привязанность, но он может защищаться от чувства вины. Вы говорите, что были ссоры, и вы припоминали, возможно, это звучало как обвинение. Конечно, непросто взять и простить, это процесс, и тут важно проживать собственную боль, обиду, гнев, разочарование в нем, не нападая. Но и ему следует признать ваши чувства, а не просто ожидать, что вы забудете.
Было бы хорошо знать, как именно он подорвал доверие. Является ли это, может быть, вашим ожиданием, что партнер должен быть идеальным, стопроцентно надежным, а он оказался не таким и вам нужно учиться принимать другого реальным, живым человеком, который что-то может, что-то нет. При этом, вами, похоже, дорожит.
Или же он действительно виноват, причинил вам боль, и тогда это важно признать, выразить чувства и подумать, что он может реально сделать, как восстановить ущерб, чтобы для вас это действительно достаточной репарацией. И чтобы он не чувствовал, что наказание будет бесконечно. И поговорить с ним об этом. И сказать, что вы его любите, цените, но вам было очень больно, возможно, страшно, обидно. Без обвинения. Попробуйте узнать его мотивы поступка, который вас так потряс. Готовы ли вы услышать его видение ситуации? И еще: нам обычно больно, если что-то попадает в нашу собственную рану, которая уже есть в нас, и за эту часть не несет ответственность партнер. Важно посмотреть, что он зацепил, вопрос доверия? еще чего-то? И тогда для вас это будет возможность роста, что-то понять про себя, чему-то научиться, что поможет простить и восстановить отношения. А ему тогда не нужно будет защищаться холодностью и удалением.
Да, вы можете порой причинять боль друг другу, мы, человеческие существа неидеальны. Важно учиться проходить через это, извлекать уроки и идти дальше. Поскольку, похоже, теплые чувства между вами есть

Тот факт, что ваша жена испытывает необходимость в алкоголе для расслабления, говорит о сильном внутреннем напряжении. И правда неизвестна его причина.
Насчет появления третьего в семейной системе, могу сказать, что это всегда чем-то обусловлено в отношениях. Любовник/любовница всегда играет какую-то функциональную роль, которой не хватает в семье. Вы пишете, что жена мало уделяет внимания вам, а что этому предшествовало? Уделяли ли вы внимание ей как женщине? Вы только воспитываете вместе детей или замечаете ее, считате ее привлекательной? Что с вашей сексуальной жизнью? Как давно ваше отдаление началось? Часто бывает, что живем на автомате и не замечаем, что уже давно далеко друг от друга. Как вы думаете, какие потребности она может удовлетворять в предположительных отношениях? Женщина обычно заводит любовника, если ей чего-то не хватает. Или чего-то она не может получить и об этом нет возможности говорить. Как вы пытаетесь говорить о ваших отношениях? Говорите ли вы о своих чувствах, что вам важно и ценно быть с ней? Не с детьми, не с дачей. Хотя ваш поик чего-то, что может вас объединять, вызывает уважение. Что вас объединяло прежде? Возможно, вы оба поменялись и не заметили этого, и нужно искать, что вас объединит на этом этапе.
Еще может быть, что это ее усталость и потеря интереса к себе и к жизни, и тогда возникает желание заполнить эту пустоту романом, что, конечно же, самообман. В таком случае это она должна захотеть над этим работать.
А работать над отношениями можно, когда оба партнера этого хотят. Попробуйте спокойно настаивать на том, что вы беспокоитесь о ней, и вам важно понимать, что происходит с вами как с парой. Согласна с моей коллегой, за 15 лет много могло накопиться, т.к. часто пары просто не умеют говорить друг с другом о своих чувствах и потребностях, вытесняются обиды, разочарования, гнев, масса вещей. Все это важно прояснять с помощью невовлеченного в систему посредника и учиться говорить и слышать друг друга, только это способствует развитию близости

"разморозить" означает посмотреть, какие чувства там есть еще? Страх? гнев? обида? что-то не сказанное? опасение, что что-то произойдет, если я его действительно подпущу сейчас?
Если у нас будет бурный секс, он опять станет таким, как был тогда? Это может остаться бессознательно в связке. Этого вы не можете допустить, и поэтому запрещаете себе секс. Когда вы были сексуальны, он вас унижал. Если я снова буду такой, это повторится. Важно нащупать бессознательное решение, чтобы потом начать разлеплять все это

Нужно исследовать эту точку. Очень хорошо, что сама способность испытывать сексуальное возбуждение, эротические фантазии у вас есть. Пропадает желание это как? Вы видите мужа и испытываете что? Вы говорите, полное спокойствие. Это хорошо, когда есть стабильность, но когда есть только спокойствие, нет драйва, муж рутинно привычен, никуда не денется, и он перестает быть интересным мужчиной, которого хочется завоевывать. Каким вы его видите, кроме спокойствия и надежности? Есть ли в ваших отношениях место и доле здоровой агрессивности тоже? Различиям? Только уважение и вежливость не возбуждают. Какие киногерои вам нравятся? Если пофантазировать, к какому мужчине вы бы испытали сексуальное желание? Какие у вас фантазии? Ведет ли себя так муж? Как вы друг друга соблазняете и соблазняете ли? Есть ли у вас возможность поговорить о ваших сексуальных отношениях открыто? Так ли он прикасается, как вам хочется? Знаете ли вы о том, как вам нужно, и можете ли об этом попросить? Что все-таки поменялось после того расставания, осталась ли обида за прошлое? Что вас возбуждало прежде, в тот год? Чем отличается ситуация тогда и сейчас? Именно в сексуальной сфере. Не стали ли вы относиться к нему как к брату, другу, отцу, но не любовнику? Это все нужно исследовать, гипотез много, какая из них верна в вашей ситуации, трудно сказать заочно

Про отца это чистой воды гипотеза, а вот какие чувства есть в этой точке вместе с остановленным возбуждением, важно исследовать и "разморозить",дать им место, услышать, о чем говорит ваше тело, когда "ничего не чувствует"

И еще один момент. Вы говорите, что рано началось половое созревание, и вы не получили поддержки в развитии своей сексуальности. И тогда можно бессознательно решить, что она плохая, со мной что-то не так, ее нужно еще лучше спрятать, надежней всего за лишним весом. А ее на самом деле важно открывать, присваивать, и переживать как вашу женскую суть. И она не имеет ни малейшего отношения к распространенному сейчас модельному образу

Татьяна, дело не в диетах, а в вашем отношении к своей внешности и к себе в целом. Возможно. вы не типаж худышки, но округлые формы - это женственно. Просто вы, не получив поддержки в семье, научились себя ненавидеть, а не открывать свою собственную красоту, женственность. То, чему вам нужно учиться сейчас - это любить себя ту, которая вы есть, украшать, заботиться, и, прежде всего узнавать, знакомиться. Какая вы, если не будете тотально сосредоточены на своем весе? Часто при булимии еда забрасывается внутрь, чтобы заполнить вот ту пустоту от отсутствия ощущения себя, своей хорошести для себя и для других, своей ценности, теплого контакта.
И важно менять образ тела: есть ли в нем хорошие ощущения? что-то, что вам нравится? Уверена, в вас есть черты, которые привлекательны. Просто в период, когда формировался образ себя, вы не получили позитивной обратной связи, что вы можете быть привлекательны, несмотря на неидеальность. Все люди в чем-то неидеальны.
Все это можно выстраивать сейчас, в курсе терапии. И когда будет меняться отношение ваше к себе, вы можете становиться расслабленнее, увереннее, начать видеть себя, других людей, выстраивать хорошие для вас контакты, получать любовь и поддержку. И ваш вес перестанет играть такую первостепенную роль или нормализуется

Сложно дать однозначный ответ о причине ваших проблем, это важно исследовать. Чаще всего сложности в сексуальной сфере начинаются, когда есть что-то в отношениях, возможно недоговоренное, вытесненное. Что означает поменял отношение, как стал относиться? Я слышу, что когда в нем было много агрессии, он вас возбуждал, сейчас нет. Агрессивность и сексуальность очень связаны. Сексуальное желание пропадает там, где много слияния, нет разности, нет драйва. Следующее: не можете ли вы его за что-то бессознательно "наказывать"? Так бывает, когда какие-то вещи словами мы выразить боимся, чтобы не разрушить отношения, и тогда начинает "говорить" тело. Какие у вас отношения с отцом? Часто эротическое и душевное влечение могут быть отщеплены друг от друга, так как нет опыта их целостного переживания к одному объекту. Когда муж вас обижал, вам "можно" было испытывать сексуальное влечение. А когда он стал вести себя более принимающе, он может "напоминать" папу, а к папе сексуальное влечение испытывать как бы нельзя. Получается неосознанный запрет и внутренний конфликт, который важно проработать. За отвращением всегда есть возбуждение, важно понять, чем оно остановлено

Из вашего текста можно сделать вывод, что решение вы уже, собственно, приняли, вопрос, как реализовать. Это не будет просто. Невозможно что-то серьезно поменять, не причинив боли, но и новое не может появиться, если не разрушить старое. Что-то вы познали в этих отношениях, чему-то научились, за что-то можете выразить благодарность. И при этом важно давать себе право быть отдельной личностью, вы не принадлежите вашей семье, и в вашей жизни может просто назревать новый этап, на который вы имеете право, если это то, чего вы хотите. Сын и правда уже взрослый, в этом возрасте для него гораздо важнее фигура отца. Примите снала вы свое право быть счастливой, так, как вы это понимаете, тогда и больше шансов, что близкие смогут услышать. Хотя будьте готовы выдержать бурю поначалу. Тут важно, сумеете ли вы опереться на любимого мужчину, не выстаивать одна, как вы, похоже, привыкли. Это же ваше совместное решение

И еще вопрос для размышлений: как вообще складываются ваши отношения с мужчинами? Какие у вас отношения с отцом? Не был ли он далеким и недостижимым? С чем связан такой выбор: далекая зеландия? Насколько вы сами можете приближаться, строить эмоционально близкие отношения? Сознательно вы хотите отношений, есть ли что-то бессознательное, что может заставлять вас выбирать мужчину, который за тысячи километров? Как вы видите вашу совместную жизнь? Это все лишь вопросы, вы можете над ними поразмышлять при желании

Если много эмоций, попробуйте обсудить это с кем-то, с кем можно их выразить, прожить, проговорить. Спустить пар, разложить по полочкам, продумать варианты, понять четче с какими конкретно чувствами вы сталкиваетесь. И что будете делать при различном ходе событий. Какие у вас чувства к этому мужчине? Что для вас будет означать переезд в новую зеландию или, наоборот, расставание? Какие у вас тоже могут быть опасения? Ведь, если вы собираетесь перезжать к нему, это серьезный шаг. Все это поможет устаканиться, обрести опору и подумать, что вы будете делать, если он решит не продолжать отношения. Сможете пережить разочарование и строить свою жизнь дальше? Четко уясните для себя, чего хотите вы, и на какие отношения согласны

Если "ваша жизнь закончилась с уходом мужа" и потом "вы научились жить без него", поздравляю вас! Вы сделали первый шаг на пути к себе! Мы не можем жить без другого человека, если у нас нет четкого ощущения себя ,кто я, чего хочу, чем обладаю, какие у меня чувства, желания, потребности, интересы, ресурсы, как я могу опираться на себя даже в отсутствие другого? Если этого нет, то человек живет, как буд-то перенося центр своего существа в другого, и это называется эмоциональная зависимость. И тогда единственный способ начать путь к обнаружению себя, выстраиванию собственной ценности и собственной жизни, - через кризис, когда объект удалился и мы не можем его вернуть. Если вы не захотите проделать всю эту работу для себя, все следующие отношения могут формироваться по тому же типу. Когда много слияния, другой стремится избежать поглощения. И это вечная игра. Чем еще наполнена ваша жизнь, кроме отношений с мужчиной? Как вы можете заняться своей жизнью пока его нет? Как именно вы научились жить без мужа? На этом кризисе у вас есть огромный шанс обрести себя и уже из этого строить более здоровые и удовлетворительные отношения