Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

во-первых, хочется задать вопрос относительно нынешней работы: а что мешает отстаивать свое право на хоть какой-то пререрыв после завершения большого куска работы? Это действительно необходимо для того, чтобы дальнейшая работа была продуктивной. Насколько вам сложно отстаивать свои интересы, границы? Ведь и на этой работе пока вы здесь находитесь можно пытаться организовать себе необходимые условия. Эти навыки необходимы во всех сферах жизни, и если вам это сложно, то лучше начинать учиться, можно в курсе психотерапии.
Второе, какая у вас специальность? Точно ли вы решили, что по ней развиваться не хотите?
И третье, из всех ваших увлечений, чем вы увлечены больше всего? Чем вам было бы интересно заниматься глубже? Турагентство? Дизайн? Какие из своих творческих умений вы могли бы развить профессионально? И какие шаги готовы предпринять для этого? Пробуйте! Чтобы узнать, понравится ли вам что-то, нужно попробовать немного углубиться в каждую тему и посмотреть, интересно ли вам

Злость,обиду и разочарование проживать. И при этом помните, что он правда ничего не обещал и говорил, что не хочет отношений, это были ваши ожидания. Ему, похоже, было удобно втречаться с вами пока он не нашел новые отношения. Вам не хотелось этого видеть, эти полгода вы оставались в таких отношениях по-сути, чтобы не переживать расставания. Теперь его придется пережить. И лучше сосредотачиваться не на попытках понять эти полгода, а на том, какие чувства и незавершенные процессы остались вообще касательно всех отношений в целом. Он вел себя логично для мужчины, который хочет сексуальных отношений. Может быть, это будет урок на будущее отпускать то, что закончилось, вовремя, не стараясь за это ухватиться. И смотреть на поступки, а не только на слова. Разобравшись немного со своими чувствами и смыслами, начните оглядываться вокруг, он точно не единственный мужчина в мире. Зачем вам мужчина, который обращается с вами подобным образом? Он, похоже, обладает определенными качествами, которые вас привлекают, и важно понять для себя какими именно. Но в целом он не готов вас любить, уважать, заботиться. Почувствуйте себя девушкой, достойной всего этого, начните искать интерес в собственной жизни, а не зацикливаться на том, как они счастливы. Не факт, что он не поступит с ней так же. Проанализируйте, лучше с помощью специалиста по каким причинам не сложились эти отношения, и что зависит от вас, чтобы научиться по-другому их строить. Уверяю вас, это только кажется, что этот и никто другой. Рано или поздно появится следующий и вероятность успешных отношений будет тем выше, чем лучше вы будете понимать себя и чувствовать ценность свою и своей жизни

А он сам как себя ведет с людьми? Часто, если мы сами страдаем от чего-то, но не можем это в себе признать, то проецируем на другого. Можно ли его самого назвать приветливым, свободным в общении, в проявлении своих потребностей? Может, это он настолько несвободен внутри, настолько чувствует страх оценки, страх быть не таким и т.д? Так агрессируют и кричат обычно от слабости и бессилия. Если человек спокойно уверен в своих силах, ему не нужно кричать, он не испытывает внутри такого напряжения. И конечно, к вам вопрос, почему терпите? Хотя, конечно, сложно на это повлиять, если вы уже по-всякому пробовали. Можно сказать мужу, что вы не хотите больше это все терпеть и если ему дороги отношения, нужно что-то менять. Как вариант парная консультация, чтобы можно было посмотреть, что происходит с вами обоими. И там можно подсказать, с чем работать каждому из вас. Или попробуйте увидеть в нем в это время маленького напуганного ребенка и просто спросить, что с ним. Что вы видите его напряжение, гнев, видите, что ему плохо, но не готовы это брать на себя. Вы поговорили с соседями столько, сколько хотели, мороженого просто не хотели, и сейчас в хорошем настроении. А что происходит с ним? Не уверена, правда, что это получится. Сначала вызовет гнев. Так удобно перекладывать ответственность за свои состояния на другого. Но ему придется развернуться к себе, если вы не будете это брать на себя. И также важно посмотреть, а что у вас с агрессивностью. Если у вас она подавлена, то по законам системы, он отыгрывает эту полярность более сильно. Партнер всегда в чем-то отражает нас, поэтому вам можно поисследовать, как это может быть про вас, чтобы было больше возможнотей на это влиять. Сначала сделать свои 50%. Если будет интерес, приходите

Дело в том, что у вас может и не быть семьи, если вы останетесь нянчить маму. Это не ваша обязанность, она взрослая женщина, которая может о себе позаботиться, налаживать отношения с папой при желании, искать еще где-то поддержку. Вы не можете быть ей мамой и спасать ее. Это непосильная задача для ребенка и ненужная. Если вы чувствуете, что вы хотите ехать к вашему парню. что вы хотите с ним строить отношения, жить в более безопасном месте, вам нужно ехать! Вы можете поддерживать маму из другой страны по телефону, по скайпу. и это будет то количество поддержки, которое вы можете ей дать, не жертвуя своей жизнью. А ей можно так и сказать, что вы ее любите, готовы поддерживать, и при этом у вас есть своя жизнь, мужчина и ваше место рядо с ним. Девочка выросла, мамина задача вас отпустить, а не использовать

Здравствуйте. Попробую ответить. По поводу ребенка, нормально, когда в таком возрасте ребенок протестует, настаивает на своем, пытается добиться всего, чего хочет. Но задача родителя в чем-то слышать, а в чем-то ставить адекватные и четкие рамки. Он не должен добиваться у вас всего посредством истерики. Или не обращаться к вам, так как вы все угадаете и сделаете. У него должен появляться навык обращаться к другому. То, что он не играет совсем с детьми, плохо говорит, не обращает внимания, когда к нему обращаются, тревожный сигнал. Очень рекомендую обратиться к грамотному специалисту на диагностику. Могу порекомендовать, если захотите, так как я с детьми не работаю. Не хочу вас пугать, но хорошо бы исключить вариант аутизма у ребенка. Вам нужно организовать себе хоть каким-то образом отдых! Это немудрено, что вы срываетесь, если быть с ребенком круглосуточно. Няню хоть раз в неделю на полдня. У вас должно быть время для себя, общение с друзьями, свои занятия. Ресурсы нужно восполнять, а психика должна отдыхать. Ищите возможность, прекратите геройствовать. Вам нужна поддержка, и нужно подумать как ее искать. Вам нужен не друг семьи, а специалист, который вас сможет сопровождать в изменениях. С ребенком советую не откладывать

То, о чм вы говорите, как раз и относится к кругу вопросов, которыми занимается психотерапия. Вопросы близости и дистанции в отношениях можно исследовать и смотреть как именно сформирован ваш опыт, по какой причине вы отдаляетесь от других людей и что вам нужно, чтобы начать делать по-другому. Сначала получая новый опыт в контакте с терапевтом, потом перенося его в жизнь. Часто подобная проблема связана со страхом оценки, стыдом спонтанного предъявления, хрупкой самооценкой. Вы пишете, что когда узнавали человека больше, становились более открытой. Да, когда мы больше знаем другого, привыкаем, больше уровень доверия и безопасности, что он не отвергнет, не обесценит. Над всем этим можно работать, расширяя свои навыки. Относительно отсутствия интереса к жизни, это напрямую связано со сложностями в контакте с другими людьми. А также с потерей контакта со своей спонтанной живой частью, из которой может рождаться интерес, потребности, желания, удовлетворение и радость при их реализации. То, что вы описываете, похоже на субдепрессивное состояние, в котором обычно много подавленной жизненной энергии, которая была в свое время по каким-то причинам остановлена и теперь не находит выхода. С этим тоже работает психотерапия, и лучше раньше, чем позже, так как если не менять ничего в ваших способах переживать себя и контактировать с миром, то проблемы могут только накапливаться и усугубляться. Мы можем исследовать в чем заключаются ваши потребности, ваши желания и как вам получить доступ к ним, и искать способ реализовывать

Вы переехали и у вас там только он? Поддерживаете ли вы связь с родителями, друзьями? Есть ли у вас работа, чем вы занимаетесь в его городе? Если он единственный объект, в которрый вложена вся ваша любовь, и единственный, от кого вы получаете любовь, то потерять страшно. На что или кого вы опираетесь, кроме него? Были ли у вас какие-то выраженные страхи раньше? Есть ли у вас ранний опыт утраты объекта привязанности? Разлучение с матерью даже на некоторое время? Глубокая привязанность могла всколыхнуть ранние слои психики, и могло ожить то, что было вытеснено. Была ли вообще теплая связь с матерью? С отцом? Возможно, теперь, когда вы обрели этот объект привязанности, его страшно потерять, так как он наполняет все, что не было наполнено до сих пор. Как у вас в контакте с агрессивностью? Есть ли этому хоть какое-то место? Можете ли вы сказать, что злитесь на него за столь долгое отсутствие? Злитесь ли вы, что он тогда так и не подошел? Говорили ли вы о прошлом? Если его не будет рядом, что будет с вами? У вас не будет опор? Радости жизни? Способности любить? Это надо посмотреть, не углубляясь сильно, чтобы больше понять про ваш страх. Лучше поисследовать это в беседе. Можно по скайпу, если вы не в Киеве.

Вы встречаетесь фактически с 17-18 лет? превые ли это отношения для нее, для вас? Вы, похоже, готовы к серьезным тношениям, к созданию семьи. Не факт, что она готова. Причем она действительно может вас любить, и в то же время ей может быть нужна пауза, чтобы что-то понять про себя, больше жить своей жизнью. Ранние браки это порой непросто, так как мало опыта жизни было до этого, может еще хотеться свободы, узнавать мир, себя. Хорошо, что вы готовы к большей свободе вас обоих. Думаю, вам нужно об этом говорить. Что нужно каждому из вас? Какие потребности? Как вы видите жизнь? Ведь по сути у вас обоих еще период становления. Что произошло, что она решила так? Понятно ли это ей самой? Пробуйте говорить и слушать друг друга. Возможно вам и правда нужно немного отодвинуться, чтобы обнаружить себя по отдельности. У вас масса времени для женитьбы. Может, этого она и испугалась. Это серьезное решение, это уже определенность, и может вызывать много вопросов внутренних. Вы живете с ее мамой. Ее родители в разводе? Как она относится к браку? Если у родителей опыт не очень удачный, там может быть много чувств и опасений. Поговорите об этом, если получится

То, что вам не хочется секса 24 часа в сутки, нормально. Здесь и вопрос темперамента, и вопрос того, что у вас работа, ребенок, заботы, вы расходуете свою энергию и на другие вещи. Для женщины скусуальное желание часто начинается с отношения к ней мужчины. И если вы не чувствуете его заботу, поддержку, помощь, восхищение, то какое может быть желание? Он хочет много получать, а что он дает? Тут скорее надо разбираться в ваших отношениях для начала. Он вас хочет как кого, любимую женщину или сексуальный объект? Любимую женщину сначала стараются услышать и приласкать. Что происходит вообще в ваших отношениях? Есть ли в них нежность? Телесный контакт несексуальный? Что вс объединяет? Секс это единственный способ связаться? Звучит так, как если бы это была не форма контакта, вырастающая из хороших отношений, а что- то отдельное, причем каждый там сам по себе. При вашем обоюдном желании решать проблему могу предложить парную консультацию, и поговорить в принципе о том, как вы видите отношения и как видит их он.

А почему разошлись? Что происходило? По чьей инициативе? Что вам нравилось, что не нравилось? Готов ли тот парень что-то менять? Если просто начать все сначала, не факт, что не повторится то же, из-за чего разошлись. Прислушайтесь к себе, чего вы хотите? Каких отношений? Что вам важно в партнере? И дайте себе время, этот выбор невозможно сделать немедленно, да и не нужно. С новым парнем вы знакомы совсем недавно, нужно время, чтобы понять, что это за человек и разобраться в своих чувствах. А какие чувства к бывшему, нужно разбираться. Возможно, просто много незавершенного. Возможно, вы олюбите друг друга, но есть сложности, и тогда важно их определить, и смотреть, готовы ли вы оба с ними справляться. Это важный выбор и вы имеете право сомневаться, думать, присматриваться. Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться более конкретно, приходите на консультацию, или же, при необходимости, на парную консультацию с бывшим парнем, чтобы выяснить, что между вам и происходит

А он озабочен этой проблемой? У него вообще пропало сексуальное желание или только к вам? Можно строить предположения почему он вас не хочет, но все-таки единственный способ это узнать, это начать говорить, если он тоже хочет что-то менять. Секс втроем-четвером, конечно же, не выход, чаще это выхолащивает отношения, чем их поправляет. Говорите, что вас это беспокоит и настаивайте на откровенном разговоре

Сначала прокомментирую ваши дополнения. Если у вас был опыт неудачных или травматичных отношений, то вполне естественно, что вы будете относиться с опаской к новой привязанности. И я бы поддержала эту осторожность. Но если это вас будет блокировать от возможности привязываться, доверять, смотреть, как проявляется этот мужчина, то нужно работать с незавершенными чувствами по поводу тех отношений. Насчет моего опыта: я была уверена, что он видит и понимает мои намеки, а потом оказалось, что он видел дружескую симпатию. Не знаю, так ли в вашем случае. Чтобы свободно говорить о чувствах, нужен навык, согласна. Прислушайтесь к себе, как вы могли бы это сказать. А насчет того, что будет хвастаться коллегам, это возможно, но обычно видно, способен этот человек на такое, или он может обойтись с этим бережно и уважительно. Каким вы сами его видите? Вы же достаточно давно с ним общаетесь. Да и что здесь такого? Вы же не вешаетесь ему на шею, не тащите в постель, вы говорите о своей симпатии, интересе, это нормально. Вот о симпатии и интересе и можно сказать, и о том, чем он вам интересен, каким вы его видите. Что вы сами пока еще не очень разобрались в своих чувствах, но вам хочется ясности, чтобы или пробовать строить отношения, или переключаться. Как по мне в таком предъявлении много достоинства и уважения с себе, к другому, к своим чувствам. Начните с такого к себе отношения, а там и слова появятся

Все совсем не печально и поправимо. ККонечно же. вы прежняя никуда не делись и только вы будете определять свои цели, и я согласна с идеей развития и реализации. И ваша сила никуда не делась. И все это мои гипотезы, их надо проверять. Возможно, была эта часть в вас, которая не так сильна, ее тоже можно растить и укреплять. Только все это невозможно просто в письмах. Это работа на какой-то период. Вы сами будете выбирать, к чему ва возвращаться. И нужно смотреть и разбираться, что с вами, я описала схематично, а дальше надо говорить детально. Одно могу сказать: состояние хаоса я понимаю, я сама в нем была. Выйти из этого возможно. А уже возвращая прежние защиты, или строя новые, или просто раскладывая все по полочкам и отстраивая то, что оказалось повреждено. Как именно действовать и что получится можно понять за пару диагностических встреч, а потом с вами мы будем решать, что делать

Вы совершенно правильно поняли, это были ваши представления о себе, формировавшиеся с детства, ваш опыт и рационализаторский ум. И это прекрасная часть, вы на нее опирались. И при этом вытесняется и отодвигается вот та наивно-растерянная, чувствительная, она как бы отщеплена и ее можно игнорировать до какого-то времени. А потом, она даст знать о себе, например, когда цели достигнуты, может оказаться, что вовсе не мои цели были, или что за этой непробиваемостью я не могу открыться навстречу действительно близким отношениям, или что моя женственность за карьерой не раскрыта, и т.д. Я понимаю вашу растерянность и ощущение, что нет личности. Но это не внушение, это ваша же часть личности, с которой вы не знакомы, и с ней нужно знакомиться, там может оказаться много ресурса! Вернуть назад как было невозможно, психологические защиты в этом месте нарушены. Но они на то и защиты, что оберегали ту часть и одновременно отщепляли от вашего сознания. Это как игнорировать, что у меня есть рука, и когда она заболела, пытаться ее ампутировать, а не прислушаться и попробовать полюбить, полечить. Сейчас уже нужно разбираться с тем, что есть, с теми чувствами, с тем хаосом, искать новые опоры. Многие девушки приходят именно за этим ближе к 30-ти. Сейчас, на кризисе, у вас может быть возможность очень хорошего развития и работы по интеграции себя, и из этого строить свою жизнь дальше. Я понимаю, что для вас все это непонятно и пугающе, но я много с этим работаю, и уверяю вас, потом может оказаться. что это был поворотный момент, который поможет вам в дальнейшем построить более гармоничную жизнь из себя настоящей, чувствующей, из своего истинного я, а не только из социального образа. В очном консультировании мы можем попробовать со всем этим разобраться

Ситуация длится уже некоторое время. Он вам нравится. У вас есть ощущение, что вы тоже можете ему нравиться. Конечно, вы не можете знать, получится что-то или нет, эо всегда узнается только опытным путем. Вы можете или бесконечно надеяться и сомневаться, или найти форму прямо сказать о своих чувствах и узнать как он к вам относится. Если вы скажете, что он вам нравится, и вы в некоторой растерянности, и не знаете, может ли из этого что-то получиться, у него есть возможность или сказать, что можно попробовать. Или сказать, что ему очень приятно, но у него к вам дружеские чувства. Ну и что? Вас это как-то разрушит? унизит? нет, это ваше чувство и оно красиво, и воспринимайте это как подарок и честь для него. По крайней мере вы проверите, да - да, нет- так нет, и вы сможете переключиться на других мужчин. Когда мужчина не очень уверен в себе, можно ждать долго и не дождаться, и не узнать, что могло бы получиться. Лично у меня такая история отношений, я сделала первый шаг, а дальше действовал он. Если же у вас есть ощущение, что вы не сможете пережить отказ, и это вызовет стыд, и т.д., приходите, поговорим о вашей женской идентичности, и ее ценности, и достоинстве, вне зависимости от того, как отреагировал тот или иной мужчина. Пре-контакт между мужчиной и женщиной - тонкая зона, и только вам решать, как действовать, и что в этой точке происходит с вами. Но представления о привычных ролях приходится менять в современном мире. И такие не очень решительные мужчины порой оказываются мягкими, заботливыми партнерами, а может, и нет. Вам решать, чего вы больше боитесь : отказа или никогда не узнать, как могло бы быть