Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Лала, возможно вы старветесь сделать как лучше, но если человек только терпит и плачет, правда может возникать еще большее желание его мочить и унижать. Партнеры обычно отражают нашу полярность. Что с вашей агрессивностью и силой? Самоуважением, умением отстаивать себя? Зачем терпите, ждете и ублажаете? Когда женщина обретает свою собственную внутреннюю силу, и позицию, что я не позволю так с собой обращаться, это сразу чувствуется, мужчина идет на попятную. Начните себя защищать хоть как-то, вплоть до вызова милиции при побоях. Что-то скорее всего в вашей истории, что заставляет вас терпеть, а не давать психологический отпор или уходить, и с этим нужно работать. Возможно, у вас были ситуации физического и психического насилия, когда вы реально не могли дать отпор, выразить агрессию, но сейчас ситуация поменялась, и вам можно и нужно этому учиться. Или же ситуация врядли поменяется, а следующий партнер может оказаться таким же

"заставить" перестать бояться врядли получится. Будьте терпеливы. Она говорит, что вы ей дороги, и вы сами чувствуете, что она вас любит. опирайтесь на это. Если у нее был травматичный опыт, ей правда нужно время, чтобы опять довериться. Пока вы оба категоричны: она хочет прерывать отношения, вы расставаться навсегда. А промежуточные варианты возможны? Быть в отношениях, но сближаться постепенно. Будьте рядом и дайте ей возможность постепенно поверить, что на этот раз все может быть по-другому. Спросите, чего именно она боится. Может, именно этого вы делать не собираетесь. Проясняйте это! Без паники. Если человек поранился в предыдущих отношениях, не так просто взять и поверить заново. А ей порекомендовала бы стараться видеть вас, а не того парня, замечать, если вы действительно не делаете тех вещей, которые делал он. Если не получится, обращайтесь к специалисту

А вы все-таки начинайте! Делайте то, что вам нравится! Удачи!

А что произошло? Как получилось, что вы потеряли свою уверенность и начали во всем сомневаться? А вы знаете о больших надеждах начальника или предполагаете? И что означает большие надежды, что вы никогда не будете ошибаться? Я не думаю, что он ожидает от вас этого или действий как от сотрудника, скажем, с десятилетним опытом работы. Вы, та которая есть на сегодняшний день, что-то можете уметь, что-то нет. Если вы САМИ позволите себе делать так, как у вас получается, то ожидания других не будут так давить. И вы сможете стараться делать лучшее, что вы можете, а не тревожиться.
Относительно молодого человека головой понимаете, а чувства у вас такие, какие есть, и с этим надо разбираться. Если он чувствует ваш контроль, конечно, он будет искать способ ускользнуть, не появляться сутки в интернете, еще что-то. Вопрос, что вы чувствуете, когда он занимается своей жизнью? Тревогу, покинутость, страх быть покинутой? Страх еще чего-то? И как обстоит дело с вашей жизнью? Друзья, учеба, увлечения? Если вы будете всю привязанность вкладывать в него, будет сильная тревога его потерять. Было ли у вас так, что в детстве, особенно раннем вы преживали расставание с мамой на длительное время? Если да, это может оставлять травму: как только близкий чуть-чуть отодвигается, я боюсь его потерять. И тогда тревожусь, ревную, хочу, чтобы он принадлежал только мне. Или же внимание родителей не принадлежало вам полностью и вы требуете от него материнской функции, чтобы теперь его внимание принадлежало только вам, без этого вы чувствуете себя отвергнутой, возможно. Это гипотезы, все лучше исследовать в реальной беседе

И еще один момент: а может и не приедет, что будет с вами? Сможете ли вы пережить боль расставания и пойти дальше? Есть ли у вас на что и на кого опираться? Возможен и такой вариант, это правда его выбор, достаточно ли он мотивирован, чтобы предпринимать определенную работу над собой, над отношениями. Если нет, и он продолжит прежний образ жизни, вы этого хотите на таких условиях? Вспомните сейчас просто о себе, о собственной жизни, ценности, самоуважении, друзьях, интересах. Скажите ему о своих чувствах, вариантах решения проблемы, а дальше дайте ему право выбора, решение двигаться дальше должно созреть и у него, это ответственность обоих

И если вы эмоции сдерживаете, они все равно накапливаются, только как напряжение, и тогда будет "блок на знания", просто сложно воспринимать. Я бы вам советовала поработать немножко с этим, т.к. вы просто тратите массу сил, чтобы останавливать то, что естественно. Вы не нерешительны, вы просто решаете интеллектом там, где нужно учиться доверяться чувствам, и согласовывать эти вещи. Если вы будете только в интеллекте, это только усложнит ваше общение с другими людбми, а близкие отношения сделает невозможными, т.к. вы настоящая за ним прячетесь

Если вы можете писать левой рукой, вы можете быть переученной левшой или амбидекстром,это когда левое и правое полушария работают в равной мере, и тогда есть и логика, и эмоциональность. И главное, найти этому баланс. То, как я вас слышу, вы от очень спонтанного выражения эмоций перешли к их сильной остановке. Пока вы все обдумали, это уже перестало быть спонтанностью. И получается эффект холодного человека, хотя вы на самом деле не такая. Вопрос в том, как найти серединку. Чтобы и не оттормаживать и в итоге быть не собой, и не выплескивать их чрезмерно, так что люди обижаются. Еще можно сказать: я просто эмоциональна, если мои эмоции сильны, это не означает, что я на вас нападаю, к вам имеет отношение лишь доля этих эмоций. Ну извиниться, если что, объяснить что вы имели ввиду и не хотели обидеть. Потому как жалко, что вы в какой-то степени подавляете свою природу. Вы можете быть собой в контакте, надо просто поискать способ. Иначе оно все равно будет проситься наружу, и казаться ужимками. Вам важно уважать свою логику, но и принимать свою эмоциональную природу. Интересно было бы знать еще, кто вам сказал, что это так уж нехорошо, быть с эмоциями. Главное, найти этому форму

Вы можете сказать, что дорожите отношениями с ним и что готовы поддержать его, но не в его таком образе жизни, а в том, чтобы вместе понять, как вам быть. Конечно, ему бы на терапию, скорее всего он толком не берет все это признание и не насыщается, раз нужно снова и снова, и много. Начать можно с парной терапии, возможно с помощью посредника вам удастся обменяться чувствами и начать путь навстречу. Если он дорожит отношениями, возможно, он согласится. Важно дать ему понять, что вы не считаете его плохим, да, у него есть какая-то потребность, которую важно понимать, а не стыдиться, бороться, и тогда с этим можно работать. Уверенность в себе накапливается при грамотном сопровождении специалиста

Может, вы просто эмоциональная девушка с образным мышлением? У вас есть сложность переводить чувства и образы в слова и вы помогаете себе мимикой, жестами. Вы не левша случайно? У них работает правое полушарие, и лучше развито образное мышление, а чтобы строить фразу, нужно логическое, вот вам и сложно. И у вас, возможно, нет навыка выражать свои эмоции, чувства в контакте, не убегая взглядом. Когда мы проживаем их в контакте, они идут свободнее и без ужимок. Этому можно поучиться, в спокойной атмосфере, когда вам не нужно торопиться и вы можете расшифровывать свои образы в вашем темпе, с кем-то, кто готов подождать вас. И кто готов воспринять вашу эмоциональность, она сама по себе вовсе не плоха.
Еще у нас бывают ужимки, когда мы не очень уверенны в себе, а хочется показаться раскованней, получается перехлест. Тогда надо работать над настоящей уверенностью в себе!

И, прежде всего, для себя!

Здравствуйте, коллеги уже в основном ответили на вопрос, но я хочу спросить одно: что с вами, как с женщиной, что вы 12 лет соглашаетесь жить с мужчиной, который вас не любит? Я правильно поняла, что вы с ним живете? Вы его жалете за то, что он несчастлив? А себя? Как получилось так, что вы не чувствуете себя женщиной, достойной любви? Вы говорите, что и не хотите строить отношения с другими мужчинами. Почему? Что вы знаете о себе как о привлекательной женщине, которая может хотеть чувств к себе как к женщине? Ваш день расписан, а есть там место для вас, в этом дне? Мне хочется забить тревогу и немного вас встряхнуть, честное слово! Сорок лет - самое время захотеть открывать себя как женщину, открывать свою сексуальность в отношениях с мужчинами, а не материнскую жалость. Бизнес будет всегда, а вот это может быть поздно!
То, что вы смешали контексты, это да, но вы представляете, сколько неосознаваемой вины и злости у него могло накопиться за эти годы, когда вы его любите, а он не может ответить вам тем же, но по какой-то причине остается в отношениях. Я предполагаю, это рвануло все накопленное, бизнес - повод. Вы можете еще побыть счастливой женщиной не на жалости! Мы этим много занимаемся с женщинами на терапии, открытием себя, женственной, сексуальной, и привлекательной для мужчин!

Согласна с моими коллегами: хорошо если вся эта ситуация подтолкнет вас к поиску себя, и утверждению своей ценности, хорошести, понимания вообще какая я. И тогда сколько бы вас ни называли бестолковой, неправильной и т.д., это не будет иметь власти над вами, и вы сможете не цепляться за разрушительные и неуважительные для вас отношения. В вашей воле восстанавливаать контакты с миром, с друзьями, с родителями, и никогда и ни ради кого не отказываться от СЕБЯ и СВОЕЙ жизни. Если мужчина этого требует, это не любовь вовсе, а жажда власти, контроля и возможности отыгрывать свои внутренние конфликты на вас. Вам это зачем терпеть? Пусть ситуация с этим парнем станет лакмусовой бумажкой, показывающей вашу неустойчивость пока что в самоценности и самоуважении, и тогда главная цель - это построить и никогда не терять. И когда поменяется отношение вас самой к себе, то и другой партнер появится, с другим отношением. Другой всегда высвечивает нам наши слабые места, и подталкивает к развитию. Желательно, чтобы вы получали поддержку и сопровождение на этом пути. Удачи!

И еще два слова: у меня сложилось впечатление, что у вас не было в принципе возможности узнавать какая я на самом деле, знакомиться с собой, открывать себя. У вас есть набор знаний о своем внешнем образе молчуньи-отличницы, а какая я за этим, я не знаю, потому что для этого нужен другой человек, мы узнаем какие мы только в контакте с другим. Вам нужно пространство, где будет безопасность, тепло и принятие вас любой, и вы, возможно сможете вместе "увидеть" вас и открыть много красоты, спонтанности, классности. Панические атаки чаще всего проистекают из вот этой глубокой, настоящей и неувиденной части. Она панически боится остаться неувиденной и исчезнуть, и сигналит о себе всеми возможными способами. И это возможно поменять

Анна, предполагаю, что ваша "нервность" проистекает попросту из неуверенности в себе, невозможности появляться такой, какая вы есть и получать удовлетворение от контактов, от себя, от своих успехов. У человека есть базовые потребности: в безопасности, принятии и привязанности, и в признании. У вас не удовлетворяется толком ни одна. Вас считали изгоем, теперь вы отмалчиваетесь, конечно, небезопасно проявляться, если можешь нарваться на осуждение и отвержение. Нет друзей, близких отношений потому как уже страшно, что если я буду собой, "меня раскусят", не сочтут интересной. Признание тоже особо не получаю, и себя не реализовываю так, чтобы испытывать от этого удовлетворение. Когда так много потребностей неудовлетворяются, конечно, человек станет "нервным", ему не на что опираться, кроме ощущения, что я хуже, а в чем-то "полный ноль". Вопрос в том, как все эти потребности осознавать и искать способ удовлетворить, и работать над своей самооценкой, и получать опыт, что я могу быть собой и при этом интересна, что-то во мне есть хорошего, а чему-то могу учиться. И воостанавливать способность строить отношения, чтобы на это опираться и не быть настолько отрезанной от мира. А там уже и призвание свое искать, исходя из знания кто я, какими реально качествами обладаю и чего хочу. Это все можно решать в курсе индивидуальной, еще лучше групповой терапии. Охотно в этом помогу

Кристина, сочувствую вашей ситуации, это непросто, особенно от того, что никто не поддержал. Могу лишь сказать, что такая реакция со стороны других людей всегда отражает что-то в нас самих. Что такое с вашим собственным переживанием своей ценности? Вы говорите, что особо ни с кем не дружили, только давали по сути себя использовать, чтобы получить какой-то контакт. Как так получилось? Занимаете ли вы позицию, возможно, защитного высокомерия отличницы, за которым стеснительность, уязвимость, возможно, просто нехватка навыков межличностного общения, нехватка ощущения, что я могу быть интересна не только списыванием. Кто вы сама, помимо отличной учебы? Как человек, как девушка? Иногда, люди уязвляются, когда рядом с ними кто-то слишком идеален (в защитном образе, конечно же), и начинают агрессировать и пытаться унизить, и это жестокий способ, они не умеют сказать: Ты нам непонятна, ты другая, пугаешь, мы чувствуем себя хуже и в то же время зависим от тебя, вот и злимся. Это все можно исследовать и прорабатывать при очной работе. Если начать с себя, это может и ситуацию поменять, другого пути нет. Вы можете найти другую школу, и опять нарваться на тот же конфликт