Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Вопрос не в вашем слабоволии, а в том, что еда для вас берет на себя многие другие функции. При таких расстройствах обычно нарушено умение получать удовольствие от других вещей, нарушена самооценка, хороший образ себя, способность быть собой в контактах с другими людьми и получать от этого удовольствие. У вас вся энергия сосредоточена на симптоме. Вопрос не в том, как от него избавиться, а в том, как начать по-другому воспринимать себя, по-другому относиться к своей телесности, строить отношения, получать удовлетворение от реализации в разных сферах жизни. Часто в таких случаях важно исследовать отношения с матерью и как они повлияли на формирование. Ваши проблемы с едой это всего лишь маркер того, что что-то очень нарушено в отношении "большой еды", то есть в ваших отношениях с миром. Работать надо с этим, и тогда аппетит и вес наладятся как следствие. Пока у вас отношения больше со своим телом? Как обстоят ваши отношения с людьми? Как устроена ваша жизнь, помимо борьбы с едой и весом? Чем вы занимаетесь? Что вам интересно? Есть ли у вас друзья, парень? Над всем этим можно работать в терапии

Как раз на этом кризисе у вас есть хороший шанс начать жить качественно по-другому. Узнавать что вам на самом деле нравится, чего бы вам хотелось. Так называемая социальная программа у вас выполнена: семья так или иначе состоялась, дети выращены. Может, самое время задуматься чего еще вам бы хотелось в жизни, что вам интересно, для себя. И можно учиться руководствоваться вашими правилами, а не так как сказано в социуме, как хотят близкие. И самой решать хочу ли я любовника, или любимого мужчину, или разбираться в отношениях с мужем, что тоже возможно в парной терапии. Интересна ли вам ваша профессия? Чем новым вы в ней можете заинтересоваться? Хотите ли вы путешествовать? Быть женственной? И т.д. У вас прекрасный период для того, чтобы начать учиться слышать себя, развиваться, искать новое, и здесь может открыться целый мир.

Прежде всего искать поддержку. Это могут быть друзья, группа поддержки для родственников онкобольных, просто терапевтическая группа. Очень важны все возможные способы заботы о себе. Отдых, прогулка, массаж, еда, и вообще все, что может вам приносить хоть маленький позитив. Пусть вам не кажется это святотатством в свете того, что муж умирает. Вы живы и вам нужно опираться на жизнь. Важно не брать на себя страдания за всех. Муж переживает свою долю боли, дети свою, от того, что вы будете жалеть всех, им легче не будет. Говорить мужу или не говорить вам решать, но вам самой важно признать, что, возможно, он умирает, и тогда чтобы вы хотели успеть сделать, сказать? Как вы будете жить без него? Какими ресурсами вы обладаете? И, конечно же, вам самой было бы хорошо получать поддержку, так как здесь много разных чувств, особенно учитывая смерть матери от такой же болезни. Переживали ли вы потерю? Я имею ввиду оплакивание и отпускание? Если нет, вам может быть тяжелее, так как накладываются две утраты. Кто рядом с вами, кроме детей? Носить все в себе в такой ситуации тяжело. Очень важно иметь место, где можно выговориться и кто-то просто сможет побыть рядом, с кем вы можете обсуждать текущие вопросы, не оставаться одной в этом. Бороться важно, и при этом вы можете сталкиваться с бессилием, отчаянием, злостью, страхом - это все хорошо бы с кем-то обсуждать, проживать, тогда вам легче будет найти точки опоры

За ипохондрией лежит определенная тревога, которая реализуется через страхи болезни. И нужно исследовать что это за тревога. Страх несовершенства? Страх смерти? Страх своей женственности? ( проблемы по гинекологии). Недоверие к своему телу? При панических состояниях часто бывает, что у человека плохой контакт со своей телесностью и тогда это важно восстанавливать. Также частая схема: у человека отношения сос своим телом, а не с другими людьми, энергия закольцована на себе, и тогда важно разбираться, где прерывается контакт с миром и как его можно восстановить. Т.е ваши состояния это предмет для исследования и работы, совместной с терапевтом. Так как в основе панических атак лежит страх, что я маленькая перед большой угрозой и совсем одна. И тогда лечащим фактором является уже просто возможность оказаться с кем-то вместе перед лицом угрозы. Все это гипотезы, их нужно проверять на практике

Могут терпеть или не могут, но если явно что-то происходит, это невозможно игнорировать, и об Этом важно говорить, иначе как? Вам пребывать в неизвестности? Можно так и сказать, что он ценен для вас, вы бы хотели продолжать отношения и при этом готовы, если для него это сейчас по-другому. И в любом случае вам важно понимание ситуации. Мужчины боятся бурных выяснений с истерикой, а если вы говорите о своих чувствах и о важности отношений, это нормально хотеть выяснить что происходит. Другое дело, точно ли вы хотите мужчину, который далеко от вас на длительное время, обсуждали ли вы это, на какой срок он уехал, как он видит дальнейшее развитие событий. Об этом важно говорить.

Первое - хоть немного успокоиться. У вас есть еще вы сами и ваша жизнь, а не только он. Пилить вопросами не надо, но единственный способ узнать что с ним, это спрашивать. Можно сказать, что вы очень обеспокоены, растеряны, расстроены, замечаете перемены в нем и хотите знать что происходит. Главное говорить не с упреком, а скорее с искренним желанием его понять. Это все, что вы можете сделать. Дальше его выбор, он либо скажет, либо нет. И вам решать как долго терпеть такое поведение. Что происходило перед тем, как он изменился? Возможно он в каких-то своих фантазиях и мстит за что-то? Тогда важно это прояснить. Или это вообще не имеет отношения к вам и вашим отношениям? Вы можете только спрашивать и быть готовой выслушать. Или дать понять, что такое поведение без объяснений долго терпеть не будете. Если его что-то беспокоит, пусть говорит, а не отгораживается холодностью. Может, он встретил другую девушку и в чувстве вины, или хочет расстаться, вы готовы пережить и такой поворот событий? В любом случае, у вас отношения и вы имеете право знать, что происходит.

Согласна с коллегой. Если всё так, как вы описываете, ваше чувство вины и собственной ничтожности несоразмерно ситуации. Вас звал молодой человек гулять, вы отказывались, будущий муж вас простил. За что, скажите, пожал, здесь женщину прощать? За то, что вы достаточно интересны, чтобы вызывать внимание мужчин? И что? если вы ему не изменяли, в чем ваша вина? Вы дали в долг денег, не так уж много, насколько я понимаю. И что? У вас с ним не было никаких отношений, в чем "каяться"? "я причиняю боль близким, я все делаю не так". Что именно вы делаете не так? В чем состоит причиненная боль? Где вы настолько не такая, что и жить то не имеете права? Если вам так легко все это внушить, есть серьезные проблемы с вашей самооценкой, с которыми надо работать, состояние вашей самоуничиженности, отрезанности от жизни и таблетки вызывают серьезное беспокойство. То, что происходит, повод для обсуждения, а ваш муж занимает садистическую позицию судьи. Важно понять как вы попадаете в такое тотальное чувство вины и жертвы, так как его поведение комплементарно вашей внутренней конструкции. Нужно менять прежде всего внутреннюю конструкцию, иначе вы рискуете все время попадать в эти рельсы.

В основе панических атак лежит переживание себя маленькой перед большой угрозой, в полном одиночестве и отсутствие поддержки. Согласна с коллегой, очень важно развивать телесные опоры, это помогает сконцентрироваться на здесь и заземлиться. Дальше нужно работать с отношениями. Вы говорите, что атаки случаются, когда ваш муж вас обвиняет, эмоционально покидает. Возможно, вы и правда боитесь быть нелюбимой, потерять самооценку, вплоть до исчезновения. Кроме страха и обиды там, похоже, много гнева, и когда вы высказывается его, ПА не случается. Очевидно, что вам нужно работать со своей агрессией, возможностью проявлять её в отношениях, тем самым появляясь, собой, своими потребностями. Вам важно получить опыт того, что вы можете быть принятой в отношениях такой, какая вы есть, а не какая удобна кому-то. Вам важно оказаться в месте ПА с кем-то вместе, и пережить свое существование, свою ценность, силу, найти опоры, и присвоить это таким образом, чтобы вы не проваливались туда, как только есть угроза того, что вас покинут. Важно накопить опыт стабильного присутствия другого. Сначала это накапливается в терапевтических отношениях, потом устаканивается внутри, и вы уже не реагируете паникой. Если у вас эта зона есть, её важно отстроить, это возможно в курсе терапии, так как ПА это симптом глубинного отсутствия основы, опор. Если вы это проработаете, вы будете в принципе более устойчивы в жизни и в отношениях. Я сейчас много с этим работаю, подумайте насчет такой работы, это будет хорошим вложением денег

А вы исследовали на психотерапии вашу агрессивность по отношению к матери? Эта фраза может крутиться навязчиво, если за ней эмоции, которые не разрешены и потому остановлены. Я не сомневаюсь, что вы любите свою маму. И при этом может быть часть про гнев, ненависть, которые вам почему-то нельзя осознавать и переживать. Конечно, вам есть за что её любить, и при этом, возможно, есть причины ненавидеть. И это естественно, если мама каким-то образом останавливает ваш процесс сепарации-индивидуации, ваше право на свои потребности, еще что-то. Каковы ваши отношения с матерью сейчас? Какими они были в детстве? Живете ли вы с родителями? Видит ли вас мама как самостоятельную личность? И т.д. Все это надо исследовать, и работать с этим. Это неизбежная фаза взросления, отделения от материнской фигуры, она не может пройти без агрессии. Если это грамотно проживать и смотреть на источник гнева, менять ваши отношения с мамой, в застывшей навязчивости не будет необходимости, а пока она сигналит, что в этой зоне у вас есть остановленный эмоции и какого-то рода неудовлетворенность, пока непонятно какая

А вы сами как видите? Вы замечаете какие-то особенности в поведении этого человека? Вообще если мама властная и вмешивается во все сферы жизни, это неизбежно скажется на развитии. Конечно, это очень соблазняющее поведение со стороны матери. Это правда необычная история, но сама по себе она еще ни о чём не говорит. Важно понять, какими именно реальными особенностями в отношениях вы обеспокоены, а потом уже смотреть, связано это с этим опытом или нет. У каждого есть истории, так или иначе повлиявшие на развитие. Можно смотреть как именно это влияет на сегодняшнюю жизнь, и если влияет, как я могу это поменять сейчас. А сам по себе факт биографии это всего лишь факт биографии

Дело в том, что женственность это состояние, оно рождается изнутри, и работать с этим важно не только через танцы, а и психологически. Какими были ваши условия развития и становления как девочки, девушки? Как родители относились к тому, что вы девочка, поддерживали ли вашу женственность? Какое вообще было отношение к женственности и сексуальности, женственна ли ваша мама или у вас не было примера того, как быть женщиной? Сначала надо рассмотреть отношение к себе и к своей женственности, которое у вас сформировалось, а потом его корректировать. Женщина рождается из девушки, девушка из девочки, нужно посмотреть где произошел сбой и с того места восстанавливать. Для ощущения себя женственной не имеет значения форма, размеры. Сара Джессика Паркер вовсе не идеал красоты, но она секс-символ. Правда важно увидеть себя, узнать, полюбить, обнаружить в себе энергию мягкости, женственности, позволить ей жить, и менять вас. Пробовать другие модели поведения. Все это кусок работы на определенное время, и это может быть интересным путешествием в поисках себя!

Поскольку родители мало уделяли вам внимания или оно было агрессивным, у вас просто нет опыта проявлять наружу свою активность, жизнерадостность, желание общаться. Нет опыта того, что вы выходите с этим в контакт и вас замечают, слышат, принимают. Для того, чтобы сформировалась свобода предъявления, нужна безопасная и доброжелательная среда. Этот опыт можно получить в контакте с другим человеком, на индивидуальной терапии или групповой. Нужен другой человек, с которым вы сможете пробовать, получать этот навык, и убеждаться, что вы можете быть интересны своим внутренним миром, что вы можете быть активны и это хорошо. Постепенно вы сможете расширять этот опыт и применять его в жизни. И вы можете стать свободнее в общении, когда вы уже не зацикливаетесь на себе, а ощущаете себя, ощущаете, что вам интересно в этот момент, слушаете другого и можете реагировать более спонтанно

А вы больше озабочены тем, чтобы доказать или найти себя, найти дело, которое вам будет интересно? Что вам на самом деле хочется? Чем вам интересно заниматься и кем вы себя видите? Если вы определитесь с ответами и станете добиваться реализации своих целей для себя, вам не придется ничего никому доказывать. Поверьте для начала вы в себя. Вы хотите закончить ДОСААФ? Тогда у вас есть цель и вы её реализовываете. Вы хотите быть военным? Делайте что-то для этого. Профессия переводчика тоже хороша. Вам она действительно не нравится или это протест против родителей? Определитесь с тем, что вы хотите и выработайте хоть какой-то план. Тогда и родителям будет что предъявить, и, может, подработку временную найти, но не для того, чтоб доказать, а чтобы и правда заработать на свои мечты

"Я ответила, что то, что я скучаю, а его убивает - не смешно. Нужен совет, что с этим делать". - Можно воспринять по-разному. Вы же не говорите "что мы будем с этим делать?". В любом случае, чем мучиться предположениями и обидами, лучше поговорить и спросить, что произошло. А может и правда он настолько боится сближения, что отвергает и делает вид, что ему все равно. Одно могу предположить: это явно не так. Когда человеку все равно, он не ведет себя так демонстративно. Спросите его, что поменялось? В этой ситуации возможно только одно: поговорить, если это возможно. Все остальное будет гаданием на кофейной гуще

Переписка очень неопределенная, он мог воспринять как-то по-своему, и вести себя, исходя из своего вопсприятия того, что вы сказали. Так часто бывает: мы говорим одно. человек слышит что-то свое. Понятно, что это сложно, но попробуйте быть чуть более ясной в высказываниях. Вам непонятно, что происходит, и вы растеряны, вам это важно, - так и скажите! Что не понимаете, что произошло, что изменилось в ваших отношениях, и хотите поговорить более открыто