Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Действительно любопытно, как получается, что ваши отношения с мужем так сильно зависят от его сестры. А что вас с мужем связывает? Как вы сами думаете, что вас так разъединило? Что вы знаете о том, как эту ситуацию переживает он? Говорите ли вы отб этом? Как ее переживаете вы? Что с вашей сексуальностью? У вас нет желания к нему или вы обижены и не хотите сексуального сближения? А он? Как обстоит дело с эмоциональной близостью? Любые проблемы сексуального характера начинаются с проблем в отношениях. Если вы оба этой проблемой озабочены, вам нужно начать говорить друг с другом и стараться услышать. Лучше всего начать это делать на семейной консультации, где вам на первых порах поможет специалист. Постотрите фильм "весенние надежды" с мерил стрип, там сексуальные отношения супругов поменялись, когда они стали сначала с помощью аналитика говорить друг с другом, и делать шаги навстречу. При желании более предметно разбираться приглашаю на парную консультацию, которую я провожу с коллегой-мужчиной, там можно посмотреть, что именно между вами происходит, кто кого и почему отвергает или мстит, или еще что-то

Можно смотреть, какую еще функцию выполняет секс. Секс может успокаивать, если есть повышенная тревожность, и тогда важно посмотреть, как давно это происходит, на фоне чего в вашей жизни? Какие еще события? Секс- защита от страха смерти. Были ли у вас неожиданные столкновения со смертью, осознавание, что вы можете умереть? Секс - это способ почувствовать свою связь с другим человеком. Как давно вы с вашей девушкой? Как развиваются ваши отношения? Контакты с другими людьми? Если ничего из этого, надо разбираться более подробно. Возможно, и физиология, и психологические причины, которые нужно исследовать

Возможно, он каким-то образом повлиял на ваши психологические защиты. Вы говорите, что были сильной личностью, непробиваемой, настроенной на карьеру. Часто при таком раскладе другая часть, более уязвимая, чувствительная, остается вытесненной по тем или иным причинам. Вы сами говорите, что воспринимали мир через определенную призму, а сейчас стали как-будто не собой. Могу предположить, что вы психологически попали в ту часть себя, с которой незнакомы, котрая отчуждена и воспринимается как не я. И это создает ощущение растерянности, потери опоры, ориентиров, вызывает грусть, эмоциональные взрывы. Так пробивать защиты ни в коем случае нельзя, потому что психика имеет структуру, и если ее резко разрушить, не на что опираться, другие убеждения не сформированы, другое восприяти себя не вызрело естественным путем, это создает хаос. Вернуться к себе можно. Но уже не к себе совсем той, прежней, "непробиваемой", а разбираться со своей напуганной, чувствующей частью, возможно там сама отыщется женственность, но не путем насилия. Возможно вам покажется странным, но я скажу, что в результате всего этого у вас есть шанс начать открывать себя ту, которую вы, возможно не знали, но которая глубже, чем та, которую вы знали, с четкой системой ролей, восприятий. Часто бывает, что это образ, сформированный для социума, а своих настоящих чувсв и потребностей я не знаю. Можете почитать в интернете про "истинное" и "фальшивое" селф, это понятия из психоанализа, или же про Самость и Персону. Если удается интегрировать вот ту более глубокую часть себя, личность получает возможность для гораздо более полной и удовлетворительной для себя жизни, опираясь на действительно свои потребности, а не на то, что надо должна кому-то, сказала мама, социум и т.д. И можно смотреть для чего карьера, и что случилось с вашей чувствующей частью. И что происходит сейчас, когда нарушился привычный образ себя. Это все решается в курсе терапии, с хорошим проводником в этой зоне. Ни в коем случае не через насилие или воздействие, скорее через уважение и помощь вам в большем понимании себя. Это все моя гипотеза, ее нужно проверять в беседе

Важно, чтобы вы ориентировались на свои ощущения. Если у вас возникает неловкость, тогда найдите мягкую форму остановить. Это приятно, но хорошо, когда в меру. Если это осваивание мужских ролей, но в более ласковой форме, чем у папы, ничего плохого в этом нет. Хорошо, если получается с ним говорить об этом, об отношениях, поведении мужчины. Он учится ухаживать. Другое дело, что он это может делать как бы за папу, тогда надо разбираться что в ваших отношениях с мужем. Есть ли у вас ощущение, что вам не хватает такого отношения? Говорите ли вы об этом? Делаете ли что-то, чтобы ваш "суровый" муж захотел этому учиться? Но это уже вопросы к вам

Разочарование и боль переживать, лучше с кем-то, кому можно выговоирться и кто может поддержать в переживании чувств, и помочь больше понять происходящее. Люди меняются только когда у них есть к этому сильная мотивация и собственное желание. Учиться заботиться, взрослеть, сепарироваться о матери может захотеть только он сам. Если поймет, что по-старому вы отношения строить не хотите, но отношения для вас важны. И у него есть выбор. Если для него отношения тоже ценны, он может что-то с этим делать. Если нет, то решите для себя, как долго вы будете терпеть дальше и ради чего. Иногда лучше пережить разочарование и стать открытой к дальнейшей жизни, чем надеяться там, где реальность уже показала, что есть так как есть

Думаю, правильно. что вы сейчас отодвинулись на некоторую дистанцию. Похоже, вашему молодому человеку нужно разобраться в своих чувствах и в том. чего он хочет. Быть с вами или с другой женщиной. И что произошло в ваших отношениях? Думаю, важно настаивать на разговоре. Хотя бы что для него происходит и сколько времени вам ждать? Вспыхнули старые чувства? В ваших отношениях чего-то не хватало, что он нашел там? С какими чувствами вы? Можете ли вы осознавать и проживать злость, обиду, растерянность? Есть ли вам с кем поговорить об этом? Получить поддержку? Вы здесь ничего не можете сделать, кроме как настаивать на разговоре, чтобы хоть что-то прояснилось. Чтобы налаживать отношения, должно быть желание обеих сторон. Пока можно разбираться. что происходит с вами, и что происходило в ваших отношениях, что ситуация сложилась так

Любопытно, как ваша любовь к себе ушла? Ведь если люблю себя, то могу себе посочувствовать, поддержать, найти время и возможность чем-то порадовать. Вы действительно научились любить себя или опирались на внешний уход за собой и восхищение мужчин? И похоже, что почувствовать себя женщиной,красивой, яркой, вам удалось, но опять-таки оно не было глубоким, раз вы его потеряли. Есть разница: я ухаживаю за собой и хорошо выгляжу, или я в контакте со своей женской сутью, преживаю свою ценность как женщина, знаю какая я и чем я ценна, будь я на каблуках или без. Это переживание более глубокое и если его взрастить, то его не так легко потерять. И еще у вас два полюса: или вы играете спектакль перед мужчинами, или выворачиваетесь наизнанку. А есть промежуточные варианты? В первом случае вы получали любовь к образу, который вы играли. Во втором случае муж говорит, что вы стали родной, но вы неудовлетворены, и не чувствуете его мужского внимания. Перво-наперво вернуть собственный интерес к себе! Все начинается с вашей внутренней позиции. Вам не хватает эмоций, но это про эмоции в ваших отношениях, скорее всего. Вам нужно искать себя, но не из ролей и образов, а из истинных чувств и потребностей, и тогда вернется ваш интерес к себе и к переживанию жизни. И к ощущению себя женщиной, которая интересна, соблазнительна, которая может подарить целый мир. С сопровождением психолога этот процесс может быть эффективнее и увлекательнее

Осваивает мужские роли, так он в роли рыцаря, и это хорошо, что он хочет относиться к женщине так. И, конечно, он соблазняет первую в своей жизни женщину - маму. Другое дело, что он не делает этого при папе. И тогда как он это сам воспринимает, как вы? Есть ли у вас ощущение, что переходится некая грань? Делает ли что-то папа, чтобы вы почувствовали себя леди? А с сыном можно этому придать игровой оттенок и сказать, что это красиво, по мужски, вам приятно, и девочкам, за которыми он будет ухаживать, тоже будет приятно! Главное, чтобы он не зацикливался на вашей фигуре, чтобы он был свободен в проявлениях с девочками. Если этого этого не происходит, стоит поговорить, как он себя чувствует с девочками. От вас нужно признание ему и ваша уверенность, что он может быть интересен девочкам. Можно спросить откуда у него эта модель, посмотрел ли он фильм, хочется ли ему быть рыцарем, как он это себе представляет. Это предподростковый возраст, тут повышается роль папы, говорит ли он с ним? Вникает ли в его жизнь, симпатии? Не спешите ни поощрять, ни запрещать, поговорите с ним!

Олечка, то, о чем вы говорите- пример магического мышления! Ваши отношения с парнем зависят только от вас двоих! Этот парень и предыдущий - это разные люди. И вы вполне имеете право не говорить о своей личной жизни, если вы не хотите. Это называется границами в отношениях. Ваши границы с подругой и с бабушкой такие. А с парнем, чтобы не было повторения, можно разобраться, что произошло в ваших прежних отношениях. Чтобы понимать, что повлияло на то, что вы расстались, и тогда не надо будет приписывать воздействие каким-то внешним факторам!

Вам стоит понять, что она именно такая, как себя повела. Она может рвануться быстро в контакт, и так же резко исчезнуть. Возможно. у нее пограничная структура личности, такие люди не могут удерживаться в близости. они к ней стремятся и тут же сбегают, так и мечутся все время между. В любом случае можно только строить предположения. Вы предложили ей поговорить, вы приехали, - это все, что вы можете сделать. Если она не захочет выйти на контакт, вам придется пережить грусть, разочарование, и поразбираться как это про ваши внутренние процессы, просто чтобы в следующий раз не напороться на то же самое

Вам важно быть значимой для нее? Почему бы просто об этом не спросить? Не пытаясь измерить эту значимость с помощью символов. Вы сомневаетесь в искренности ее чувств к вам? Она для вас значимый человек? Да, ее послание противоречиво: с одной стороны она звонит первая, спешит поздравить, а с другой отдает ненужную ей бижутерию. Возможно, это отражает ее противоречивые чувства к вам. возможно она этого не осознает. Мне кажется интересным сам факт, что для вас именно подарок так значим. Повторю свой вопрос: вы только посредством подарка можете судить о своей истинной значимости для нее или есть еще что-то в ваших отношениях? Действия, а не только слова? Есть ли у вас взаимная поддержка, общие интересы, что-то что вас объединяет? Почему подарок приобрел такую важность? Как вы вообще узнаете, что к вам человек относится так-то или так-то? Как вы сами определяете значимость другого человека для вас? Как вам будет, если окажется, что чувства у нее к вам разные? А сказать можно по простому: "ты знаешь, мне неловко, но я тут мучаюсь, может ты разрешишь мои сомнения. Мне приятно, что ты спешила меня поздравить, но непонятно, почему подарила именно это, ведь, похоже, это то, что подарили тебе. Я благодарна за внимание, но меня задевает, что это чей-то подарок тебе, почему ты выбрала сделать так?". Ну или что-то в этом роде. И вы хоть что-то сможете узнать, а так вы в своих фантазиях и обидах. Если отношения есть, вы проясните это, посмеетесь и пойдете дальше, а если их нет, а есть только фасад, пусть это станет явным. Между вами может быть все, что угодно: гнев, зависть, конкуренция, ревность. Если это в скрытом виде, оно будет находить окольную форму и разрушать отношения. Если находить форму и уметь это проговаривать, отношения станут только глубже и в них будет больше свободы делать и какие-то ошибки, и оставаться значимыми друг для друга. Больше понимать о своих потребностях и чувствах, и говорить о них в отношениях можно учиться в психотерапии

Похоже, он зол, обижен, оскорблен, переживает предательство и наказывает. Это естественно в такой ситуации. Вопрос в том, будет ли это наказание длиться пожизненно или все-таки имеет окончание. Говорили ли вы о случившемся? Открыто, искренне, с обидами, слезами. злостью, разочарованием? Говорили ли вы о своих чувствах? Говорил ли он? Что вас толкнуло на измену? Чувства к другому человеку? Любопытство к другому мужчине? Еще что-то? Третий обычно появляется, когда в отношениях чего-то не хватает и какое-то время был дисбаланс, о котором было невозможно говорить. А сейчас вам нужно гворить, искать смыслы, проживать чувства, только тогда может прийти облегчение и прощение, и принятие того, что все мы люди и ошибаемся. Пока что ваш муж в этих чувствах законсервировался. Но раз не уходит, похоже отношения сохранить хочет, в них есть ценность, от того так и больно. Пока вы оба каждый в своей боли, он мстит, вы терпите, врядли это пройдет само. Переживание травмы в отношениях это процесс, он требут умения говорить и слышать друг друга, и посредника, который сможет это безопасно фасилитировать. Я работаю с парами в паре с психологом-мужчиной, при вашем жэелании мы можем оказать поддержку в этом процессе

Думаю, что вам стоит спокойно настаивать на оплате ваших услуг. Это вовсе не создание конфликта, а адекватное отстаивание своих границ. Вы реально сделали работу, и имеете право на то, чтобы она была оплачена. Менеджер действительно ничего не решает, вам нужно говорить с заказчиком. Вежливо, но настойчиво. А на будущее научиться больше заботиться о своих границах: подписывать договор и не выполнять следующую работу пока не будет оплачена предыдущая. Не обязательно отступать или грозить. Можно отталкиваться от внутренней позиции, что вы имеете полное право на эти деньги и на уважение к себе, и если у вас внутри это есть, другим будет уже сложнее вами пренебречь, это всегда чувствуется

Свекровь умерла неожиданно, будучи здоровой, и это запускает у вас страх того, что и с вами может случиться то же самое. Подобная реакция тревоги естественна для человека после шоковой травмы в течение какого-то времени. У вас это длится долго и с высокой степенью интенсивности, значит нужно разбираться, что за этим страхом смерти. Чаще всего за этим страхи, касающиеся жизни. Что будет, если вы умрете? Что вас пугает больше всего? Проживаете ли вы жизнь сейчас так как вам хочется? Вы жили, не задумываясь о болезнях, была стабильная картина мира, и тут обнаружилось, что в мире есть этот фактор, который можно попытаться контролировать, но невозможно проконтролировать до конца. Пугает ли вас утрата контроля? Видимо, у вас был глубинный слой в психике, где, похоже, есть ощущение базовой небезопасности. Возможно что вы можете оказаться одна перед лицом угрозы, и не будет ни сил, ни поддержки, чтобы справиться. Возможно, что целостность вашего тела под угрозой. Были ли у вас уже утраты? Вы могли эту зону вытеснить с помощью психологических защит, а сейчас ее пробило, и нужно разбираться. И, возможно, это даже к лучшему, потому что вытесненная она все равно влияет на качество жизни, а так у вас есть шанс это проработать, и как бы "достроить" ощущение базовой безопасности и своей устройчивости. Это возможно в курсе терапии

Надо разбираться. Вы замечаете, что симпатичная, а переживаете ли вы себя такой на самом деле? Какая вы как девушка? Как человек? Что в вас есть хорошего? Чем вы можете быть ценны для другого человека, для мужчины? Какой опыт отношений с отцом? С матерью? Получали ли вы от них поддержку своей женственности? В чем именно вы неуверены и как это проявляется? Какого парня вы хотите? Вы ищете идеал или реального человека? Какие у вас ожидания? Об этом всем нужно говорить. , возможно. раблтать над своей женственностью и самооценкой, смотреть, как именно вы общаетесь с парнями и что можно делать по-другому