Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Согласна с коллегами. Вам нужно исследовать, что с вами происходит, и как получается, что вы забываете о своих потребностях и делаете массу вещей для блага других, вещей, которых те и не просят, а вы ощущаете, что должны. Вам хорошо было бы начать учиться направлять эту заботу на себя, и устроить себе то щедрое детство, которого вы были лишены. Начните прислушиваться к тому, что вам хочется. Это могут быть мелочи: кафе, новое платье, прогулка, - но с этого и начинается любовь к себе. Возможно отношения с другим мужчиной - это способ вырваться из неудовлетворительных отношений с мужем. Но если ваши паттерны останутся прежними, то рано или поздно то же самое повторится в других отношениях. Прямо сейчас вам лучше думать не о выборе мужчин, а о себе. И это может оказаться очень непривычным, и вам предстоит открыть целый мир, свой. И открывать, что заботу еще и от других можно получать, если научиться это себе позволять и запрашивать. И, может быть, вы и с мужем перестроите отношения, хотя это непросто, он ведь привык к вам такой, обслуживающей его, а какое же здесь влечение? вы стали "женой-мамой", и ему не надо напрягаться, чтобы быть мужчиной. Если поменяетесь вы, и захочет меняться он, влечение может вернуться, а может и нет. Займитесь своей терапией, чтобы это понять. И тогда это даст вам хрошее ощущение себя, своей жизни и радость, с каким бы вы мужчиной ни были дальше.
И еще: вы чувствуете, что с другим мужчиной вам однозначно лучше и ваши сомнения проистекают из нежелания причинить боль мужу? Тогда вы его спасаете, опять заботясь не о том, как вам лучше, а как ему. Зачем? Вы хотите защитить его от жизни, эмоционального взросления, необходимости нучиться видеть и слышать другого? У него есть шанс, если он захочет работать над собой, а если нет, вы опять перебираете на себя ответственность, на этот раз за его чувства. Этот паттерн очень сильный, нужна поддержка психотерапии в течение какого-то времени, чтобы престроить отношение к себе и к другим, таким образом, чтобы иметь право делать так, как лучше для вас, без чувства вины. Это нормально, иметь свои потребности, а потом уже согласовывать их с другими, а не жертвовать в угоду другим

Для начала к психологу. Важно посмотреть, на вас так повлиял некий травматический опыт с мужчинами. С парнями, которые вас отвергли, отношения с отцом рассмотреть, ваше ощущение своего тела, был ли ранний больничный опыт, травмы близкие по характеру к сексуальным и т.п. Или же это ваша природа и можно работать над тем, как ее принять, как с этим быть в социуме. Хотя, исходя из опыта моего и моих коллег чаще всего склонность к лесбийским отношениям лежит либо в невозможности контакта с мужчинами, невозможно по какой-то причине переживать свое возбуждение с мужчиной. Отвращение - это та энергия, в которую трасформируется возбуждение, если его невозможно переживать в его естественной форме. Или же нарушение раннего контакта с матерью, нехватка тепла, телесности, и тогда тянет добрать это у других женщин. И тогда то, что недополучено от матери, можно получить в терапии от женщины-терапевта, и тяга к женщинам перестанет быть необходимой. Нужно разбираться в вашем конкретном случае. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше

И еще один вопрос: а вы были психологически готовы к материнству? 22 это очень юный возраст. Пришлось ли вам отказаться от чего-то? Учебы, работы, дискотек в конце-концов? Если что-то из этого есть, то может быть дополнительной точкой напряжения. Если ребенок был желанным, все равно, это серьезная нагрузка, изменения в жизни, ответственность. Это нормально, что иногда его хочется ненавидеть. Постарайтесь найти способы разгружать себя, и не усердствуйте в том, чтобы быть исключительно любящей мамой. Любящие мамы - тоже живые люди! Если с этим сложности, то на консультацию и разбираться!

Если ваша девушка выросла без родителей, ей пришлось самой пробиваться, отстаивать себя, пережить многое, она научилась выживать, в мире, где подставляют, где надо защищаться,поэтому первая реакция "не твое дело", агрессия и т.д. И подступиться к ней не так просто. Ей можно помочь, но только в терапии. и только если она сама захочет. А если вы решите ее спасать, это окажется иллюзией. Действительно подумайте, готовы ли вы это все терпеть, при невозможности говорить, договариваться, учиться друг друга слышать. Ребенок, если он уже ожидается, это серьезно, но вы можете заботиться о нем и на расстоянии. И очень важно, чтобы вы поняли, что такого есть в вас, что вы привлекли именно такую девушку? Ведь она может представлять в таком преувеличенном виде вашу часть, с которой вы не в контакте: самостоятельную, более смелую, более резкую, агрессивную, умеющую за себя постоять, вплоть до драки если надо. Вам нужно открывать эти качества и навыки в себе, в более здоровой форме, конечно же. Иначе вы таких и будете встречать. Пока хорошо, если у вас хватит агрессивности сказать: так не смей со мной обращаться, этого я не потерплю, я готов так-то и так-то и в этом случае могу тебе помочь. Хотя это маловероятно, в ее случае необходим серьезный курс терапии.
А вам в терапии можно поискать больший контакт со своей мужественностью, чтобы не быть "тюфяком", спасающим психопаток. Мужчина в вас есть, просто вы сами сначала должны его увидеть, укрепить, развить, с помощью психотерапевта. Это увлекательное путешествие, на самом деле. И девушки, которые к вам притянутся, будут совсем другие.

Да, еще вариант: если он жесткий как ваше мама, то вы можете к нему тянуться, бессознательно пытаясь восстановить контакт с матерью, и получить все то, что недополучено. И здесь сила влечения, тяги может быть непреодолимой, это очень мощные потребности. Их нужно учиться осознавать и искать способы удовлетворить. Это возможно в курсе терапии. Это мои гипотезы, все может быть и не так

Скажите, а что вас в нем привлекает? Он успешный мужчина? Состоявшийся? А вы какая? Больше как мама или как папа? Он не такой как папа, жестче, может ли вас привлекать именно эта другая энергия? Вас тянет установить контакт с мужчиной более маскулинным, при этом, учитывая возраст, он может относиться к вам немного по отцовски. Ваши чувства могут поменяться, когда вы получите то, чего так безумно хотели и немного повзрослеете. И он, опасаясь этого, защищается от возможной боли отвержения. Но боль все равно есть. И только вам двоим решать проверять это или нет.
Я знаю пары с такой разницей в возрасте, которые живут счастливо, если выдержали этот кризис "взросления" жены. Когда она становится более сильной, все ли еще ей нужен этот мужчина? может ли мужчина пережить, что перестал быть богом для девочки, она стала сама сильной.
Вам следует уважать его выбор и сомнения, а пока можно занять своей терапией и понять, почему же все-таки вас привлекает мужчина постарше? Грубо говоря, что вы не получили от отца? Что-то очень важное для вас, что дает этот мужчина.
Я думаю, вам обоим полегчает, если вы просто поговорите о его опасениях. Чего именно он опасается, из-за разницы в возрасте? Готовы ли вы быть с мужчиной, который решает вопросы совсем другого возрастного преиода? Когда вы получите то, что вам не хватало, вы можете захотеть переориентироваться на мальчиков и решать с ними вместе задачи познания жизни, взросления. Займитесь собой пока он думает, сходите к психологу, в этом будет больше проку, чем в страданиях, просто откроются новые горизонты, вам станет интересно узнавать что-то про себя, и вы перестанете жить только ожиданием его

Если вы сходитесь и расходитесь, этому есть причины. И за пять лет многое могло накопиться, если у вас как у пары нет навыка обсуждать проблему. Она уходит из дома, если что-то не по ее? А она возвращается? Если личность демонстративно-истерического склада, она будет таким образом пугать, манипулировать, не собираясь на самом деле уходить окончательно. Какую-то лепту вы тоже в это вносите, т.к. отношения - процесс двухсторонний. Любите - это про что? Что вы получаете из этих отношений? Что отдаете? Нужно исследовать, что между вами происходит в каждый конкретный момент. Если она тоже дорожит отношениями, то вы можете обратиться к психологу за парной консультацией и вместе посмотреть, есть ли ресурсы у вашего брака или это зависимость и вы в ней друг друга мучаете. Тогда из нее лучше искать пути выхода. Если оба решают, что отношения хотят сохранить, то как каждый готов измениться, что каждый готов внести? Это все можно и нужно обсуждать

Прекрасные чувства! Правда что-то про начало любви. Страсть сгорает, т.к это обычно наша очень сильная проекция, мы не видим другого человека. А если есть желание видеть другого, уважать, есть тепло и нежность, - из этого может родиться любовь. А в чем ваш вопрос?

Что, по его предположнениям, вы от него скрываете? Это ревность или вообще касается вас и вашей жизни? Вы не обязаны ничего доказывать. Вы имеете право на свою жизнь и вовсе не обязаны рассказывать абсолютно все. Относительно непонимания. вам нужно учиться осознавать и прояснять, что конкретно каждый имеет ввиду. Мы зачастую слышим другого человека через призму своего предыдущего опыта, своих проекций, и оказывается,что слышим совсем не то, что человек хотел сказать. Обиды нужно не отпускать, а проживать и разбираться, что именно вас так задело. Вы считаете его претензии правомерными? Обижаюсь, когда "попадает", а попадает. когда у меня самой в этой точке неустойчивость, неуверенность. Нужно разбираться, в каэдом конкретном случае.

Искра уходит, если накопилось много обид и непроясненностей и тогда нужно учиться их прояснять. Или если вас связывали в большей степени сексуальные отношения, и у вас сложности с тем, чтобы строить и дущевную близость, эмоциональную связь. Возможно, у вас есть бессознательные причины в эту близость не идти, и тогда нужно исследовать индивидуальную историю развития и вашу, и его. И работать с этим.
Или у вас закончился этап так называемого слияния, и началась конкуренция. Важно посмотреть, в какой точке вы начинаете ссориться, что вам мешает слышать друг друга. Исследовать ваши семейные истории, в таком возрасте чаще всего проигрывается сценарий отношений родителей. И если у вас нет навыков того, что другой - это другой, и его нужно уметь слышать, уважать его и свои потребности, и договариваться, а не впадать в скандалы и претензии, то этому надо просто учиться, сначала с помощью парной работы с психологом, где он сможет в этом помочь. Часто мы пытаемся заткнуть дыры собственного развития, а партнер "не дается", вот и претензия, а на самом деле он и не обязан восполнить все. Когда проходит первая волна влюбленности, вы встречаетесь с реальным человеком, а не с образом, и вот тут начинаются сложности. Нужно разбираться, так сложно ответить

И еще один момент: важно исследовать вопрос вашей агрессивности. Если у вас подавлена агрессия, нет права на нее, нет форм выражения, были травмы в детстве, связанные с грубым обращением, то "притягивается" вот такой агрессор. И вам важно работать с этой темой. И с правом отстаивать себя, а не только терпеть

Непростая ситуация. Как так получилось, что у вас друзей больше нет, депрессия и спасение только он? Где ваша вся остальная жизнь? Конечно, если наполняет ее только он, то нелегко отказаться от такого объекта. Но любовь ли это? Я вижу созависимые отношения, которые разрушительны для вас, но вы из них не можете уйти и позволяете, по-сути, так с собой обращаться.
А уйти некуда, если у вас нет хорошего ощущения себя, опоры на себя, любви к себе, а также опоры на других людей в вашей жизни и на то, что составляет ВАШУ жизнь, отдельную от него. Вы сказали, что некрасивой себя не считаете, и все-таки худели, зачем? Чтобы подстроиться под его требования, а не быть собой? Тогда вы себя теряете, и действительно некуда уходить. А он сбрасывает на вас собственное ощущение неполноценности, и в этом плане вы для него необходимый объект. Вам важно было бы работать с психологом над всеми этими вещами, и не одну консультацию. Выход из созависимых отношений - это работа, зато она делается раз и на всю жизнь. Вам нужно учиться переживать себя как себя, а не так, что он все заполняет. Свою ценность, хорошесть, границы, наполненность жизни. Тогда будут и силы и достоинство, чтобы сказать "нет" такому отношению к себе, я этого не потерплю. И тогда либо ему придется меняться, либо в вашу жизнь придет кто-то, кто будет действительно вас ценить и уважать. Но сначала придется научиться этому самой. Это возможно в курсе психотерапии

Он может и не знать, что вы его ждете. А как вы сами определяете ваши отношения? И чего хотите? Вы пишете, "даже не дружба", и "я от него ни минуту не отходила бы". Означает ли это, что вы ожидаете большего, чем дружба? По-дружески он проявляется: звонит, спрашивает. Возможно, для него это и есть проявление дружеской заботы, а вы это видите по-другому. Вы можете с ним поговорить, а не строить догадки. Люди не всегда могут догадываться точно, что нам нужно

Здравствуйте. Если вы чувствуете, что не можете отказаться от этой дозы пива и замечаете, что это что-то в жизни замещает, то желательно разбираться, что именно. Вы пишете о приподнятом настроении. А без пива у вас есть положительные эмоции, радость? Что вам приносит в жизни удовлетворение, удовольствие, хорошее настроение? Как получилось так, что для настроения нужен алкоголь? Как устроена ваша жизнь? Какие точки напряжения? Замечаете ли вы их? Как справляетесь? Это вопросы для раздумий и очной консультации.
Парень ваш не может признать, что у него есть зависимость от спиртного, а посему проецирует т.е. перекладывает это на вас, и вам пытается запретить и пристыдить. Если он пьет сильно на выходных, значит он "держится" на протяжении недели, и надо разбираться, что с ним происходит, каков источник напряжения или тревоги, что нужно разряжать через алкоголь. Ваше предположение, что ему важно то, что хочет он, вы можете озвучить и проверить. Вполне возможно, что его фраза просто спроецированное на вас желание не пить. Люди обычно до последнего не признают, что у них есть проблема. Вообще это серьезные вещи, лучше уделить им внимание раньше, чем когда это затянет. У алкогольной зависимости всегда есть психологические предпосылки. Вы можете отказаться от алкоголя, но будете зависеть от еды, от отношений и т.д, если не решать проблему изнутри. Это возможно. В работе с психологом

Здравствуйте, я так понимаю, когда вы развелись, вам было 19, почти дети, а сейчас взрослые люди. За эти семь лет вы каждый прошли путь становления, взросления, различного опыта, других браков, перемен в работе. Я думаю, вам есть о чем поговорить, если вы отважитесь говорить открыто обо всем, что пережили. Может, вы оба опасаетесь, что за что-то зацепитесь и опять начнете ругаться, а уже хочется сохранить отношения. Может, осталось невысказанное.
И вообще, вам нужно как бы немножко знакомиться заново, у вас осталась память о том, какими вы были, но вы изменились за эти годы. Здесь и может быть смущение. Это важно признавать и начать узнавать друг друга. И выяснить то ли вас тянет друг к другу по старой памяти, или у вас новых тоже есть что-то общее, что-то, что объединяет. Если не получится, можно посмотреть как вы взаимодействуете на парной очной встрече