Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Ситуация, конечно, неприятная, но, может, не торопиться винить только себя? Вам не кажется, что для того, чтобы называться "девушкой легкого поведения", нужно больше оснований? Да, у вас еть свои потребности, пообщаться с другимим парнями, возможно, почувствовать, что вы интересны, возможно, получить удовольствие от определенной свободы. Это нормальные задачи вашего возрастного этапа. При этом вы не вступали в другие отношения, ничем по сути не предавали своего парня. В вашем разрыве ответственен и он, если он выбрал разорвать отношения, а не попробовать вас услышать. Попробуйте не винить себя, а дать себе право на свою жизнь, свои потребности, свои ошибки. Вам точно было чем-то важно дружить с другими ребятами, это нормально. При этом вам важны отношения с вашим парнем, и вы ему не изменяли, ни физически, ни душевно. И если вы сами успокоитесь в этом месте, то и ваш молодой человек, возможно сумеет услышать вас реальную, а не обвинять. Сильная ревность рождается, когда есть внутренняя неуверенность, и это задача другого человека ее развивать в себе

Кстати, 12 лет, - это уже не совсем ребенок. это начало подросткового периода. Что значит "донимают, чтоб распсиховался"? Причина может быть в отношениях с одноклассниками. Конечно, он не скажет, что боится. Может, и боится, если не может постоять за себя и т.п. Он агрессивен или наоборот агрессия подавлена? Как он контактирует с мальчишками? Это начинающиеся вопросы мужской идентичности, и лучше уделить этому внимание сейчас

Сложно сказать, не зная вашей семейной ситуации. Первое, что приходит в голову: по времени появление симптома совпадает с появлением второго ребенка. Энурез , как и любой симптом - это неосознанный способ что-то сказать, выразить, важно понять что. Какие чувства у старшего по поводу появления малыша? Уделяете ли вы ему внимание, чувствует ли он, что вы его любите, он вам важен? Какие отношения у него с отцом? Отец детей один или это разные люди? Это желанный ребенок для обоих? Еще вариант: ребенок идентифицируется с родителем своего пола и выражает протест таким способом. Это гипотеза, ее нужно проверять. Думаю. что если вас это действительно беспокоит, вам лучше найти время и средства, и прийти на консультацию. т. к проблема эта действительно психологического характера. Я с детьми не работаю, могу порекомендовать свою коллегу, у нее большой опыт работы с детьми, в том числе с подобными проблемами

самостоятельно уже сложно, похоже. Если нет специалиста в городе, есть скайп. Вы живете с бабушкой? Как давно вы за ней присматриваете? Как получилось, что вы этим занимаетесь? Где родители? Скотлько это времени занимает? Есть ли у вас работа, друзья? Учеба? Был ли у вас раньше интерес к жизни, общение с людьми? Когда начало меняться? Или у вас и были сложности в контакте с людьми? Все это надо конкретно рассматривать и работать с этим. Интерес к жизни всегда есть где-то внутри, его можно отыскивать и обнаруживать чем он остановлен. Депрессия чаще всего это и есть остановленная жизненность и агрессивность. Нужно исследовать причины и восстанавливать

Возможно, имеется в виду высокомерие? Вы относитесь к людям свысока? Многие говорят, а что вы сами об этом думаете? И как это отражается на ваших отношениях с людьми конкретно? С вами не хотят общаться? Или еще как-то? какие именно сложности в социуме вы имеете ввиду, если будете сами оценивать, из своего опыта, а не из того, что говорят другие? Если это что-то и правда мешает вашим отношениям с людьми, то надо разбираться конкретно, что и как это устроено, и тогда как это поменять. Высокомерие присуще нам, когда мы сами не очень уверенны в себе внутри, и тогда это защитная реакция, которой мы и правда можем отпугивать от себя людей, отдаляя их, сами того не желая. С этим можно работать, повышать самооценку, присваивать свою реальную "хорошесть" и т.д.

Насколько я понимаю, это все виртуальное общение? Вы не знаете на самом деле этого человека, он ничего не говорит о себе, это не близость, это, согласна с коллегой, ваша проекция хорошего родителя. Вам нравится, что он понимает, принимает, поддерживает? Начинайте учиться так относиться к себе. Вам интересен он как человек? Вы хотите отношений? Или вам хочется такого общения как есть и чтобы вы были единственной подопечной? Тогда это запрос как к психотерапевту, а не к мужчине. Вам неплохо было бы разобраться со своими сложностями в отношениях не только "в контакте". Посмотреть что именно происходит с реальными парнями, что происходило в отношениях с родителями, что с сиблинговой конкуренцией. Я бы сначала хоть немного разобралась в себе, а потом говорила. Т.к. если вы скажете о своих чувствах как есть, вы должны быть готовы как к принятию, так и к отвержению. Скорее всего, этот человек не ищет реальных любовных отношений, а удовлетворяет тоже какие-то свои потребности, опекая девушек виртуально и не появляясь реальным. Пока вы не знаете его, все ваши чувства - это фантазия об идеальном партнере, она может быть тем сильнее, чем более неудовлетворительны отношения в реальности

Виталий, я вашей проблеме сочувствую, что-то случилось в свое время, что вам не удалось выстроить адекватную самооценку, так бывает. не только вы этим страдаете. Многие люди в той или иной степени сталкиваются с этой проблемой. Это не приговор, и лучше не замыкаться и не ставить на себе крест, а учиться потихоньку, сначала на индивидуальной терапии, со временем очень хороша для вас будет терапевтическая группа, где вы сможете попрактиковаться в установлении контакта в принимающей атмосфере, с поддержкой тренера. Попробуйте сами заинтересоваться собой, другими, чем-то в жизни. В контакте можно быть собой. не обязательно стараться судорожно подстроиться, у вас просто не было этого опыта, его можно получить в терапевтической ситуации

Ну во-первых, отнять ребенка не так просто, Кавказ или нет, но судовая симтема хоть как-то работает. Во-вторых, есть ли у вас хоть какая-то профессия и какие у вас перспективы в плане заработка? Или что вы можете сделать в этом направлении? Где вы будете жить? На что и на кого опираться? Есть ли у вас друзья, которые могут поддержать? Есть ли у вас своя жизнь, кроме мужа и ребенка? И последнее, появление в системе третьих лиц всегда чем-то обусловлено. Или что-то в ваших отношениях происходит, и тогда об этом можно пробовать говорить, спрашивать, что ищет муж там, у других женщин. Или это внутренний расклад вашего мужа, и ему нужно с этим разбираться при желании. И действительно, задайте себе вопрос, ради чего вы терпите и сколько еще готовы мириться с таким положением вещей

Здравствуйте. Правда история, вызывающая много вопросов. Я бы попробовала их задавать. Почему если дом для вас. вы не можете принимать участие в его строительстве? Похоже. ваш мужчина отношений хочет, а реально строить общность, совместность, не очень умеет. Пока отношения выглядят достаточно функционально. Что вас связывает? Есть ли вам о чем говорить? Интересно, из-за чего скандалы и как они происходят. Тревожный звоночек, что тотальный контроль и против вашего общения с друзьями. Это ваша жизнь,и если вы от нее откажетесь ради него, ничего хорошего это не принесет. Вы точно готовы и дальше позволять мужчине говорить с вами матами? Красиво говорить можно, но судим-то по поступкам в итоге. Подумайте, стоит ли просто терпеть, или пробовать говорить с ним, опираясь на уважение к себе и право понимать, в каких отношениях вы находитесь

Может, если работать с этим багажом. Прояснять обиды и учиться таки слышать друг друга и договариваться. В этом могут помочь парные консультации с психологом. Важно посмотреть, что именно каждый отстаивает и какие для этого причины. Возможно, каждый защищает свою систему ценностей и нужно посмотреть чем это так важно. Не нужно никого ломать. Нужно понять, что и почему важно, возможно дать этому признание, возможно понять, что даже если все будет не в точности так, как я хочу, я не разрушусь и т.д. И тогда гораздо легче идти на компромисс, и быть разными, но дополняющими друг друга. И очень важно отследить как ваши семейные истории влияют на вас, багаж из мам нужно проработать и учиться больше обнаруживать себя и видеть другого, учиться понимать его язык. Если есть суть, чувства друг к другу, то эти навыки в парной терапии прекрасно нарабатываются. Если ваш партнер принципиальный, и из семьи военных, ему правда может быть тяжело выходить из ригидной системы представлений. Это бывает, когда мы ориентируемся на внешние установки, а не на собственные потребности. И тогда важно учиться эти потребности обнаруживать и искать разные способы их удовлетворения. Возможно, ригидность для него про стабильность, но это же вас и привлекает? Об этом всем можно говорить, с помощью посредника сначала

Ответ отредактирован автором 04-09-2014 22:38:52

Заботится как умеет. Тут другое любопытно: из-за чего ваши скандалы? Кто инициатор? Как они происходят? Как вы обходитесь с его чувствами? В чем вы не можете ему доверять? На каком основании? "умрем так умрем... ты же хотела два дня назад" можно сказать и в сердцах от скандалов. Честно говоря, мало что понятно про ваши отношения из вашего письма

Вы зацикливаетесь на внешности, но встречаться и жить ведь с человеком, живым. Вы пробовали увидеть тех девченок, которые "недостаточно хороши"? Есть ли в них что-то хорошее, интересное? Что есть в вас интересного, кроме внешности? Вам нужно в первую очередь работать над тем, чтобы почувствовать себя не пустым местом, а кем-то интересным и наполненным, тогда и на девушек взглянете по-другому, и они по-другому будут реагировать. А конкретнее узнать, что именно нужно изменить и чего не хватает можно на терапевтической группе, посвященной отношениям, где есть и парни, и девушки, и с помощью тренеров можно смотреть, менять, пробовать по-другому. Обычно там теплая атмосфера и можно пробовать встречаться с собой и с другими. Приглашаю, у нас с моим котерапевтом стартует такая группа, состав молодежный.

Как дальше жить с этим? В первую очередь работать над тем, чтобы у вас внутри изменилась картинка. Ваша мама не хочет ничего слышать, обвиняет и манипулирует. Если вы ранитесь и винитесь, значит в какой-то степени вы этому "верите". Вам нужно учиться обретать истинное право на собственную жизнь, собственные потребности и собственную семью. Вы действительно не должны посвящать свою жизнь матери и только вы можете определять, какая степень заботы о ней будет вам комфортна. Ваша мама или захочет искать собственные смыслы в жизни, или нет. Это ее ответственность, а не ваша. Было бы хорошо, если бы вы искали способы не зависеть от нее в плане финансов и ребенка, это оставляет ей меньше возможностей манипулировать, а вам дает большую свободу в том, чтобы регулировать дистанцию и настаивать на отношениях взаимного уважения, а не угроз и обвинений. Вы не можете и не должны быть мамой для собственной матери. Но поскольку такое положение вещей вами впитано, перестроить его - это процесс, требующий времени и профессиональной поддержки. Если вы будете четко выдерживать свою позицию, то и система со временем престроится, ей деваться некуда, но, конечно, так просто вас не отпустят, безболезненно это быть не может, к сожалению. На какой-то период вам придется выдержать этот шквал и искать для себя другие источники поддержки. Истерические угрозы о суициде - это чаще всегоманипуляция. Вы можете прежложить маме помощь в преодолении кризиса в ее жизни, но не ценой собственной жизни. Когда вы сами обретете в этом уверенность, вас перестанет рвать на части

Оксана, я согласна с коллегами нужно разбираться со страхами и принимать только собственное решение. Мне любопытно вы вообще боитесь физической боли или только родов? И еще один момент показался интересным: Вы сказали, что лучше ладите с детьми постарше и не замечаете в себе жажды материнства. А что с вашим ранним детством? Как вы относитесь к собственному маленькому ребенку внутри? Совсем маленькому? Или вы не подозреваете о его существовании? Если вы не в контакте с ним, если там травмы или боль отвержения, то у вас может быть заблокирована способность любить именно маленькое существо, и другое, и в себе же. И тогда нужно работать с вашим ранним опытом, вашими ранними отношениями с матерью, с окружением. Если причины там, и это осознается, проживается и корректируется, вы начинаете больше любить своего внутреннего ребенка и у вас может родиться истинное желание родить реального ребенка. А пока оно не родилось, только из головы решение принимать не стоит, может потом просто оказаться, что вы не можете его полюбить, и от этого можете страдать и вы, и ребенок. Правда важно понимать, зачем он вам. А за страхом родов может быть и страх что-то создать, ведь ребенок это ваше творение. И страх настоящей женственности. И еще много вещей, нужно исследовать

Согласна с коллегами: вернуть "как было" невозможно. Любые отношения развиваются, меняются со временем, и это нормально, так как если они закостеневают и нет никакого развития - тоже нехорошо, нет возможности что-то менять. Вам важно сейчас понять, что именно между вами происходит. Сколько времени вы вместе? Как давно начались сложности и с чего они начались? Какие жизненные события происходят у вас, у него? Каков контекст? Вы жили вместе и разъехались, или жили отдельно и вы хотите жить вместе? Почему именно сейчас вы хотите, чтобы он определился? Может, для него рано, а, может, он просто не готов брать на себя ответственность. Я слышу, что вам тревожно и ничего не понятно, я так понимаю, поговорить о том, как ситуацию видите вы, и как он, не удается? Вы можете или сами говорить о себе, и спрашивать, как он это видит, или учиться этому на парной консультации, с помощью психолога. Возможно, у вас накопилось много непроясненностей, которые отодвигают на второй план нежность и доверие. Если это все прояснить. прожить, чувства могут тоже поменяться. Я выскажу одну гипотезу: вам важно единство, ощущение вместе? А по раздельности при этом вы можете быть? каждый собой? Если в отношениях слишком много слияния, есть угроза утраты себя, и тогда кто-то начинает отодвигаться, чаще всего уже через агрессию. Это предположение, нужно разбираться на очной консультации. Хорошо, что вы задаетесь вопросами, тогда есть шанс найти и ответы