Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Интересно, вы по одному подарку делаете вывод обо всем ее отношении к вам, обо всех ваших отношениях? Подарок - это символ, знак внимания, он может быть более удачным, менее удачным. и что? Вкусы разные, может, эти украшения ей нравятся и она решила преподнести их вам. А чашка, может быть прикольная, хоть и дешевая. Какими вы сами чувствуете ваши отношения? Они же сосотоят не из одного подарка на день рождения! Интересно, что у нее такие сильные чувства к вам, как она говорит. А у вас? Как вам слышать, что к вам относятся больше, чем как к другу? Если у вас действительно близкие отношения, что вам мешает аккуратно сказать о своих переживаниях насчет подарка и спросить?

Воспитывать ребенка одной, без поддержки его отца, очень сложно,поэтому первое: перестаньте себя корить, тут есть за что себя похвалить на самом деле. Вы сумели справиться в тяжелой ситуации, найти выход, растить ребенка, и вы стараетесь. Даже если вы срываетесь иногда, вы можете извиниться, обяснить тому же ребенку, что это не его вина, что это мама устала и не хотела обидеть. А чтобы так не уставать нужно подумать как организовать свою жизнь по возможности так, чтобы у вас было время на себя, свои потребности, вы много отдаете ребенку, ресурс надо как-то восполнять. Что вам доставляет радость? Как вы можете найти еще поддержку? Что вам интересно? Интернет дает возможности в этом плане. Можно той же йогой заниматься по ю-тьюбу. Можно выделить себе время, договорившись с родителями, когда вы можете выезжать в город, гулять, встречаться с друзьями, куда-то ходить, т. е. это время только для вас. Возможно, когда-то родители хотят отдохнуть, а какое-то время могут побыть с малышкой, освободив вас. Пробуйте договориваться! Важно, чтобы вы чувствовали, что вы не одна в этой ситуации, что они вас поддерживают и готовы часть забот взять на себя, раз уж ситауция такая, какая она есть

Может быть все что угодно: и что решила поиграться, и что боится близких отношений на самом деле, хоть и хочет. Возможно, предыдущий опыт был не совсем удачный и есть страх, что и тут не получится, и страх раниться столь силен, что она не оставляет себе шанса попробовать. В целом, если человек склонен к дистантным отношениям, у него чаще всего присутствует страх близости, страх открываться, быть несовершенным, страх отвержения и т.д. В этой ситуации можно только фантазировать. Здорово, что вы привыкли бороться. Главное здесь понимать, где грань. Все что вы можете, это предложить поговорить и сказать о своем желании развивать отношения и о своей растерянности. А дальше правда она или хочет хотя бы говорить об этом, или нет, вы ничего не можете здесь сделать. Важно пережить чувства: обиды, злости, разочарования. Или самому, или поговорить с кем-нибудь. А дальше можно разбираться про вас: почему так случилось, о чем это, каких девушек вы выбираете, что с вашим умением строить отношения. Ведь, чаще всего то, что демонстрирует нам другой, это отображение нашего внутреннего процесса. При желании и любопытстве к своему развитию, это можно поисследовать

Похоже, что вы стремитесь создать образ, сделать через силу, а под этим все равно подавленность. И разбираться надо с теми чувствами, которые реально есть. Так как из себя, из своих истинных потребностей вы, похоже, не живете, и про них не очень знаете. Грустно, апатия и ничего не хочу - это на самом деле остановленная когда-то энергия. И нужно исследовать как, когда, почему. Могу предположить, что родители не очень хотели узнать и поддержать вас настоящего, возможно, вам пришлось сформировать образ, но он безжизненен, т.к не имеет связи с вашими настоящими желаниями, с вами настоящим. Может, это мое впечатление, но от вашего письма ощущение одиночества. У вас есть друзья, близкие, с которыми вы можете быть собой? или способ выражения - это музыка? Это то занятие, которое вам действительно нравится или вы это выбрали по другим причинам? Спина, конечно же, может иметь отношение к психологическим моментам. Как у вас обстоит дело с привязанностью, близкими отношениями? У вас был в очень раннем возрасте период разлученности с матерью? Это все вопросы и предположения. Важно говорить об этом и исследовать в контакте с другим человеком, который будет заинтересован узнать и встретить доброжелательно вас настоящего, а не образ. И тогда может грусть будет иметь шанс трасформироваться во что-то другое, и вы сможете больше узнать кто вы, какой вы, чего вам действительно недостает и как можно учиться это находить

У вас, похоже, нет опыта как раз большей спонтанности в контакте с другими людьми и при этом позитивной реакции с их стороны. Важно понимать как сформирован ваш опыт и чего именно вы боитесь. Хорошая новость в том, что когда вы одна, мысли есть, т.е. вы есть. Теперь осталось приобрести навык выражать себя в контакте с другими. Вначале это может быть неловко и страшно, поэтому начинать нужно в специально созданном терапевтическом пространстве, где есть место, время и доброжелательное отношение другого человека. Затем хорошо пойти в группу, т.к там тоже есть поддержка тренера и доброжелательная атмосфера, но это уже моцель социума. А потом переносить этот опыт в жизнь. Это все решаемо! Над самооценкой и свободой выражения себя можно работать.

Согласнв с коллегами про страх близости. У меня только один еще вопрос: а что с вашим ощущением своей женственности? Парни говорят, что общаться хотят, но как с другом, а не как с женщиной. А вы сами какой себя чувствуете женщиной? И я бы все-таки поисследовала, что именно происходит в отношениях. Отношения-то начинаются, и чем вы потом отпугиваете или разочаровываете, надо понять. Как вы вообще понимаете отношения? Как вы относитесь к мужчинам? Как вы относитесь к собственной сексуальности? Какие у вас модели поведения, отношений, вынесенные из семьи? Все эти аспекты неплохо было бы обсудить со специалистом

Тогда нужно приглашать его разговаривать на уровне взрослый-взрослый. Вы тоже работаете, и вы не обязаны тянуть на себе весь быт. Если вы вместе живете в доме, то вам вместе и нужно решать. как распределять обязанности. Вы можете взять свою часть работы, а не за двоих. Нужно посмотреть какая модель отношений у его родителей. Ведь советские женщины тянули на себе все. Если у него такая картинка, то ему нужно сообщить, что сейчас мир поменялся, вы хотите другую модель отношений, и вам вместе нужно ее искать, если ему ценны отношения, и если он понимает, что это отношения, двоих. Вы тоже можете устать и у вас может не быть времени, и как тогда? Как он это видит? Настаивайте на разговоре, который в принципе будет прояснять как вы живете, и как будете строить отношения.

И вы вполне вправе на помощь рассчитывать! Когда оба партнера работают, это уже не модель патриархального брака, в котором мужчина обеспечивает семью материально, а женщина занимается семьей и бытом. У вас парнтнерские отношения, в которых каждый должен брать на себя ответственность, и что-то вкладывать, что-то делать. Иначе это потребительское отношение. Согласна, мальчику пора взрослеть, и понимать, что другой человек не обязан его обслуживать, забота должна быть взаимной. Внимание маме уделять можно и нужно, и при этом он живет с женщиной, которая тоже нуждается во внимании, и его участии в отношениях, в совместном быте. За выходные можно и к маме съездить ненадолго, и в доме убрать, просто это нужно планировать, т.к он тоже в этом доме живет. Думаю, вам стоит поговорить о том, как он все это видит, понимает ли он, что вы не вторая мама, которая все за него будет делать. Что вас такая позиция не устраивает, что вы хотели бы так-то и так-то, а как это видит он? Попробуйте. Вам нужно учиться строить диалог, т.к совместная жизнь - это совместная жизнь, это не так, что я живу, но я тут ни при чем. Если не получится самим, приходите на парную консультацию, там с поддержкой специалиста можно поучиться говорить друг другу о своих чувствах и потребностях, и слышать другого

Будет желание, приходите побеседовать, так заочно, и через вас трудно что-то сказать более конкретно

Это здорово, что вы его поддерживаете, но почему он сам не может написать? Он заинтересован в том, чтобы разбираться в ситуации? Общение через посредников, не самая лучшая идея. Конечно, если столько неприятностей свалилось сразу, можно потерять веру в лучшее. Потеря работы, машины, возможность потери близкого человека - это встреча не с фатальными, но утратами. Важно проживать чувства, связанные с этими ситуациями. Злость, обиду, разочарование,печаль, страх болезни, возможно, и т.д. Убрали со службы несправедливо или сократили или что произошло? Чем он занимался? Может ли он найти другую работу? Умеет ли он что-то еще? Есть ли друзья? Поддержка? Он просто расстроен происходящим или потерял веру в себя? Или в стабильность мира, в котором может быть и что-то хорошее, и что-то плохое? Какими ресурсами он обладает, несмотря на потери? Что в этом для него настолько ужасного, что так на него подействовало? Об этом всем нужно беседовать

Согласна с коллегами, единственный вопрос: с чего это началось? Вы говорите, что он не всегда был таким, что происходило в жизни этот последний год? У него были реальные неудачи? Неудачи у близких людей? Начинал ли он что-либо в своей жизни? Здесь может быть нарциссическая ловушка: если уж начну, то это должно быть сразу и грандиозно, а если не так, то и начинать нет смысла. И тогда нет возможности пробовать, расти. получать удовлетворение от небольших успехов. Интерес к жизни. к развитию есть всегда, это данность нашей психики, вопрос в том, чем он блокируется. И это возможно исследовать, и менять, но это его работа, вы ее за него сделать не можете, только свою энергию потратите

Согласна с коллегами, просто любовника найти гораздо проще, чем мужчину, который будет о вас заботиться, брать на себя ответственность, что-то привносить в отношения. Зачем вам эта игра в одни ворота? Как вы сами к себе относитесь? Вы считаете себя достойной такого отношения? 38 замечательный возраст, в нем много ресурсов. Вам стоит поработать над тем, чтобы ощущать свою ценность как женщины, заслуживающей на совсем другое отношение. Вообще открыть в себе Женщину. Узнать сначала самой о своей женской идентичности. Накормленный и ухоженный это очень материнская роль, мужчине тогда не нужно взрослеть, прикладывать усилия, он может сбежать к маме. И тогда это его выбор, вы хотите нянчить его всю жизнь? Было бы интересно узнать, какие отношения были с первым мужем, напоминали ли они эти. Может, пора дать себе шанс узнать и другое отношение мужчины? Но для этого сначала нужно провести внутреннюю работу, а также посмотреть в принципе на ваш способ строить отношения, и как у вас строились отношения с родителями, были ли вы и там "мамой"? вы ведь не просто так привлекаете именно таких мужчин в свою жизнь. Наши партнеры - это всегда отражение нашей собственной внутренней динамики

Скорее всего, у вас нет опыта того, что вы можете выражать себя. отстаивать свое мнение. границы, интересы, и при этом вас встретят с принятием, не отвергнут, не накажут, не лишат любви. Попробуйте проанализировать, как в вашей семье относились к вашему отстаиванию себя. Какой опыт мы получаем в общении со значимыми фигурами, такой мы потом и перносим на общение с другими людьми. Вам важно исследовать страхи. опасения и убеждения на этой границе, и в терапевтической безопасной атмосфере получить другой опыт, сохранения контакта и уважения, когда и вы можете быть собой и заявлять о себе, и другой может, и это не разрушит отношения

Это утрата, и нужно время, чтобы ее прожить. Согласна с коллегами о проживании эмоций. Первое время просто постарайтесь найти точки опоры, где можно получить поддержку, выговориться, что вас в вашей жизни может хоть как-то порадовать. А дальше можнопонемногу разбираться. так как в вашей истории не все ясно. Ваши отношения длились 5 лет, редкие встречи, у вас были какие-то планы о дальнейшем их развитии? Вы этого хотели? Вы с вашим партнером это обсуждали? Мне кажется где-то ожидаемым, что в такой ситауции мужчина может найти женщину, которая будет рядом. Вы говорили при расставании? Он как-то объянил свой выбор? Чего вы сами хотите в жизни? Полувиртуальных отношений или более реальных? Настораживает. что это первые серьезные отношения и они дистантные. Возможно. здесь надо смотреть на вашу способность быть в отношениях близких. Чаще всего мы выбираем партнера, который далеко, если у нас сложности с установлением близких отношений. Дистанция дает возможность не сближаться по-настоящему, не ругаться, не разочаровываться, не появляться несовершенными, и т.д. И с этим я бы порекомендовала разбираться, тогда и переживание утраты пойдет быстрее, так как вы можете более широко увидеть смыслы происходящего, и страх доверять может снизиться, т.к. если вы с мужчиной 5 лет в разных странах, это уже само по себе говорит о недоверии. Хотя поскольку я не знаю причин такого положения вещей, это моя интерпретация. И насчет возраста, вы встретились, когда вам было 23? Возможно, вы выросли за это время, а ему нужна та же молоденькая девочка, которая будет смотреть на него как на умудренного опытом мужчину. И об этом тоже любопытно, как развивались ваши отношения, как трансформировались? Что вы получали из этого контакта? Важно понимать в чем ваша потребность, тогда и найти более подходящий объект любви будет возможно со временем

тогда естественно, что вас "понесло", это реализация естественного интереса к жизни. Ему было бы неплохо поработать над тем, чтобы не прятаться от мира. А вам помнить, что если вам рассказывают, что вы виноваты, не обязательно это так. Нужно еще разобраться. И давать себе право на реализацию собственных интересов, в той форме, в которой вы находите приемлемым. Иначе вам придется подстроиться, потерять себя и все время быть виноватой. Это не полезно ни для вас, ни для него, так как он тоже тогда не продвигается в своем развитии