Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Интересно, что откликнулись мужчины-психологи. Может пора укреплять свою мужскую идентичность, и становиться мужчиной, способным отвечать за свои действия, а не прятаться в страдания? Такое впечатление, что вы варитесь в собственном соку и нет возможности просто обратиться к другому человеку. Признать, что, возможно, были неправы, что нафантазировали себе что-то из предыдущего опыта, сожалеете. Уверяю вас, это не означает "выглядеть полным идиотом", это означает смелость быть живым человеком, который может ошибаться и признавать это, идти дальше. Сейчас вы причиняете боль обеим девушкам, пытаясь сохранить свое реноме "неидиота". Думаю, они обе должны уже ужасно злиться. Мы все совершаем ошибки, попробуйте рискнуть при этом оказаться в контакте с другим человеком, может, это окажется и не так страшно.

Добрый вечер, Евгения. Как вам кажется, какие чувства вы испытываете, когда начинаете подозревать? Я предполагаю, что это тревога, возможно страх и вина. Мне интересно, всегда ли это было или возникло в какой-то момент. Если это ваша постоянная характеристика, то нужно исследовать, чего вы пугаетесь и что пытаетесь предотвратить этими мыслями. С молодым человеком что-то случилось и что тогда будет с вами? Вы сделали ошибку и что произойдет? Каие страхи относительно СЕБЯ за вашими навязчивостями? Вы останетесь одна, вас накажут, или все рухнет? Какого уровня опасения? В зависимости от вашего ответа нужно работать над повышением уровня безопасности, ощущаемой из той части вас, которая пугается. Пока что мир угрожающ, и ваши действия тоже грозят разрушением. Нужно смотреть, откуда эта картинка мира. Вам важно работать с психологом над тем, чтобы в опыте появлялось переживание, что мир может быть и безопасен, а ваша спонтанность не приводит к угрожающим последствиям. Когда я что-то делаю и могу доверять себе, убеждаться, со мной все в порядке, реакция других людей не обязательно связана со мной. Т.к. вы включаетесь этим внутренним ощущением, что это я что-то не то сделала.
И еще вопрос: как у вас обстоит дело с агрессией, принятием в себе и выражением. Злит ли вас, что молодой человек не берет трубку, что начальник может осудить? Можно ли вам вообще злиться? Вам нужно учиться обнаруживать и присваивать свою агрессивность.

Здравствуйте. Вы пишете, что жили комфортно, но не были влюблены в нее, у вас были просто ровные доброжелательные чувства. Знаете, огонек либо есть, либо его нет, это рождается. И если его нет, а вы достаточно прожили, чтобы в этом убедиться, то это невозможно развить. Ваш рассказ о том, как вы можете налаживать отношения, звучит грустно, как обязаловка какая-то. Можно наладить, но если настоящего влечения нет, это не будет удовлетворять. Я считаю, что жить надо с теми людьми, с которыми мы чувствуем себя счастливыми, а не просто в комфорте. А решать вам. Боль неизбежна, и это опыт другого человека, вы не обязаны спасать,жертвуя собой, тем самым вы лишаете ее какого-то своего опыта. И шанса быть любимой, может быть, в отношениях с другим мужчиной. Жить без любви можно, но прожить так всю жизнь грустно. По крайней мере дайте себе право на свою собственную жизнь для себя, и решайте из сердца. В итоге это обычно оказывается гораздо полезнее для всех, даже если сначала будет буря. Подчеркиваю, что это ни в коем случае не рекомендация о разводе, это лишь мои впечатления от вашего рассказа. Чтобы разобраться более подробно, лучше поговорить на консультации. Вполне возможно, выяснятся еще какие-то вещи

София, я понимаю, что вам хочется, чтобы вам просто сказали что делать. Но суть в том, что чтобы понять что делать, надо сначала понять зачем я это делаю, какую потребность удовлетворяю? Основное, что слышно в ваших ответах: потребность в признании от группы, и невозможность при этом выстроить контакт так, чтобы потребность удовлетворялась. Вот вы и ищете бесконечно. И это правда не вопрос как разобраться с ситуацией, а как разобраться с собой для начала, и это вопрос к психологу. Быть унитазом семьи как-то нерадостно. А с самооценкой, самоценностью можно работать. А также с тем, чтобы, возможно, находить общение и друзей в тех группах, где вы пока что жаждете только признания. А учебу найти по вкусу можно, если опять-таки разобраться с собой, что вам интересно, какими способностями вы обладаете, чем хочется заниматься и в чем развиваться. Нужна ли вам учеба для вашей работы? Пока это не понятно. Может, начать со знакомства с собой? Тогда и понятнее будет, идти или не идти в университет. Приходите, будем разбираться!

Все эти вещи гораздо легче выстроить в парной терапии. Особенно учитывая тот факт, что вы оба признаете сложности, и хотите что-то менять. Приходите на парную консультацию, чтобы можно было говорить об этом всем более конкретно

Понимаю вас, не всегда хочется открываться в своих сложностях. И все-таки, чтобы узнать мнение специалиста, вам придется отважиться сказать хоть что-то, потому что пока что вы сказали только о своих чувствах в ситуации, и они сложные, но ничего не сказали о самой ситуации. Все, что можно на это ответить: ищите по крайней мере поддержку для себя, в кризисе важно на кого-то или на что-то опираться

А что случилось год назад? Или это стало меняться постепенно? Прелюдия, кстати, колоссально важна для женщины. Есть у вас возможность говорить ему об этом? Хочет ли он учиться быть не грубым и резким, а узнавать как вам нравится? Учитывать это? Чтобы было и так как ему нравится, и так как вам. Сексуальность в паре - это же не только непосредственно половой акт, это энергия, интерес, флирт, соблазнение. Я слышу, что он для вас, в общем, стал очень понятен, привычен, досягаем, и вы потеряли интерес как к мужчине. Такое случается с долго живущими вместе парами. Большая доля привлекательности мужчины и правда заключается в его целеустремленности и активности во внешнем мире. Когда он ленив и пассивен, он не будоражит. А если он будет знать, что вам он вам нравится ухоженный, активный, чем-то интересующийся? Пока я слышу, что он страдает, но ничего не делает, чтобы ваш интерес вернуть. Подскажите ему, что он может сделать, обменяйтесь эротическими фантазиями, даже если пока не будете их воплощать. Как бы вы хотели, чтобы он поухаживал? Возможно, вел себя сексуально активно, но не грубо? Что еще? Ходите ли вы вместе в кино, куда-нибудь, где вы на людях, есть другие мужчины и женщины, и вы с ним тоже не только в домашнем образе? Устройте свидание, где вы договоритесь рассказать друг другу о себе что-то, что никогда не говорили. Это он тоже должен захотеть что-то СДЕЛАТЬ. Это ваша совместная работа. Над тем, как сначала каждому вернуть ощущение собственной сексуальности. Пока вы оба ее оттормозили в угоду 100%-й стабильности. Когда вы вернете ее к жизни, вы будете замечать и других мужчин, он будет замечать и других женщин, у вас не будет прямо абсолютной стабильности, но вы вернете собственную живость. И сможете выбирать реализовывать этот интерес только в паре, и оставаться в доверии, но не за счет подавления сексуальности

Да, Ольга, еще один момент. Я говорила о "накоплении хорошести". Важна идея именно так называемой "достаточной хорошести". Я УЖЕ достаточно хорошо сделала, чтобы справиться с заданием. Я УЖЕ достаточно хороша, чтобы меня любили. Не крайности: делаю либо идеально, либо никак, а серединка. Чаще всего этого действительно оказывается достаточно. И этот опыт можно противопоставить стремлению к совершенству. Хотя без него у вас не будет и драйва расти в профессии. Все хорошо в меру

Похоже, вы эту ситуацию проговорили, но не прожили, она осталась незавершенной, потому и стоит между вами. Точно ли вы простили? Для этого важно прожить обиду и гнев. И что чувствует он? Вину перед вами? Возможно, стыд? Что не оправдал ваши ожидания, что оказался "плохим"? Это еще более сложное переживание, чем вина.
И самое главное: "он привык к такому образу жизни", т.е. в его систему ценностей такое поведение укладывается, в вашу нет. Вопрос, как вы будете договариваться в этом месте? Он вами дорожит, но привык втречаться и флиртовать с другими женщинами. И таким образом удовлетворять какие-то потребности. Чтобы быть с вами, он должен отказаться от привычного способа жизни, это непросто. Важно понимать, чего ему не хватает в отношениях с вами, что он берет у других женщин, и как вы это можете вернуть в ваши отношения, над этим можно работать. Он так самоутверждается, боится формировать привязанность с одной женщиной, или еще что-то? Понимает ли он сам, зачем ему это? Говорили ли вы о том, как вы видите отношения и как он? Попробуйте просто спросить его, что с ним. Скажите о своей тревоге и желании услышать его и понять

Пока что я слышу, что вы напуганы происходящим, сценариями, кармой. Давайте попробуем разобраться. Конечно, повторение сценариев возможно, и все-таки посмотрим, что в вас самой обуславливает ситуацию, так как выйти из сценария можно только понимая, как я в него попала и что я могу изменить. Я слышу, что вы "загибаетесь", но не поняла, что именно вас так тревожит, что именно плохо? Из чего состоит ад? Какие условия жизни, что они для вас невыносимы? Какой была жизнь до, и что стало происходить, когда родился ребенок и ему исполнился год? Опишите, пожалуйста хоть немного

И правда, не спешите называть себя злосчастной. Потеря ребенка - это серьезная травма. Вы сами говорите, что во время последующей беременности отстранялись от эмоциональных переживаний по поводу ребенка. Беременность последовала очень быстро. Вы пишете, что были раздавлены после аборта. С этим нужно работать, как с потерей, переживать боль, горевание, разочарование, гнев, и только после этого примирение. Предполагаю, что вы все эти чувства отодвинули, так как не было возможности и поддержки для их переживания, получилась депрессия.
Конечно, вы не хотите интимной жизни, бессознательно вы защищаетесь от новой потери, ведь секс ведет к зачатию. Это здоровая защитная реакция психики. Все можно восстановить, если проработать чувства,смыслы и все, что связано с утратой и абортом. Только после этого можно прийти к ощущениям, что это больно, но через это можно пройти, не разрушившись и приобретя опыт. И это дает возможность дальше остаться открытой к последующим зачатиям, детям, даже если есть риск их потерять. И, соответственно, "разрешить" себе секс. Еще момент: вы можете бессознательно испытывать чувство вины за то, что не сумели дать ребенку жизнь, либо злиться на мужа, или и то, и другое. В вашем теле ребенок замер, как вы можете теперь позволить ему (телу) переживать удовольствие? В общем, весь конгломерат переживаний и смыслов важно вывести в зону осознавания, так как он может блокировать ваше возбуждение. Такую работу лучше не проводить самостоятельно, есть риск не освободиться от этого, а опять попасть в депрессию. Это краткосрочный курс терапии при желании

София, мне захотелось откликнуться на ваш текст о желании быть неформальным лидером и звездой в группе. Это правда, похоже, сильная потребность, которая ведет вас и заставляет искать подходящую группу снова и снова. Желание само по себе хорошее. Вы говорите, что вас удручает, когда к вам, вашим идеям не проявляют интереса, вы тухнете. А вы проявляете к ним интерес? Вы замечаете каждого человека в группе? Когда вы видите только в целом коллектив и хотите в нем доминировать, вы не видите конкретно каждого человека. Неформальный лидер рождается там, где он может разделять, представлять интересы большинства членов группы, как бы дышать этим, воплощать, а для этого искренне интересоваться какими идеями живут они. И если ваши идеи совпадут, вы можете стать их выразителем и лидером. Все начинается с того, что вы сначала замечаете другого человека и его потребности, тогда и вас станут замечать. Какие у вас есть качества, знания, чтобы быть звездой? Что вы можете сделать реально полезного для группы? Задавались ли вы такими вопросами? И еще интересно для чего вам именно такая форма контакта? Получить признание? Его можно получать и из позиции на равных, особенно если вы умеете его и другим давать. Попробуйте! заинтересуйтесь другим человеком как другим человеком, а не только как источником признания для вас, и вами тоже заинтересуются.

Правда сложно завести друзей, когда нет возможности появляться самой собой, приоткрываться, быть спонтанной в своих реакциях. Ведь на все эти ваши проявления был навешен ярлык вины, к большому сожалению. И тогда единственный выход делать "как надо", как хотят, и отдаляться от людей, т.к. если приближусь, буду собой, то опять обвинят. Это пока что ваш превалирующий опыт.
Вам нужно получить опыт, что не обязательно может быть только так, как в вашей семье, что вы можете быть собой, проявляться как вам хочется не для того, чтобы удовлетворять желания других, а просто потому, что вы есть такая какая есть, и никому ничего не должны. И более того, что вам могут быть рады, вы можете быть интересны. За чувством вины обычно установка "я должна...", внушенная вам родителями, и удержанная агрессия. Ее нужно признавать, разворачивать, и использовать для того, чтобы отсоединяться от этих установок, которые полностью блокируют вашу настоящесть, вашу личность. Ей надо обеспечить пространство для развития, не загруженное виной. Это невозможно сделать самой, ваш нынешний опыт сформирован в контакте с другими, получить корректирующий опыт можно тоже только в контакте. Это самый сильный инструмент, который может быть. Я бы вам порекомендовала групповую терапию, где в доброжелательной атмосфере, с помощью ведущих, в специальном микро-социуме, вы могли бы пробовать появляться и получать опыт, отличающийся от того, который вы получили в семье. Уверяю вас, это возможно. Охотно вам в этом помогу на своей терапевтической группе. С желающими я встречаюсь предварительно бесплатно, и мы беседуем на эту тему.

Позвольте еще пару слов. Наш расклад с партнером всегда отображает наш внутренний конфликт, он просто разворачивается вовне. В первых отношениях вы были в роли жертвы, ваш партнер преследователем, а муж спасателем. Теперь вы превращаетесь в преследователя, он становится жертвой, вы ищете спасателя. На самом деле важно познакомиться с частью вас, которая ощущает себя ничтожной, и с частью, которая ее ненавидит. И есть часть, которая взывает о помощи. От кого вы научились ненавидеть себя, не чувствовать свою ценность самой по себе? И вопрос как примирять ваш внутренний конфликт и выстраивать здоровую адекватную самооценку, не зависящую так сильно от того, кто и что вам пытается внушить. Только это может дать возможность выйти из этого треугольника. Возможно, вы видите, что увашего мужа это есть, и это может вас злить. Это опять-таки гипотеза

Виктория, а ваше ощущение себя какое? Предыдущий молодой человек внушил вам, что вы некрасивы и ничего не стоите, и вы как-то полностью подпали под влияние его мнения. И тогда появился муж, который стал относиться к вам по-другому. А сами вы как к себе относитесь? Если какая-то часть в вас так поддается мнению "я плохая", то сталкиваясь с хорошим отношением, вы можете бессознательно считать, что на самом деле вы не такая, и однажды он узнает, что вы не такая хорошая. Это может рождать страх разоблачения и последующего отвержения, и агрессию как защиту. Это гипотеза. По хорошему нужно исследовать с чего начинаются ваши вспышки, что этому предшествует. За ними может быть сильный страх, сильная угроза чего-то. Попробуйте к себе прислушаться за секунду до того, как вы взорвались. Чего именно я могу так пугаться? И краеугольный вопрос: какой вы сами себя считаете? Кстати, какие подозрения вы имеете ввиду?