Психологиня Светлана Александровна Яковенко Київ метро Контрактова площа

Понимаете, если вы хотите видеть только искреннюю и добрую девочку, и сами стремитесь быть только хорошим и добрым, с вами некак проявлять и теневую часть, которая есть в каждом человеке. Она может неосознанно чувствовать, что реальная она недостойна вас. Не нужно быть самым лучшим, будьте собой, со всеми своими достоинствами и недостатками. Она и такая тоже, как сейчас, и это не отменяет доброты и искренности, которая в ней есть. Все это поведение может быть юношеской бравадой, самоутверждением, страхом реальной близости, вы ее готовы видеть и такой? И самому быть не только добрым? Разозлиться на нее в конце концов, а не только рыдать. Агрессия нужна, чтобы восстановить свои границы, отделиться.
Вы не одно целое, вы два разных человека, она ушла, но вы у себя остались, займитесь своей жизнью. Впечатление, что она унесла с собой все ваше сердце. Заберите его обратно, оно принадлежит вам! И вся ваша хорошесть и ценность. Вы можете пережить утрату, отпустить этот кусочек и жить дальше. Если самостоятельно сложно, обращайтесь к специалисту

Тогда это зависимость, она на чем-то основана, он чем-то вас глубоко цепляет, вы включаетесь на него какой-то вашей потребностью, которая очень сильна и не удовлетворяется в других отношениях. Ее нужно найти, осознать, это уже полдела, и искать другие пути ее удовлетворения. При такой силе чаще всего это очень ранние потребности, направленные к материнскому объекту. Если там сильный дефицит, чего-то вы сильно недополучили, и кто-то затрагивает эти слои, все это создает непреодолимую силу тяги. Это можно исследовать и наполнять в терапии, и тогда уйдет сама причина такой зависимости. Это гипотеза, если хотите исследовать, приходите

Вы каким-то образом остаетесь здесь в одиночестве. Возможно ли для вас поделиться с мужем, попросить у него поддержки? Сказать родителям, что вам неприятно слышать о его бывшей жене, это их с ней отношения, а вы бы не хотели о ней говорить. Дать отпор ей, когда она говорит гадости. Потребовать у мужа, чтобы он вас защищал, тем более в такой уязвимый период. Это не скандалы, это возможность себя уважать и отстаивать. Т.к. нарушаются ваши границы. Если вы хоть как-то о себе не заявите более активно и агрессивно, вы будете в самоедстве и депрессии. Если все, что я описала, сложно, вам на терапию, учиться!

Эта ситуация может быть некоторым маркером, что ваша самооценка и чувство ценности, возможно, не очень устойчивы. Ситуация непростая для женщины, согласна. И все же, вы пишете, что муж вас любит и поддерживает. Действительно ли вы можете на это опираться? Вы выполняете общую с ним задачу, пытаетесь забеременеть, и он с вами, и любит вас, в то время как бывшая жена меняет мужчин как перчатки, но это значит ни с кем не строит отношения.

Ценность всей вас не только во внешности, удается ли вам это прочувствовать? Внешность вы вернете, что есть в вас ценного, кроме эффектной внешности? Если вы сами будете это знать, то никакие сравнения не будут так выбивать. Да и необязательно родители стремятся задеть вас, возможно, вы так слышите.
Но это определенная внутренняя работа, по познанию и укреплению себя, и способности доверять той сути, которая есть между вами с мужем, а не только картинке. Вы рискуете разрушить то, что все равно у вас есть, несмотря на вашу временную неидеальность. И остаетесь в плену своих фантазий. Вы же не знаете, как муж к этому относится, может вы для него лучшая красотка. Советую уделить этим вопросам внимание

Столь сильно заряженный сон, конечно же, работа вашего бессознательного, его нельзя просто так взять и выбросить. В снах проживается то, что вытеснено из сознания в жизни, и у вас даже сохраняется живое чувство из этого сна. Вы говорите, что все принимали как есть и не претендовали на маму? Вот в этом-то и дело. Если вам тогда очень не хватало ее внимания, но вы не могли это выразить, будучи послушной девочкой, или еще из-за чего-то, то этот дефицит остался, и вызывает такое сильное чувство ревности и желание, чтобы мама принадлежала только вам. Это нормальное желание для ребенка, он должен иметь этот опыт, когда мама только его, на некоторое время, и тогда, напитавшись этим, он чувствует себя достаточно уверенно, достаточно любимым, чтобы отпускать. Возможно, здесь вам этого не хватило. Интересно на фоне каких событий начались эти сны? Возможно, каких-то премен или отношений с молодым человеком? Какие у вас сейчас отношения с мамой? Что-то должно было вскрыть этот пласт. Конечно, с этим хорошо было бы работать, разбираться, и восполнять дефициты, потому что они всегда влияют на то, как мы потом строим отношения во взрослом возрасте

Ощущение, что в его жизни хаос, и нет возможности сближаться, что-то осмысленно строить. Даже если он вас полюбит, он, скорее всего, проделает все то же, что и остальными девушками, когда то люблю, то бросаю. Я бы заподозрила погранично-организованную личность, если честно. Они создают много хаоса, не имеют глубоких привязанностей, мечутся между близостью и отдаленностью, не будучи в состоянии быть ни там, ни там. Если дело в вас, то только в том, зачем вам это? Он вам помог, поблагодарите его за это. А дальше вы видите, мне кажется то, что вы хотите видеть, а не реальность. Я могу ошибаться

Катя, вы, похоже, хотите серьезности и отношений. Непохоже, чтоб этот мужчина мог это дать. Да, он в какой-то момент оказался надежен, но он в состоянии это сделать ситуативно, а не быть в отношениях, нести ответственность постоянно. Фраза "я бы с тобой замутил" - это, похоже, именно то, как он относится к отношениям. Возможно, это защита после неудачных попыток, но он прямо говорит, что испытывает к вам только дружескую симпатию. Быть единственной, кто остался, конечно, соблазнительно, и соблазняюще с его стороны. Этим он вас удерживает, но не собирается давать то, что вам нужно. Вопрос, зачем вы за него так цепляетесь? Что вы получаете из этих отношений такого, что заставляет вас терпеть столько отвержения? Чем это так значимо? Вы точно видите, кто пред вами, или оставляете фантазию про то, что он изменится? Замечаете ли вы других парней вокруг? Которые могут больше соответствовать вашим потребностям?

Что значит смириться? Для начала хотелось бы знать, что у вас изменилось за год работы? И есть ли у вас в принципе умение выстраивать близкие отношения с другими людьми, или это касается только мужчин? Если у вас вообще нет близких отношений, то этому можно учиться как раз в отношениях с психологом, как вы не подпускаете других, и как это можно менять. Если это касается только мужчин, нужно смотреть, что вы делаете, чтоб это было так, на каком этапе прерывается контакт. Вы не можете познакомиться или отношения недолгие, или как именно это устроено? То, что не было модели, конечно, повлияло, но это не окончательный вердикт, модели все равно есть в образах, и можно создавать сейчас, свою, и она в итоге может оказаться здоровее, чем усвоенная, но патологичная. Вы не получили признания вашей женственности от отца, но это можно выстраивать сейчас, опять-таки с психологм, потом в жизни. Какой вы чувствуете себя женщиной, что вы знаете о себе, своей ценности, своей сексуальности, своих способах поведения с мужчинами. Чем вы их отпугиваете? Или обесцениваете? Их или себя? и т.д. Это все надо исследовать, искать, и всему можно учиться! Да, и возможно, у вас столько подавленной обиды и ярости на покинувшего отца, непрожитой любви и боли, что мужчине некак приблизиться. Это гипотеза. Сначала этот весь пласт чувств нужно проработать, в терапии

Люди по-разному реагируют на сложные ситуации в жизни, кто-то может делиться этим с другими, кто-то нет. Похоже, у нее такого опыта особо не было, поделиться и быть услышанной. А если и не спрашивали, как она, то ей это сложно воспринять от вас. Прежде чем закрыться, человек переживает опыт отвержения и боли, потом вытесняет это, и при попытке действительно опять кого-то подпустить, почувствовать свою потребность в другом, может всколыхнуться вся эта боль. Вот обычно человек этого и избегает. Она научилась так выживать, и если это глубоко, то нужна психотерапия. Отвлекать и шутить может быть не всегда уместно, я думаю, вы это делаете от растерянности. Просто ждать тоже не вариант, она не позвонит. Можно прямо сказать, что вы понимаете серьезность ситуации, беспокоитесь за нее, что вы рядом, хотите и готовы помочь, если она захочет. Все, больше ничего не сделаешь, вам придется уважать ее способ организовывать свой опыт так, что она оказывается в одиночестве. Похоже, вы знаете, что горе вместе, уже не такое уж горе, а она нет. И захотеть это узнать может только она сама. И здесь нужно время, чтобы доверие выстроилось. Если у вас хватит терпения, будьте спокойно рядом, показывайте, что вы действительно хотите понять ее и ее чувства, что вам не все равно. Что так бывает, кому-то может действительно быть до нее дело, даже если она не в настроении и вызверяется. Может быть, она услышит, может нет, будьте готовы отойти и ждать

Я понимаю вашу тревогу за судьбу дочери, и при этом постарайтесь услышать своего ребенка, потому как он уже не ребенок! Чего ОНА действительно хочет? Ваша тревога обоснованна, если она действительно избалованная барышня, у которой семь пятниц на неделе, тут хочу то, тут это. А если это молодая женщина, которая делает свой выбор, помогите ей его сделать! Еще вариант решать это вместе с парнем, какие у него планы? Может, все это можно как-то совместить? Они могут поддерживать отношения и с ее учебой в Польше, если их чувства серьезны. Главное, чтоб вы могли обо всем с ней поговорить, а не давить. И еще: не все может идти по плану! Если вы это примете, может, и ситуация разрешится. Вы сами допускаете в свою жизнь чувства? позволяете себе руководствоваться и ими тоже, не только планом? Если нет, ваша дочь выравнивает баланс в системе, в сторону чувств. Это гипотеза

Не торопитесь выбирать, вы имеете полное право на все свои чувства, и даже запутаться в них. И нужно правда разбираться, что с вами происходит, из-за чего расстались с тем парнем, что в нем нравится, что в новом. Вы пишете, что и с тем, и с тем хорошо, как с человеком. А как с парнем? К кому вы испытываете телесное влечение? Чтобы отпустить, нужна завершенность. А если вы расстались и нашли нового быстро, там еще много чувств, конечно, они будут воскресать. Позвольте себе побыть какое-то время в ситуации, когда у вас двое мужчин, и вам нужно время, чтобы прислушаться к себе, в этом нет ничего страшного. Прислушайтесь, чего вы хотите, какой парень может лучше отвечать вашим потребностям в любимом человеке, а какой сможет быть другом. Что вам важно в мужчине? Чего вы от них хотите? Какой вы себя чувствуете рядом с тем,и рядом с тем? У вас прекрасная возможность начать учиться слушать себя и свои желания, для женщины это умение важно. Еще несколько мужчин может быть, когда женщина на самом деле боится сближаться с одним, но это уже другая история

То, что вы выбрались из глубокой ямы, вызывает уважение, вас никто не критикует. Мы пытаемся найти форму, чтобы показать, что есть вариант, когда точно знаешь внутренне, что я ценен, а есть позиция высокомерия, за которой я на самом деле чувствую себя уязвленным, ведь не подходят же! И, конечно, не хочется признавать, что я могу быть и уязвленным, несовершенным, уязвимым, так как в вашем восприятии это может отменить хорошесть. Но суть в том, что не отменяет на самом деле. Есть и то, и то, но но чтобы вам это пережить, придется проделать определенную работу над собой. Дело в том, что симпатию вызывает именно неидеальность, живость, а не красота как с картинки. Это сложно понять на словах, почитайте в интернете про нарциссически организованную личность. Вы правда хороши, просто в глубине души вы не верите в это до конца, и даже сами себе в этом не признаетесь, и тогда нужен крутой образ. А вдруг без него я ничто и это увидят? И вся энергия вкладывается в образ, а нет отдачи. "Человек -это кусок мяса" - это обесценивание, защита, которая позволяет вам не соприкасаться с вашей просто человечностью и потребностью в близости и тепле. Если вы ставите себя выше других, люди не будут хотеть общения с вами, а если вы, уважая себя за что-то, умеете увидеть и уважать их, за их силу тоже, это другой разговор. Попробуйте хоть что-то не воспринимать сразу в штыки, вы задали вопрос, вам отвечают, не всегда ответы про нас нам нравятся, но тогда и продвинуться никуда невозможно

А они вам нравятся? Что-то есть в вас, что вы обращаете внимание на тех мужчин, которые недоступны или далеко и не стремятся в отношения. Все мужчины вас воспринимают как подругу? Так было всегда? Нужно рассматривать, как вообще у вас складывается общение с мужчинами, какие отношения с отцом, какова ваша способность строить близкие отношения, и в чем суть проблемы, что вы сбегаете в интернет. Как вы ощущаете себя женщиной, а не подругой? И так далее. Я бы задалась этими вопросами, их нужно исследовать

Прекрасный анализ! Анна, это ваш шанс! Обычно люди с такой структурой приходят на терапию ближе к сорока, когда все достигнуто, а жизнь пуста и близких отношений нет, и появляется ощущение, что явно что-то не так. Вы можете не ждать так долго

Попробуйте понять, что это уже не просто ваш ребенок, а отдельная личность, взрослеющая. Все, что вы можете, это помочь ей взрослеть и принимать решения, и нести за них ответственность. Вместе порассуждать над вариантами. Это уже ее жизнь. Вы не можете знать, что для нее лучше, и не можете решать за нее. Насколько серьезны ее чувства к молодому человеку? Насколько она сама хотела за границу? Как она это себе представляет? Что ей важно в жизни? Пусть учится оценивать реальность, а не просто поехать-приехать на деньги родителей. И если она сделает свой выбор, попробуйте его принять, иначе это будет ваш выбор, и если он окажется ошибочным, ваша ответственность