Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте! Вы страдаете от своего симптома 18 лет. Из вашего описания следует, что вы раздираете себе лицо перед важными встречами и судя по всему остаетесь дома, что и является видимо для вас важным. Но вам хочется продолжать жить, работать, общаться с детьми. Но ведь когда -то вы вышли замуж, рожали ребенка в больнице. Значит, все таки бывают моменты когда вы выходите из дома. Думаю, было бы важно проговорить свои страхи, связанные с теми моментами, когда приступ наступает. Почему вы думаете, что вам надо ложиться в клинику и с чем? Почему вы просите близких помочь вам, а не ищете помощь самостоятельно? Чем близкие могут помочь вам? Сегодня есть возможность работать со специалистами по скайпу. Возможно это поможет вам разобраться, что с вами происходит.

Здравствуйте, Оля! Ответить на вопросы, которые вы задаете, можно. Но что это вам даст? Ведь каждый человек ответит исходя из своего жизненного опыта, культурного багажа,религиозных устоев, своих воззрений на тот или иной аспект брака. Вам нужно найти ответы на эти вопросы самостоятельно, потому как это ваша жизнь, вам проживать ее, вам испытывать счастье и разочарование. Жизнь богаче и разнообразнее тех вариантов, которые вы получите. Даже если у вас будет огромное количество ответов на вашу анкету и вы их обработаете, получите ли вы ответ, как построить свою жизнь без ошибок? Никто не знает, даже те, у кого есть "магический шар" или "дар предвидения". Жизнь тем и хороша, что она непредсказуема, когда встречаешь свою любовь, когда становишься матерью, когда куда-то стремишься, когда получаешь от того, что ты делаешь удовольствие. Удачи вам!

Здравствуйте, Марина! А вам как кажется,нормально ли это? По-моему у вас есть ответ. Только почему -то вы не можете поговорить об этом с сыном и справиться с бабушкой. А это совсем другая проблема.

Здравствуйте! Ваше письмо представляет взгляд только с одной стороны, со стороны новых приемных родителей. Поэтому, то, что вы описываете, это ваши трудности в общении с девочкой. Девочка, рассказав о себе и своей истории, возможно предложила бы свое видение и была бы возможность понять какие вопросы она решает для себя на этом этапе.
Я могу только пофантазировать по -поводу того, что она не хочет общаться со сверстниками и замыкается в кругу семье, потому что семья на этом этапе много значит для нее. А может ее не научили дружить со сверстниками, просто не с кого было брать пример. ВЫ говорите ей, что надо стараться, чтобы быть лучше, получается она хуже других. Поэтому она разбивает ваши фразы своими. Кроме того, вы не хотите посылать анкету, потому как вы уже заранее уверены, что она проиграет. В нее никто не верит, это тоже тяжело. Я повторяю, это мои размышления, потому как решать вопросы ребенка надо с ребенком, понимая, что не только у вас проблемы, а у нее тоже могут быть внутренние конфликты, которые она не может разрешить. А у вас впереди трудная работа, так как вам придется всегда импровизировать.Делать не так, как написано в книгах или в статьях, а находить свои решения.

Здравствуйте,Маша!Вы пишете, что вы спокойно переносите депрессию. Но это спокойно весьма обманчиво и вы это чувствуете, чувствуете глубиной пустоты внутри, глубиной отчаяния, неверия, разочарования. Это "спокойствие" оборачивается ненавистью к себе, к своему телу и выражается буквально в самоповреждениях. Кроме медикаментозной терапии, к которой вы уже обращались, все же рекомендую обратится к психоаналитику, психологу или психотерапевту для получения помощи. Так как вы молоды, то вам надо поговорить с мамой, с бабушкой или другим взрослым, которому вы можете доверять, чтобы они помогли вам найти необходимую помощь. Когда тебе невыносимо, то обращаться за помощью можно и даже нужно.

Здравствуйте, Марина!Ваши отношения с мужем быстро вошли в пике и приняли определенную форму.Это произошло так быстро наверное потому, что ваши сценарии семьи, те, которые каждый приносит в семью, совпали. Он -тиран, вы -жертва, хотя по началу все было иначе. Еще один аспект, то, что сегодня вы-контролируете себя и процесс во время драки. Это похоже как вы описывали себя, что вы-нервная и импульсивная, но пытаетесь контролировать себя с помощью медитаций и своих мыслей. Вам необходим контроль над ситуацией и вы обрели в семье, своим способом, контроль над вашими отношениями. Конечно,все может дойти до крайностей, может тянуться годами. Можно пойти к семейному психологу, чтобы попытаться понять, что каждый из вас проигрывает в семье и что получает от этого. Выбор за вами.

Здравствуйте! То, что с вами происходит в терапии имеет непосредственное отношение к вашей жизни, к тому способу завязывания отношений и проживания их, которым вы пользуетесь в жизни. Терапия-это повторение, но в другом поле. Терапевтичнее будет, если все, что с вами происходит в жизни, будет обговариваться в кабинете, все ваши действия: обида на психоаналитика, жалобы на сайте, ваши чувства обиды, ваше мнение о деньгах в терапии. А сейчас вы уносите это из терапии, возможно это и есть ваш способ проживания. Шанс изменить - это разрешить эти вопросы в кабинете с вашим психологом. Но это требует определенного мужества,сойти с привычного пути. У вас есть опыт долгосрочной терапии, на него уже можно опереться.

Здравствуйте,Ксюша! Ваше письмо полно отчаяния. Вы запутались и не знаете, как поступить, потому что вы все испробовали. Вы делали многие вещи во внешней жизни, чтобы изменить то внутреннее отношение, которое ваш мужчина не дает вам. Я объясню: вы ухаживали за ним, вы переехали из вашего общего дома, когда он решил, вы решили забеременеть, в надежде,что ребенок вернет его. Но то, от чего вы страдаете,отсутствие чувств. Они располагаются не вовне, а внутри.Это отношения между вами, которые не изменить внешними переменами. Вам остается либо принять такого мужчину,с его особым отношением. Либо попытаться понять, зачем вам эти отношения, что для вас в них деструктивного, чтобы найти выход. Удачи вам.

Здравствуйте, Вика! В любой паре складываются отношения, которые можно назвать договорными. Эти отношения должны в той или иной степени учитывать интересы друг друга. Мне показалось, что у вас есть четкие представления, что встречаться, значит встречаться каждый день. А если через день? Это уже получается вы не встречаетесь? А если вашему парню придется уехать на сборы или соревнования,или на учебу в другой город, страну - это полный разрыв? Не бывает идеальных отношений и сценариев, это всегда импровизация в зависимости от обстоятельств. Это умение приспосабливаться, делать выбор, умение радоваться тому, что есть.Наверное, это умение писать собственный сценарий своей жизни, быть автором.

Здравствуйте! Когда что-то нас задевает будь то комментарий подруги, вопрос знакомых или прочитанная статья, это маркер того, что вопрос для нас болезненный. Этот вопрос касается нашей нерешенной внутренней проблемы. Ведь есть огромное число тем, которые вас просто не трогают. Поэтому на ваш комментарий"Ты знаешь Маша,твоя фраза про меня и моего мужа мне делает больно....поэтому...и т.д." вам можно поискать ответ и он будет только у вас. Почему вам больно, когда тема вашего мужа и разницы в возрасте всплывает в разговорах с вашей подругой?

Здравствуйте! Перед вами стоит вопрос выбора. Это та ситуация, с который каждый человек встречается постоянно. Сделать выбор самостоятельно -это значит взять ответственность за себя и свое решение. Если последовать за чужим решением, всегда будет вариант обвинить кого-то, что не то посоветовали или решили за вас. Так что, выбрать-это и значит быть взрослым.

Здравствуйте! Из вашего довольно короткого письма трудно сделать какие-то предположения. Но, даже в этом скупом рассказе, как будто есть пробелы. Получается он уехал-вы остались. Почему вы остались, почему не поехали вместе? Говорили ли вы об этом, или это решение было односторонним? В ваших взаимоотношениях с мужем,в том числе и финансовых, нужно вам самим расставить точки над и. Второй аспект - пожилые родители.Выходя замуж или женясь люди заводят свои, новые семьи и покидают родителей. Родителям можно помогать, живя даже на расстоянии.

Здравствуйте! Для вашего ребенка проблема коротких волос не стоит, тогда к чему вы хотите подготовить дочь? Похоже вы хотите, чтобы у нее эта проблема появилась. Тем более, что через довольно непродолжительное время волосы отрастут и не будет необходимости думать об этом. А проблема, что ты не такая и что на тебя не так посмотрят останется. Этот страх скорее всего ваш и относится к вашему восприятию себя, своего образа и своего ребенка другими. Не думаю, что короткие волосы являются препятствием к тому, чтобы ребенок развивался, готовился к школе и общался со сверстниками. А сегодня есть масса способов украсить волосы различными заколочками, шапочками, веночками.

Здравствуйте! Похоже, что после того,как вы узнали профессию своего знакомого вы стали общаться с ним как с психоаналитиком.Вам стало любопытно, вы чувствуете, что он на вас воздействует. Чем, только вопросами? Но все люди при знакомстве задают вопросы на различные темы. Если выводами, то вы не его анализантка и вправе задавать встречные вопросы и интересоваться выводами. Вы пишете, что вы не хотите, чтобы он "воздействовал на мою психику, преследуя свои цели. Как не стать жертвой в таком знакомстве?" А вам уже знакомы такие отношения?

Здравствуйте! Задайтесь вопросами-почему именно астрологи, а не другие люди стали для вас авторитетом? Вы всегда думаете так как вам говорят? Вы всегда делаете то,что говорят вам другие люди?