Психологиня Татьяна Николаевна Голованова Київ метро Хрещатик

Здравствуйте.
Вы вполне можете обратиться письменно и коротко описать свою проблему. Даже здесь. И Вам подскажут стоит ли обращаться за помощью и что Вам нужно - консультация или терапия.
Найти консультанта с бесплатной 1й консультацией думаю будет проблематично. Во-первых все консультанты платят за свои кабинеты. Во-вторых если консультант хороший, а проблема не очень сложная - клиент даже после первой консультации может решить, что дальше справиться сам. В-третьих даже хороший специалист имеет свой специфический стиль работы, который может подходить не всем и если он будет проводить первые консультации бесплатно - рискует отдать весь свой заработок за аренду.
Рассмотрите вариант письменной консультации и консультации по скайпу для начала, если боитесь ошибиться.
Еще, как вариант, можно найти начинающего консультанта, который берет очень не дорого, поскольку "набивает руку". Но с этим могут быть связаны определенные нюансы, как Вы сами понимаете.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна.

Здравствуйте.
Не совсем понятна причина такой реакции на Вас. Что именно показывает другим Ваш ошибочный возраст? Внешность, стиль одежды, манера общения? В зависимости от этого и работать нужно в абсолютно разных направлениях. И какой Ваш запрос к психологу? Вы хотите найти ту компанию, которая будет воспринимать Вас таким, какой есть или чтобы в уже существующей компании Вас воспринимали по другому?
И еще - почему Вы считаете что Вас игнорируют из-за восприятия возраста? Ведь сейчас очень часто бывают компании (по интересам, по работе и т.д.), в которых разброс возрастов может быть до 15-20 лет. И об игнорировании там речь не идет.
Возможно Вас стоит обратиться к специалисту и поработать со своей проблемой, чтобы разобраться в ее корнях.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
В этой ситуации можно посоветовать только обратиться к психологу и поработать с Вашим запросом - разобраться в себе.
Дать Вам совет - бросать или добиваться - ни один психолог не может. Это только Ваш выбор и Ваша ответственность.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Катя.
Помощь нужна Вам или ребенку?
Если ребенку, то может стоит отвести его к психологу, который работает с детьми. Есть вещи, которые ребенок скорее расскажет специалисту, чем даже Вам. Помочь можно только тому человеку, который сам непосредственно обращается за помощью.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Вы сами очень хорошо видите корень своих проблем. Это очень большой плюс, так как часть работы за психолога Вы уже сделали сами. Но оказать Вам помощь в такой сложной проблеме, которая копилась годами, вдалбливалась в голову семейными концепциями, в переписке, а тем более в одном сообщении - практически невозможно. Это длительная работа со специалистом.
Вам нужно разрешить себе жить так, как Вы хотите. Не подчинятся ни старым установкам, ни обидам. Освободится от чувства вины. Поработать со своей самооценкой и уверенностью.
Не бойтесь обратиться за помощью. Вы никому ничем не обязаны. А быть счастливой - это Ваше законное право!
Удачи Вам!
С уважением, Татьяна

Уважаемая Светлана,
Какой помощи Вы ждете от психолога? Психолог не сможет изменить Вашего мужа. Помочь можно только тому, кто обращается за помощью. Чувствует ли Ваш муж, что ему нужна помощь? Готов ли он за ней обратится, чтобы разобраться в своих чувствах и немотивированной агрессии?
Если помощь нужна Вам, то попробуйте сформулировать - чего именно Вы хотите? Для себя. Может разобраться в своих страхах? Вы боитесь остаться одна в другой стране? Или в принципе остаться одна? Может Вы хотите поработать со своей самооценкой и уверенностью в себе? Какой Ваш запрос, который касается именно Вас.
В идеале Вам и Вашем мужу было бы очень хорошо обратиться к семейному консультанту. Или к индивидуальным консультантам. Но проблему здесь надо решать с двух сторон.

С уважением, Татьяна

Уважаемая Жанна.
Примерно 10 или 12 лет назад я ехала утром на учебу в университет. Загруженная своими проблемами, уставшая, задерганная. Настроение было не очень. Нагрузка на учебе, ссора с парнем, непонимание с родителями. На самом деле куча мелочей. Сейчас я понимаю, что те проблемы были ерундой да и проблем то как таковых не было. Но в тот момент это казалось важным. В маршрутку зашел человек и громко спросил кто едет до конечной и может помочь ему сесть в метро. Это был мужчина лет 45ти в деловом костюме. С палочкой. В темных очках. Я вела его к вагону и за эти 5-7 минут узнала, что он юрист, работает по специальности, основатель какой-то организации помощи слепым (не помню название), что мальчик из этой организации в этом году поступил в КПИ. В КПИ! Учиться на программиста. Да, слепой мальчик. Да, на программиста. Я не ослышалась.
Это был тот момент в жизни, когда за 5 минут происходит переоценка очень многого. Не по телевизору, а вот так, в живую, ты видишь человека-героя. Я поняла, что я физически здорова, у меня есть руки, ноги, глаза, голова на плечах! У меня есть родные и близкие люди. Они живы, относительно здоровы и они рядом. Я просто могу утром встать и выпить кофе и поход на кухню не станет для меня маленьким подвигом. А есть люди, для которых станет!
Это был огромный психологический ресурс.
Да, и сегодня я могу расстраиваться, когда идет как говорят "черная полоса". Разбили машину, сломался компьютер, залили соседи, потеряла кошелек. Но это естественное расстройство не длится долго. Потом я вспоминаю хорошую еврейскую поговорку "Спасибо Боже, что взял деньгами" и думаю как исправлять ситуацию. Потому что я МОГУ ее исправить. Если слепой парень может быть программистом и держать в голове такой объем информации.... я что не смогу починить машину?
Я понимаю Вас. Находясь в критической ситуации сложно мыслить позитивно. Но постарайтесь увидеть свой внутренний ресурс! Почувствовать его и начать использовать!
Желаю Вам удачи.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, какой именно помощи Вы ждете от психолога? Действительно, нельзя залезть в голову другому человек, в данном случае к вашему бывшему парню. Это не сможете ни Вы , ни психолог. Помощь можно оказать только тому, кто сам за ней обратился, в данном случае Вам. Чего именно Вы хотите?
"Прошу Вас помогите разобраться." В чем? В ком? Вот допустим Вы разобрались в причинах разрыва, поняли почему все закончилось. (Может и правда все так и есть - запрет родителей) Что Вы будете делать с этим знанием? Как оно Вам поможет? Проще говоря - что дальше?
Или Вы хотите разобраться в себе? Понять что чувствуете? А что хотите чувствовать? Как поступать дальше? Как строить свою жизнь? Что Вам нужно в отношениях? Какого человека Вы хотите видеть рядом? Какой Вы хотите быть рядом с этим человеком?
В первую очередь поставьте свой вопрос так, чтобы он касался Вас. И если поймете, что сами не сможете разобраться с ответами - обращайтесь к специалисту.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Прочитав Ваше обращении, действительно очень хочется помочь. Но, это явно дело не переписки и даже не одной встречи.
Вы сами признались, что недовольны собой, не любите себя, считаете ущербной. Это проблема самооценки, которая формировалась у Вас с детства в таком виде и за день не изменится. Очень многое в нашей жизни зависит не от внешности, а от внутреннего настроя, а у Вас он очень негативный. Прежде всего Вам надо разобраться в себе, простить свое прошлое, полюбить себя и научиться чувствовать себя счастливой самой по себе. Счастливые люди притягивают других таких же счастливых людей и они создают счастливые семьи, построенные на любви и уважении, а не на страхе и желании ухватится хоть за кого-то.
Подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту и очень серьезно поработать с проблемой самооценки, любви и принятия в Вашей жизни.
Желаю Вам удачи в этом!
С уважением, Татьяна

Ответ отредактирован автором 13-10-2016 16:05:54

К сожалению, на сегодня действительно существует такая проблема, как психологи-недоучки, из-за которых у людей возникает недоверие к профессии. Не просто хороший, а даже просто нормальный психолог или психотерапевт НИКОГДА не посмеется и не будет испытывать отвращения. Психолог не дает оценку вашим действиям, не дает советов, что Вам делать. Он только помогает разобраться и поддерживает.
Идеальным вариантом является рекомендация знакомых - кому уже помогли. Но если Вы не хотите говорить ни с кем на такую серьезную тему и тем более ходить к одному специалисту с кем-то из знакомых, то можете воспользоваться следующими критериями.
У специалиста должен быть диплом о высшем образовании в направлении психология. Плюс сертификат о прохождении обучения в том направлении, в котором он работает (позитивная психотерапия, гештальттерапия, психоанализ, когнитивно-поведенческая и т.д.). На первой встрече обратите внимание на такие моменты - психолог не дает оценок хорошо вы поступили или плохо, психолог не дает советов ("бросай его", "меняй работу" и т.д.). Он может дать рекомендацию вести дневник, отслеживать какие-то эмоции или что-то такое, но не более. Но все глобальные решения принимает только сам человек, разобравшись в себе. Ну и самые простые моменты - он должен опрятно выглядеть и иметь грамотную речь. Это как залог адекватности любого специалиста в любой области.
Возможно с первой попытки Вы не найдете "вашего" специалиста. Это нормально. Начните с чего-то не очень глубокого, какого-то актуального текущего конфликта. (н.п. ссора с начальником, обида на подругу.) А когда почувствуете, что у Вас создались доверительные отношения, можете говорить обо всем. Одно из условий психотерапии - конфиденциальность Ваших встреч со специалистом.
Удачного Вам поиска и правильного выбора!
С уважением, Татьяна

Инна, если Вы уверены, что парень действительно рассказал все это Вашему другу (подробности), то стоит и правда задуматься о том, зачем Вам общение с таким человеком? Вы его любите? Что Вы готовы терпеть ради него?
Более того - Вы знаете, что он не просто рассказал, но и соврал Вам, доказывая что этого не было.
Ситуация похожа на удачный маневр с его стороны - вы не встречаетесь, он вам ничего не должен, но иногда спите, при этом он свободен для других отношений, а вам в этом всячески пытается помешать. Может стоит поговорить с ним прямо? Пока вы держитесь за иллюзию отношений, начать что-то новое не получится. Решите для начала для себя - чего Вы хотите?

Ты сама отвечаешь на свой вопрос. Чтобы быть с ними нужно оставить все общее и интересное, но убрать разногласия.
Могу сказать не как психолог, а просто из опыта. В 9 классе я тоже была в роли третьей подруги. И общалась с мальчиками значительно больше, чем с девочками. Было по сути два вариант: подстраиваться под кого-то, имитировать чужие интересы или наоборот собрать вокруг себя тех, кому интересно тоже что и мне или даже заинтересовать кого-то своими увлечениями. Я выбрала второй вариант. В итоге у меня было в классе две подруги (которые между собой общались чуть больше чем со мной), прекрасные отношение с мальчиками и нейтрально-никакие отношения с остальными девочками. Меня эта ситуация устраивала. Могу сказать, что никогда не жалела о своем выборе. (Как показывает ситуация спустя 18 лет). Не знаю подойдет ли он тебе. Вполне возможно, что нет. Это твое решение и твой выбор.
Просто знай, что интерес вызывают интересные люди. Если ты являешься центром чего-то, какой-то активности, какого-то хобби - к тебе тянутся для общения сначала по теме, а потом и просто так. Интересные люди развиваются, меняются.
Для примера - дочь моей знакомой в новой школе начала с того, что организовала в выходной поход желающим из класса на пейнтбол, а потом через какое-то время в квест-комнату. Просто предложила, договорилась, узнала цены, всех собрала. Тоесть у класса интересное и оригинальное времяпровождение уже начало ассоциироваться с ней. Это для примера. Это может быть что угодно - от концерта до обсуждения книг. Просто тебе лучше знать что заинтересует твоих одноклассников.

Здравствуй, Марина.
А кто именно определяет "элиту"? Кто к ней относится и как туда попадает? И что такого в этой элите особенного, что ты хочешь туда попасть?
Представь себе аналогичную ситуацию, но за тебя проголосовали все девочки, а за вторую девочку - все мальчики. Чем именно эта ситуация для тебя лучше? И точно ли тебя устроил бы такой результат?
Вариантов может быть много. От несовпадения интересов до обычной зависти (на пример популярности среди мальчиков). И в каждом случае действовать надо по разному. Но для начала реши - или действительно для тебя так важно мнение этих девочек и что такого случится, если ты просто будешь общаться с теми кто тебе приятен, а не с "элитой"?

Здравствуйте, Татьяна.
Действительно черные полосы бывают у всех. Для многих этот период может стать хорошим временем для переосмысления многих моментов своей жизни. В состоянии покоя человек не склонен что-то менять и улучшать. А в кризисных условиях есть возможность не просто разобраться в себе, а и возможно что-то в жизни поменять. Многие успешные люди говорят что нужно коснуться дна, чтобы от него оттолкнуться и всплыть на поверхность.
Но посоветовать что именно Вам делать в такой ситуации сложно, так как очень мало информации и конкретики.
Для начала попробуйте провести инвентаризацию ситуации - что хорошего и плохого на сегодня? У вас есть руки, ноги, глаза, слух, все органы? У ваших близких? У Вас есть эти самые близкие люди? и т.д. Инвентаризируйте все, за что вы готовы благодарить судьбу (включая мелочи) и все, чем Вы не довольны.
Потом выпишите все свои сильные стороны, таланты, умения, склонности. А также 10 самых важных на Ваш взгляд ваших достижений в жизни. Подумайте что Вы видите в этих списках.
Ну и конечно если ситуация усугубляется - обращайтесь к специалисту за помощью. Очень часто самые очевидные вещи можно увидеть только со стороны.

С уважением, Татьяна

Очень сложно что-то сказать, поскольку очень много не понятного в ситуации. Вы как-то зависите от мужа? Финансово? Какие отношения у него были с братом? Как именно он переживал проблему? В каких ситуациях проявляется грубость? Как именно? На почве чего у вас случаются конфликты, в которых он груб? Ведь не просто же так он приходит и грубит. Есть какой-то катализатор. Очень много вариантов в чем именно проблема. Мне кажется в такой ситуации лучшим выходом было бы пойти к семейному консультанту.