Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Давайте ещё раз.
Уточните, пожалуйста, Каким образом вы будете пытаться бороть? И что это?

Вот вот. Похоже, что вы хотите дополучить от них то, что недополучили от матери. И при этом это парни "с дистанцией", что соответственно не даст вам получить то, что вам необходимо. Вот такой парадокс. Это путь в созависимые отношения. Хорошо, что вы себя в этом обнаружили.
Выход - индивидуальная психотерапия.

Нет, проблема сама по себе не пройдёт. Может поменять форму так сказать, но причина будет фонить однозначно.

А ви знаєте, що таке почуття провини? Це злість завернута на себе. От якби ви вам казали: "Як це ти будеш робити те, що тобі хочеться?, а якщо і я так почну робити? Так не можна! Я чомусь думала, що ти розумніша..."
А якщо б ви замість провини сказали, щось на кшталт, шановні мама і тітка Я розумна, і вірю, що те, що я роблю це круто. З такою енергією, ви б вибудовували свої кордони, і впевненість в собі відповідно.
Можете пробувати захищати свої кордони, і вірити в те, що робите?
І прям казати, що ви починаєте сердитись, коли чуєте таке про себе...

Ответ отредактирован автором 07-01-2021 23:38:21

«Ему комфортно, он живёт и радуется, а я себя дурой приставучкой чувствую.»;
Что вам мешает жить комфортно? Что вам мешает заявлять о своих желаниях говорить больше? Что мешает вам быть собой? «Я устаю, и мысли о том, что он не пишет, потому что не думает обо мне, »;
Эту Тему я вам рекомендую работать индивидуально. Похоже на нарушение привязанности, когда вы хотите слиться с человеком. Это работа про ваши отношения с родителями. Какие у вас отношения с родителями?

Добрий вечір. Як я чую, що у вас вибір не тільки між дівчатами, а і між тим, що вам «Хочеться відносин, тепла жіночого, цієї всієї ідилії...»;
І що у вас є «своєрідні плани на життя, це піти до армії, після армії відразу їхати закордон працювати.»;
Можливо вам, справді, є сенс взяти індивідуальну сесію з психологом. Адже в вашій історії є декілька конфліктів, які б треба було розібрати до істинних ваших потреб і намірів.

Добрый вечер.

«Кажеться, что то, что я делаю никому не нужно.»;
Это кому не нужно? Есть адресаты?
«Але розумію, що звинувачувати рідних в тому, що в мене щось там не виходить абсурдно...»;
Тоді ви починаєте звинувачувати себе??
Хто казав вам ті речі у дитинстві? Які почуття окрім провини ви ще відчували?

Я уже всё решила.
_________

Конечно это ваш выбор.
Но мне кажется, что вы раз вы здесь, то у вас есть капля сомнения?
Если так, то возьмите хотя бы одну консультацию индивидуально для детального прояснения, что движет вами в отношении данного человека.
Так как мне лично удивительно читать, что допустим вы 8 лет ждёте своего мужчину, а тут вам прям срочно нужен Секс с женатым начальником, который вам нравится сами не знаете чем, к которому вас тянет, но это не любовь, возможно страсть.

У вас есть возможность работать индивидуально с психотерапевтом?

«Что я хочу от этих отношений- опыта и приятно провести время. Если бы был роман, временный , было бы отлично.»;
А вы понимаете риски для себя от подобного романа?
Например, « вдруг он просто разводит меня.»;.
Что дальше будете чувствами делать? Я бы была аккуратнее в этом месте.
«К начальнику тянет не пойму почему. »;
Это очень важное место для работы с психологом. Так очень часто начинаются созависимые отношения.
Почему у вас до сих пор не было секса, как считаете?

"" Но эмоция не выходит. Короче говоря ничего я не вынесла.
Проживаю вот то, о чем пишу и как ... путём ожидания- когда это все закончится и осознания что все это вот так .""

Этот ваш пример для меня не понятен в контексте работы с эмоциями.
Если "с папой на стуле" вас не спасли, то или вы не готовы или правда много ожидания от психолога. Это только определить в индивидуальной работе.
Много несостыковок для меня лично.

А можно узнать как и где вы будете искать себе психолога?

«я просто стараюсь это прожить , пережить и принять. Пока удачно удаётся лишь путём дистанцирования это делать.»;
Уточню.Похоже, что Вы путём дистанцирования сохраняете себя, чтобы не раниться. И я вас понимаю.
Но также хочу вам сказать, что это не про проживание и принятие. Это именно про избегание боли. И это ваш способ.
Когда почувствуете в себе достаточно сил на проживание чувств, встрече с чувствами - обращайтесь в работу индивидуально с психотерапевтом.
На счёт психиатра поняла.

"" Но эмоция не выходит. Короче говоря ничего я не вынесла.
Проживаю вот то, о чем пишу и как ... путём ожидания- когда это все закончится и осознания что все это вот так .""
Этот ваш пример для меня не понятен в контексте работы с эмоциями.
Если "с папой на стуле" вас не спасли, то или вы не готовы или правда много ожидания от психолога. Это только определить в индивидуальной работе.
Много несостыковок для меня лично.

Ответ отредактирован автором 07-01-2021 21:31:01

Добрый вечер.
Начальник женат? Какие у вас отношения с папой? Вы хотите секса с начальником потому что он старше? Уточните, пожалуйста. Не совсем понимаю.

«Мне нужна поддержка, хотя бы совет что делать дальше. »;
Послушайте, что значит совет?
Вам уже один психолог дал "совет" почитать книги по психосоматике. Это так не работает. Вам необходима индивидуальная работа с психотерапевтом.
Касательно АД. Я понимаю, что есть страх, и это нормально. Но вам необходимо себя поддержать, если так врач психиатр считает, то медикаметозно. Сходите ещё к одному психиатру, пусть скажет свое заключение.
И опять же, если вы склонны к "психосоматическим проявлениям", то можете так же повлиять на свою потенцией силой мысли. Понимаете?

«закономерно то, что человек пытается жить дальше, строить свою жизнь, не утопая в горе утраты.»;
Вы пишите про некую закономерность касательно выбора вашего отца строить жизнь дальше, но этот же выбор не должен обнулять отношения с вами, как с дочерью. По-этому у меня ваше слово "закономерность" вызвало некий резонанс. И мне, правда, тут из моих ощущений про избегание чувств к вам с его стороны.
«Касаемо стараний - буду искать в себе силы, чтобы наладить и свою жизнь, осознать ситуацию и принять ее достойно.»;
Вы ранее не искали в себе эти силы? Вам не кажется, что вы себя обманываете в этом месте? Точнее избегаете, опять же, из моих ощущений.
«Психиатр? Вы без консультации определили что мне нужна медикаментозная терапия?»;
Я говорю про консультацию психиатра, опираясь на вашу историю тут «В общем наше общение заканчивается моей депрессией и я уже начинаю переживать за своё Здоровье»;
«Выписывали таблетки- т.к на Любой незначительный стресс идёт уже неадекватная реакция, пришлось даже с работы уволиться»;. И также у вас умерла мама и бабушка.
Мне было бы достаточно оснований для того, чтобы, например, исключить наличие депрессии. Я вам не про медикаметозную поддержку говорю, а про комплексный подход. Понимаете о чём я?