Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрый день.
Что делать? - точно идти на личную психотерапию. Вы были в созависимых отношениях. Исследовать, как вы там оказались, исследовать чувства, связанные с утратой отношений ипредательством. Укреплять свои границы.
Скорее всего, это работа будет про ваше детство. Удачи вам!

«Хуже - имеется в виду, что сейчас мы не общаемся, но когда пытаюсь ему позвонить, то начинает повышать голос, говорить какая я плохая и тд. Хочется вернуть нормальное общение.

Хочу вернуть, потому что у нас было много хороших моментов. Я его люблю и хочется верить что он тоже
»;
Татьяна, а он хочет быть с вами? Он на вас повышает голос, говорит , что вы плохая. А вы, как-будто, не слышите и не видите его слов и поведения. Мне кажется, что вы хотите доказать, что вы хорошая. Это, скорее не про любовь. а про созависимые отношения.
Кто из родителей был у вас со схожим поведением, недоступным? Корни проблемы оттуда, имхо.
Рекомендую вам разбираться в этом вопросе индивидуально на консультациях, так как создается впечатление , что вы не хотите встречаться с реальным положением вещей. Это решить в формате чата невозможно.

«Если до переезда со мной у родителей проблем не возникало, потому что я была достаточно спокойным, послушным и увлечённым ребенком»;
я хочу, все-таки, сделать акцент на том, что переезд - это всегда стресс. Для взрослого, ребенка. Отвественность за приянтое решение - переехать - лежит на взрослом. и адаптироваться к новым условиям классно ,когда есть поддержка. И это проживается совместно. Вы так легко описываете ваш переезд, что мне хочется верить, что для вас это было легко. Но что-то мне подсказывает, что вы научились с этис справляться сама. И, когда конфликты - папа переходит к маме - с кем вы остаетесь?
Повторюсь, что мне грустно от вашей истории. И этот момент, где родители не хотят к психологам - это повлияет на имидж вашей семьи, а то, что происходит с вами - как-будто нужно держать за ширмой, чтобы остаться в новой стране. Выбор, как будто не в вашу пользу...
Идите к родителям и говорите о том, что вас волнует. Говорите, чего вам нужно от них, как от родителей. И если ничего не будет меняться, просите, чтобы они вам нашли толкового специалиста. И себе тоже, скорее всего.

Добрый день. Грустная у вас история, в которой родители не слышат, угрожают отказаться, заставляют, конкурируют - это про насилие, все-таки. Эмоционально глухота. Такое отношение к вам - и у папы и мамы? Появилось именно после переезда? С каким запросом обращались к психологу? Пробовали работать все вместе - вы+родители?
Хочу вас поддержать. Вы молодец, что обращаетесь в мир за помощью. Ищите псхолога, который вам поможет. Конечно, вашим родителям тоже не мешало бы обратиться к специалисту. Но, пока, вы самая взрослая в семье, как я понимаю из вашего рассказа.

Добрый день.
Вы не миритесь с проблемами парня, вы не можете с ним поговорить, его это раздражает, он вам врал с первого дгя отношений,вы сейчас на расстояинии в "Тысячи" киллометров.
Что может быть хуже для отношений? и что вы хотите вернуть?

Добрый день. Почитайте информацию про гостинг. Вам это, скорее всего, поможет кое-что прояснить.
Если бы МЧ просто бы не выходил на связь, то я бы один раз позвонила бы и спросила, что произошло.
Но вас заблокировали - не вижу смысла прояснять. С той стороны включиличь какие-то незрелые процессы, или же привычное взаимодействие с девушками.
Сосредоточтесь на себе - как вы проживаете игнор? Как часто вы испытывали в своей жизни? Порефлексируйте немножко, и двигайтесь вперед - в здоровые отношения.

"" Вы правы, про хорошего мальчика.
Явно проблема во мне. ""

Я тут больше имела в виду не то, в ком проблема. А хотела подсветить этот момент.
Вам стоит разобраться - Как формировалась ваша хорошесть? Это обычно связано с отношениями с вашей мамой.

Врет/не врет. Что вам даст эта правда? Может и любила - но предполагает вашу реакцию, и не хочет акцентировать на этом внимание. Боится.
Может не любила - в порыве исследования своей сексуальности проживала страсть. И об этом говорить-тоже сложно, так как это очень интимно, и можно раниться а своих признаниях.
Вы верите ей, что она вас любит? Живите сегодняшним днем. Тут і зараз.
А вашу тревожность отнесите в кабинет психолога: онлайн /оффлайн.
Выбор за вами.

«Молодой человек поддерживает, но это чисто на словах , слова без жизни»;
попробуйте брать ту поддержку от него, на которую он способен. иногда заметить простое участие словами дает минимальную опору. Возможно попросите его сделать так, чтобы слова обрели жизнь - ведь то, как вам нужно, знаете только вы.
мужчину делает женщина . Интересное убеждение. Я верю в то, что первая женщина -мама определяет дальнейшее развитие ребенка, влияя на то, каким становится мужчина. Верю, что партнеры влияют друг на друга в своих отношениях. Но вот то, что прям ваша обязанность сделать из вашего МЧ - мужчину, -это у меня вызывает несогласие.
Желаю вам найти в себе ресурс пойти на личную терапию. Первый шаг вы уже сделали, обратившись с вашей историей сюда. Продолжайте)

Добрый день.
«Я понимаю что это дети, что они начинают себя познавать и им интересно»;
Для меня ваша ситуация звучит не столько про познание, а сколько про несформированные границы дочери, страх потерять дружбу.
Конечно важно поддержать дочку в этих процессах максимально деликатно. Рассказать про секретные места - интимные зоны. Дать понять, что если ей что-то не нравится, то она в праве отказать. Даже если очень хочется атб карты, то она может прийти к вам и об этом сказать, а не идти на манипуляции одногодки. В этом возрасте уже есть место стыду в переживаниях. И его тоже важно обнаруживать , и вам, как маме принимать ее переживания. Если сами не справляетесь - читайте,идите за консультацией к психологу. Тема сексуальности, правда, не простая и требует определенной устойчивости и знаний у родителя.

Добрый день. Ваша история очень печальная, и мне очень хочется вас обнять. Мне жаль, что вам пришлось все это пережить тогда, и сегодня страдать от последствий того кошмара.
Вы пишите, что отношения с мамой наладились, а я понимаю с ваших слов «Сейчас много упрёков от нее из-за того что у меня ничего не получается , не получается встать на ноги и как реализоваться в жизни»;, «моя мама постоянно не довольна мной »;, «она может мне в лицо сказать о том что внука она любит больше чем меня»;,
что она продолжает насилие над вами - эмоциональное.
Вам важно научиться защищать себя, это про ваши границы, и это происходит в личной терапии.
Есть у вас тот, кто вас поддерживает? Ваш МЧ как относится к вашей истории и вашим переживаниям?

Співчуваю вашому положенню.
Ви з вашою мамою в созависимых відносинах. Вам потрібна індивідуальна робота з психологом.
Також, можливо у тому місті, де ви живете, є відповідні групи з підтримки созависимых. Сама ви з мамою нічого не вдієте. Вам потрібно себе рятувати.

Маму намагалися відправити на реабілітацію?

Ответ отредактирован автором 14-09-2020 22:11:56

Я вас спросила о том, Есть чувства с вашей и её стороны? Вам хватает тепла и общения?
---
Вы ответили, что нет проблем, не следите за соц. сетями и что вам мало секса, но вы смирились.
Мне кажется, что вы не ответили...
То, что вы испытываете тревогу, когда вы не рядом - для меня это про уровень доверия, что между вами. Много неясно, что у вас в отношениях.
Возможно здесь имеет место ваш детский опыт, который вы пережили при разводе родителей. Возможно то чувство брошенности оживает при расставаниях.

Конечно, терапия вам в помощь. Сейчас Онлайн также возможно получить качественную помощь.

У вас сомнение на сомнении «вроде все хорошо, он меня любит и я его вроде тоже, »;
Что хотели бы изменить /улучшить в отношениях?
Что предшествует срыву и в какой момент начинаете мириться - есть закономерность?
Причина последней истерики?

Добрый вечер.
А когда вы вместе - как складываются отношения? Есть чувства с вашей и её стороны? Вам хватает тепла и общения?

Мне жаль, что вы живёте в атмосфере психологического абьюза. И в то же время, меня очень радует ваша осознанность в ваших процессах на данном этапе.
Вы осознанно выбираете сегодня второе, чтобы "выжить" в очередной раз.
Я, правда, не знаю насколько опасны те "тётки", простите, дамы из медкомиссии, но хочу поддержать вас в вашем выборе. Единственное что - не воспринимайте на ваш счёт то, что вам не пренадлежит.
Желаю вам взять крепко в руки свой билет в новую жизнь и стройте её по вашим правилам 🙌