Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрый вечер. Вам сейчас 27.
Вы можете начать говорить о своих обидах родителям прямо. Если вы не готовы рисковать (так как подтягивается прошлый опыт насилия), - то работайте про обиду индивидуально с психотерапевтом.
Скажите, а вы детей сами хотите? С вашим МЧ обсуждали этот вопрос?

«что вы имеете ввиду под "дать место другим частям себя проявить", про какие части вы говорите, и что нужно сделать для этого?»;
У меня создаётся впечатление, что вы сейчас живёте из позиции" требую компенсировать мне детство". Ваш МЧ из какого - то своего опыта частично на это соглашается. Если нет - тогда получает от вас "люлей". Я правильно, понимаю?)
Но я так же слышу, что вы хотите решить такое взаимодействие. Для меня - это запрос на здоровые отношения, где Вы - это вы, а он-это он. Не мама и дочка, не должен - обязан. А, где мы растём друг об друга. Каждый имеет свои интересы, и когда они не совпадают, то это не становится плацдармом для обвинений и истерик, манипуляций, а "да, пока ты на рыбалке, я с подругами в боулинг играю. Потом встретимся, поделимся впечатлениями и пойдём вместе на одинаково любимую пиццу".
Так вот, я верю, что проработав над своими травмами детства, вы откроете себя другую. Сейчас фантазирую, но возможно ту, которая учится доверять миру,которая спокойно будет воспринимать отсутствие в данную секунду своего близкого человека, зная, что он вернётся. Ту, которой не нужно будет притворяться, чтобы получить желаемое. А дышать свободно, иметь свои желания, разрешать другим иметь свои желания, иметь общие желания и быть собой. 🙌

Настя7, меня удивляет ваша осознанность в отношениях с МЧ. Интересно, из какого каких чувств ваш МЧ соглашается на роль мамы, и что вы чувствуете по отношению к вашему МЧ.

Вы контролируете дозу внимания, требуете внимания. А что если убрать фокус со своей ненасытной части и дать место другим частям себя проявить? Что будет? Какая вы другая?

Детские травмы важно проживать, и лучше с психологом, все - таки. Голова и чувствилище-разные места по наполнению.

Добрый день. Ваши рассуждения логичны. Но ответ на ваш вопрос знает только адресат.
«В чем может быть причина, что он не пишет? Если ему что-то не понравилось, разве он просидел бы у меня 3 дня? Да и 6 раз заниматься сексом с человеком, который не понравился допустим, тоже не имело бы смысла. Теперь я мучаюсь, ищу проблему в себе. Сначала я ждала, чтобы написал он, но теперь я готова и сама писать первой, если это не сделает из меня дуру. Но что писать?»;
Причины в себе искать - это тактика всегдашняя, но не всегда честная по отношению к ситуации. Предположения могут разные : а вдруг у него это тоже впервые, а вдруг он понял, что не достоин вас, а вдруг - у него есть девушка, и он зарылся в стыд и вину....
Если вас это тревожит, то вы и спросите. Это не про дуру, это про заботу о себе, про смелость видеть реальность. При этом будьте готовы к разным правдам.
Берегите себя и домой приводите надёжных людей.
Это про вашу безопасность, прежде всего 🙌

«Я понимаю, что требую от мужчин что бы они любили меня той материнской идеальной любовью, но когда это не соответствует действительности, я всё рушу.»;

Интересно, как вы себе представляете эту идеальную любовь? Какая она?

Мужчина не может вам дать ту материнскую идеальную (безусловную) любовь. Это невозможно. Он не мать. Мужчина вам может дать любовь свою, мужскую. Порой совершенно неидеальную, но настоящую.

Мужчина знает, что он исполняет роль матери в ваших с ним отношениях? Вы ему говорите об этом?

Расскажите, как вы "всё рушит?"

В чём для вас будет решение проблемы?

Натали, из того, что вы описываете, я понимаю, что вы вложились в ваши отношения, и ваш вклад обесценивает МЧ. Он не берёт вас к друзьям. А сами вы как проводите свой досуг? Когда его нет?
Что вы чувствуете по отношению к нему? И что ценного в ваших отношениях для вас - кроме вашего вклада и мечт, которые рушаться?

«наверное, разговаривать нужно без ребенка,а то мы вечно начинаем что говорить,тут ребенок перебил и половина остаётся недосказанная»;
Это самое первое и главное правило любого родителя.
Экология для ребёнка и возможность качественно проговорить и решить волнующие вопросы.

Как вы относитесь к словам гадалки? «она сказала все то чего я боялась в глубине души, что он сам себе делает лучше чем жена и что может с мужчинами, что он извращенец»;.
Мужья (мужчины) , правда, мастурбируют. И жены (женщины) тоже. Причины этому могут быть разными-от развития чувственности, снятия напряжения, получения удовольствия до патологических проявлений. Всё индивидуально, и проясняется в близости, в доверительном диалоге. Но есть социальный стыд, "Страх Божий", который подобные манипуляции забывают в глубины личности. И в этом проблема.
Я бы гадалке верила бы, как гадалке. Плюс минус приблизительно. И пошла бы сначала сама к психологу, разобрать свои опоры и страхи в этой истории, бурю эмоций,
Моё отношение к экспериментам в постели, Из каких соображений я начинаю говорить "что я не такая"?

Увидела ваш доп. ответ. Дополню.
А вы точно бегите за мужем?
И что происходит в вашей семье - как бы вы назвали словом или одной фразой?

Ответ отредактирован автором 13-09-2020 12:30:10

«
Скорее всего мои слезы о том что я хочу к родителям, в свою привычную обстановку»;
Реальность такова, что вашей привычной обстановки уже не будет, так как там уже «нет твоих подруг,»;, вы студентка, школа закончилась. Вы переходите на другой уровень своего развития - взросления.
Мне нравится ваше желание почувствовать себя живой и энергичной!!! В этом столько ресурса!!!

Скажите, а почему вы дали себе срок 2 недели на адаптацию? Не месяц, например?
Когда у вам приходит тоска? Что вы с ней делаете?

Маша, добрый день.
Похоже, что у вас сильная привязанность к "дому" и, вдруг, пришло ваше время... взрослеть)
Плакать по дому - это как-то обобщенно... О чём ваши слезы, когда вы плачете?
Как родители вас поддерживают в вашей тоске?

Вы удерживаете свои злость и напряжение. У мужа свои процессы.
Вы можете начать ваш разговор в подходящее время - когда "перемирие", со слов:
"Я устала"... И дальше без обвинений, а чётко по своим чувствам и состояниям обрисовать проблему.
Если и этот разговор закончится ничем. Выбирайте психолога, обращайтесь на индивидуальную консультацию.
🙌

«
12-09-2020 23:31:36Дополнение к вопросу
Подскажите, если можете, способ отключить все мысли об отце ребенка хотя бы временно, до родов, понимаю же, что ребёнок может родиться нездоровым.
»;
Вам, правда, лучше обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Но для себя и своего малыша вы можете начать с того, чтобы обратить всё своё внимание на СЕБЯ!!! Вы в прекрасном сейчас положении,несмотря на условия, в которых вы оказались.
Беременность-это таинство, магия!)) обратите своё внимание на своё тело. В нём жизнь!!!
Возьмите гуашь в руки, рисуйте своё состояние. Возьмите ручку в руки - пишите - выложите свои страдания на бумагу.
Возьмите себя в руки! - это вы и ваш малышь. И это ваша жизнь.

Добрый вечер. Прочитала вашу историю. Мне жаль, что у вас так.
Что вы хотите получить в этом чате?

«Я с ним пытаюсь говорить»;
А он заинтересован в диалоге?
Мне кажется, что ваши разговоры носят чисто формальный характер,вы не встречаетесь ((

«я смотрю игрушки,одежду для ребенка,при необходимости консультируют в врачами или спрашиваю совет у мам»;

Он знает, что вы делаете в телефоне? Вы спрашиваете совет у мужа? Как у вас дела интимные?
Для разрешения задачи важно уточнить множество нюансов - от того как и что вы говорите до того - как и что хочет /не хочет слышать ваш муж, и наоборот.
И я так не услышала, что вы хотите мужу сказать молчанием?

Ольга, добрый день.
У вас эта фраза в кавычках - это про что? Как цитата или что другое? «это глубокое дружеское общение".»;
Ваш запрос у меня вызвал неоднозначные ощущения.
С одной стороны - здорово, что вы понимаете свои зоны роста, и готовы себя улучшить. Но с другой стороны,-ваш муж переписывается с коллегой в личной переписке, при этом вменяет вам вину за ваше поведение, и поведение вашей матери? Я правильно понимаю?