Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Да, если другой человек говорит, что не хочет общаться, то стоит поверить в эти слова и "отойти" в сторонку. Это не приятно, но это правда. Мы не всем можем нравиться, не все хотят с нами общаться. Попробуйте посмотреть на другого человека как бы изнутри. Представьте, что у другого человека есть свои желания и они могут отличаться от ваших.

Здравствуйте. Нет, без его решения и желания, к сожалению, ничего нельзя сделать. Как бы он не закрывался или отрицал, или боялся, невозможно мотивировать человека, если он сам не готов. Так что выбор за вами. Или ждать и надеяться, или жить свою собственную жизнь, не рассчитывая, что он измениться. Понимаю, что очень тяжело оторваться от человека, который ничего определенного не говорит, не делает, но и будто "не отпускает". Так вот "отпустить" должны вы. Если хотите. Или продолжать жить надеждами. Это что касается вашего совместного будущего. Но с другой стороны, вы близкие люди и это может быть уже с вами навсегда - такие отношения. Но вот в таком формате.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 13:46:51

Ох, я и не думала, что автор вопроса выйдет на связь, и окажется все не так плохо. Вы большая молодец, что понимаете, что от вас требуется, прежде всего для самой себя и вашего ребенка! Хочется вас поддержать в этом нелегком пути.

Здравствуйте Дина.
"Это просто у меня сложилось негативное впечатление или это действительно вызывает нехорошие подозрения о неблагоприятном месте для работы?"
Даже если просто у вас сложилось негативное впечатление, то что? Это разве не индикатор, что вам туда не хочется, не стоит идти, это не ваше? Мне кажется, это называется интуицией. Почему вы сомневаетесь в своем решении?

Здравствуйте Nurka. Чувствуется в вашем письме тревожность) Возможно из-за отсутствия опыта, а возможно из-за того, что вы испытываете огромную потребность в отношениях, и уже "присвоили" парня. Правильно ли я понимаю, что отношения виртуальные? То есть в реальности вы не встречались?
В принципе, потребность в отношениях есть у всех, и это нормально. Но потребность эта у всех выражена по-разному, в большей или меньшей степени. Одним из факторов, влияющих на эту потребность, является тип привязанности. Тип привязанности формируется в раннем возрасте и в основном зависит от окружения, от тех, кто воспитывает ребенка. А вот в отношениях очень часто мы ищем как раз недостающего внимания, того, что недополучили в детстве, совсем рано. И партнера рассматриваем, как того, кто должен это все нам дать. Но так бывает, к сожалению, редко. У партнера своя собственная история.
Это к чему я все пишу. К тому, что вы совсем не знаете парня. А вот с собой познакомиться могли бы и попытаться понять себя. Почему вам так хочется больше внимания?

Здравствуйте.
=1) что происходит в моих отношениях с начальницей?
Начальница таким образом, пассивно-агрессивным, пытается вызвать у вас чувство вины. Зачем? Возможно она умеет действовать только таким способом, не прямым. То есть прямо высказать свои претензии она не может, или не всегда может. Это называется манипуляция. в данном случае, она хочет, чтобы вы выключили кондиционер. Но так как в кондиционере нуждается большинство, то она ведет себя вот так. как умеет. Вы изменить ее поведение не можете, как бы не хотели.

=2) как стать менее чувствительной?
Для этого надо разбираться, что вы называете чувствительностью. Что с вами происходит? В каких ситуациях? Как было раньше, в детстве? Если вы чувствительны, то как это влияет на вашу жизнь? В этом помогает разобраться психотерапия. Все мы родом из детства, и все травмы оттуда.

В любом коллективе есть люди, которые будут так себя вести, не всегда все будет получаться, дозвониться тоже) Но вот как мы к этому относимся, очень влияет на качество нашей жизни.

Здравствуйте. От чего вы расстраиваетесь? Какие случаются обстоятельства, которые вас расстраивают?
Все, что вы описали, это состояние, в которое вы проваливаетесь всякий раз, называется регрессия. Вы будто оказываетесь в детском состоянии. Что у вас происходило в детстве, в отношениях с близкими людьми? Как вы справлялись?

Здравствуйте. Да, ситуация сложная у вас. Но и решение что-либо изменить, будет не из легких и возможно, не такое, которое вам может понравится. Как я вижу, единственным способом может быть обретение вашей независимости от семьи мужа. Вы живете на их территории, значит зависите. Муж в курсе, что от вас требует свекровь? Он как к этому относится? Как его может устраивать, что она налетает на вас и царапает вам руки? Какие у вас с ним отношения?

Здравствуйте. А как хотите жить?

Но тут уж вы принимайте решение, какое выберете, да. С одной стороны, вы правильно поняли. С другой стороны, все-таки лучше искать то, что вам подходит больше. Но конечно же это все очень индивидуально, и решать вам. Обращение к специалисту также на ваше усмотрение. На здоровье)

Вы ведь общались только виртуально? Не виделись вживую?
Вы пишете, что полюбили. Это значит вы стали нуждаться в общении с человеком. Да, люди так устроены, что они нуждаются в любви, в привязанности. Но! У каждого человека это проявляется по разному, по своему. Кто то больше, кто то меньше. И разница может быть огромной. Для многих людей виртуальное общение вообще не может приводить к любви. Это для них не настоящие отношения. А кто-то может вступать только в такие. Не требующие присутствия. Благо, сейчас это возможно легко, благодаря интернету.
Вы считаете, что как-то неправильно коммуницировали с девушкой. Но вы как могли, таки делали это. Своим привычным способом. А как по-другому?
Мне кажется, что вы не понимаете, что другой человек, он совсем Другой. У него своя скорость сближения, свое понимание любви, свой способ проявлять эту любовь. А кто-то вообще не способен любить.

Здравствуйте.
"Я достаточно не глупая , умная девочка и знаю что во мне есть ресурс который может помочь достичь мне высот , но он на паузе , не знаю как правильно направить."
---можете расшифровать? Каких высот вы хотите достичь? И что значит "правильно направить"?
Нетривиальная - это какая? Какие у вас хобби и что мешает их осуществлять?
Видите как много вопросов. Нужно разбираться все-таки с вашими желаниями. Когда знаешь конкретно, чего хочешь, то появляется понимание, как этого достичь.

Здравствуйте. Навязчивые мысли ваши говорят о вашей сильной потребности в любви, которая не реализована. Если вы наблюдаете за собой такое всегда, или это ваше состояние случается в отношениях, то рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Возможно, к психиатру. Врач может назначить вам медикаменты, чтобы облегчить ваше состояние. Оно мешает вам жить нормальной жизнью, вероятно. Рекомендации вроде "нужно переключиться" скорее всего потребуют большого усилия воли, а это очень сложно. Ведь с одной стороны, эти мысли выматывают, но с другой приносят удовольствие. Думая об объекте любви, вы будто с ним связаны и не одиноки.

Здравствуйте. По вашему описанию, ваш муж самый настоящий абьюзер.
"Он очень часто меня критикует после секса, называет обидными словами"
---не думаю, что любящий человек так поступает, как поступает ваш муж с вами. Взрослые люди все-таки могут говорить о своих потребностях, не оскорбляя другого.
Впечатление создается, что у него проблемы с потенцией. А он сваливает проблему с больной головы на здоровую.
Хочется вас поддержать.

Здравствуйте. В чем причина такого вашего влечения можно разбираться в психотерапии. Если это мешает вам жить.

"Звучит, конечно, пугающе, я знаю."
---не переживайте, психологов сложно напугать такими признаниями. Многие люди хранят в себе тайны, даже от самих себя. А вы признаете это влечение в себе. Главное - не реализовывать его в жизни. Чувствовать что-либо не преступление.

"И по этой причине я не вступаю ни с кем в отношения."
---почему? как ваши фантазии мешают вступать в отношения? Ваши фантазии это ваше личное дело.