Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Такое случается в парах, когда жизнь становится более-менее стабильной. Вы пишете, что с сексом есть проблемы. У кого? У вас или у него? То, что секс стал реже, чем вам нужно, не говорит о том, что он считает это проблемой. Такой у него темперамент и плюс физическая работа. Если для вас недостаточно секса, то можно говорить об этом с партнером, обсуждать, что можно изменить. Если вы воспринимаете его инициативу, как индикатор, что вы желанны, любимы, то тут необходимо разбираться с собой.
Сам по себе просмотр порно может говорить о том, что для вашего партнера это приемлемый и быстрый способ сбросить напряжение. Не нужно заботиться о том, чтобы кому то доставлять удовольствие. Это не говорит о том, что с вами что то не так.
Но в любом случае, здесь недостаточно информации о ваших отношениях, о ваших ожиданиях друг от друга.

Здравствуйте. Обратитесь на консультацию к психиатру, чтобы исключить серьезные проблемы.
И что произошло месяц назад в вашей жизни? Чем вы занимаетесь, как живете? Что то о себе подробнее.

Ну тогда конечно это очень обидно, когда только вы вкладываетесь в отношения, а ему это очень удобно. Конечно, он по своей воле вас не отпустит.
Вы не дура, вы ждете просто не от того человека. Возможно своей заботой пытаетесь заслужить его любви. И когда не получаете, то вам может казаться, что плохо стараетесь. Но тут как ни старайся, не заслужишь. Да, важно не только уметь заботиться о другом, но и различать свое старание, от искреннего желания и от желания заслужить и получить в ответ. Тут важно прислушиваться к себе - почему я это делаю? И важно различать для кого вы это делаете. Для человека благодарного это вдвойне приятно. А когда забота не ценится, то она только развращает не оценившего ее. Но возможно она ему и не нужна. Попробуйте не заботиться о нем, а сфокусируйте свое внимание на себе, заботьтесь о себе - пусть это будет ваш первый шаг, если хотите что-то изменить в себе.

Ответ отредактирован автором 07-10-2020 17:07:28

А вы о нем заботитесь? Как вы проявляете любовь и заботу?

Я уже об этом писала в первом ответе - "Вы хотите любви, заботы от человека, который не может дать это все вам в таком виде, как вы представляете себе должна происходить любовь и забота. У вас абсолютно разное представление об этом. Если вообще у него есть такое представление и потребность заботиться о ком-то, кроме себя. По всей видимости вы ему комфортны, это и означает его любовь к вам. Ну я так читаю из вашего письма. Либо он не способен к тем проявлениям, которые вы от него ждете. Да, это может выглядеть, что у него нет денег на это. Дело в том, что для него отдыхать так, как хотите вы - это пустая трата денег. У него другие приоритеты и желания, а именно распоряжаться своими деньгами так, как считает нужным он. И делиться он не хочет. Разделять с вами ваши интересы ему не интересно, да и не нужно."
Не хочет, не умеет, не знает как проявлять заботу, в свое время в семье не научили через свой опыт, Не считает нужным - вы и так есть у него. Но у него может быть свой вариант ответа. Спросите его - "почему ты не считаешь нужным заботиться обо мне?", "почему ты не даришь мне подарок на день рождения, не поздравляешь меня?" Что он ответит? Вы вообще говорите с ним об этом, спрашиваете его, говорите, что хотите вы? Что он отвечает?

Что значит нормально с умением договариваться? Умение договариваться состоит в том, чтобы обсуждать и выполнять договоренности. А не просто соглашаться, а потом не выполнять. Любит он только на словах. А на деле? Вам такая любовь подходит? Что ценного в ваших отношениях получаете вы?

Не обязательно удалять ваш вопрос. Можете выбрать любого специалиста и написать ему.

Здравствуйте. Прочитала, хоть и с трудом ваше письмо. Вы хотите любви, заботы от человека, который не может дать это все вам в таком виде, как вы представляете себе должна происходить любовь и забота. У вас абсолютно разное представление об этом. Если вообще у него есть такое представление и потребность заботиться о ком-то, кроме себя. По всей видимости вы ему комфортны, это и означает его любовь к вам. Ну я так читаю из вашего письма. Либо он не способен к тем проявлениям, которые вы от него ждете. Да, это может выглядеть, что у него нет денег на это. Дело в том, что для него отдыхать так, как хотите вы - это пустая трата денег. У него другие приоритеты и желания, а именно распоряжаться своими деньгами так, как считает нужным он. И делиться он не хочет. Разделять с вами ваши интересы ему не интересно, да и не нужно. Иногда в отношениях можно договориться. Сказать о том, что вам важно получать что-то (отдых совместный, например), и тогда вы будете понимать, что он вас любит. Если ему конечно не все равно. Как у вас в отношениях с умением договариваться?

Ответ отредактирован автором 07-10-2020 15:51:52

Не обязательно необходим сильный импульс. Ваши, как вы говорите, закостенелые установки, можно очень медленно и постепенно пересматривать и адаптировать к реальности. С той скоростью, к какой вы готовы. И вовсе не обязательно быть привлекательной с целью нравится мужчинам. Можно быть самой собой, такой, как вы сами себе нравитесь.

Конечно же, важно договариваться. Но видимо у вас не получается. Ваш муж будто далек от реальности, и быть домохозяином для него унизительно. Тревожный звоночек, как на мой взгляд. Ведь нет ничего сложного, чтобы хотя бы самостоятельно обслуживать самого себя и позаботиться о другом человеке рядом. Вас же двое? Сколько там того быта?

А каким образом ваши принципы противоречат вашим желаниям, как вы думаете? Я ни в коем случае не говорю, что нужно хотеть или рассматривать отношения на одну ночь, либо измены. Но, чтобы построить отношения, нужно искать, быть открытой для общения с противоположным полом. А это всегда риск. Конечно же вам необходим партнер со схожими принципами. Но он не свалится на голову вдруг из ниоткуда.

Возможно, вам не подошел специалист, такое бывает. А какие у вас принципы?

Здравствуйте Людмила. А ваш муж понимает, что тогда он должен освободить вас от такой загрузки, чтобы вы могли заниматься домашними делами?

Здравствуйте. Вероятно, причина страха близких отношений в том, что вы пока не осознаете. То есть, они бессознательны. Стоило бы обратиться на консультацию, чтобы прояснить эти причины. Возможно, они родом из вашего детства, каких то установок, страхов, стереотипов, заложенных в семье. С этим нужно разбираться, исследовать , и постепенно выбираться из норы.

Здравствуйте. А почему вы хотите завершить терапию? Что мешает продолжать? Когда вы захотите сами завершить, то таких вопросов у вас возникать не будет, или они будут адресованы вашему аналитику. Это все обсуждается с вашим аналитиком. Есть сомнения или другие чувства, которые не дают вам обсудить с ним?