Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Вы можете выбрать кого хотите, кто вам больше понравится или подойдет. Можно поизучать анкеты, можно почитать, как отвечают психологи на вопросы.

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 14:59:33

Здравствуйте. Да уж, ситуация у вас сложная, сочувствую вам. Дети и муж, как четвертый ребенок, и все держится на вас. Это очень сложно. Алкоголь, как способ избежать реальности, помогает только временно, и может перерасти в зависимость. Думали ли вы о разводе? Вам нужно заботиться о детях, о себе. Тут не до помощи зависимому мужу. Он со своей жизнью пусть делает, что хочет. Понимаю, это трудно, но нужно искать возможность решать эту проблему. Что вы можете, какие варианты у вас есть?

«Я не знаю зачем, такое ощущение увидеть чтобы убедиться, возненавидеть.»
Если вам так легче принять реальность, так и действуйте таким обазом. Это же не продлится вечность. Через какое то время отпустите ситуацию все равно. Но каждый раз задавайте себе вопрос, зачем я трачу время на то, что исправить невозможно. Это иногда помогает остановиться и перевести фокус внимания на себя, свою жизнь и жить дальше.

А что вы чувствуете? И по поводу себя и по поводу поведения семьи мужа? По их мнению, кто должен остаться с мамой? И как вы хотите?

Здравствуйте Ара. Неприятная ситуация у вас. Сочувствую. Но, ничего не поделаешь, обратного пути нет, и не стоит настаивать и надеятся на улучшение отношений. Вы сейчас будто находитесь в отрицании происходящего. Вам хочется контролировать своего мужа. Чтобы что? В чем вы хотите убедиться? Что нового узнать о нем? Но ведь это не поможет. Зачем вам это? Это отнимает очень много сил и времени. А у вас ребенок, которому вы нужны. Это с одной стороны. С другой - если вам от слежки за бывшим мужем легче, вы что то получаете, то продолжайте. Зачем анализировать, почему вы это делаете? Что вы будете делать с пониманием?

Здравствуйте Анна. Сложная ситуация конечно у вас. Если вы не хотите жить с мужем и родственниками, то и не живите с ними. Их странное поведение невозможно оправдать желанием сохранить семью, на мой взгляд. Если бы муж и родственники могли оплатить сиделку для мамы или как-либо помочь реально, то тут было бы другое к ним отношение. В чем ваши сомнения?

Психолог может помочь эмоционально сепарироваться от мамы. Самой решить, как помогать и помогать ли вообще. Разобраться с чувством вины по этому поводу.

Да, будто у вас нет забот и трат, собственных планов на свою жизнь и финансы. Это неприятно. Вы должны ей ровно столько, сколько сочтете нужным.

Вы не можете быть ответственны за ее депрессию. Вы не можете ее избавить от этого состояния. Только она сама сможет это сделать, если у нее будет такая необходимость. Пока такой необходимости у нее нет. Возможно, потому, что ей не нужно заботиться о себе, вы это делаете за неё. А вы с ней обсуждали, почему только вы должны ее содержать? Почему не разделить помощь ей между вамии и братом? Почему такая несправедливость?

Здравствуйте Adel. Это очень больно и обидно, что самый близкий, казалось бы человек, мама, так себя потребительски ведет по отношению к вам. Как бы ни было это печально, такое бывает. Сколько маме лет, что вы должны ей помогать? И почему она не работает?
Я бы рекомендовала вам поработать с психологом. Чтобы эмоционально отделиться от мамы, в меру возможного. Тогда вы сможете решить сами, должны ли ей помогать или нет, не чувствуя вины такой интенсивности, чтобы это не мешало вам жить с удовольствием и не разрушало вас.

Ответ отредактирован автором 11-10-2020 16:56:32

Здравствуйте Мария. А ответьте на вопрос, почему вы хотите ему помочь? Чтобы что? Как вы хотите, чтобы стало?
Первое впечатление, что хотите избавить его от его собственных проблем. Но, я думаю, есть еще причина. Те проблемы, что вы описали, случаются со многими подростками. Уж такой это сложный период в жизни человека. Но со своими проблемами человек должен разбираться сам, если он того хочет. Поверьте, если достаточно мотивации, то он найдет способ справляться. А если нет мотивации, то никто ему не поможет. Другого человека изменить без его желания невозможно.
Вы написали, что конфетно-букетный период закончился, но вы все равно его любите. Да, любовь не предполагает постоянного фейерверка чувств и праздника, наступают будни, и это абсолютно нормально. После этого становятся видны все особенности другого человека, и ваши также. Этот момент, когда люди сближаются, если им нравится тот новый человек, вне праздника, или отдаляются, если не готовы перейти от собственных проекций к реальности.

Здравствуйте. Что вы имеете в виду - «стало сложно отдавать»? Опишите подробней, пожалуйста?
А вообще, я бы рекомендовала вам поработать с психологом. Возможно в паре со специалистом, вы могли бы разобраться в происходящем с вами. Понять, что вас держит в этих отношениях, возможно завершить их.

Здравствуйте. Любая боль проходит со временем. Чувства притупляются. Но вы хотите, чтобы вам стало не больно жить в атмосфере эмоционального насилия? Тут конечно необходимо отключать свои чувства и превращаться в овощ. Но зачем так жить? Что вас держит рядом с вашим мужем? Какой опыт получает сын в вашей семье? Вы думаете, что ему на пользу жить в такой атмосфере? Дети все чувствуют, но не всегда могут оформить это в слова, и во взрослом возрасте эта семейная атмосфера может сопровождать его всю жизнь неопознанным и не понятным, а может и болезненным опытом.

Ответ отредактирован автором 11-10-2020 12:22:33

Здравствуйте. Жизнерадостной и позитивной, сильной невозможно быть всегда. И это нормально, что вы сталкиваетесь со своими негативными переживаниями. Потому что они будут, и ни куда от них не деться. Вопрос, как с ними справляться, как переживать их. Дать им быть какое-то время. Они ведь уходят. Жизнь такая переменчивая.

"Завалила экзамены из-за того,что боюсь рассказывать конспекты преподавателям."
--- Почему боитесь? Это событие повлияло на ваше состояние, настроение? Это же можно исправить?

Здравствуйте. Такое случается в парах, когда жизнь становится более-менее стабильной. Вы пишете, что с сексом есть проблемы. У кого? У вас или у него? То, что секс стал реже, чем вам нужно, не говорит о том, что он считает это проблемой. Такой у него темперамент и плюс физическая работа. Если для вас недостаточно секса, то можно говорить об этом с партнером, обсуждать, что можно изменить. Если вы воспринимаете его инициативу, как индикатор, что вы желанны, любимы, то тут необходимо разбираться с собой.
Сам по себе просмотр порно может говорить о том, что для вашего партнера это приемлемый и быстрый способ сбросить напряжение. Не нужно заботиться о том, чтобы кому то доставлять удовольствие. Это не говорит о том, что с вами что то не так.
Но в любом случае, здесь недостаточно информации о ваших отношениях, о ваших ожиданиях друг от друга.