Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

"Как выстраивать отношения с таким человеком мне неясно". Вы почему то одного понять не можете - не со всеми можно выстраивать отношения и видимо с вашей мамой тоже. Ну не хочет она жить с вами мирно, ну имеет право жить так как хочет и иметь дурной характер. Вы ее не измените и на этот ваш вопрос - как изменить ее - нет ответа ни у кого. Меняйте себя и меняйте свои условия жизни. Потребуйте размена квартиры в конце-концов, если имеете на это право. А если нет, то тогда терпите. Нет волшебного рецепта. И никто от вас его не скрывает.

Это может быть и одно и другое, и даже все в комплекте. Предположу, что вы как будто не можете выбрать, как вам относиться к маме. Да, такое поведение, хоть и близкого человека, но оно очень злит. И это очень обидно, когда мама поступает так со своими детьми, хоть и взрослыми. Но такое бывает - не все мамы бывают хорошими и здоровыми. А вы можете себе позволить злиться на маму? В любом случае, что при плохом характере, что при псих отклонении мамы, ваши чувства имеют право быть - на маму злиться, обижаться и даже ненавидеть ее, можно. Но это не изменит поведения мамы, к сожалению. Единственную попытку можно предпринять - попытаться поговорить с ней и сказать, что вам очень больно слышать от нее такие вещи, которые она говорит. Если не получится - то жестко выстраивать границы, как здесь уже рекомендовала коллега.

Здравствуйте. Вы пишете, что задавали здесь вопросы и безуспешно. На ваши вопросы не отвечали или ответы вам не подходят?
В чем ваш вопрос? "Чего она пытается добиться и что с этим делать?" - никто не может знать намерения вашей мамы. Если вы будете знать ответ на этот вопрос, то чем это вам поможет? Возможно она получает удовольствие от вашей зависимости от нее, возможно у нее есть психологические проблемы.
Чтобы жить комфортно у вас есть только один выход - жить на своей территории, пусть это будет съемное жилье. Но если такой возможности нет, то как-то попытаться не обращать внимание на ее выходки. Это сложно? Но вы понимаете, что легких и простых путей не бывает? Оба варианта вам не подходят?

Здравствуйте. Это хорошее решение - записаться к психологу. Но вы должны быть готовы к длительной работе и не всегда приятной. Здесь сложно что-либо вам советовать или рекомендовать, а вот в процессе работы с психологом можно понять то, как вы строите отношения, как ведете себя, какое вы оказываете воздействие на девушек. И есть к вам вопросы некоторые. Из всех девушек, с которыми вы встречались вам ни одна не понравилась? Вы как-то проявляли инициативу для продолжения общения? Что происходило после первых встреч?
Если решите обратиться ко мне, то буду рада помогать вам в знакомстве с самим собой и с девушками) На моей страничке есть мои контакты и условия.

Ответ отредактирован автором 01-09-2018 16:07:43

Здравствуйте. Вы знакомитесь с мужчиной для того, чтобы зачать ребенка или вы хотите отношений, в результате которых может родиться ребенок? Если первое, то зачем заморачиваться вопросами такими, как отсутствие ремонта в вашей квартире? Если второе, то вы уверены в том, что это надежный человек? Вы ведь едва знакомы. Вам не кажется, что вы собираетесь сделать слишком рискованные и поспешные действия?

Здравствуйте. Буду рада помочь вам, если обратитесь. Все подробности можно посмотреть у меня в анкете. Остальное можем обсудить.

И что для вас это все означает?

"Бывало такое, что когда мы говорили по телефону, но обижался на то, что я ему мало говорю каких-то ласковых слов, например."
---и что, что он обижался? Вы бы хотели говорить ему ласковые слова против своей воли?

"Что не всегда отвечаю на его вопросы прямо"
---а должны?

"Допустим задавал вопросы из далека сексуального характера(хотел узнать,хочу ли я его), либо задавал такого характера, чтобы узнать, что я к нему испытываю и нравится ли он мне."
---а что вы чувствовали к нему и в чем проблема сказать так, как есть?

Ответ отредактирован автором 30-08-2018 14:25:56

"но я тоже со всеми ходить на свидания, целоваться и отдать свою энергию просто так не буду и для меня это значит что-то более серьезное."

Делать то, что хочется вам, это значит прислушиваться к своим желаниям и потребностям, а не вопреки им. Не хочется со всеми - не ходите, не целуйтесь, не отдавайте свою энергию. Кто заставляет то?
Делать так как хочется вам - это строить свою жизнь так, как хотите вы.
Но похоже у вас есть сомнения, что вы вправе это делать и вам нужно разрешение.
Если он позвонит и будет любезен, то что вам мешает проявлять любезность в ответ. Вам же он приятен? А если не приятен, то не проявляйте. Захотите гулять с ним на тот момент - гуляйте, не захотите - не гуляйте. Или это возможно только в отношениях?

"общаться мне с другими людьми противоположного пола, приниматься ли ухаживание от других, ходить ли на встречи? "
---а у вас есть обязательства перед ним? У вас действительно отношения? Я думаю, что вы можете поступать так, как вам хочется. Но можете ли вы так поступать? И как вам хочется?
И если будете принимать ухаживания, ходить на встречи, то что произойдет? Как вариант - найдете кого то, кто будет заинтересован вами больше, чем этот парень.
Почему у вас сомнения в том, как вам поступать?

"Яна Валерьевна, что вы имели ввиду, когда писали
,что для того,чтобы наступила ясность, нужно отступить и сделать паузу. Как именно?"

Я имела в виду - не ждать, а жить своей жизнью. Лишний раз не звонить, не писать. А если и хочется звонить-писать, то делать это только из интереса к его жизни (если он есть конечно), но без ожидания чего то большего. Он живет свою жизнь так, как хочет и строит ее из своих собственных интересов. А вы питаете надежду и живете надеждой. Живите свою жизнь, отключитесь эмоционально от него, перестаньте фантазировать и ждать. Со временем, все станет на свои места.
Вы знакомы всего лишь месяц! Этого явно недостаточно, чтобы потерять равновесие в своей жизни. И у него могут быть сотни причин не быть с вами, и это не ваша вина. Да и он вам ничего не должен тем более. Но он достаточно деликатен, чтобы не говорить вам правду. Да он сам может не знать всей правды. А вам вот прям сейчас "вынь и положь" как на духу правду.

" т.е. если люди нравится друг другу, то все больше сближаются и продолжают общение, а ни наоборот. Хочется чтобы было по человечески."
---возможно вы ему нравитесь, но у него нет потребности жить по вашему плану, у него свои приоритеты.

Здравствуйте. Иногда отношения спасти невозможно. И надо это принять и оставить попытки что-либо исправить. Какие ваши качества, которые приводили к конфликтам, вы собирались менять? Может не нужно себя ломать в угоду другому человеку?
Но согласна, очень тяжело переживать холод любимого человека. Возможно ли ускорить процесс поиска подходящего вам жилья? Я думаю, что вам расстояние необходимо, чтобы переосмыслить ваши отношения. А дальше время покажет.

Здравствуйте Ева. Иногда, чтобы понять, ваш ли это человек, нужно достаточно много времени. И для того, чтобы наступила ясность, нужно немного отступить от своей цели и сделать паузу. В данном случае от мужчины. Тем более, что вы пишете, что не хотите быть навязчивой. Но навязчивость проявляется в другом - ваши мысли об отношениях с этим мужчиной стали навязчивыми и будто мешают жить. Вы куда то торопитесь? Как вы жили до него и без него? Что произошло с его появлением в вашей жизни? Что в нем такого, что вы так стали зависимы?

Здравствуйте. Какой совет вам нужен? Что именно вас не удовлетворяет, а может пугает в ваших отношениях? Как бы вам хотелось?
"В эти моменты он не со мной и мы не семья." - похоже на ревность. Вы хотите полностью завладеть вашим мужчиной, как будто у него до вас не было привязанности и прошлой жизни? Что вам это даст?

"И одновременно пытаюсь понять что это его выбор" - то есть, разум говорит о том, что другой человек вам не может принадлежать полностью,и у него есть какое-то личное пространство и он на него имеет право, а чувства ваши о чем?

"Он сказал такую вещь, что пока не совсем разобрался, что у него ко мне,но он хочет меня поцеловать. "
---он очень деликатно дал понять, что у него нет решения на счет вас, либо он и не думал об этом. Но быть в хороших отношениях он не против. Не обязательно это любовные отношения.

Здравствуйте Диана. Это действительно обидно, когда ваш мужчина не считает, что вы должны идти с ним вместе. И почему именно на эту свадьбу надо идти без вас? Я бы призадумалась над отношениями и вашими договоренностями, прояснила бы ситуацию, вы - пара?
И чтобы прояснить, можно все-таки набраться смелости и спросить у подруги. Не обязательно навязываться. Не думаю, что стоит закрывать на это глаза, и стоит с парнем прояснять эти вопросы. Другой вопрос - приемлемо ли для вас, когда вы по отдельности посещаете такие события? Если да, то и проблему не стоит из этого делать. А если все-таки нет, то необходимо прямо говорить о том, как вы видите отношения, какие ваши потребности и ожидания от партнера.
"И как мне реагировать на м.ч что вот он так поступает." - вы уже реагируете, но видимо не показываете обиду. А она есть и будет разъедать вас и ваши отношения, если вы не выясните для себя этот вопрос. Мое мнение - надо сказать об этом и потом делать выводы.