Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Александра. А вы можете припомнить, какое чувство возникает, когда вы узнаете, что нравитесь?
Недостатки, которые вы замечаете, мешают вашей симпатии и отношениям? Недостатки касаются внешности, как я поняла? Были ли какие-то отношения, где не возникало такого?

Для того, чтобы выбрать, необходимо начать действовать хотя бы в одном каком-то направлении. Только путем проб и ошибок, можно понять, что вам подходит, что является именно вашим занятием. С чего вы могли бы начать, как вы думаете?
Из вашего письма кажется, что вы хотите угодить всем, не выделяться, чтобы быть принятой. Нестандартно мыслить это как по-вашему? И как это повлияет на отношения с окружающими?
Почему вы чувствуете упрек в вопросе? Вы не можете изучать психологию, потому что вам просто это нравится? Вы должны оправдываться за свои поступки и желания?
Непонимание с близким человеком, это с кем? Кто кого не понимает? И зачем нужно понимание?
Видите, как много вопросов? Повторюсь, но я бы рекомендовала вам консультацию, чтобы было можно как-то систематизировать и разобраться, что вас все-таки беспокоит. Почему вы не можете понять, чем вам заниматься и что мешает. Общественное мнение, страх несоответствия ему или страх изменений.

Сейчас вы кем работаете? Какой у вас достаток - достаточно ли вам? И от чего зависит выбор занятия? Что вы должны получить в результате? Что значит для вас стать личностью? А сейчас вы кто?
Вы пишете, что не хватает решительности начать. Чего вы боитесь?
Возможно вам надо поработать с психологом, чтобы получить поддержку, участие и "побороть" свою нерешительность.
"Очень часто меня захватывают эмоции,пытаюсь с ними справляться.Как быть ?Не хочу быть чей-то тенью ,чтобы возились как с маленьким ребенком." - чтобы справляться с эмоциями, тоже нужна работа с психологом, психотерапевтом. Мне кажется, что вы переполнены чувствами, затоплены, и возможно это вам мешает мыслить и действовать. Что за эмоции - о чем они?

Здравствуйте Марина."Не могу определиться в жизни чего хочу" - можете поподробней, чего это может касаться? Любимого занятия, которым зарабатывать на жизнь, условия работы, достаток, личная жизнь? Вы вроде описали, что вам нравится многое, но почему то возникает в ваших словах противоречие. Почему, как вы думаете?

Здравствуйте Алла. Даже если сто человек вам скажут и посоветуют что-либо, стоит жить с нелюбимым мужем или не стоит, то все равно принимать решение только вам, как бы это ни было больно. Жизнь дается один раз и как вам прожить ее в таких условиях? Хоть я и не даю советов в работе, но здесь, в формате вопрос-ответ, мое мнение однозначное - конечно надо стоить свою жизнь так, чтобы иметь возможность не просто терпеть, а жить и получать от жизни удовлетворение, удовольствие. Ведь другого шанса не будет. А дочери можно объяснить и успокоить, что папа в ее жизни будет и дальше. Но и ее счастье зависит от вас, от того насколько вы умеете быть счастливой. Да, для ребенка развод родителей это тяжело, но жить в такой атмосфере не менее тяжело и "вредно" для детей.
Если вам трудно дается какое-либо решение в данном вопросе, то для этого можно поработать со специалистом, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и определиться для себя, что вы выбираете. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 17-07-2018 13:20:13

"Подскажите как эти негативные эмоции преодолеть?"
А как вы хотите себя чувствовать? Есть ли у вас какое то представление, как будет выглядеть ваша реакция на начальницу и ее замечания, если вы преодолеете? И как вы думаете, что вам мешает сейчас так себя чувствовать?

Для того, чтобы преодолеть, необходимо понять, что вы не робот и можете ошибаться и иногда не быть безупречной в работе. Это с одной стороны. С другой, то, что ваша начальница тоже не безупречный человек, а человек со своими слабостями и особенностями. У вас есть страх перед родительской фигурой, которая может критиковать и не одобрять. Это говорит о том, что вы находитесь в детской позиции и не чувствуете безопасность. А что с вами может случиться, если начальница рассердится и будет критиковать? Что вы чувствовали в детстве, если плохо старались?

Здравствуйте Татьяна. А как может не обижать и не задевать, когда на работе не ценят и не уважают ваш вклад в работу? Хотя вы пишете противоречиво, с одной стороны, у вас - "игнорировании своей работы и наплевательского отношения к ней", а с другой стороны вы пишете - "Все, и даже сама руководитель, говорят о безупречности моей работы и моей ответственной натуре." Почему так, как вы думаете? Это ваша начальница занимает такую позицию?
Соглашусь с вами, что сложно работать в таких условиях. Ваша начальница все таки символически является для сотрудников родительской фигурой. А когда родительская фигура такая непредсказуемая, нестабильная, вечно критикующая и не признающая ценность своих сотрудников, то сложно сохранять душевное равновесие. Также ваши чувства могут усугубляться тем, что вы себя чувствуете маленькой девочкой, которая постоянно готовится защищать себя и боится проявления "родительского" гнева. Как было у вас с родителями?
Вам не приходила мысль сменить работу? Поменять условия на более комфортные?

Здравствуйте. Его неуверенность и страх - его субъективные чувства. И на них вы никак не можете повлиять. Только он сам может разобраться со своими чувствами, если захочет. Но если он поймет, что ответственность за семью лежит не только на нем, то возможно ему будет легче.

Здравствуйте. Да, это тяжело жить с человеком, который непредсказуем в своем поведении. Он бывает в горячих точках, а это может говорить о том, что он там воюет и видит смерть. Это разрушает человека. Вероятней всего, что у вашего мужа ПТСР (посттравмтическое стрессовое расстройство). Ему бы следовало обратиться к специалисту, который работает с такими проблемами. Но для этого должно быть его желание и мотивация работать с проблемой. Сложность еще и в том, что его работа это его образ жизни.

Здравствуйте. Да, вы правы в том, что вы имеете право строить такую семью как хотите. Очень важно, чтобы ваши желания и ожидания с партнером совпадали в этом, пусть и не совсем идеально, но это одно из необходимых условий для гармонии в семье. Поэтому, если вам не нравится предложение вашего парня, то не стоит на него соглашаться. Интересно то, что ваш опыт повторяется. Как вы думаете, почему?

Вы пишете - " Если он хочет создать семью, то должен отделиться от матери с сестрой." Это совсем не обязательно для него и он не должен. Он может хотеть чего угодно, и как угодно ему строить свою семейную жизнь. Другой вопрос, что вам это не подходит.

Здравствуйте MariM.
"Не могу точно утверждать, когда это появилось и что тому причиной, так как оно то уходит, то приходит с новой волной уныния, тяжести и грусти. "
Для того, чтобы разобраться в себе, необходимо исследовать и как раз пытаться понять, когда это вы почувствовали впервые, что тогда происходило. Возможно что-то в детстве есть похожее по ощущениям. Очень важно понимать, что происходило у вас в отношениях с родителями. Они основные "источники" жизненных ресурсов, которые закладываются в детстве.
Для этого существует психотерапия. В безопасном пространстве, в отношениях с психологом-психотерапевтом можно исследовать свои психологические проблемы, трудности и проработать их. Найти источники своих ресурсов, обнаружить потребности и научиться их удовлетворять. С этим приходит новое качество жизни и смысл. Выберите себе психолога и обращайтесь. И я буду рада помочь вам в этом трудном пути, но его необходимо пройти. Удачи вам!

"Я имею ввиду те действия и то отношение которое мужчине хотелось бы видеть от женщины."
---как вы думаете, как можно узнать, какое отношение вашему мужчине хотелось бы видеть от вас? Это же все индивидуально и универсального ответа нет.

"Ведь разговор начнет прямо на него давить. а этого никто не любит."
---да, разговор поставит его перед выбором. Но это единственный способ сказать ему о ваших потребностях и желаниях. Если боятся, что другому человеку будет неприятно, то что тогда делать вам?
А по какой причине вы расстались с вашим парнем?

Здравствуйте Алина. Вы спрашиваете, как поступить. А поступить с чем? Как бы вы хотели или могли поступить?

Таня здравствуйте. Вы думаете, что все зависит от вашего желания? Только начни себя как-то "правильно" вести, и можно поменять намерения другого человека? Но все-таки большая вероятность того, что он услышит вас, если вы ему прямо скажете о своем желании. Да, может и исчезнуть, но это будет определенность для вас и ответ, что он не намерен строить серьезных отношений. Альтернативу вы и сами знаете - " А если молчать не факт,что эти встречи в итоге перерастут в отношения."

Здравствуйте maria.
"Что это было, сама не пойму."
---вы сами пишете, что муж добрый, нормальный. И это нормально, когда люди иногда так себя ведут. Не всегда они могут быть в ресурсе и вести себя как взрослые. Да, это немного по-детски, но разве с вами такое не происходит иногда? Может он не был настроен делиться, хотел получить удовольствие от напитка. Так бывает)

"Я очень себя виню, что испортила маме праздник."
---а здесь можно уже подробнее? Чем вы испортили? Вы отвечаете за все, что происходит с другими людьми, пусть и близкими? Вы же не могли предположить такой реакции вашего мужа? Мама расстроилась и винит вас? Что такого страшного произошло?

"Теперь с мужем играем в молчанку, не разговариваем."
---вы же близкие люди и что вам мешает поговорить? Спросить, что произошло и просто выслушать его версию, не перебивая и войти в его положение, поставить себя на его место и не критиковать за его такую реакцию?