Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Вначале отношений была эйфория, влюбленность. Затем наступил быт, реальная жизнь, и вы ближе узнали друг друга, узнали, что ваш МЧ эмоционально зависим от вас, и от отношений. В отношениях это нормально, но такая чрезмерная зависимость вас отталкивает. Вам требуется личное пространство. То есть сейчас будто происходит реальное "знакомство' с человеком. Возможно и ваши ожидания от отношений, от мужчины были другие. И, кстати, какие были ожидания? Это на первый взгляд.
Чтобы понять, что же на самом деле происходит, разобраться в чувствах, то надо знать, как у вас в отношениях было раньше, углубиться в вашу историю. Что именно сейчас вас не устраивает? Как бы вы хотели?

Здравствуйте, Настя. А что с вашей жизнью, что вы не удовлетворены ею? Может стоит начать с этого, с себя?
Зависть вполне нормальное чувство, если конечно она не отравляет жизнь себе и окружающим, если не мешает строить дружеские отношения, общение.

Здравствуйте. Вы своим письмом говорите, будто нуждаетесь в близких отношениях, и одновременно боитесь их. Есть ли у вас друзья/подруги? Почему вам страшно привязываться и доверять, как вы думаете?

Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю вам, это действительно очень больно. Переживать измену и разрыв отношений очень болезненный опыт. Есть ли кто-то, кто мог бы вас поддержать в трудную минуту? Близкие или друзья? Иногда измена это ответственность той стороны, которая принимает решение изменить. И это никак не связано лично с вами, с вашей внешностью. Не принимайте на свой счет. Люди изменяют не потому что в семье что-то не так, а потому что у них есть какая-то своя неудовлетворенная потребность во внимании, обожании. И удовлетворить некоторые потребности они не могут в семье, с одним человеком. Им нужно много. Это говорит о незрелости вашего мужчины, хоть он уже достаточно взрослый.
Хочу сказать, что любая, даже самая большая боль проходит. Нужно только время. Пережить, отгоревать, отплакать, злиться и гневаться на мужчину. Все это необходимо пережить. А уже потом будете ставить перед собой вопрос - прощать ли...
Можно обратиться к психологу, что бы с ним вместе пройти этот трудный период.

Физически мысли не могут быть "вложены" в вашу голову. Но к психиатру вам обратиться необходимо.

Здравствуйте, Дарина. Почитайте книгу Роберта Сапольски "Биология добра и зла". Возможно вы сможете найти ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Алекс. Я так понимаю, что женщина просит дать ей время, чтобы пережить измену и расставание. То есть ее эмоциональное состояние сейчас на нуле, если не в минусе. То есть, она таким образом говорит вам, что не готова вам сейчас давать тепло, и что-либо обещать и планировать. Но как я поняла, она не отказывается встречаться с вами. А вы можете поступить в этой ситуации как хотите. Хотите - ждите. Если не готовы ждать, то не ждите. Это зависит от вашего решения. Никто не может предсказать, как будут развиваться ваши отношения. Но не исключен и хороший сценарий. Главное здесь - ваша готовность рискнуть.

Здравствуйте, Савелий. Вы страдаете от навязчивых мыслей. С этой проблемой желательно обратиться к психологу, где вы можете рассказать, когда и в каких обстоятельствах появляются мысли, что служит триггером для их появления, содержание этих мыслей. Вербализация помогает справиться с этим состоянием, и в том числе помогает справляться с тревогой и депрессией. И возможно вам стоит обратиться к психиатру, который назначит вам медикаментозную поддержку. Этого бояться не стоит, сейчас очень многие прибегают к этому способу, так как самостоятельно справится практически невозможно.

Здравствуйте. Как давно вы поняли, что не чувствуете себя счастливой? Счастливой - это какой? То есть, что вам нужно для счастья? Почему возникает тревожность? И каких перемен вы боитесь? Какие ситуации вы не можете отпустить?

Здравствуйте, Марина. Когда тревожно-депрессивное расстройство, то действительно очень тяжело подняться с кровати, не говоря уж о какой-то любой активности. Самое главное - не упрекать себя в этом. По моему мнению, сначала надо обратиться к психиатру, чтобы он вам назначил антидепрессант. С медикаментозной поддержкой гораздо легче справляться с тяжелым состоянием. А параллельно можно выбрать себе психолога, и начать работать.

Здравствуйте. Какой у вас вопрос психологам?

Здравствуйте, Иванна. Вы пишете, что принимая подарки, вы странно себя чувствуете и ведете. Это как, странно?
Почему вы должны быть идеальной? И что это значит для вас?
"мне все должно нравится, и я не могу на что-то жаловаться, катаюсь же в масле.." - подробнее можно?
Видите, как много вопросов.
Для того, чтобы понять причину, необходимо многое прояснить о вас, вашу историю, историю вашего детства и ваших отношений. Ну, и соответственно, можно будет понять, как себя вести в "таких" ситуациях. Только хорошо бы прояснить, что это за ситуации.
Предположу, что вами движет чувство вины, когда вы получаете подарки. Но для лучшего понимания, необходимо исследовать корни вашей проблемы. Это можно сделать с психологом.

Здравствуйте. А что вам мешает проявить инициативу, и пригласить молодого человека на встречу/свидание? Спросить, что заметили его особое отношение? Будьте смелее, и все прояснится. Проявлять инициативу женщине не стыдно, особенно когда мужчина оказывает особые знаки внимания. Не стыдно спрашивать, что вообще он имеет в виду. Получите ответ - все сразу станет ясно.

Здравствуйте. Вы действительно драматизировали ситуацию, вместо того, чтобы наблюдать за развитием событий. Вы будто присвоили уже себе этого мужчину. А В чем то ваша обида была резонной, так как он мог бы все-таки как-то дать вам знать о своих планах на эти мероприятия. Но не стоит нагнетать, сначала надо успокоиться и продолжать общение в том же русле, что и ранее. Вы пишете, что он отстранился, такое иногда случается с людьми, имеют право.
Вы спрашиваете, как не допускать драмы. Возможно вы опережаете немного события, и как я уже написала преждевременно присвоили себе этого мужчину, и у вас много ожиданий, возможно бессознательных. Вы будто уже нарисовали себе романтическую картинку, где вы уже в отношениях. Но намерений другой стороны вы не знаете. И не узнаете, пока достаточно не сблизитесь, и не проясните этот вопрос.

Здравствуйте. Уточните пожалуйста, что вам дадут ответы, на поставленные вами вопросы? Что вы сами хотите от этого мужчины?
Вы вначале пишете, что обиделись на мужчину как раз тогда, когда у него возникли проблемы с финансами и здоровьем. Как вы думаете, что он мог почувствовать?
Мужчины все разные, и однозначно ответить как себя ведут мужчины в той или иной ситуации - невозможно. Да, мужчина (да и любой человек вообще) может декларировать одно, но хотеть другого. Злиться, что нет секса, будто вы должны ему. Могут и отвергать девушку, если у них различные проблемы, могут и срываться из-за этого. А на счет ценить - тут вы сами как думаете? Когда ценят, то берегут отношения, слышат потребности, учитывают ограничения. И этот процесс взаимный.

Відредаговано автором 10-06-2024 20:23:49