Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Что для вас значит - решили меняться сама? Отключить свои потребности в сексе, любви и заботе? Не злиться и не обижаться,когда муж игнорирует ваши потребности?
Да, возможно он измениться, но не факт, что это произойдет, и не всегда в нужную сторону.

Здравствуйте Алиса.
Невозможно знать что происходит с вашим мужем. Сказать об этом может только он. Сколько времени вы уже пытаетесь наладить ваши отношения? Дело в том, что наладить отношения могут только оба человека в паре, если они этого действительно хотят. Вы взяли на себя эту работу, но ваш муж хочет налаживать отношения или его все устраивает? Может вы обратите на себя взгляд? Чего хотите вы? Таких ли отношений? Зачем вам налаживать отношения с человеком, который не старается, да и намерения его не ясны?

Здравствуйте Аттила. Никаких секретных способов вернуть девушку нет, а есть только ваше желание. Что вам мешает делать что-то, чтобы вернуть ее? Говорить ей об этом? Но если она уверена, что не хочет быть с вами, то тогда что вам остается? Только надеяться на то, что она передумает. Но ждать ли этого - решить можете только вы сами. А здесь вам никто не в силах предсказать будущее, к сожалению.

Здравствуйте. То есть ваш муж живет своей жизнью и не считается с тем, что у него есть семья? Вас это устраивает? Как бы вам хотелось? Вы спрашиваете как вам поступить? Какого результата вы хотите достичь своим поступком?

Здравствуйте lana_lana.
Вы пишете: "Когда я приехала к ней,она не понимала,почему я ушла от мужа,ее злило наше присутствие,и не хотелось помогать мне и сыну. Ей это было в тягость,и сейчас она делает это с неохотой.
Несколько раз муж приезжал к нам, и она его радушно принимала. Если я сейчас говорю маме, о том, как мне было больно всё это время – « я за 2 года тебе это отработала».
Мать постоянно высказывает претензии, что я не даю ей денег на коммунальные, мол, я вас тяну, ты на меня ребенка оставляешь,обязана" .
Неужели всех этих аргументов для вас недостаточно для того, чтобы переехать от матери и строить свою жизнь самостоятельно? Что вас держит с такой ситуации?
Согласна, очень тяжело жить, когда нет поддержки близких людей. Но вашу маму не переделать, тем более, она не видит в себе проблемы. И вам пытаться изменить её отношение к себе - дело неблагодарное, да и невозможное. Поэтому на данный момент перед вами стоит задача отделиться от нее физически, а затем работать над эмоциональным отделением. Вы ведь от нее очень сильно эмоционально зависите, как маленький ребенок зависит от своей матери. Причина конечно в вашем детстве, и сформирована вашими отношениями с мамой. Судя по вашему письму она всегда была такой - не поддерживающей и разрушающей вас. Удачи вам!

Здравствуйте Ella. Возможно ваша проблема обострилась в связи с тем, что у вас сузился круг знакомых, подруг из-за переезда. Вы чувствительный человек, и, сейчас получается все свои эмоции и чувства выражаете мужу, а он в свою очередь получил бОльшую "нагрузку", чем раньше, и не справляется. И я согласна с вами, что его критика звучит как - "не думай так или не чувствуй", но у него возможно есть свой собственный ресурс справляться со своими переживаниями и ваши переживания ему не под силу. Таки образом он закрывается от них. Видимо ему тоже тяжело. Мужчины тоже имеют право быть слабыми, не только женщины. И да, близкие отношения предполагают то, что люди делятся своими чувствами и мыслями и поддерживают друг друга, но не все могут быть друг для друга психотерапевтами и выдерживать это постоянно. Для этого есть настоящие психологи и психотерапевты. Обращайтесь, сели будет такое желание!

Здравствуйте Татьяна. Похоже на то, что вашего мужчину мучает чувство вины. Но он, не желая испытывать это чувство, пытается переложить на вас ответственность за его уход от жены. Скорее всего это бессознательно. Но это говорит о том, что мужчина не способен принимать решение и нести за него ответственность самостоятельно. Это для него очень мучительно. А как с этим быть вам - решить можете только вы. Но это его собственный процесс и вы не в силах на него повлиять.

Начальником быть трудно это бесспорно. Но вряд ли именно здесь вы можете получить однозначные ответы на ваши вопросы как лучше руководить и какую стратегию и тактику выбрать. Все зависит от вас и от коллектива, который вы подбираете. Вы действительно очень молоды и ничто вам не мешает работать и пробовать разные инструменты и способы обращения с подчиненными. Только опыт может вам показать как вам лучше руководить. Вы спрашиваете - " Не станит ли мое такое попустительство вмелких нарушениях еще и поводом для панибратства(подчиненные восновном лет на 10 меня старше)?" Даже если и станет , то что вам мешает восстановить ситуацию и пресечь панибратство?
Нет для вас однозначного ответа, так как все ситуации разные и поступать конечно надо по разному. Лучше было бы обратиться к психологу и обсудить ваши сложности. Но они будут всегда. И возможно обращение к специалисту поможет вам лучше справляться с такими ситуациями.

Возможно я не поняла Вас). Я ведь тоже не ясновидящая. Может опишете какой-нибудь реальный пример, более конкретно?

В любом нашем положении или ситуации есть плюсы и минусы. В вашей ситуации минусом является то, что постоянно требуется бдительность и готовность к таким попыткам. Вы ведь не ясновидящая и не можете знать что на уме других людей, да и контролировать всех невозможно.

Видимо присутствие мужчины мешает вам быть самой собой. Вы чего то боитесь в их присутствии и в присутствии папы?

Дело в том, что этот инструмент - модель поведения и общения - приобретаются в работе с психотерапевтом. Потому что универсального инструмента нет, к сожалению, так как он уникальный и принадлежит только вам. Если вы думаете, что почитаете или узнаете инструкции как вам себя вести, то воспользоваться вы ими не сможете. Или сможете, но недолго. Ведь ваши чувства к родителям и эмоции которые вы испытываете срабатывают автоматически и вы не можете регулировать их. Потому что это очень сложно. В процессе терапии происходит исследование и это исследование также является методом "лечения" таких проблем как ваша.

То есть вы хотите рецепт, как продолжать оставаться лидером , чтобы все уважали, боялись, слушались, подчинялись, и чтобы была свита? И никто чтобы не посягал на ваше место, ваш трон? Вы единственный человек достойный этого места?
Только таким образом вы себя чувствуете в безопасности? Такое ощущение, что вы живете во враждебном мире и считаете, что это норма поведения. Но всегда и не со всеми это так. Безусловно в нашей жизни приходится отстаивать свои границы и защищать свои интересы, но если вы занимаете какое то место под солнцем и это место трон, то всегда может найтись человек, что сильнее вас и мощнее. Ну чтож, тут только один способ - не теряйте бдительности, а то ведь свита легко может превратиться в оружие против бывшего "короля".

Здравствуйте Владимир. Похоже, что ваш сценарий, который был сформирован в вашей семье, вы теперь проигрываете и во взрослой жизни с окружающими. Отношения с близкими, с родителями изматывают вас. Но все равно , вам есть чем гордиться - вы достигли многого- как вы пишете вы самостоятельны и обеспечены.
Конечно же есть эмоциональная зависимость от родителей. Это значит, что вы еще не полностью сепарировались от них, то есть не отделились. Но над этим можно работать с психологом. Очно или по скайпу. Обращайтесь, буду рада помочь вам!

Здравствуйте Nikki . Возможно и такое, что человек вам не подходит эмоционально. Не обязательно, что он ничего не чувствует, но об этом сказать может только он. Насколько искренне? Судить можете только вы.